惑-第8章
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“是啊……”林黎显得有些气弱了，低垂的语调像一缕游丝把人带回到自省的状态中去：“去年下半年来，我不一直在放慢脚步，调整着自己吗？”
“林黎，”彤非打断了她的话，“你的调整，其实根本没有走出你‘自己’的影子！”
……
谈话在这样的思路下延续着，那顿西餐可想而知成了摆设，根本没吃出滋味。
彤非心里知道，仅凭自己餐桌上的一番话，是根本没法说服林黎的。她的主观意识太强了，自己拿出近乎庸俗的实用哲学当武器，对她究竟能起什么作用呢！
今天，彤非不打算再讨论什么严肃的话题了，只要能缓解林黎的情绪不管聊什么都行。她觉得，当前最大的问题是连真正的症结在哪儿都搞不清楚，那么，话不入心谈有何用？她看着林黎把手中的酒调好了，独自玩味着，便说：“让我来品品，看咱们的酒是不是还像当初一样好，一样地醇香入心。”
林黎伸过酒杯和彤非碰了一下。
这一餐她俩只讲以往的事儿……
惑 06（1）
本打算睡个懒觉，但不到8点就被电话铃声吵醒了。懒懒地抓起电话，传来的声音让我吃了一惊———是江川。人便彻底地醒了。
自从分手后，我们极少通电话。或者说除最初的日子有过几次电话外，此后就再没联系过。说不上恨，能留下的仍是记忆中最好的部分。但这已是两回事，不想再与现实牵连到一起。有时想想，我觉得自己其实挺不豁达的。然而人在意的地方就是不一样，我没法做到一切都无所谓，都像不曾发生过似的。依我来看，爱能很美，折损它却也能变得不堪。这就像极精致的玻璃花瓶，因喜爱不肯随意地摆放在桌上或闲置在饰物阁里，不时地把玩，反而不小心从手中滑落，摔得粉碎。眩目的玻璃碎片依然耀眼，散发着绚烂的光，然而，面目全非的一地残迹，却已再无完美可言，也再不可能是那个独属于自己的珍品了。
电话那头说了些什么我一时没太听清楚，或者说，脑子出现了瞬间的空白，无力反应。略集中起注意力，才意识到那边在等我说话。
“你，怎么样？”我涩涩地问了一句。
“不好。”江川回答得直截了当。
我有点不太适应他的这种回答方式，干净得让人没法接下去，因为除了“为什么”你就不能再说别的。于是我沉默。
其实前天顾卓打电话后，我就隐隐地感觉到江川的状态，我知道，他一定是对我们的过去也好好地做了番回味，但不知他是否也有反省。在我的感觉中，很久以前，他就已变成了一个我不认识的人了，此刻，我能说什么呢？
听到电话里久久没有回应，他继续说下去：“生意做得不顺手。你也知道，我不打电话这是一个原因。当然，更主要的，我知道你也不想听我的电话……”
江川的个性我太熟悉了，他是个自信满满的人，有智慧、有感染力、口才很好，所以说话也富有鼓动性，他的身边常常会围着一帮朋友。但他脑子转得太快，敏锐的洞察力使心也过于敏感，他常常是最先感知机遇的人，但活跃的思维使其无法定下心来，兴奋点也转移得很快。对江川来说，他不能有输的感觉，他太骄傲了，当遇事不顺时，一定是隐居蛰伏的状态，不会让周围的人感知这种“不好”。在他看来，外人永远无法理解他的不宁和所受到的煎熬。但是，他却会把这些传染给家人。我陪他走过了许多次的跌宕起伏和脆弱，熟悉他的那种躁动不安，熟悉他情绪反复的样子，也知道他这次说“不打电话”因“生意不顺手”是一种真实。但是，他说得对，这都不是最重要的，重要的是我不想听他的电话。
记忆中的经历太沉重了。在商海真真假假、变幻莫测的沉浮中，他变得越来越飘忽不定。有时候，我分不清他什么是逢场作戏，什么又是本真的东西。以致最终我觉得，这一点连他自己也分不清了。我曾努力地和他沟通过多次，原本凭默契就可达成意愿的交流形式，最终变成一种刻意，但却也没能挽回一种当初的感觉。
在几经商场辗转厮杀之后，他点卯似的回到家里。我以为家是最能让人精神复位的暖巢，但他一刻也静不下来。浮华让他心驰神迷。他算不得福将，当初舍弃了乱世之中富豪四起的舞台，此后却再登不上呼风唤雨的高阶。昔日老总的身价，让他不肯屈居人下，而资本的捉襟见肘也使他再难实现心中大手笔的构想。他开始不停地为自己的再度崛起而盘算，然而筹谋的处心积虑，也带出了行为选择的偏移。
那时节，我看着心在隐隐作痛。女儿点点已不愿待在家里和他共处，她畏惧江川因心烦而受到的迁怒，因而更多地去缠着外公了。我不想家在这样的气氛中变了味，更不想江川因际遇的落差而心态恶化，便劝他：“给自己放个长假吧。”
江川不以为然：“现在哪是偃旗息鼓的时候啊，我还得为你和点点奋斗呢！”他看着我，一副大丈夫的郑重其事。
我沉吟着问：“江川，你觉不觉得自己跟以前比变了很多？”
惑 06（2）
“没有啊。”他搂着我的肩，消除疑虑似的拍着，说：“你呀，根本不懂商场是怎么一回事。别担心啦，啊？”
“可是，你觉得你还是原来的自己吗？”我执意地让他回答。
“那还有什么可怀疑的吗？”他试图让我相信他的行为错位仅仅是一种表象。
我不肯罢休，继续叮问：“那你觉得，你的激情也没有丝毫的改变吗？”我不是指那激情的程度，要说程度他甚至比以往更痴狂，但我就觉得不对，好像一个星球偏离了轨迹，不知在快速地飞向何方。我觉得，那耀眼的光焰已经在向越来越远的地方飞逝而去，渐渐地竟有些不大看得清了。
江川有点被刺痛了，像是在跟自己较劲，说：“我最不缺少的就是这东西，也没什么能改变我这点！”
我说：“不过，你认为激情与欲念有什么区别呢？”
“你担心得太多了。”他回过神来，又笑嘻嘻地开始回避我的问题：“亲爱的，别老探讨这么严肃的话题好不好？我呀，都是为着你和点点，咱们这个家是我的一切。”
江川就是这么一种人，他要想说或做的事情，没有说不出或做不了的，若不说不做纯粹是因为不想。他的思辨力非常强，机敏而快捷，我不能令他顺着我的思维延续这个话题，因为他根本不想真的探讨我们俩之间正在发生着的问题。他不觉得我与他之间事实上已出现了裂隙，也就更不觉得有裂隙需要弥补。好像我永远会停留在原来的地方等着他，在他想起回头的时候。
多少年中，江川始终相信我对他的爱，知道我不放心他感情用事的致命弱点，但也多是采取从旁襄助的方式，甚至为他亡羊补牢。所以，他不太会真的对一种来自非直接商战经验的建议当回事，总是婉言推脱或谢绝。他习惯我俩之间那种平静而浪漫的幸福，即使身处异地，每周两到三封信，也多如恋爱时的情书，很少涉及烦人的琐事或是工作的问题。这使他知道，我对他的能力有着肯定和信任。于是，他的自信也膨胀着，终于因自负而尝到了教训———他被投资的过度扩张及两个女人的夹击推向险境，而再一次的草率———拂袖而去的潇洒，也使他彻底地失去了决胜千里、酣畅挥戈的大战平台。
那一时期，我曾凭对事的一贯敏感意识到了一些问题，电话中便不免提醒。特别是对于来自彤非等人及北京方面的一些大的商情动态及信息，也都将判断事先通告于他。但是，江川还是出乎我意料地做出了一件我所不能接受的事，他带着女秘书私自出国了。
传闻是各种各样的，另外的那个女人，一次到家来“看”我，说自己和江川的分歧缘于那不入流的女秘书。而后，又大谈自己做人工流产时老公如何不上心，倒是江川如何如何照顾体贴自己等等。我无法再凭借爱而做出任何有价值的判断了。很长一个时期，我只能让自己冻结着，变成一个绝缘体。
当江川再一次回到我的生活中来时，他的解释和更多出的那几分眷恋，让我不想再追究以往未知的三年中曾经发生了什么。但是，短暂的沉浸过后，江川的躁动再一次使他决定重入江湖。我们上面的谈话，正是因此而发生，然而，我没能说服他。当他渐行渐远，感觉越来越模糊时，所有的一切也真的变了味儿，我们的心终是越走越远了……
“你怎么不说话？不想理我吗？”江川在电话的那头追问着。
“哦，”我省过神来，语气淡淡的，有点飘渺，“生意……是怎么回事？”
他听得出我的敷衍，也知道我在避实就虚，“这你该想得到的，今非昔比啦。”他不想在这里闲扯，于是话锋一转，问：“你和点点怎么样？”
“很好。”我也说得很短。
“听说点点出国了，她在那边好吗？”
“好。”
“费用很高吧？你自己怎么应付呀？”
“每年十几万，我解决得了。”我没说这事全家人都在帮忙。
惑 06（3）
接下来是江川沉默。我们就在电话的两头缄默了很长一段时间。此后，传来了他有些哀惋的声音：“黎，我想你和点点。”
我没有想到他会突然说出这样一种心意，愣了一下，但很快反应过来，决绝地抵制着：“你不能这么说！好好过你的日子吧。”我在“你”字上加重了语气，我知道，在我们分开后不久，他就再次结婚了。
“我那时是为和你赌气。没有你和点点，日子没法过，真的！现在我正准备和她办离婚手续。”
“你怎么能这样！”我显得有些激动，声音很大：“婚是可以随便结随便离的吗？你多大了，四十大几的人该能对自己的行为负责任了吧！”我在生气，是为他的草率？还是为他的善变？抑或……
也许真的是勾起了对当初的一种怨尤。当初若不是因为他的这种心性不定，何至于走到今天！当初若没有我因爱而放他远行，让他自由地飞，又何至于最终无力再牵手中的线！
有些时候我真的是为人感到失望，处境、环境的变化，竟然能够改变人的心性选择，竟然会做那些过后连自己都后悔的事情。江川应该是了解自己是什么和要什么的人，但他最终也迷失了。长时间混迹于商场，让财富与利益的诱惑渐渐变成了更现实的理性需求，而原本那些人性的智慧，则渐渐退位于一种功利目的的达成。我为此曾推想过，假若有人支付给他满足欲望的条件，他难道会不肯以此交换爱情和自己吗？会的，丝毫不必怀疑。他会说那只是一个交易，其实我心里想的是另一回事。但是，我不能原谅。我不会要求别人像我一样去生活，但“得失”在人类诞生时就相伴随，如影随形。俗语说，得失———得、失———有得有失。难道考虑不好这一点，臆想着得之天下也得之完美吗？我总以为，当一个人决定了拿一样东西牺牲另一样东西的时候，完美就已然不存在了。所以，交易永远只能游弋于利益的圈子，却不该伸入情感与精神的领地。人该有一种自持。
江川到底也是了解我的。他不再纠缠于这个话题为自己辩解，而是换了种语气，很谨慎、缓和地试探着问：“以后，我……能常给你打电话或偶尔像朋友似的见见面吗？”
“不能！”我仍处在忿忿中。
“你，这么恨我？”
……
电话怎么结束的，我记不得了。似乎那个谈话的后面，他还问到了爸爸。
过去的几个月中，我不敢触碰这个话题。爸爸去世前的场景，至今仿如一根悬于心的钢针，只要稍有晃动，就会刺入心脏，让我因痛而喘不过气来。
我不愿对江川再提那段日子，他对我来说，无异于剧痛上附加的一个伤心，我做不到让他看着我的伤痕再刺自己的心。爸爸在世的最后几年，我踉跄难支的婚姻曾让他心痛不已，对我来说，他那始终让我感到无限慰藉的眼神，似蒙了一层说不出的意味。像是他一直担心的事终是发生了，看着我为毫不保留的爱而受伤，那份无力替我抚去伤痛的心疼，让他只能像小时候看我学步摔倒时，在不远的地方张开双臂等我爬起来再蹒跚走过去。从我记事起，爸爸从未责备过我的任性，这个婚姻他本并不确定，但只因我说爱这个男人，便把一份忧虑放在心底，给我温暖的目光，然后让我自信地走下去。
撂了江川的电话，我躺在床上，眼睛滞留在天花板无色的空旷中，而脑子满是他带给我的混乱和爸爸飘忽不定的影子。想起爸爸的眼神，记忆的闸门便再也关不住了……
几个月来刻意封存的想念，一幕一幕地跳映出来，定格在小的时候。
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