斯坦福的银色子弹-第4章

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　　7．不要提太多在学校的成就！（公司不是在选学生会主席）
　　Oh，my　God，这些禁忌我通通犯过！顾问接着说：“如果履历表是一部电影，你必须拍动作
　　片，而不是文艺片！所以你不能说我‘做’了某一个并购案，你要说我‘发动、策划、执行’
　　了某一个并购案！”。我们边听边记，学习在商学院拍电影。
　　“你的履历表还不能只是动作片，它必须是一部动作纪录片！（有这种片型吗？）所以你不能说
　　我执行了一个‘很大’的并购案，你要说我执行了一个‘一亿美元’的并购案！”
　　　。。

履历表的特效
我没有执行过并购案，但也硬着头皮拍动作纪录片。为了让片子好看，学校教我们使用特效。这些特效，就是“动作字”。这些字，和“非动
　　作字”的意思一样，但用了之后，片子就更有看头。随着找的工作的产业不同，履历表应该
　　用的动作字也不一样。
　　如果你找的是财务的工作，履历表中要多用：
　　*“预测”
　　*“分析”
　　*“评估”
　　*“诊断”等等
　　如果你找的是行销的工作，要多用：
　　*“影响”
　　*“促进”
　　*“加速”
　　*“整合”等等
　　如果你找的是Sales的工作，要多用：
　　*“开发”
　　*“谈判”
　　*“说服”
　　*“签订”等等
　　这些字就像飞车追逐或大楼爆破，让人事主管在看几百份类似的履历表时清醒过来。
　　藉由特效的帮助，在斯坦福，我写了我这一生最动感的作品。这部作品，被学校规定印在白色或象牙色的纸上，和其他357位同学的杰作订在一起，送到所有到商学院征才的公司。
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考前大猜题
在正式面试开始之前、山雨欲来风满楼的几个礼拜，学校开各种课程，教你怎么样应付面试。光是教大家写“面谈后的感谢信”（什么？面谈后还要写感谢信！），就有10页的讲义。像补习班一样，斯坦福也有“考前大猜题”，预测不同行业的公司会问的问题。投资银行会问：
　　“你如何计算一家公司的价值？”“你在压力下工作的经验？”品牌管理公司会问：“你如何
　　卖你的Idea？”“你认为最近最有效的广告是什么？”企管顾问会问：“顾问业的商业模式是
　　什么？”“谈一个你分析并解决过的问题。”
　　除了产业特定的问题，斯坦福也教你看穿面试者企图测试你的诡计。这些让你“动心忍性”
　　的问题包括：“谈谈你失效的经验？”“你以前的老板或员工会怎样说你？”“你对同性恋的看法是什么？”“你有没有看过心理医生？”这些问题都会让人临时乱阵脚，斯坦福先给你吃
　　特效药。
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戒掉洁癖　荤腥不拘
在准备求职的一连串课程，我看到了一个伟大学府实事求是的一面。斯坦福对于企业管理当然有清高的理想，但她也不忽略了做为职业介绍所的俗气责任。毕竟，学生没有找到好工作，哪有平台来实践理想？毕业后，我遇到很多成功的企业和领导人，都和斯坦福有相同的特质。他们可以一边激情地宣扬冰清玉洁的理想，另一边踏实地执行达成理想的粗工。可以一面接受荣誉博士的奖状，另一面卷起袖子把手弄脏。竞争激烈的企业界，不准许任何人有洁癖。最后终于实现梦想的人，通常荤腥不拘。
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公司是爱情中的男人
就在我们摩拳擦掌的同时，各公司展开温柔攻势。同学开始收到很多“情书”，是公司看过履历表后，邀请我们参加面试的请帖。这些真的是情书，里面还有贴心的小礼物。P&G送你洗发精、联合利华送你多芬乳液、雀巢送你KitKat巧克力、迪士尼送你小熊维尼。
　　喔……真是浪漫，追女朋友不也就只是这样了！没错，企业在商学院征才，就像男生追女生。企业是男人，他们投下巨资、千辛万苦地让学生知道他们的存在，进而爱上他们。然而一旦当学生爱上他们，游戏就彻底改变。学生开始反过来追他们：整天等他们的电话、恳求再见一面、巴望他们的承诺、担心他们劈腿。
　　我还没到担心劈腿的程度，我只巴望着第一次约会。我穿着西装，手里拿着我塞满动作字的“斯坦福大片”，坐在面试室外等待。我脑中充满浪漫幻想：他会爱我吗？我们会在第一次约会发生关系吗？当时我哪里知道：浪漫已经结束，而约会强暴，待会儿就要开始……
　　

美国有几个加油站
找工作是MBA的必经历程，所以面谈成了商学院的必修学分。我西装笔挺，坐在面谈室外。紧闭的门上贴着时间表，从9点到5点，30分钟一单位，幸运受邀的同学的名字依序排列。四周安静得像医院，我的心情像是被排到普通门诊第90号的急诊病人。
　　我把过去的学、经历用小说般的夸张笔法写下，背得滚瓜烂熟。如果别人把我的稿子念出来，我一定不知道他讲的人是我——咦，有动静了！前一名“病人”走出来，满脸疲态。我用力挤出笑容，走进房间，和看似正常的主考官握手寒喧。当我正期望他问我上一个工作而我可以滔滔不绝地背稿时，他说：
　　“美国有几个加油站？”
　　“什么？”我怀疑自己听错了。
　　“美国有几个加油站？”
　　这是典型的企管顾问公司问的问题。他们不问传统的学历、经历，他们知道你早就背好了答案，而且通通添油加醋，像浓缩果汁。企管顾问公司重视分析能力，他们要在面谈中“现榨”出你的养分。来，你说说看美国有几个加油站？他们当然不期望你讲出正确答案，他们自己也
　　不知道正确答案。问这个问题的目的不是要得到答案，而是要考你两件事：一是分析问题的
　　过程。拿到这种问题，你必须立刻说出分析的方法。好比说：先算美国有多少人口，再估计
　　有多少汽车，再算需要多少加油站。或是截然不同的方向，如先算美国的面积，再估计城乡
　　的比例，再推算城市与乡下，各多大的面积会有一个加油站。方法不重要，重要的是你有清
　　楚的逻辑，讲得出道理。此外，思考的过程要细致。你可以三步就得到答案，也可以三十步，三步和三十步之间，就看出你思维细密的程度。
　　这种问题考你的第二件事是当场运算的能力。不管你分析的架构如何，可不能讲讲就算了，你得当场边讲边心算，最后给对方一个明确的数字。在密闭的小房间，没有纸笔和计算机，你的脑要像电脑一样multi…tasking，发出嘶嘶运转的噪音。
　　“美国有几个加油站？”系列的怪问题还有：“如果你是一种理财工具，你比较喜欢当股票还是债券？”（考你对金融市场的了解和个人价值观）如果你说债券，要能讲出原因是目前利率很低，于是债券的价格提高。如果你能更进一步地说出某种Fancy的金融衍生工具，而
　　且还能说出道理，当然大大加分。这类怪问题还有“说服我买这只铅笔”（考销售口才）、“
　　描述这个灯罩的五种用途？”（考创意）、“你觉得老鼠死后都到哪去了？”（考宗教、哲学、人生观）、“如果你是一只动物，你会是什么？”（考性格、野心）
　　被问到这些怪题，你要觉得幸运。因为当他们不问你问题，灾难才真的来临。“沉默的折磨”是面谈的最高境界，只有极少数的学生能享受这种礼遇。我不够格，没亲身体验过。但根据民间传说，你走进房间，关上门，主考官完全不理你，把你晾在一边。善良的主考官一句话不说，邪恶的拿起电话来打给老婆。你必须用言语和行动，主动化解这样的尴尬，让30分钟结束时，对方成为你的亲密爱人！
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怪问题反应怪人生
这样的问题，表面上看起来浮而不实，但有几分真理。毕竟我们在商场接触的人，不是每个人都有条有理，或善良而有爱心。在很多会议或谈判中，你必须当机立断地应付难缠的对手。任何可敬的对手，不会给你“我回去上网查资料再回复你”的空间。你必须当下亮出底牌，告诉他美国有几个加油站。如果人生都可以“回去上网查资料再回复”，那就不会有成功或失败。赢家是赢在当下，输家只能回去上网。
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失败，用吸的
险恶的第一波面谈结束后，恶梦才刚刚开始。平时趾高气扬的同学都陷入等待的焦虑，不确定能不能接到公司第二次面谈的邀请。学校教我们：一定要积极！于是我们写信、送E…mail、打电话给根本已经忘了我们是谁的主考官，重申加入该公司的信心和热情。两个礼拜之内，我们会收到电话、或信件，告诉我们能不能进入第二轮面谈。那时我学到：好消息通常用电话，而坏消息都是用文字传达。这不仅适用于找工作，也适用于人生。“我答应嫁给你”，通常都是亲口说的。而“我要跟你分手”，传个简讯就好了啦。
　　接下来的人生，分两种人。接到“电话”的人被邀请飞到纽约总公司做第二次面谈，公司待你住五星级饭店，给你皇家礼遇。至于收到“信”的，则用信垫比萨，思考什么叫“我们虽然很欣赏您杰出的才华，但是……”。在斯坦福，求学顺利的我第一次大规模、有系统地，被拒绝。我看着简短的信，心里想：喔……原来失败是这种感觉。
　　我从来没有告诉过别人，在这人人称羡的名校，很多时候我是挫折和羞辱的。但感谢上帝，那是我在斯坦福学到最珍贵的东西。你输了，没关系。吞下骄傲，承认自己不够好。一口吸掉失败，把嘴巴闭起来。可乐喝光、吃完比萨、沾起桌上的屑屑吃干净，准备下一个面谈。
　　你问我“如果你是一只动物，你会是什么？”我说：“如果我是一只动物，我是一只骆驼。
　　我长得不帅，跑得不快，但我可以百折不挠、坚持下去。MBA、职场、爱情、人生，都会经
　　过沙漠，上天会给我‘沉默的折磨’，但我可以自弹自唱，做一只好骆驼。”
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