爱的最佳距离-第6章

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　　●关心和体贴。
　　健康的关系就是彼此都很在意对方，试图去了解对方的感受，当对方经历一些事情的时候，也能够感同身受。
　　●安全感和信任。
　　健康的关系就是两个人彼此信任，感到安全，能够以一种积极的、非对抗性的方式说出自己的困扰。
　　关系游戏和关系陷阱
　　相反，不健康的人际关系里没有开放和真诚、关心和体贴、安全感和信任，有的是伤感情的关系游戏和关系陷阱。
　　关系游戏是权力斗争——两个人都希望从对方身上尽可能地索取更多，而尽量少地付出。关系游戏通常都是由其中的一方发起，慢慢的，另一个人也逐渐卷入，直到两个人都成为积极的玩家。通常，人们都意识不到他们卷入了一场关系游戏。游戏规则从来没被明确讨论过，两个人都无意识地、本能地在新情境中重复这个古老的关系剧本。
　　关系陷阱是玩关系游戏的人所使用的策略。设计关系陷阱的目的，就是为了让别人按自己的想法行事。关系陷阱通常都是一个人抓住了对方情感上的弱点，使得对方如果拒绝他的要求，就会感到不安或是内疚。时间一长，不安和内疚就慢慢变成了愤怒和失望：被利用的人意识到他又一次地落入一个老套的陷阱里。
　　就像你可能会想到的，过度依赖和疏离的人设置不同的关系陷阱。过度依赖的人设计陷阱让别人承担他不愿意承担的责任和压力。为了获得配偶额外的关心而故意夸大身体上的小毛病，这就是在设置一个过度依赖的关系陷阱。落入这个陷阱的配偶可能会发现自己总是要负责家里所有的事情，哪怕这些事情过度依赖者能够轻而易举地搞定（不仅仅是
　　现在，而是以后都得这样）。
　　疏离的人试图设计一个陷阱让对方放弃主动权，而由他来决定两个人的关系要保持一个什么样的距离。每当配偶试图讲一些个人问题的时候，他就会故意保持距离并表现得闷闷不乐，这其实就是在设置一个疏离的关系陷阱。掉入了这个陷阱的配偶会慢慢地放弃控制权，并且不再讲让疏离者不舒服的事情。这样，关系中的一些严重问题就被掩盖了。
　　我们所经历的关系游戏和关系陷阱非常值得关注，因为它让我们面临形成健康依赖最关键的挑战之一：就算你准备要做出改变，你周围的人未必也打算这么做。如果你放纵自己去玩关系游戏，那么你要花很大的精力去避免关系陷阱，这样，你就很难进步、学习和成长。
　　为什么我们的本能反应弊大于利
　　除了让我们一直陷在不健康的关系游戏里，对过度依赖和疏离的本能反应还会导致我们：
　　·变成自己不想要的样子。
　　妥协没什么错，但是靠不断的妥协来维系一段不正常的人际关系，可不是一个好主意。这种关系持续的时间越长，我们就越容易被改造成我们不想要的样子。
　　·因为无法控制的事件而责备自己。　电子书　分享网站

第三章　关系游戏和关系陷阱（3）
过了足够长的时间之后，我们会记不起来问题是从何时开始产生的。我们可能会失望，并且觉得自己就是问题的根源。
　　·连累到其他健康的人际关系。
　　通常，我们努力维持一段不正常的人际关系会导致其他更健康的人际关系被“搁置”，断绝了力量和支持的来源。
　　识别并应对过度依赖
　　改变你对于过度依赖的本能反应，第一步就是要识别出周围人的过度依赖信号。哈佛大学的心理学家埃伦·兰格（Ellen　Langer）指出，做出本能的反应的时候，我们是不理智的——没有考虑过我们正在做的事情。逐渐意识到这种本能反应，我们能够做出理智的反应：有意识地选择如何更好地去表现，而不是像“自动驾驶仪”一样行事，被过去的习惯所驱使。
　　过度依赖的信号
　　判断自己是否已经落入过度依赖的关系陷阱并不容易。关键在于：不要关注外在，而关注自己的内心——跟这个人在一起的时候，你有什么感觉，当他需要帮助的时候，你是怎么做的。通过关注你自己的内心，你可能会发现表明你已经落入过度依赖陷阱的三种迹象：感觉窒息，承担责任，对过度依赖的人逐渐产生厌烦。
　　●感觉窒息。
　　人们用各种各样的说法来形容这种感觉：透不过气、憋屈、被逼上绝路、陷进去。。跟一个过度依赖的人建立关系的时候，你会感觉被装在一个箱子里，被控制住了，似乎已经失去了自由。不要忽视这种感觉，因为它能够告诉你一些重要的事情。如果你觉得自己失去自由了，那么事实可能的确如此。
　　●承担责任。
　　跟一个从来不承担责任的人在一起的时候，我们有时候并不容易发现这一点，直到意识到自己承担了所有的责任。这是一个缓慢、微妙的过程，如果你哪天醒来，发现自己在某段关系中肩负了所有“家长”的责任，这就是过度依赖的第二个信号。
　　●逐渐的厌烦。
　　感觉透不过气来，是一种不愉快的经历。承担责任让你在一段时间后就精疲力竭，所以，过度依赖的人际关系的第三个信号就是，你逐渐觉得厌烦了。如果你发现自己越来越忍不住想对他说：“赶紧长点主心骨吧！”这个时候，你已经感觉到厌烦，这个信号让你可以确信自己在跟一个过度依赖的人在交往。
　　爱人及其他
　　阅读这些描述的时候，很容易只关注爱情关系，但是别忘了：我们都有自己的“反应模式”，有时候，我们对于过度依赖和疏离的人的反应是类似的，包括朋友、同事、孩子、兄弟姐妹甚至是父母。在爱情关系中帮助你改变本能反应的那些原则，也能够帮助你改变在其他关系中的本能反应。
　　转嫁痛苦
　　有时候，人们会受不了过度依赖的爱人、朋友、同事，他们运用所谓的痛苦转嫁策略把过度依赖的人硬塞给其他人，从而让自己获得短暂的喘息。
　　显然，这种计策时间长了就不灵了。当人们知道了实情，他们就不会再上这个当。你周围将不会再有人会让你把过度依赖的人甩给他。（不仅仅是这样，你将会疏远身边很多人，因为你利用了他们的善意。）
　　对过度依赖者的本能反应
　　通常情况下，我们对过度依赖者的本能反应会让事情变得更糟糕——它使得我们被困在关系游戏当中，并且引诱我们落入关系陷阱。
　　在第二章反应模式测验的基础上，我们进入下一步：下面的描述中，哪一个更接近你对过度依赖的典型反应呢？　电子书　分享网站

第三章　关系游戏和关系陷阱（4）
●相互依赖（选项1）。
　　有些人对于过度依赖的反应是扮演一个养育、照顾的角色。他们会被别人的需要所诱惑，然后花大量的时间和精力去支持这些“弱者”。这种养育者的角色让他们感觉很好，以致这些人会鼓励对方更加依赖他。他们把过度依赖的人当成孩子看待，把他的弱点放在聚光灯下，当他得寸进尺的时候甚至还会奖励他（付出更多关爱）。这样，过度依赖和相互依赖的人都掉入了陷阱。关系游戏开始了。。
　　●抵制依赖（选项2）。
　　有些人不是形成相互依赖，而是后退——在他们和过度依赖的人之间制造距离。大多数时候，这些抵制依赖的人在情感上退缩；在爱情关系当中，他们还会有肢体上的退缩。这种退缩有很多种形式，包括对性生活失去兴趣，花更多时间加班，或者参与一些将依赖者排除在外的活动。
　　●权威主义（选项3）。
　　一些人用接管一切的方式来应对过度依赖：如果过度依赖的人需要有人来为他承担责任，他们就会彻底地负起责任来。权威主义者开始决定所有的事情、设置规矩，一般来讲也会主导这段关系。显而易见，权威主义者的反应只会强化过度依赖的人的无力感和消极行为，并且让事情变得更加糟糕。
　　●诋毁/贬低（选项4）。
　　一些权威主义者会转变为诋毁/贬低对方：当权威主义者开始掌控过度依赖的人的生活的时候，他们对于对方的认知会发生变化，然后，他们心里开始贬低对方（“如果他非要表现得像个孩子一样的，我就要把他当成孩子来对待”）。他们瞧不起过度依赖的人（懦弱、无能、幼稚），当贬低进一步发展，就很有可能产生精神上、身体上和性方面的虐待。
　　对过度依赖的良性反应
　　对于过度依赖，你可以学会一些健康的应对模式，来为大家创造一个良好的人际环境，而不是采用本能的应对模式，那只会让事情变得更糟。以下是三个有用的策略：
　　●奖励自主行为。
　　就像行为主义先驱斯金纳指出的，人类跟其他的动物一样：我们追求最大的利益和最小的惩罚。为了培养过度依赖者的健康依赖模式，你可以运用斯金纳的观点。首先，停止强化过度依赖行为。没有了奖励，关系陷阱也会随之消失。同时，记得要奖励自主行为。这并不难——说句鼓励的话、给个微笑、轻轻地拍拍后背。不管你选择什么样的激励方式，都要坚持使用。如果过度依赖的人表现出了自主行为、承担责任或者基于成长动机的求助模式，要鼓励他继续这么做。你将会惊讶于新的行为模式形成的速度。
　　●进行限制——但是灵活一些。
　　不管你多么认真地促进他的独立性，过度依赖的人还是会在某些方面表现出原始的无助模式。可以限制这些行为，但是要防止过犹不及（有时候过度依赖的人会变得特别情绪化）。为了防止他变得愤怒，你　要在坚持你的立场的同时，给他一些“灵活的限制”：跟过度依赖的人讲清楚，是他们自己而不是你应该对他们的选择负责，你会一直支持他，愿意帮助他，并且在适当的时候伸出援手。
　　●帮助他找到新的应对模式。
　　记住，大多数过度依赖的人都没有太多独立处理问题的经验——他们没有健康依赖的技能来帮助他们独立行动。这些技能需要练习才能掌握，但是学习是一个过程。在此期间，如果他们努力寻找自己独立处理问题的途径，你要对此给予足够的关注。如果有机会，帮助他们建立积极的问题处理模式：提供建议、技巧和实用的意见——但目的一定是为了帮助过度依赖的人学习应对问题的新方式。这样做，你就能够增强过度依赖者的成长动机，帮助他们找到独立处理问题的策略。txt电子书分享平台　

第三章　关系游戏和关系陷阱（5）
贬低：虐待的征兆
　　虐待是个复杂的问题，和许多因素有关。让一个人对另一个人施加情感、身体或性方面的虐待，这绝对不会是某个单一事件造成的。虐待可能十分微妙——难以识别，轻易就可以否认，它缓慢地、悄无声息地发展，直到某一天你突然发现问题严重了。
　　研究显示，在对儿童、配偶和老人的虐待中，贬低是一个重要因素。当虐待者在心理上轻视另一个人时，他们就会开始认为对方在某种程度上“活该”受到虐待。这个阶段为其后虐待行为的实施做好了铺垫。同时贬低也可以用于使正在发生的虐待行为合理化：我们越是消极地看待某个人（软弱、病态、懒惰　。。），就更容易给虐待行为找到理由，并持续地这样做。
　　如果你发现自己在贬低你的孩子、父母或伴侣——在心里诋毁、轻视他们，你要注意了：你可能正在转变为一名虐待者。如果你正在这样做，别再继续了。你可以向当地心理机构求助。
　　布莱恩：一个抵制依赖的治疗师
　　在研究生院的第一周，我们遇见了布莱恩（Brian），我们都对他的机智、自信、对心理学理论的掌握留下了深刻的印象（甚至有点吓到了）。布莱恩是一个才华横溢的学生，没过多久他就成了我们重要的资源。一旦治疗中遇到困难或者陷入了麻烦的统计问题，我们都会第一时间想到布莱恩。大多数时候，他都很乐意帮助我们。
　　研究生阶段一开始的时候，布莱恩表现得出类拔萃，第一学年，他拿了清一色的A。但是当我们从课堂学习转到临床实践的时候，布莱恩的表现就没那么好了。开始有传言说心理学理论基础深厚的布莱恩在治疗病人的时候遇到了困难。学生当中传言说布莱恩理论分析得头头是道，但是不能在情感上产生共鸣。病人觉得灰心丧气，最终放弃了治疗。
　　跟布莱恩讨论他的治疗困难时，我们发现，很明显，他对于病人的过度依赖产生了抵制：每次当病人开始依赖他的时候，他就退缩了。布莱恩的抵制依赖模式在同学交往中不是问题，但是在临床治疗中是一个很大的问题。毕竟，许多接受心理