先斟满自己的杯子-第4章
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损中继续寻找并不存在的乌托邦。
事实上，我十分同意女人不结婚，过自由自在的生活，支配自己的金钱，拥有独立自主的人格，需要时找个男伴、厌烦了挥挥衣袖。只要自己觉得幸福，别人无权干涉。但如果你仍然向往婚姻，喜欢稳定的关系和家庭，那么在两人一旦说出“我愿意”的同时，就必须对自己的决定负责，对彼此的承诺负责，并且真切地认知：从此已不再是“我”而是“我们”！
由于工作的关系，我常有机会接触许多杰出的职业女性，每当工作告一段落一起喝下午茶谈心的时候，她们总会向我倾诉困惑。而每每让我动容的是，这些高学历、高成就的优秀女子，在卸下能干的职业面具之后，都承认自己内心深处更重视家庭的意义，更重视婚姻的成就。而且每当谈及自己心爱的丈夫时，眼神里所流露出的温柔与平时的精干完全判若两人。
已经历了将近25年婚姻的我，完全理解婚姻有时是无趣而令人窒息的，面对外面热闹而绚丽的风景，探头出去的冲动也时而有之。前阵子一个婚龄刚过10年的朋友告诉我，我是她们那帮年轻朋友们艳羡的对象，都希望拥有和我一样美好幸福的婚姻。当时我开玩笑地说，我很幸运，因为我和先生正巧都没有碰到合适的婚外情对象，所以蹉跎至今还守着同样的一个人。
其实，内心深处我是骄傲的。因为我知道由于有爱，我们面对诱惑时可以坚定地挺过去；由于有爱，我们无法呼吸时可以学会换气；由于有爱，我们愿意在无趣的日子里安静地等待；也由于有爱，我们把对方的福祉放在心上的第一位。
蒙娜丽莎的二线品牌
“50年代初期，坐落在美国马萨诸塞州、被誉为“没有男子的常青藤”的卫斯理女子学院，新来了一位艺术史老师，她是个美丽成熟的女人，刚从加州伯克利大学毕业，在大学里接受了自由改革思想，立志要成为一名杰出的教授，却没想到迎接她的是各种各样的困难和阻挠。
50年代的美国虽然女性的地位逐渐受到重视，但上层社会封建思想依然非常严重，在卫斯理这所著名的女子大学，学院对学生的教育并不是教他们如何获得自己感兴趣的学科知识，而是把学生的成功与否定义为以后的婚姻，她们学习的目的就是嫁个英俊富有的好丈夫。”
这是2003年底由影后朱丽亚·罗伯茨主演的《Mona Lisa Smile》（《蒙娜丽莎的微笑》）的电影介绍，是当年备受关注的影片。
女人，花了50年的时间蹒跚迈进，终于明白可以凭着自己的能力独立过活，再不需要以婚姻所冠上的夫姓为旁人识别自己的顶戴。就好像一间有创造力但规模不大的公司，原本以为需要代理别人的品牌来开拓市场，后来发现自己的能力完全可以自创品牌。而且单靠着自创品牌就足以发展出傲人的业绩，不需要另一个副牌来撑场面。当然，如果遇到合适的买卖条件，大部分的公司也愿意增加个二线品牌，一来，在原有的品牌基础上开创更辉煌亮眼的成绩；二来，商场险恶，有个副牌相伴，既能壮胆又能分摊风险。
在商业行为中，一线和二线品牌之间存在着一定的经营规律，既不能完全脱钩，也不能过度重叠。如何让两个品牌在市场上产生资源共享、彼此拉抬的晕轮效应，需要专业成熟的行销智慧。两性关系其实也遵循着相同的经营法则，我们在享受独立的过程中，要怎么有效地经营另一个人，让他成为你如虎添翼的加分元素，而不是削弱实力的票房毒药，也端看女人是否有经营品牌的巧思和智慧。
翻开所有市场上买得到的品牌行销秘籍，你都会发现一个重要的步骤 ——首先，得为所销售的商品“定位”。没错，有了明确的定位之后你才能据此设计销售策略，知道往哪儿投放广告、如何设计包装，更重要的是，如何将它的核心价值发挥得尽善尽美。
近年来有一本由美国著名的商业顾问Michael J。 Silverstein所写的畅销书《Trading Up》（《奢华正在流行》）。他在书里提出了一个有趣的消费现象，那就是“情绪消费时代”已然来临。心理学家们在对顾客消费行为的研究中发现，消费行为可以分为“工具性消费”和“情绪性消费”两大类。工具性消费指的是我们购买产品的功能，需要它来帮助我们解决生活上的需求；情绪性消费则是购买情境，通过购买产品来满足情感的需求。
如果我们可以把购买行为从消费心理学类化到情感心理学的范畴中，你会发现它们之间不仅相关，甚至根植在相同的心理因素上。女人对男人的选择就和对商品的选择完全一样。曾经，我们为了工具性的理由，嫁给一个男人，希望受到保护——重活有人扛着、天塌下来有人顶着。可一旦女人有了独立的经济实力之后，这些原本偏向工具性的理由，都可以付钱请人代劳了，因此，嫁给一个男人的理由，就有了本质性的变化——为了满足情绪性的需要。
那么，我们怎么把定位在“情绪性消费”的商品做最恰如其份的完美呈现呢？
研究消费行为的专家们将影响情绪消费的心理因素分为四个层面：
照顾自己 在疲惫紧张的生活中犒赏自己。在疲劳的一天过后，用虽然贵一点儿但“感觉很好”的商品照顾自己的身体和心灵是天经地义的事。
情感归依 与自己在乎和在乎自己的人维持稳固的人际关系，是现代女性极为关切的事。因此女人会毫不心疼地购买昂贵的产品来维系自己逐渐掌握不住的青春魅力。
探索 在父权社会下长大的女孩，从母亲那儿学习了牺牲的美德，购买产品的同时还得消化自己略带罪恶感的情绪。可对于拥有自主能力的新女性来说，任性地过自己喜欢的好日子，是一项对自己能力极限的探索，也是对摆脱传统道德桎梏的挑战。
个人风格 这是情感消费最高层次的心理需求，希望利用商品表达个人品位，凸显自己的与众不同，并展现个人的成就以获取别人的认同。
现在，问问自己：我对找个男人成为二线品牌的需求是属于哪个心理层次？同时，一旦定了位，又该怎么发挥它的核心价值呢？
如果是为了好好地照顾自己 那么，他必须具备随传随到的便利性，低声下气的受虐度，以你为荣的牺牲观。他不能太专注于事业，必须时时以你的需求为优先。因此，你不能要求他事业飞黄腾达，不能要求他拥有气宇轩昂的大男子气度，也不能要求他有以拯救天下苍生为志业的胸怀。所以，你必须学会忍受他的无为、他的琐碎、他的不求上进，这样他才能发挥当年你选择他的核心价值。
如果是为了情感归依的理由 那么，他必须长相平凡，言语乏味，老实木讷，不解风情，完全不讨其他女孩的欢心，也丝毫引不起其他女孩的兴趣。这样你就能拥有完整的他，完整的爱了。你可以离家出差半年也不用担心后院失火，即使眼角塌陷乳房下垂也不用担心他另结新欢。可是，你必须学会欣赏他的无趣、他的无聊、他的呆若木鸡，因为，只有带着完全没有欲求的人上街，他才不会因贪恋美景而东张西望。
如果是为了探索的理由 那么，他必须口袋有深度、心胸有广度，不在乎你的挥霍，甚至放纵你的浪费。他必须懂得娇纵你，赞同女人的美丽是用金钱堆砌出来的道理。因此，你可以恣意地花钱，快意地享受，夜晚睡觉时也不用担心老天爷的眷顾会突然改变主意。如果你真的如此幸运地碰上了这个二线品牌，为了你的长治久安，最好他也是个沉迷于享受生活的人，而且还必须有超强的赚钱能力，超高的道德标准，否则，古人说的“由俭入奢易、由奢入俭难”绝非只是吓唬人而已。
如果是为了个人风格的理由 这桩比较关注“形而上”品牌形象的买卖，看起来无关风月、风险不大，只要两个人看对了眼气味相投就可成事。其实不然，所谓人心难测，坏就坏在人的思维、情感、价值观等等一揽子关乎心灵的东西，都是无法量化而且容易受到时空因素影响而改变的。因此，很可能你20多岁时喜欢的男人，到了40岁就变得无法忍受；曾经迷恋的人格特质，后来成为挥之不去的可怕梦魇。所以，选择之前擦亮眼睛；选择之后眯上眼睛，可能是你仅仅能做的事了。
什么？这四种情绪需求都必须具备？既要时刻对你好、眼里心里永远没有别人，又要大方有钱、懂得宝贝娇纵你，还要英俊潇洒、有品位、带得出门？老天，那你自己得加把劲儿了。如果一线品牌的性价比老是低于二线品牌，结果不是他另觅东家，就是龙困浅滩，糟踏了这原本金贵的二线品牌了！
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男女有别
2005年1月，哈佛校长萨默斯（Larry Sammers）做了一场演讲，谈到哈佛享有永久教书权（tenured）的教授中男女比例的差异，他认为女教授比男教授人数少的原因是：女性不像男性愿意为高权力的职位牺牲；男性对高阶的科学比较有天生的性向；过去女性被歧视，不被鼓励去研读科学。这场演讲引起轩然大波，导致萨默斯黯然辞职下台。不过萨默斯的灾难却成为研究男女是否真的有别的契机，许多脑神经科学家开始有兴趣知道，萨默斯是无辜受累，还是真的罪有应得？
结果许多研究结果都表明，男性女性大脑真的先天有别，男女在处理同一件事情时，大脑活动的区域不同，这个不同直接取决于神经组织结构的差异：例如，女性连接两个脑半球的胼胝体用肉眼就可明显看出比男性厚。又如，男性的大脑在功能上的分布是区域性的，泾渭分明，左脑就是负责语言能力，右脑则主管空间和视觉信息。因此说话时，只有左脑前区活动；女性的大脑则大有不同，它的功能是扩散性的，零零星星散布在不同的区域上，说话时，每个区域都同时活动。因此，女性的语言能力和表达流畅度优于男性，也较能体会语言背后的心理意义。
哈哈，所以你一定熟悉这个场景：男人理直气壮地说，“我又没有说我不愿意”；可女人却百般委屈地回，“我怎么会不知道你在想什么”。没错，男女真的有别，男人说话如果有一丝勉强，绝对逃不过女人的明察秋毫。
另外，女性大脑天生的回路设计是要去照顾别人，所以对别人的痛苦可以感同身受；男性则是“做事情”的大脑，面对别人的痛苦会去寻找一个可实际解决问题的办法。对母亲来说，婴儿的哭声直接穿透她的心；父亲却是翻阅育婴手册，看看原因是什么，有什么解决的方法。男人总觉得“事情”比“人”好处理，因此，男人不了解女人为什么要花那么多时间去为一段已逝去的恋情难过；女人也不了解男人为何要花那么多时间去修理他那辆破车。
明白我为什么如此高度关注这个话题了吗？是的。实在是因为我快受不了身边女朋友们的“自我摧残”（当然也包括我自己在内），我们对所谓“弦外之音”的洞察力常过度敏锐地让自己受苦，往往，事情的本身也许并不如此伤人，但那漫天而来的情绪却是最噬人心骨的痛楚。我们纤细而易感的心灵，常忽视了引起争执的初始本质，却在泪眼迷离中因感受蔓生出来的情绪而痛彻心肺。因此，我常对受伤的女朋友或自己说，我们是不是被自己的情绪打败了？
请别误会。我无意为男人的粗心、不专心、不用心甚至花心解套，或编织可以原谅他们的理由。我只是希望通过对男女之间生理差异的理解，为我们自己寻出生路，明白不是自己不够好，也不是不再被爱、被关怀。如果我们能因理解而从自己情绪的牢笼中解放出来，相信我，那种心灵的自由是你不会愿意用任何东西去交换的。
有个流传在心理学界的真实但经典的笑话——柯立芝效应（Coolidge Effect）。美国总统柯立芝有天与他太太一起参观一个政府农场，经过鸡笼时，柯立芝夫人问起公鸡一天交配多少次。
“大约12次。”农场主回答道。“请把这个告诉总统。”柯立芝夫人说。总统听了公鸡的事迹后，问道：“每次都是同一只母鸡吗？”“哦，不是的，总统先生，每一次都是不同的母鸡。”总统慢慢地点点头，说：“请把这个告诉柯立芝太太。”
嗨，别瞪我，我只是试图告诉你，男女真的有别！
男人应该是裘皮大衣还是贴身棉袄？
如果我们真的能以“物件”来形容男人，那就再好不过了！可惜，现实生活中，男人远远要比物件来得圆滑和不可预测，也远远要比实实在在的物件来得
