沙僧吐槽日记 作者:快刀青衣-第20章
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一进门，我和大师兄就惊呆了，只见师父和二师兄两个人都平躺在床上，双手抱着隆起的腹部，表情异常痛苦还带着些许的尴尬。大师兄的火爆脾气马上如火山一样爆发了，大声喊：“是不是有妖怪来了？该死的妖怪，快给我滚出来，给我师父下毒算什么本事，有种就出来跟老孙我大战三百回合。”
我走到床边，拉着师父的手说：“师父，你现在肚子有什么感觉？疼不疼？”师父抚摸着自己的肚皮，慢慢地说：“怎么说呢？反正是一种特别奇妙的感觉，就像有个小生命在自己的肚子里吐泡泡，还在踢着我的肚皮。”我马上就惊呆了，拉了拉正在发飙的大师兄，低声说：“猴哥，别嚷了，师父和二师兄应该是怀孕了。”我的话一出口，大师兄就仿佛被人在张大的嘴巴里硬生生地塞进去一个椰子一般说不出话来。
从来没见过什么妖怪什么难题能让大师兄有如此沉重的表情，他仿佛入定的高僧一样呆呆地站在房间中央。
过了一炷香的时间，大师兄终于从最初的震惊中走了出来，走过来一把抓住我的衣领，说：“谁的？”我没反应过来，随口问道：“什么谁的？”大师兄愤怒地说：“谁的孽种？我们四个人，他们俩怀孕了，那别人只会怀疑我们俩。我敢对天发誓不是我做的，那么我只能怀疑你了！”
那一瞬间，我真的有些欲哭无泪了。想想不久前，我还怀里抱着天庭第一美女嫦娥，温玉满怀风光迤逦。现如今，我竟然被人怀疑致使两男人怀孕，不，是一男人一公猪。我突然有种天塌下来的感觉。
最后还是师父深明大义，在自己胎动难忍的时候，艰难地为我辩解道：“悟空，不是他。”说完，他竟然睡着了……
我扭头看向大师兄，他紧张地跳了起来，上蹿下跳地摆手说：“沙师弟，你不要看我，不是我弄的。”我微微一笑，说：“大师兄，我当然知道不是你，我们就来想一想为什么会发生这种事情。”
就在这时，一个声音横空出世，“你们俩讨论个鬼啊，从进房间你们就围着师父，没人问我渴了没有，也没人问我饿了没有，你们两个没良心的，枉费我以前总在师父面前念叨你们的好，我好命苦啊，有好好的老婆不去陪，非要陪你们几个死男人去什么西天取经。现在可好了，在这穷山僻壤的地方，我躺在床上没人管，还不如让我死了算了。”
大师兄烦躁地准备走过去塞住二师兄的嘴巴，我一把拉住他，低声说：“大师兄不能冲动，二师兄这肯定是怀孕闹的，雌性荷尔蒙发育的太多了。你现在别惹他，要不到时落下月子病或者是产后抑郁症，他肯定会念叨你一辈子让你负责的。”听了我的话，大师兄不由得打了一个冷战，低声问道：“那现在应该怎么办？”
二师兄仿佛听到了我们俩的对话，抬高嗓门说：“还能怎么办？你们俩快点儿找当地人问问怎么回事啊？快找人来救我们啊！难道你们还等着咱们取经队伍扩军不成？”
我和大师兄赶紧跑了出去，不为别的，就怕惹孕妇生气导致畸形儿。想想看，本来二师兄长的已经非常畸形了，要是再生一个连猪都不像的畸形儿，那世界就真的迎来了末日。
我们在房间门前拦住了一个青春少女服务员，她居然一点儿也不羞涩，看着我们俩的目光迸发出火辣辣的爱恋。连大师兄这种天不怕地不怕的主儿都吓得退缩了，无比娇羞地躲在我的身后，有指头戳了戳我的腰，低声说：“沙师弟，你去问吧！”
唉，看来真的是天生我材必有用，就是一块劈柴也有自己可以发光发热的地方。我向斜上方甩了甩自己并不存在的长发，然后勒紧腰带，这样显得我的身材更加挺拔一些。清清喉咙，然后走上前去，做了个揖说：“这位美女妹妹，有劳了，能问你件事情吗？”她居然没有说话，直愣愣的盯着我看，那眼神，怎么形容呢？就跟把一个男人绑在一个黑房间里，四面墙上全部放着岛国动作片，然后连续给他吃三天的催情药一般。
大师兄蹑手蹑脚地想撤退，我在背后的手一把抓住他的金箍棒，警告他不许轻举妄动，更不许丢下我一个人逃窜。
她还没有说话，就盯着我看，我的心里也开始发毛了，难道这个国家的女人有透视功能？古龙大哥曾经说过，如果目光可以用来杀人的话，我已经死一百次了。那么同理可得，如果目光可以用来脱衣服的话，我现在已经一丝不挂了。
我战战兢兢地再前进一步，“这位美女，你怎么这么看着我？难道你长这么大没有见过我这么帅的男人？”大师兄在背后已经发出干呕的声音，没办法，刺激面前这种仿佛植物人的服务员来说，必须用非常之法。
她这才从最初的震惊中反应过来，不好意思地笑笑说：“对不起，我不是没见过你这么帅的男人，而是我第一次见到活的男人。以前只在小学的自然科学课本里看过。老师说当年地球上有两种生物，一种是男人，一种是恐龙。但是因为小行星撞击地球，所以两大地球主宰都绝种了，后来经过亿万年，女人才发展起来成为地球的主宰。”
不得不说，我被科学震惊了。不过看得出来，这服务员真的是经过天上人间的培训，心理素质极好，这么短的时间里就从扭曲的世界观里回到了现实，带着甜美的微笑问我：“请问有什么可以为你服务的？”
我指了指房间，低声说：“我想问一下，为什么我的师父和师兄肚子会大？好像是怀孕了。”服务员笑笑说：“我还以为什么事呢，他们一定是喝了城外的泉水吧？那在我们这里叫做母子泉，凡是年满三十岁的成年女子都必须在过生日那天去城外领一碗泉水喝，然后回来就会怀孕，一般第二天就会生子。”
大师兄吓得跳了起来，“哇，明天就要生啊？那我们现在需要去找产婆吗？”我白了这死猴子一眼，上帝是公平的，当他给了大师兄打妖怪的本领，就拿走了他的智商。
我对美女说：“那我想问下，贵国对于宫外孕一般是怎么处理的？”
她面带红晕，娇羞地说：“人家还是黄花大闺女呢。”大师兄马上接话说：“你们又没有男人，那不是一辈子都是黄花大闺女？”我终于理解了他为什么是石猴，连脑子里都是石头。
美女柳眉倒竖，正准备发飙的时候，我马上拿出在乌鸡国买的一只小乌鸡雕塑，递过去说：“美女你这么可爱，这个小礼物不成敬意，一定要收下。”她果然喜笑颜开，忘记了刚才大师兄的话，走到我身边，拉着我的衣袖说：“我就告诉你一个人啊，其实我们女人这边也会有突发情况发生，例如喝完泉水后食物中毒啊之类的，从客栈出去左拐走二百米，会看到一个三层小楼，可以在那里领取打胎药。你快去吧，趁天没黑，要是他们下班了，等到明天清早，喝药就不管用了，就必须要人工流产了。”
我一听，拔腿就往外走，大师兄懵懂无知地拉着我，“沙师弟，你干吗去？”我指了指不远处，着急地说：“我要赶快去找药救师父和二师兄。”古道热肠责任心重的他马上拍着胸脯说：“要去哪个神仙哪里找药？我去我去。”
我哭笑不得地看着他，“大师兄，要是你去天上各处找神仙帮忙，就为了找堕胎药，有没有考虑过后果？”他果然愣了，“找人帮忙还有什么后果？”
没经历过职场斗争的土生神仙就这样，我向他解释说：“其实难度不在找药本身，而在我们在天庭神仙的口碑上。现在他们提起我们来，会说我们跋山涉水只为前往西天取真经，无论是否认同我们的理念，至少我们付出的努力他们是非常尊重的。”大师兄点头表示认同。
我接着说：“但是如果现在你去天上找药，那么未来就会有人说，唐僧师徒借着取经的名义，走路磨磨蹭蹭，就为了在各地拈花惹草，你看，在女儿国就把人家两个黄花闺女给搞大了肚子，现在到天上来找堕胎药了。”
大师兄马上张大了嘴巴，然后想了想，由衷地说：“沙师弟，还是你考虑的周到。这样吧，你去拿堕胎药，我在这里保护师父和八戒。”说完，他一脸正色地提起金箍棒正步走进了房间。
我呆呆地站在原地，难怪人家会成为大师兄，这么轻易就把一件有难度的任务交到我手里。以往，每次在深山里能遇到妖精的时候，他总在前方探路，风险我来扛。现在，我们身处一个全是女子的国家里，他反而一本正经地要留在房间里守护师父，风险又是我来扛。
“你伤害了我，还一笑而过，你爱的贪婪我爱的懦弱……”我一边唱着歌一边向那座小楼走过去。走到门口的时候，正好一个少女也在往里面走。我大唐是礼仪之邦，所以我绅士十足地推开门，然后弯腰做出邀请的手势，“请进！”
没想到我这个简单手势引起了屋子里的所有女人的轩然大波，以往有句俗语是三个女人等于五百只鸭子。那么照此公式换算的话，我正面临着上万只鸭子的惊叫。等我从首轮冲击波的惊愕中回过神来，才听清楚她们在惊叫什么，“哇，你看，她跟个男人一起进来的！”“啊，难道她是这个男人搞怀孕的？”“她太幸福了，居然不是喝水怀孕的！”“这才叫人生啊！”……
那个少女的脸马上红得仿佛苹果一般，用蚊子一般的声音低声对我说：“你真坏。”我还没反应过来，她又小声说：“你住在哪里？”提起住所我才突然想起了师父和二师兄还在房间里安胎，不好意思地问她说：“请问你知道打胎药在哪里领吗？”少女的表情怅然若失，但还是告诉我说：“我就是这个地方的护士，你跟我来吧。”
她把我领到一个黑暗的小房间，面前坐着一个戴着面纱的神秘人，她开口说：“外乡人，你选几号方案？”我求救一般看着领我进来的少女，她仿佛冤家看着我，最后叹了口气，解释说：“你们喝母子泉的水之前难道没有看旁边的说明书吗？例如怀孕后如果想打胎的话有几种不同的处理方式。”我马上说：“有没有免费的？”
神秘人插话说：“你旁边就是免费的药，直接拿走吧。只不过我必须要提醒你，免费的打胎药要想有效果，会比较痛苦。相比之下，我们这边有只需要三个银币就可以完成的无痛人流。”
我摇头拒绝了她善意的广告，每个人都要为自己的年轻和少不更事付出代价，师父和二师兄也不能例外。
我拿着两颗淡蓝色的小药丸回到了客栈，还没走进房间，就能感受到从里面溢出的浓浓的母爱。大师兄抱着金箍棒蹲在房门外，看到我喜出望外仿佛见到救星一般，大声说：“沙师弟，你终于回来了。”我正在纳闷他怎么变得如此和蔼可亲时，就听到房间里传来一声怒吼，“死猴子，还不给我搞点儿好吃的，难道你想饿死我老猪啊？”紧接着就听到二师兄用另一副腔调柔情似水地说：“乖宝宝，你一定饿了吧，千万不要怪妈妈，都怪你猴伯伯不给你找东西吃。”
大师兄表情尴尬地看着我，仿佛在说：你知道我为什么呆在外面了吧？
拿着药走进去，当我刚刚说出这两颗药的作用时，二师兄一把抓过一颗，扔到嘴巴里吞了下去。真没想到他吃人参果时这个德行，连吃堕胎药居然也是这样。
沧海横流方显英雄本色。师父拿着蓝色小药丸，神色凄然，剑眉紧锁。大师兄好奇地问：“师父，你怎么不吃？”师父长叹一口气说：“吃下去就要剥夺一条小生命，没想到我唐僧一辈子一心向佛，到这取经路上反而要残害性命。”
大师兄惊愕地看着师父，呆了半天，终于艰难地问：“那怎么办？师父，难道你打算给我们生个小师弟或者小师妹？”师父没有理睬，而是沉浸在自己的世界里，他用手拨着念珠，一边拨一边高颂佛号“南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛……”
大师兄猴急性子按捺不住，马上上前去拉师父，谁知一向温文尔雅的师父突然发飙，“你这死猴子，你拉我干吗？我正在数念珠，单数就堕胎，双数就保胎，我现在忘记数到多少了！”
被训斥一通的大师兄郁闷十足，我悄悄地走过去，趴在师父的耳朵边说了一句话，师父原本纠结十足的表情马上消失得无影无踪，没有任何疑虑地把药丸投进了嘴巴里。
大师兄看着我的眼神突然变得犹如烈焰一般，他死死地抓住我的胳膊，说：“沙师弟，你到底说了什么？师父马上吃堕胎药了，一点儿都没有犹豫？”
我低声复述了一遍那句话，“师父，大师兄的火眼金睛如B超一般，刚才他跟我说其实你是宫外孕，生下来也有很大可能是死婴。”
师父和二师兄的药效发作了，两个人开始鬼哭狼
