1238公里的忧伤-第21章

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　　可同时，任何的变故，沧海桑田也好，或许已经令我们面目全非，却始终不曾纂改过那心底里的守望。
　　就象程禾最后的那句自嘲：“小凡，咱们别再折腾了，安于天命吧。”
　　我对程禾说：“新年快乐，祝你幸福。”
　　程禾还吞吞吐吐地对我说：“小凡，我觉得，莫安那姑娘还是挺不错的，不过既然已经这样了，你也甭太勉强了。”
　　接完那两个电话，我六神无主，我惊慌失措，我对这世间原本尚存的可怜巴巴的庸俗信念似乎一下子被抽离消失，简直陷入真空，举首抬足，都无所依傍。
　　父母在房间内看春节晚会，他们甚至还招呼我进去看，而我此刻则正心乱如麻，甚至我产生了对父母诉说的愿望。
　　所幸的是，顾婕打来一个新年问候电话，我接了，便不管不顾她能接受与否地全说了一通，说了莫安，我还说了车克汉姆，说了程禾他即将远渡东洋。
　　我说，顾婕，我觉得这些年来我的生活太混乱，我真的觉得很累，我何曾不希望过一种地道些的生活。
　　她说，我知道。
　　我说，有些东西，或许别人看来高不可攀风光无限，我得到了，可那未必就是当初仰望的样子，有些东西，别人觉得普普通通，可我却难以得到。
　　我知道的，她又重复说。
　　其实，我说，我自己也清楚，不是跳不出来，而是自己没有勇气和意志力去跳出这个恶性循环。
　　她默默地听我说完，不语良久。
　　她最后说：“这么说或许不太恰当，我知道你想过一种地道的生活，简单的生活。可我觉得你无须去刻意追求什么，自己喜欢什么就去追求，即便别人认为那是不好的。也许，等你再大一些，等我们再大一些，我们就都会明白的，好吗？”
　　我谢过顾婕，挂下电话，把自己抛入沙发底部，打开音响，放进那张雅纳切克，我任凭那琴声切割思维，我依然觉得无所适从。
　　Flannery　O'Connor还写道，你本来所在的世界已经消散了，你想要去的天堂又不在那里，而你所处的世界永远不会改变，除非你离开。
　
　　的确，除非我离开，可我又如何能离开，我又能去哪里？
　　我走进房间，母亲说：“你在干吗呢，看会儿电视吧，在我边上坐会儿，一年也就见那么几天。”
　　我问：“现在几点了？”
　　父亲答道：“才吃过饭嘛，7点多吧，怎么了？”
　　我说：“我赶点东西吧，可能待会儿再去找找王非。”
　　母亲急切地问讯：“什么时候回来啊？”
　　“晚上12点的时候别忘记了提醒我放烟火，”父亲自嘲说，“又一年这么过去了，年纪大了，我都快睡过去了。”
　　我说：“知道了，不会忘记的。”
　　我从父母房间出来，轻轻带上门，我进自己房间，把CD机连上音箱，制定循环播放模式播放着圣诞歌，再把房间门反锁上。
　　我回到客厅，关闭了音响，在沙发上又坐了一会儿，随后把母亲放在茶几下层的皮包拎起来，找到车钥匙。
　　我换了鞋，裹上厚外套，嗒地一声小心关上门，下楼，到车库，钻进驾驶座，费了好大劲儿才把车给倒出来。
　　我把车驶到马路上，我把车又停下。
　　车内很冷，尤其是僵硬的座椅，此刻透过玻璃窗望出去，除夕的晚上几乎不见人影。街上寂寥，只有道路两侧的路灯在暗暗散发着光亮，那些高大的行道树撑起一个巨大的穹顶，只是原本繁茂的绿色到了冬天就只剩下枯瘦的枝干，在摇曳，在舞动。
　　我曾为她点烟，我的手指曾无意触碰过她的短发，在春天，我为她端过那一盒狭长的锐利刀片。
　　突然一声巨响从远处传来，我望向那方向，一朵烟花的绽放，足足遮蔽了半个天空，那些缤纷的色彩，充溢我心房。
　　我静静待了一会儿，点上一支大麻，拨下号码，她的声音在这寒冷的冬夜再度浮现。
　　我只对她说一句：“安安，我来看你。”
　　我松开离合器，踏下油门，飞往上海。
　　我并非未曾意识到，但凡爱情，必然同时伴随着欢乐和痛苦，甚至痛苦的成分远远大于欢喜。
　　是的，当两个人的意识如此赤裸裸地相互接近时，又怎么能避免互相伤害，如果利刃不曾刺入爱人的胸膛，又何来那些动人心弦的歌声。
　　所以，我要说，我们每每动摇，每每犹豫，迟疑着是否让自己投入那一场烈焰，来熔化彼此的玻璃心。
　　那火焰，是美丽而魅惑的。
　　而我始终未曾明了，自己为何总是在毁坏生命里的一部分来获得那种美感。
　　尽管我早就知晓，这种宿命，不可抗拒。
　　有一种人，他们世故多疑，诡计多端，或许某种程度上还能在这污浊世间游刃有余，可在他们灵魂的缝隙里，在那旁人难以理解的幽晦之处，总在疯狂生长着欲望的野草。
　　欲望的野草，自我伤害的愿望，自我毁灭。
　　然而，从犹豫的片刻开始，他们就预感到自己会怎么做，会义无反顾地歌唱，触动那埋藏在心底里的定时炸弹，总有一天，砰地爆炸，粉身碎骨。
　　况且，本质上，他们并不希求得到，所谓理解。

给我一支烟4
　　除夕黄浦江边的风令人瑟瑟发抖，我并不知道莫安是否会来，因为无论从何种角度来说也好，我的突然出现都显得毫无根据和无理取闹。
　　我再打她的手机，结果说是已经关机，此刻我忐忑不安地在江边转悠。过了好一会儿，我看了看表，大约9点30。
　　我对自己说，把这包烟抽完，如果莫安还不出现，我就乖乖地回家，表情平静地告诉父亲，午夜到了可以放烟火了。
　　我把簇新的一包沙龙烟拆开，小心翼翼又仔细地撕掉包装，露出齐整的20支烟来。
　　我深吸一口冰冷的空气，把那烟盒的塑料纸团在手心里，在这寂寥的夜晚，居然喳喳有声。
　　我点燃一支烟，把那被紧紧纂在手掌心里的塑料纸团捏开，又伸展，又捏紧，不知多少遍。
　　我不知道，自己可曾如此地体会过嫉妒的滋味，那令我感到屈辱，甚至产生一种仇恨，如同蛇在咬噬心脏。
　　这种无事生非般的挣扎，到了最后，的确令人自我厌恶。
　　我看了看表，9点53分，还有大约半包烟，或许是江风的缘故，或是我的紧张，烟消耗的速度惊人。我暗地里似乎在放慢自己抽烟的速度，甚至站到了一个避风的角落里，可又觉得自己这般行为着实猥琐。
　　我再拨打莫安的手机，依然关机，我理解。
　　我望过去这条江水，白日见来，这江水自然是混浊的，可在夜色灯华的照耀下，此刻却反而显露出娓娓动人的迷人一面。对岸灯火璀璨，如同一场炫目盛宴，此时我的眼前一亮，我看到一束烟火自对岸的光亮里跳脱出来，升上夜空，绽放，如同花朵，尽管消散得如此迅速，却令我久久难以忘怀。
　　我并不想说，小时候喜欢烟火，这多少显得俗不可耐，可随着年岁的增长，便越来越讨厌看到烟火。
　　烟火多，太混乱，只一束，便寂寞。
　　沉默的夜色，最美，只是我并没有去鉴赏的心情，我正煎熬于不可避免的绝望和无可奈何的期待的铁板上，简直吱吱作响。
　　我晃了晃烟盒，似乎快空了，我不敢看，不愿看。
　　身体被冻得僵硬，我压在江边的栏杆上，叹了一口气，这声音稀薄，仿佛凝固在冬夜的霜寒里。
　　我踢起一枚人行道上的小石子，它倏地窜出去，我眯着眼睛看了一会儿，恍然间，它居然落在空中静止不动。
　　“给我一支烟。”她说。
　　我转过头去，她踮一踮脚尖，轻轻摘下我冻得干裂的唇间的香烟，搁进自己嘴里，吸了一口。
　　她把自己裹在厚厚的羽绒服里，象一只可笑的蜗牛，我这么想，我笑不出来。
　　“你来了。”我嘴唇哆嗦着，早就冻僵了啊我的心，可我想，只要现在有了你，莫安，一切都好了。
　　你不该来见我，你说。
　　我知道，我说，我也害怕见你，因为你总是勾引起我对你始终未曾忘怀的死灰复燃之心。
　　为什么，你在摇头，你的语气带上了质问，你问我，为什么你不早说出这类话？
　　我在辩解，为我自己虚伪柔弱的灵魂，我说，以前我还不够成熟，我觉得自己还无法承受自己的行为和后果。
　　你开始走，我跟着你，你走得很慢，我就保持着速度。
　　之间的距离，一手掌宽，心灵，我不知道，虽然莋爱，我们不曾紧紧拥抱。
　　你把从我嘴里取下的烟抽完了，你在踌躇着，是否再点燃一根。我主动为你拿出一根来递给你，你接过去，犹豫了一下，还是从兜里掏出打火机来点燃了。
　　那么，当那烟燃烧到一半的时候，你开口道，“你现在就可以了吗？”
　　我意识到，她是在接着那句“我以前还无法”的话来问的，因此我不由地一阵心悸，我在想，这是否暗示着，莫安在给我一次机会。
　　我在犹豫，我在苦恼，因为我意识到这番谈话或许是我们之间的最后一次见面，或许。
　　我说，我只是想过一种比较地道的生活，在经历了几场令我身心疲惫的感情之后，经历了爱，不爱，没有爱的性，没有性的爱，等等。
　　这些话语，经由我口而出，的确令我感到惊讶，同时也感到尴尬，我并不想在莫安面前表露这些软弱的一面，可却有些不由自主。
　　“或许就在这段时间以前，我过的生活称之为地道也未尝不可，”她令人心酸地笑了笑说，“可是我知道，我撑不了多久的，你和我一样，都适应比较血腥的生活。”她下了如此的判断，简直铮铮有声，象金属和金属的碰撞，那火星迷乱了我的双眼。
　　我在振奋，莫安的语气里带着那种同病相怜似的温情，而所谓爱情，也无非是绝望之中的相互依靠罢了。
　　她接着慢慢地说，“离开学校之后，我本不想再见你的，命运却又安排我们巧遇，简直就好像给我死水中带来了一线生机。”
　　莫安的话，此刻简直带上了些微许诺的色彩了，我急切地说，“我一直都想联系你，可是我经常遮遮掩掩言不由衷，话到嘴边又变了味道，所以总是回避。”然而我却又感到恐惧了，我说，“莫安，有时候，我觉得我能够理解你，可在大部分时候，我觉得自己根本无法把握你。”
　　她不再说话，两人只是在行走。
　　我说过了，她套着厚厚的羽绒服，上半身鼓鼓囊囊的，由此更显得双腿细长得惨绝人寰，令人怀疑如何支撑起她的身体。
　　我记得我曾无数次面对朋友拉皮条般的怂恿解释道，我就是喜欢平胸和细长腿的女孩儿，我他妈的就是病态，就是有eccentricity。
　　我和莫安争论过这个问题。
　　我说，哎呦，我就是病态，就是迷恋平胸和细腿儿的姑娘。她似乎是争辩道，我可不是平胸，那天去商店买文胸，那售货员非说我是A不可，可我以前一直都明明是用B的嘛。
　　我笑说，我没指你，我就是声明一下我的择偶标准。她回答说，哦，大概我被人说多了，比较敏感。
　　聊到后来，我说，莫安，跟你说话我总是心虚，我不知道为什么？
　　她说，你做了什么亏心事吧？她又添一句，你现在说话卷舌可真厉害。
　　我说，没啊，我也不知道，可我就是心虚，怎么办呢？
　　她沉默了一会儿，笑说，算了，我还觉得心里发虚呢，咱们还是聊短信吧。
　　的确，心虚，只要我站立在莫安面前，暴露在她的视线之下。甚至只要我意识到，她会知道这件事儿，她会听说我的这番行动。我就完了，就象一个阀门被打开，一个按钮被按下，我心里不由自主地就开始揣测她的所思所想，我简直成了用蜡皂制成的模子，骨头相互摩擦，咯吱咯吱地，体腔里就充满了泡沫。
　　现在我盯着莫安，当她从左边移到右边的时候，我的眼珠子都快错位了，我的身体发飘，脑下垂体开始分泌出大量的不知名元素，我简直快要飘飘欲仙，仅仅是和她走在一起。
　　“你现在觉得空虚吗？”你问我。
　　“没有，”我说，“我只是觉得没有可失去和可追求的了，得到得不到无非如是，对得失更为冷静。不过，我总是对你，产生一种……”
　　“什么？”你追问道。
　　我是真的不好意思对你说啊，莫安，我可以面无愧色地对你说我爱你，说其实我爱不爱你也都想跟你上床，说我很想你，说其实我想不想你也不知道，我可能只是在玩儿有趣的游戏，但，我真的对我差点儿脱口而出的词语感到愧疚。
　　你不说话了，你对着我笑，你那在我记忆里刻骨铭心的笑容，使我的心理防线溃败。