熵姬-第73章
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来书，她也是个难得一见的女生啊。
回到宿舍里，喜悦立刻就被压抑与绝望残忍地扯碎了。好梦使人沉醉，噩梦使人警醒。可我与熵姬签下的契约使我几乎不可能再做噩梦。我不甘沉沦，我不愿就这样在闲适的陶醉里一寸寸麻木下去。可我能怎么办呢？除了我自己以外，再没有任何东西在不知疲倦地警醒我了。可悲啊，唯一在提醒我不要再麻木下去的，居然就是我那不断麻木下去的堕落的思想！
一切正在走向混乱。混乱是一切的归宿。
末日，越来越近了。
又一次，我从春梦中醒来了。我醒了。晓雯并不在我怀里。又是一个梦，只是一个梦。
宿舍楼尚一团漆黑，室友们都还睡得死死的。我和往常一样摸黑穿好衣服，洗刷完毕，收拾罢东西，背起书包出了门。仰望去，依然星斗璀璨，暗月悬楼。
有的人，永远比他人醒得早，起得早，走得也早，但也比他人更早变成“物”。我不知道我还能坚持多久。
我做出了决定。我要离开她，离开晓雯。必须结束这荒唐的一切了。再深陷下去，我和她都会被熵姬葬送。我分明已经看到了飞舞在凌晨的深黑里的“群”。快了，就要快了，征兆已经越来越多，我必须尽快准备好一切。熵姬大概也在往人间来的路上了吧，她可不会等我！
我用蝇头小字写下了满满一纸的决绝书，打算下次约会时交给晓雯。我在里面坦言了我对她的欲念与邪念，我告诉她，我对她的感情也许根本不是爱情，而只是欲望。我没有骗她，我从来没有对她说过谎话，这一点我可以对熵姬起誓，也可以对宏宇宙起誓，在这一点上我问心无愧。是的，我一直在努力和她真诚地交往，我对她所说的每句话都是真实的——虽然我不可能把所有的实话都告诉她，虽然我告诉她的一直都是经过选择的实话，但实话就是实话，我始终在竭尽所能地与她真诚相交，就我的个人能力而言，我恐怕不可能做得更好了。
没错，不是爱情，只是欲望。虽然爱情本身就是一种升华了的欲望。我对她的欲望已经太强烈了，说不准什么时候我就会无可挽回地伤害她。不，我不能那样做，她是个好人，我所见过的最善良的人也莫过于此；而我呢，一个堕落者，浑身每个毛孔都滴落着肮脏的原罪，我不知道世间还有比我更邪恶的人了。我配不上她，永远配不上。欲望主导着我的一切，我对许许多多的女人都有欲望，再真诚而无耻一点，应该说任何一个不算太丑的女人都能激起我的欲望！我就是这样一个虚伪自私、好色滥情、不知羞耻的衣冠禽兽！宏宇宙啊，我，我，我确实不配活着，可不活又能怎样？无论哪个世界，谁都耻于收留我，谁都毅然决然地唾弃我！我只能像孤魂野鬼一般漫无际涯地游荡于世界的夹缝里，永永远远地挣扎着、撕扯着……
所以，我写得很决绝。我叫她以后不要再来拉芙克莱芙图书馆了。我对她说，我很想和她继续做普通朋友，可我做不到，本能的力量实在太强大了。或者继续与她交往，最终永远地毁灭她；或者了断这一切，给她自由，让我自己陷入不知将要持续多久的折磨与煎熬，两者相较，我只能选择后者。爱不应该自私，爱不应该成为伤害。既然爱她，就离开她，给她自由吧。
一个“群”飞越天空。我看到了它，不是用眼睛，而是用我那濒临迷失和混乱的罪恶的魂魄。
应该称它们为“她们”才是。
看来，我错了很久了。
错了……很久了……
我知道我看到了什么。那是一直以来我最最恐惧的事，一切宿命的归宿，一切绝望的结局。
我看到的，是熵姬的复苏。
一切已经就绪，不会太久了。
我，也必须抓紧时间了。
我一直随身带着那封决绝书。每次约会之前，我都下定决心，无论如何要把决绝书交到她手里；但只要一见到她——宏宇宙啊！我所有的决心都仿佛火炉上的黄油块，没有任何迟疑地融化了！我害怕离开她，害怕失去她；我害怕她会真的从我身边离去，再也不亲近我！我害怕这些甚于害怕末日、害怕熵姬！
决绝书因此押在我的衣袋里，押了好几天。
那个周六下午，我邀请晓雯去看电影，可她极灿烂地笑着拒绝了我，说是周六周日两天都没有空。失落之余，我叫上室友去了。可还没出校门，就看见晓雯坐上余荆沨的豪华跑车出去了。
她还一直牵挂着余荆沨。也许她心里，从来就没有我的位置。
当时，我真的很伤心。一种说不出口的悱恻滋味。
一个周二晚上，我又被独自晾在了拉芙克莱芙图书馆。天色已经很黑，零碎如麻点的星子已在呼唤辉月的出现。我如踞针毡，坐立难安，眼看心脏已被寒意摧磨得冰冷，我再也等不下去了。
有些人，注定永远孤独吗？
我踏上了回宿舍的路。我对晓雯说过，如果她晚上有事不能来赴约，一定要打电话告诉我一声。她同意了，也一直这么做了。但今晚，她既没有打电话给我，也始终没有来。
走在路上，我不甘心地掏出手机，给她的室友发了个短信，问了问她的去向。她们告诉我，她去了学生会。我又问她是否自己一个人去的，她们说是的，没人和她一起去。
学生会大楼是离生活区最远的一幢建筑，离东校门很近，地处偏僻，到生活区之间要经过几处树林，且有很长一段路没有路灯。据说最近有个男生被人杀死后抛尸在学生会楼后了。我不由得担心起来。
也不仅仅是担心。我觉得，今晚必须了断这一切了。
我把东西全放回宿舍，空手又跑了出去。今晚我离开教学楼很早，怕我走之后她又会去拉芙克莱芙图书馆找我，所以我先到那去看了一眼，见她不在，我才跑出教学楼大门，往学生会赶去。才走不几步，却惊喜交加地看到晓雯出现在黑暗中，背着她的小书包，以我熟悉的姿态慢慢地向教学楼走来了。
世界1 小调查员之死 08
我看见了她，她也看见了我。我俩都停下了脚步。她笑着问我：“这么晚了，空两手跑出来干嘛呀？”
我一时不知该如何作答，我也忘了当时都回答了些什么。我从没如此吞吐支吾、语无伦次过，好像找不到舌头在哪儿，又好像满嘴都是舌头。总之胡说了几句搪塞过去，便与她一起往教学楼回走了。她说：“这么晚一个人出来闲逛，不怕遇见抢劫的？”
我有点不屑地说：“我两手空空，谁会抢啊。要抢也会抢你这样的吧。”
她说：“其实每晚九点半，学生会关门，那时出来的人很多，我跟着他们一起回来也不会有事。”
僵默少许，我问她：“现在，你回宿舍吗？”
她笑笑说：“哦，悠达一会儿吧。”
话是如此说，我们还是往生活区去了。其实，也确实没有地方可去。
我们且走且聊。我心不在焉地和她说了些废话，内里则在一秒不停地作着无比艰难的抗争。爱她，就该离开她吗？对，对！我安慰着自己：你何苦这样追求下去呢？你难道看不出来吗，她根本不喜欢你，她讨厌你！了结吧！了断吧！对你自己而言是解脱，对她而言也是解脱！
离生活区入口已极近。最后的机会了，再容不得迟疑！我拼尽全力把上下牙狠狠地一咬，掏出折好的决绝书递给她，说道：“回宿舍之后再看吧。”
她接在手中，问道：“是什么？”
我说：“这回不是诗了，看过之后，不要写任何回文。”
她问：“如果，我一定要写呢？”
我说：“如果你真的明白了，也就什么都不会写了。”
她沉默了几秒，用一种稍有疑顿的异样声音问：“你今晚来找我，就是为了给我这个？”在我听来，仿佛隐着一丝哽咽。
我也迟疑了一下，说：“不，我还是怕你出事啊。如果你今晚去了拉芙克莱芙图书馆，我也一样会把它给你的。”我也不知道我这是不是在骗她，或者，也在骗我自己？
她又问：“你什么时候写的？”
我回答：“上周三。”
我俩没再说什么。她那么聪明，想必已经猜出我写了些什么了。那一刻，我突然感到心底涌起了无限凄凉。一切都该结束了，是吗？我的宏宇宙，我的熵姬，你们难道就不能为我指明一条出路吗？至少，点明一盏瞬间的灯，让我照一照梦里的眼睛也好啊！我这辈子第一个真正爱过的女人，我发疯了一样地爱着她，我像野兽一样狂野地爱着她！无法想象的巨大欲望被无法想象的巨大阴影压抑着，仿若两个白洞在猛烈碰撞！我如何能够忍受？！我无法忍受这种地域一样可怕的痛苦！我现在直想脱光了衣服在荒原上疯跑，直想赤身裸体地在云端狂飙！我要爆炸了！我要炸碎这世界，炸毁熵姬用以牢笼我、捆绑我、束缚我的这一切！我什么也不要，不要自我，不要生命，不要我的存在，我只要幻晓雯！我只要她，只要她做我的人！！！
可我算什么东西呢？一个调查员，一个可怜虫。CRAB真是宏宇宙里最微不足道的一种存在，任凭你叫嚣什么“CRAB是大自然最伟大的杰作”、“CRAB是万物之灵”；也任凭你嗥叫什么“要推倒这地球”、“摧毁这宇宙”——醒醒吧，CRAB！你们对宇宙而言根本无关紧要！让CRAB沙文主义和CRAB中心主义者都去见鬼吧！宇宙中有太多你们无法了解的存在，有太多将你们玩弄于股掌之中的力量，而你们对此根本无能为力，哪怕集中了全体CRAB的力量也一样无能为力！你们有什么可自豪的，有什么可骄傲啊，有什么可狂的？！熵姬毁灭你们只当湮灭一个基本粒子！
越无知就越是狂妄！无知就是生产狂妄的**！
我们在女生宿舍楼前互道了再见。就这么结束了吗？是的，我想是的。平淡，凄凉中的平淡。于无情的她没什么，于痴情的我则不然。
这并不是解脱。我当时就发现了，这种了断，只能使人更痛苦。
接下来的一周，我把课余时间全花在了书院图书馆里。我疯了一样地抄书，企望以这种方式帮助自己忘记晓雯。晓雯起初见到我依然很亲切，我则一直刻意疏远她，几天下来，她也不再接近我了。
一切都没有用。我的挣扎，只是使自己越陷越深。
周四下午、晚上，书院图书馆都没有开门。空虚之余，我去大礼堂看了场电影，就坐在晓雯前边。这真是一生中最糟糕的一场电影，人又多，又酷热难耐，视频又一分钟卡十次，简直叫人痛不欲生。所以我中途退场，跑出大礼堂狠吹了一阵风。晓雯仍然坐在那里看着，也许她宁愿受这样的煎熬也不愿再接近我吧。
我独自在空荡荡的书院里走着。大礼堂是明亮的，教学楼也灯火通明；而我身边，只有惨烛一样凄昏惺忪的路灯，摇荡在枯杆顶上。
我没有回宿舍。我在教学楼前站着，一直站着，站在那剥肉刮骨的寒风里。我一直望着经过楼前的这条路，望着昏黄的路灯，望着远方大礼堂那明亮的大门。如果晓雯出来，回去，一定会从这条路上走过的。
没错，我想见到她，想再远远地看看她，仅仅是远远地看看她而已。但我也知道，距离这么远，光线这么暗，她从那里走过，我是一定看不到她的。
我幻想着，也许还有希望。
我从八点站到九点，又站到十点。大礼堂里的人陆续都离开了，那里已是一片寂静。我冻得几乎死去。这辈子从小到大，我从未经受过这样的严寒。天气本不算很冷，但我站得太久了，太久了。
我又一次独自走上了回去的路。只有月亮和我在一起。我还算有个朋友啊，我的月亮。虽然她在天上，我在人间，我们永远只能默默地彼此对望。
明月难舍人，伴我踱寒洲。有此多情月，吾生复何求？……
周日晚上，我又在书院图书馆抄书了。今晚一定能把这本书抄完，我有百分之百的把握。我开始担心了，等这本书抄完，我又该用什么办法排遣我对晓雯的感情呢？
我又见到了晓雯。这是我第一次在书院图书馆见到她。我通常在书院图书馆二楼看书，这里的书大都偏重理论，读来索然，所以人们多喜欢在一楼或三楼看书，二楼不大受欢迎。而今天，晓雯与梦露一起上来了，梦露去了三楼，晓雯则来了二楼。
我当时浑身发抖。她的出现使我心乱如麻，再也抄不下去。她离我远远的，没有看我，只顾自己翻书看，却一直正对着我。我不知道她这是有意为之，还是一种暗示，但我确实乱了方寸。不多时，她坐在了离我很远的一个角落里，埋头看起书来。
我在也控制不住了。我收拾了东西，去坐在了她所坐的那张桌子旁，和她之间隔了一张椅子。她却还是没有看我，似乎我真是个陌人。
我悄悄写了�
