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第2章

处女膜破坏小组的自白书-第2章

小说: 处女膜破坏小组的自白书 字数: 每页4000字

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一定都有点后悔。     临走时小军对我说:「你太没人性了。」他的口气中充满着敬佩之情。能让一个黑社会佩服,我感到非常得意。     我也知道小婷是不会再来找我的,我们之间完蛋了。好在我又用今天一个女孩的贞操之血,做了一朵小纸花。已经七朵了。七个仙女在我的破坏下,最重要的一层薄膜都随风而去。怎么说也算是一种成就感。     在成就感的满足中,我还是觉得空虚。     这种空虚像夜晚茫茫的夜空吞噬着我的心灵。我今天伤害了小婷,用玷污她肉体的方式再次毁灭了她的心灵。离她高考仅有一个月时间。我希望她能考个好大学,这样她也许就不会怨恨我一辈子。     我的愿望是善良的。这一刻我以为自己算是个好人,我欺骗着自己,从而得到了心理的安宁。     可是后来,我从小婷的同学那里听说,小婷的高考失败了。     那天大约是小婷高考后的一个月左右,我难以抑制地想知道小婷考到了哪座城市,于是不自觉地走到了她们学校高考的榜单前。    
   
          
            那是夕阳夕照的傍晚,小婷的中学里飘散着桂花的香气。这种气息我曾经在小婷身上闻到过,所以感到特别亲切。     榜单前一个女生对我说,小婷的高考失败了。这是个大辫子的女孩,长着漂亮的黑眼睛。她又意味悠长的告诉我,小婷在高考前就崩溃了。她的精神在高考前似乎受到了什么猛烈的打击。在前几门没有考好之后,最后的两门考试她都没有参加。她放弃了。     这个大辫子的女孩又告诉我,小婷本来是他们班的前三名,老师们都对她寄予厚望,觉得她本应该考上名牌重点大学……我听着这些话,突然想起小婷曾经对我说:你把我毁了,你是禽兽。     我不觉得我做错了什么,我只是觉得自己很可耻。     出于自卑的心理压力,我努力地讨好着这个大辫子女孩。我不断地逗得她爽朗发笑,最后和我一起,在我租的那间小屋里上床Zuo爱。     这个大辫子女孩不是Chu女,她说她和她男朋友曾经在高二时试着做过。     我根本不在乎她是不是Chu女。最重要的是她是小婷的同学。所以我用力的干她,让她发出痛快的号叫。我在这种叫声中寻找着灵魂的精华和罪恶。     我一直和这个大辫子女孩保持着联系。因为通过她,我能够知道小婷在哪里,小婷在做什么。     大辫子考取的是我刚毕业的那所大学。一开学她就把辫子剪成不到一指长的短发,人也就变得说不出的丑陋。     她晃着一头短发,歪鼻子斜眼的告诉我,小婷在一所很一般的补习学校补习。     我没有勇气去找小婷,因为我觉得看见她后我可能会内疚。我还是喜欢她的。     每当我和一些其他的女孩子上床时,我就会想起她,想起她第一次Zuo爱时发出的惨叫。     这段日子我找到了一个机关工作。上班时间除了扫地提水巴结科长之外,就是大量阅读报纸书籍。     自然周末也少不了参加Chu女膜破坏小组的活动。这种有意义活动的参与结果就是:到我再见到小婷时,我已经做齐了整整二十朵小纸花。     小婷的话还是最鲜艳最精制的。看到这朵花,我就总是想念她。     最后,在小婷准备第二次参加高考的两个月前,我决定要见见她。我的本意是鼓励鼓励她,所以我去了她的补习学校。     她比一年前明显胖了一点,脸色苍白了更多。每个补习的女生都会这样,我一点也不觉得奇怪。倒是我的出现出乎了小婷的意料。看到我时,小婷的眼泪像断线的珠子一样落在地板上。     我们彼此注视了很久。我说:「祝你今年高考顺利。」她慢慢走过来,狠狠抽了我一个嘴巴,然后伏在我怀里放声大哭。     那天晚上,我们回到了我的宿舍。我已经跟单位要了间单身宿舍,不再租那间可怜的校外小屋了。     在床上,我用行动告诉着她这一年我有多么想念她。她也无声地配合着我。     那张宿舍的小床在黑暗中发出叽叽嘎嘎的欢叫。仿佛我和小婷Zuo爱,这张床最快乐。     我觉得我和小婷和好了。于是很虔诚地给她看我所做的二十朵小纸花。我对她说:「你就是其中那朵最大最精致的。」她的脸色刷地变了,变得没有一点血色。她生气了。她知道我还在不断地破坏着Chu女膜。她是第六个,一年时间却多了十四个。我不但没有学好,反而变得更坏了。     那天晚上,她连夜就走了。我不知道她身上有没有装着足够打车的钱,但我知道小婷一定恨我恨透了。     有人说过,高考就像Zuo爱,第一次是最重要的。男生女生都一样。在第一次之后,男生就越来越油条,女生则越来越烂。     小婷的第一次高考失败了。第二次也同样失败了。     只不过第二次我没有怎么刺激她,是她自己失败的。     当然我也有不可推卸的责任。因为在高考前几天,小婷发现自己怀孕了。     高考落榜后,小婷来找我。那时我正在宿舍和小刚对诗。身边坐着一个明眸浩齿的女孩。这个女孩说我和小刚谁的文采好,她就把她的贞操献给谁。     小刚吟了一首《春晓》:     春眠不觉晓,处处性骚扰。     夜半呻吟声,姑娘变大嫂。     我受过高等教育,当然不肯轻易认输。所以我出了个上联,只要小刚对出下联,我就干拜下风。     我的上联是:月经带,月月带,越带越经带。     这是个千古绝对。小刚一肚子大粪,根本没法对上来。眼看他就要认输离开,把这个女孩让给我时,小婷来了。    
   
          
            小婷的眼睛有点肿,她说:「我怀孕了。」     我无话可说。我很健康她也没有生理问题。这是很自然的事情。     我的冷漠让小婷很愤怒。她扬着拳头说:「你毁了我。你是个禽兽!」这句话我以前就听过,很耳熟很亲切。     她又说:「我恨你一辈子。」说这句话时她似乎又变得平静了。说完,她扬长而去。     她变得有点尖刻有点坚强。我想这也许是因为读了《牛虻》的缘故。我也曾读过《钢铁是这样炼成的》,但我依旧没有什么高尚的品质。像小婷这样,能充分从书籍中吸取力量的女孩,我是佩服的。     小婷这一走,我就两年没有再见过她。     这两年的时间里,我们Chu女膜破坏小组的活动也渐渐减少。我们四个都觉得有点乏味了。原来,生活中所有的东西都会慢慢让人厌倦,没有什么是永远值得去做的。我们活着还有什么意思呢?     两年的时间,小军已经从黑社会打手的身份混到了一个小头目的地位。小强发了财却阳痿了。他对钱财的渴求远远超越了对性的欲望,很只有我和小刚还同过去一样。在平乏与无聊中,浪费着光阴。     这段时间里,我读了一本很令我感动的书。书名叫《也许痛苦,未必幸福》。     作者乃纲在他的序言中表示他写的是感情,而我却从那本书中读到了过去的纯洁。     这种高尚的感情我几乎已经忘记很久了,没想到一本书又让我看到了曾经的人格。我憎恨回忆过去,因为这会让人更觉得可耻。     于是感动之后,我立即把这本《也许痛苦,未必幸福》烧掉了。我要把自己过去的人格,过去的崇高,像邱少云一般化为灰烬。     但是,人生中许多事你总是不能不回忆,有许多人你也总是无法忘记。     小婷就是我无法忘记的。两年之中,我眼前总是闪过她的身影,她的表情。     我忘不掉第一次见她时,她抚摩着《牛虻》的书皮,很认真地告诉我:「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」我觉得这句话是她的一面旗帜,展示着她纯洁外表下的高贵品质。     我想念她。我发现思念让我更加爱她。     如果我再见到她,我想我一定还会对她说:     「我把你毁了,所以我要负责你一生一世。」有一天下着大雨,小军告诉我他见到了小婷。小军的老大开着几家有Se情服务的歌舞厅夜总会。小军看见小婷在那里面当坐台小姐。     顶着大雨,我立刻连夜奔进了那家歌舞厅。看到小婷时我几乎不肯相信自己的眼睛。她穿着件女孩最隐秘部位都一望无余的白短裙,侧身坐在一个老得可以做她父亲的男人腿上。那个男人肥胖丑陋的大手,正在小婷已经不能再短的短裙下肆意乱摸。     小婷撒娇地说:「赵老板,你坏死了。」说完,她看见了我。     那一刻我以为小婷会哭泣。可是她没有。她向我笑了笑就继续让那个老男人乱摸。     我哭了。我知道我真的把小婷毁了。     我冲过去,拿出身上全部的钱摔在那个老色鬼的脸上,告诉他这个小姐今晚我包了,然后拉着小婷冲了出去我把小婷拉到大雨中,我质问她:「你还记得《牛虻》吗?」她哼了一声,说早忘了。     雨水打湿了我们的衣服,也冲掉了小婷脸上厚厚的化妆品,他终于又变得纯洁而楚楚动人了。     我带她回到了我的住所。单位已经给我分了一套房子。     窗外雨不停地下,像为几千年人类悲哀哭不尽的眼泪。     小婷点燃香烟,给我讲了她这两年的生活。在第二次高考落榜后,她心灰意冷。再加上怀上了我的孩子,一个不到二十岁的女孩,她所承受的压力是可想而知的。     她打了胎,然后在几个地方上过班,最后在酒吧做起了小姐,自然而然地经过了从不卖身到卖身的过程。我对她说:「记得我的话吗?我说过,我把你毁了,所以我要负责你一生一世。」她冷笑一声,说:「我已经不是过去的小婷了。现在的我不再单纯幼稚了。我再也不会去相信这种你们臭男人说出的鬼话啦。」她起身要走,临出门前又转过头留给我她的手机号码,告诉我如果想嫖妓就给她打电话,她收我半价。     我想追她回来,可是我做不到。     她的确已经不再是小婷了。     透过窗户,我看到她在楼下的雨中站了一会,任由雨水无情地冲刷着她的身体。我想她一定在哭。我觉得如果我冲下楼在雨中拥吻她,那么我们一定会重归于好。    
   
          
            但是我错了。     就在我想但还没有冲出门时,我看到小婷转过脸恶狠狠向我这栋楼吐了口痰。     那一刻正好一个闪电,雷电的光辉照亮了整个夜空,也叫我看到了小婷充满恶毒怨恨的眼睛。     她是非常恨我的,我肯定。她的眼睛像恶魔像泼妇像毒蛇。过去那种九寨沟海子式的宁静清澈已经彻底地消失了,没有了。     我觉得很害怕。一声闷雷之后,我坐倒在地上。     我把小婷毁了。     我托小军照着点小婷,小军在那些夜总会舞厅很吃得开。小军说:「一个表子也值得你这么上心。」我听了这话真想揍他,但估计打不过也就算了。     从那以后,我也见过几次小婷。我约她出来,她都拒绝了。她说如果我要嫖她就到她们的夜总会去。     为了见她,我也只有去嫖她。有时我一个人去,有时我和小刚一起去。     记得那一次我和小刚一起嫖完她后,她拍着我的肩膀,说我的身体还和原来一样棒。说话时她身上散发着浓郁的劣质香水味道,早已没有了学生时代淡淡的桂花香气。     再后来,小婷死了,自杀。     我知道,她的腐烂是从灵魂深处开始的。她曾经是个很有理想很纯洁的女孩,身上曾经散发着淡淡的桂花香气,她也曾经为了《牛虻》而振奋。     但是她被我毁了。一个人纯洁高尚的品质一旦被毁掉,那么离死也就不远了。     所以,我想也许这个世界上只有我才知道,小婷是怎么死的。     小婷遗体告别那天,没有追悼会,没有亲戚,没有朋友。大约他们觉得一个妓女的死是无足轻重的。     那一天天很阴。我们Chu女膜破坏小组和小婷的母亲五个人告别了小婷。小婷的父亲被她伤透了心,怎么也不肯来。     我没有想到小婷的最后遗容是那么纯洁,使我看到后立刻就想起了第一次见到她的情景。而此刻的她已不再抹浓暗的口红,不再穿那种卖淫为生的职业装。     她的脸清纯苍白,嘴角甚至微微带有一丝笑意。     她仿佛要很认真地告诉我:「这本书描写的是灵魂的坚强和不屈的理想。」我明白,小婷死了。这种纯洁的面容只是安在了一堆死肉上面。     所以,那一刻我后悔了。     这是我第一次感到如此的后悔如此的惭愧,我跪在小婷的尸体前,久久地不愿起身。我虽然没有流泪但我的灵魂在流泪。     小婷的母亲在我面前哭得死去

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