欢乐大世界-第87章

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　　　　19、“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点；应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。
　　　　20、看着你那流线的躯体；我欲火焚身；拨开你那尚未开启的封盖；插入我自备的小棍；吸取你晶莹的液体；爽！雪碧
　　　　21、心里想了；两片痒了；握个棒棒；插入正中；风风火火；棒也短了；两片不痒了；心里也不想了……烟瘾又犯了吧
　　　　第一卷笑话锦集第930章超级搞笑整人短信
　　　　·天苍苍，野茫茫，眼高手低打工忙。水弯弯，路条条，没钱的日子太漫长。风悠悠，人匆匆，恨不得马上抢银行。
　　　　·现代教师武艺高，个个都会扔“飞镖”，教学更是有法宝，不是作业就是考，考完以后把钱要，不给谁就要当掉。
　　　　·一休是聪明的，脑袋是光光的，点子是多多的，性格是善良的；小叶子是美丽的，脾气是温柔的，身世是平凡的，脸红是经常的。
　　　　·男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。
　　　　·男人不泡妞，心理酸溜溜；女人不被泡，心里很烦躁；有妞不泡，劳动改造；见妞就泡，是替天行道。
　　　　·妹妹妹妹我爱你，唱首情歌送给你。是冷是暖心牵挂，是喜是忧心着急。蹲在厕所也想你，因此发个短消息。
　　　　·八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
　　　　·幸福女人必须从十数到一：十分热情；九分独立；八分智慧；七分灵气；六分浪漫；五个朋友；四个工作日；三分困倦；两个爱你的人；一个你爱的人。
　　　　第一卷笑话锦集第931章晚上九点必须要**
　　　　吸血鬼死后对上帝说：能否重生？上帝说：可以；有什么要求？他说：像天使般丰满结白；长两个翅膀并能吸血。上帝：你就变卫生巾吧！
　　　　有个少年来买避孕套；老板很惊奇；他说：我要送礼物给女朋友；老板就说：要不要包起来？他说：不用了；这本来就是用来包礼物的。
　　　　女生晚上回宿舍；路遇女鬼。鬼：学妹你看我没手。女生不吭声。鬼：学妹我没脚；好惨啊！女生：学姐我更惨；我没胸啊。
　　　　新郎对新娘约法三章：我回家没时限；饭菜要丰富；我可随时和朋友去游玩；你看怎么样？新娘说：我只要求一点；我每天晚上九点必须要**；不管你在不在。
　　　　医生问病人是怎么骨折的；病人说；我鞋子里进了沙子；就扶着电线杆抖鞋；他妈的有个傻B经过那里以为我触电了；便抄起木棍给了我两下子！
　　　　有一老农在田间；忽然头上飞过一乌鸦；拉了一堆屎在老农脸上
　　　　老农骂到：操你妈；出门不知道穿个裤衩啊！
　　　　乌鸦：你他妈拉屎穿着裤衩呀！
　　　　好几亿秒没你消息了；这两天总想你；心里很乱；寻遍你爱去的池塘；就餐的小屋；睡觉的草坪；仍不见你踪影；我心都快碎了；养这么大的猪咋就丢了呢？
　　　　不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边；女的站右边！变态的站中间！说的就是你！还看手机！
　　　　第一卷笑话锦集第932章最新收集经典**笑话（未成年不绝对不要看）
　　　　保险套
　　　　话说有两个女生住在同一栋宿舍的同一间房间中～～
　　　　某一天，其中一位女生告诉她的室友说：
　　　　「我的男朋友好自私喔！每次保险套都带有颗粒状的！」
　　　　「这样很爽啊，怎麽会自私呢？」
　　　　另外一位室友说道：「可是他都反带了啊！」
　　　　借钱
　　　　有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
　　　　有一天，有位开着车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
　　　　妻子就说：「请等一等。」
　　　　於是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
　　　　客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
　　　　於是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
　　　　客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
　　　　於是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」
　　　　石雕的故事
　　　　一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
　　　　女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
　　　　说完就在男人身上洒一些石膏粉．．．
　　　　丈夫问：「怎麽有一座石膏像在那里？」
　　　　女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
　　　　隔天丈夫起床後，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了
　　　　一整个晚上连杯水都没喝呢！！」
　　　　贵妇与爱犬
　　　　有一个漂亮的寡妇养了一只狼犬，这只狼犬不但会帮女主人看家；而且会帮她拣报纸，拿拖鞋。总之，这个寡妇非常喜爱她这只狗狗。然而，这个寡妇有一个相当大的问题，
　　　　那就是每当她弯下腰时，这只狼犬就会往她背後扑上来，并做出狗类性交的动作，这实在太困扰她了。
　　　　於是，她决定找个兽医帮帮忙。
　　　　当兽医问到这只狼犬的问题，漂亮的寡妇也就如此这般的说了上述情形：
　　　　兽医便曰：
　　　　「这狗类实在太可恶了（其实心想不如我来吧！）
　　　　这样吧，那就乾脆把它给「阉了」（就是把整串给割掉）算了，那就ｏｋ了！」
　　　　女主人听了相当慌乱。
　　　　兽医又曰：「干啥子这麽紧张？有什麽问题吗？」
　　　　这漂亮的女主人就说：「干嘛把人家的给阉了，我只是要你把它的爪子剪一剪就好了，要不然每次都抓得人家好不舒服！」
　　　　贵妇与医生
　　　　有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
　　　　医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
　　　　贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
　　　　医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
　　　　搭讪
　　　　有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。
　　　　但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。
　　　　他说：「小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？」
　　　　小姐善解人意的回答：「性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好！」
　　　　热狗
　　　　有两个嗜酒如命的人。有一天，两人相邀去喝酒，却发现两人身上加起来的钱只有２００馀元，其中一个人对另一人说：「没关系，看我的。」他们到了一家７━１１买了两条热狗，将热狗分别塞在自己的裤裆里，然後进了酒店大喝特喝，喝到差不多的时後，他们就互相趴到对方的裤裆，吸吮起热狗，酒店酒保看到就生气
　　　　的对他们吼：「滚出去！不要在我店里干这种肮脏下流龌的事！！」
　　　　他们就用这种方法一连喝了八家。
　　　　其中一人对另一人说：「今天喝的我好累！」
　　　　另一人说：「我才累呢！我的热狗在第二家的时後就掉了！」
　　　　猪血糕
　　　　小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。
　　　　某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。
　　　　吃罢，发现这猪血糕异常美味，於是她就想向阿婆至上最高的敬意。
　　　　（用台语对答）
　　　　美：「阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？」
　　　　婆：「材料珍贵，一个月只能卖几天。」
　　　　美：「哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？」
　　　　婆：「唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。」
　　　　美：「*&；％@」
　　　　喜酒
　　　　前几天去叁加友人的结婚典礼和喝了一些的喜酒．．．
　　　　在到达餐馆的时候恰好在同一层楼有人亦在吃喜酒，好奇之下，
　　　　我看了一下他们的告示牌．．．上面写着『殷』、『毛』连姻！！
　　　　只见其内的主客皆神色不太自然．．．
　　　　摆地摊
　　　　一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。
　　　　一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！
　　　　於是两人就云雨乌山了起来！
　　　　弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。
　　　　不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
　　　　哥哥说：「弟！你在干嘛？」
　　　　弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」
　　　　抢劫
　　　　某日富商开着凯迪拉克，带着年轻貌美的女儿兜风。行经荒郊野外，远远望见几个凶神恶煞拦路抢劫。父女两人急的不知怎麽办好。忽然女儿灵机一动：「爹地，不如把重要的珠宝都藏在女儿的小洞洞里，减少损失。」果然抢匪拦他们时，遍搜不到任何钱财，只好把凯迪拉克开走。富商望着渐行远去的凯迪拉克，不禁叹道：「唉！要是你妈也在就好了！」
　　　　一次
　　　　有一天，在一个pub里，有三个男子在比持久。
　　　　甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」
　　　　乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」
　　　　大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」
　　　　丙说：「一次。」
　　　　大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」
　　　　丙说：「老公我们休息一下好吗！」
　　　　快乐
　　　　一对新婚夫妇蜜月旅行回来，朋友问先生：「你快不快乐？」
　　　　先生答：「嘻，好快乐。」
　　　　朋友再问其老婆：「那你快不快乐呀？」
　　　　老婆回答：「嗯，乐是乐，倒是快了点。」
　　　　性骚扰
　　　　有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」
　　　　隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」
　　　　小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」
　　　　进茅厕
　　　　有一天，太监正在想，皇上的每一件事都这麽的隆重．．．为何只有上厕所不隆重呢？於是，太监决定隆重一下。
　　　　有一天，皇上进茅厕，太监便说：「奏乐，掀龙袍，抬龙根，撒龙尿，抖龙头，关龙袍。」
　　　　不久後，皇后便也想隆重一下，太监答应，於是皇后便进了茅厕。
　　　　太监高喊着：「奏乐，掀凤袍，开凤眼，撒凤尿，关凤眼。」
　　　　新婚之夜
　　　　新婚之夜，一对新人正尝试如何**．．．
　　　　突然传来女人兴奋的笑声说道：「我终於握到你的把柄！」
　　　　但男人也不甘势示弱的叫着说：「我也探到你的漏洞！」
　　　　热闹
　　　　A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进一大饭店的相邻套房度蜜月。
　　　　B这对新婚夫妇因丈夫年事已高一蹶不振，所以整晚冷清至极，相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的。
　　　　於是到了隔天早上，B女便偷偷请教A女，为何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛，
　　　　以致昨晚房间热闹非凡，是否有甚麽秘诀。
　　　　A女回答说：「其实也没甚麽啦！昨晚我先将我俩的衣服脱光让他躺在床上，
　　　　然後把他那话儿竖起，接着赌它会倒向那一边！！」
　　　　5加5等於多少
　　　　马小弟上幼稚园，老师考他算术：「3加3等於多少？」
　　　　马小弟摊出10指数了数，回答道：「6」
　　　　老师又问：「4加4等於多少？」
　　　　马小弟又数了数指头：「8」
　　　　老师说道：「不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等於多少？」
　　　　马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。
　　　　过了许久，终於．．．答案出来了！！
　　　　只见马小弟说道：「11」
　　　　未卜先知的乌龟
　　　　某甲，某乙和某丙相偕进京赶考，半路他们看到一块招牌，上面写着：「未卜先知的乌龟。」他们三人觉得很好奇，便一块儿进去，准备一探究竟。招牌下的帐蓬里，有一个贴着红布的小抬子，上面放着一只小乌龟，桌子後头则坐着一位满脸皱纹的老太婆。老太婆说：「这是一只未卜先的乌龟，你们想知道什麽事，就尽管问。」
　　　　某甲说：「请问我养了几只羊？」
　　　　老太婆不知用什麽话对乌龟说了几句，乌龟就把它的头伸进伸出，反覆了三十三次。
　　　　「乌龟说你养了三十三头羊。」老太婆说。
　　　　某甲非常激动，因为乌龟完全答对了。
　　　　「请