欢乐大世界-第74章
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不是当场抓了学生考试作弊的“现行”；英语老师朱香萍是不太相信自己起初的判断。眼泪在男学生的眼眶里打转；“事实明摆着；咋就百般抵赖；睁着眼睛说瞎话？”
头疼的事同样降临在同事张媛的身上；每学期末学校都会组织一次学生对老师的“民主测评”；学生给老师打分。令她心寒的是；只要平时对哪个孩子批评多一点；就会遭到报复；“怎么坏就怎么说。”
“现在老师都不敢说学生；不然学生动不动就以‘我要像我们班的某某女生一样离家出走’相威胁。”在陶莹老师的班上；曾发生过3名女生集体离家出走的事情。
有个学生曾这样“戏弄”他的老师：上午老师让他罚站；下午他便打电话“通知”老师；自己在黄河边上；想不通要跳黄河。急坏了的老师；动员所有没课的同事四处找。就在所有人像热锅上的蚂蚁在黄河沿线团团转的时候；老师的电话又响了：“我在校门口；看你以后还敢欺负我。”
“打不得；骂不得；重不得；轻不得；苦口婆心又嫌你婆婆妈妈。”陶莹跟自己的学生时代比了比；非常感慨：“‘90’后的学生简直不可思议；我们这一代哪敢当面顶撞老师啊；现在的孩子；即使是犯了错误；还跟没事儿人似的。”
让“80后”老师感到“90后”学生难教育的不止这几位女老师。有问题；学生动辄投诉媒体；上告教育局。“12345（市长热线）；有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。老师很是无奈：“在‘90后’学生面前；老师是唐僧；只能念念经。”
在学校政教处兼职的兰州市十一中教师史鑫；成天接触的是学校“最好的学生和最难缠的学生。”有一次；他苦口婆心连续3天给一个问题学生做思想工作；学生请来了家长；家长也“似乎被感化了”。可后来才知道；所谓的家长是学生花钱雇来的；真实身份是学校附近市场上卖面的商贩。
上级部门常常转来对学生投诉的“反馈”；称有学生反映学校存在这样那样的问题；希望落实一下。“像没头的苍蝇一样认真地查来查去；结果不是子虚乌有；就是夸大其词。”这让史鑫很烦恼。
“生理年龄和心理年龄极不相符”是“80后”老师对“90后”学生最多的评价。“心智**化；行为幼稚化；做事极端化”；有老师这样概括“90后”学生。
一名女教师举例：两名女生闹矛盾；一女生想借班主任之手打压对方。于是精心策划；自编自导了一出“借刀杀人”计。描摹笔迹假传纸条；让一个不知情的学生向班主任谎称对方要“收拾”她。“匪夷所思”的是班主任之后的调查完全在该女生的掌控之中；甚至连班主任要问的问题；也被该女生事先猜测得“一清二楚”。
其心思之缜密；令班主任老师“自叹不如”。最后还是被经常批阅作文的班主任在笔迹上察觉出蛛丝马迹；戳穿了“阴谋”。
从“4＋2＋1”到“非常6＋1”
爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子；孩子最不缺的就是宠
让众多“80后”老师困惑不已的是：不但成天要和学生“斗智斗勇”；而且还要时不时面对来自学生家长的刁难和“无理要求”。
“学生为什么不怕老师？就是因为后面有家长撑腰！”有“80后”老师愤愤不平。“‘70’后的人认为我们这代人桀骜不驯；‘90后’的人认为我们观念太陈旧；根本不放在眼里。”这句话多多少少道出了不少“80后”老师的苦衷。
生在“改革开放”年代的语文老师谈放；笑称“80后”是“吃着5分钱冰棍长大的一代”；现在的孩子对5分钱根本没概念。谈放坦言；尽管教师的确有资历差异问题；但学生家长不信任“80后”老师的现实总让老师们觉得“别别扭扭”。
尽管“80后”老师大多是“独生子女一代”；但很多老师仍认为“90后”学生的物质条件要比他们优越许多。在王恺看来；无论怎样；家长和老师的目的是一致的：一切为了孩子。问题在于现在的家庭溺爱孩子比“80后”有过之而无不及。“有人说；以前家庭溺爱孩子的模式是‘4＋2＋1’；现在变成了‘非常6＋1’；爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子；孩子最不缺的就是宠。”
有老师发现“90后”学生家庭有相当比例是单亲家庭；父母离异。或是父母都正处事业上升阶段；根本无暇顾及孩子；孩子大多扔给爷爷奶奶；“孩子的家庭教育大打折扣”。
第一卷笑话锦集第687章看强悍MM如何洗澡和泡方便面
我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化
频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心
一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了
见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句
“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”
众MM爆汗
第一卷笑话锦集第688章大一男生的厕所奇遇
这篇以前在哪看过的厕所奇遇，不记得了，这次又看到了，转过来供大家再笑笑
偶大一新鸟；第一次实验楼上课；课间大便。见一厕所门挂带男字门帘；急掀帘而入。不料遇一女生小解完；正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN；立马呆立当场；只觉有股热血由脚底板直冲头顶；将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见；只见乌黑一啤。
那女生一看至少大3大4学姐；经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓；徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说：大一新生吧；那面才是男厕；我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出；已大汗淋漓。
偶出来后；心跳加速；久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑；解裤；蹲下；办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后；偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子；旁光一扫；右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半；正用手揭NK上的卫生J。仔细一看；却是同班MM；她也正在愣愣的看着我。
俄而；偶俩同时反应过来；急忙一起提裤子。MM粉白；小巧玲珑；偶实非故意注视其下体；但见红与黑相连；心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红；而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保：以下为对话实录；决未经过任何人为添加或修改。
MM：“来上厕所啊？”（天知道她为什么会问出这么一句话）
偶：“啊；恩那。今天有点坏肚子了。你也来了？”（偶当时真的说话没经过大脑；一点思维都没有了；偶对天发誓；偶可是问她来上厕所了；可不是问她月J来没来。）
MM：啊！（脸更红了）到了这儿就水土不服；真倒霉；提前好几天就来了。（看来MM的思维也很混乱并不比我强多少）
偶：……（无语；实在是找不到话回答了）
终于；在这当口；偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常；偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说：“你走错厕所了吧？”说完这话；MM定定的看着我；坦白讲；眼睛很大；也很好看。
MM：“女厕所啊；挂的帘子上不是写着么？”（口气变的强硬起来；意思是一大学生还不认识男女厕所么？看样子；偶要是找不到走错的证据；MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。）
偶巨崩溃；一日内俩次被女生指责走错厕所；这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来；所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便；憋的慌。
终于天无绝人之路；被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话：“男厕所啊；我问过的；帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧？”说罢；偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力；MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了；嘟囔道：“真是不好意思；打扰你了。可是我得换一下那个东西了；你能不能帮我在门口看一下啊？我刚才看见咱班班长进那个厕所了；我没法进去换呀？！”
第一卷笑话锦集第689章男生宿舍裸奔
因为我们男宿舍里不许女生进入；所以我们常常在宿舍地带裸奔
有次；我去冲完凉；光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部；当时就傻眼了；情急之下；用毛巾挡着头；进了寝室；同时听见了该女生的一声尖叫
第二天；全校都在讨论男生宿舍有个人裸奔被mm碰到；但是因为头被挡；不知道是谁；我现在想起来都有点后怕；假如我挡的是下面；那么就都知道是我了
现在关于宿舍裸奔事件；还是只有我自己知道；郁闷；不匿名就完了！
第一卷笑话锦集第690章校园顶级六大尴尬时刻
第一条已经有收录过，为了完整性一并列出了
1我们学校有一次考试；一个男生坐在最后一排；接到了一个同学递来的答案；兴奋至极马上展开；刚要大抄特抄；一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来；显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰；直视老师；然后把答案纸放在鼻子上用力一擤；之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼；也终于没有勇气把罪证捡起来。
2一次在食堂吃饭边吃边聊；突然发现自己把一块饭掉在了外面；暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯；就捡起来吃了。可是后来发现那饭；好像不是我的……
3高二时的中秋节；我的传呼机上课时候突然叫了起来；结果被老师收缴。下午；老师叫我去办公室把我狠批了一顿；还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了；老师就用手指了一下办公桌；说：拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的；抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼（其实那是学校发给老师的福利）；心中大为感激；全然忘记了自己的bp机；一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来；呆呆地哎——了一声……
4朋友的儿子读高二；有天晚上打电话给女同学；很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生；就非常警惕；很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了；结结巴巴地回答：我也不知道为什么；我爸爸也姓魏……
5有一次我问我同桌有没有面巾纸；她不知道为什么突然答：我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声；我狂汗……说：你自己留着吧；反正我也用不着。
6高中的时候；一次下课；同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到；绕了个近道走；结果前面窨井盖没盖好；掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬；很是狼狈；一群初中小孩惊骇地从身边走过；她竟急中生智；一边爬一边说：哎！真难修啊……
第一卷笑话锦集第691章搞笑爹妈经典语录
跟我妈坐沙发上看蜡笔小新
突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”
我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”
我差点被花生米噎死～
我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的！”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。
某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好‘‘‘突发奇想~~~
等咱有了钱就买飞机——
——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个‘‘‘这三个不要，其他的一样来两个~
等咱有了钱就买飞机——
——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~
我爸大汗：机场有厕所‘‘‘
——我不，我就要把BB拉到米国、RB‘‘‘
我爸狂汗：那不是便宜他们了‘‘‘
几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：
妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）
我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈
妈：哈欠（估计是打哈多按了下）
半个小时后
妈：风轻轻的吹带去我对你的思念
我：老妈你干吗？
妈：练练发信
我：……
之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数
再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：QING啊，老妈
你干吗？回答：“没事了88”
5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……
彻底吐血晕倒！
中学时有一次往家打电话——“妈”——
“谁呀？”（除�
