欢乐大世界-第621章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
烁錾“氯チ恕Ｖ罡鹆猎傥仕锶ā澳浅≌揭鬯懒硕嗌偃恕彼锶ㄏ肓讼胨怠按蟾庞腥耐颉敝罡鸬愕阃罚凰锶昧烁錾“蚕氯チ耍徊懿俨唤敌ο搿爸罡鹆裂街罡鹆裂剑槐救丝墒枪峁磐ń瘢挥绕涫蔷拢徽獯文憧墒窃粤撕呛恰敝患罡鹆廖省八嵌冀惺裁础辈懿僖惶畹忝辉喂ィ恢缓米约禾氯チ耍幻幌氲骄谷挥痔诹撕＠锛窕匾惶趺２懿侔底孕Α癿d；老子命大；看你诸葛老头能把我怎么办？！”
第三次同样四个人坐飞机；飞机又遇到紧急情况；曹操一想；诸葛老头又要整我；干脆我自己跳下去算了；免受侮辱。于是一横心；跳了下去；在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来“曹操啊曹操；妄你聪明一世；哈哈；今天飞机上有四个降落伞！
爆汗
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
和尚考驾照比较困难；所以不能开车。为什么考驾照比较困难；事情是这样的。考官与和尚一同在考场上；碰到了一个十字路口；考官命令：“向左转！”和尚原本要往右转；于是自语：“左即右；右即左；左在我心中；阿弥陀佛！阿弥陀佛！”于是；还是往右打方向；“喀嚓”；不及格。
编后语；估计这和尚至今还不能参透左与右
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
1、1971年；基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前；基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下；贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界；那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托；想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭；不知贵国愿意否？”
周恩来总理听后；随口问道：“国务卿阁下；不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土；就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土；这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理哈哈一笑：“我道是什么；原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊；疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球；什么时候？为什么不公布？”
周恩来总理笑了笑；用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕；认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前；我们就有一位嫦娥飞上了月亮；在月亮上建起了广寒宫住下了；不信；我们还要派人去看她呢！怎么；这些我国妇孺皆知的事情；你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答；让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文
2、“派克”的来历
50年代；有一次；周恩来和一位美国记者谈话时；记者看到总理办公室里有一支派克钢笔；便带着几分讽刺；得意地发问：“总理阁下；也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的；你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义；就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书
1954年；周恩来参加日内瓦会议；通知工作人员；给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片；写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象；对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影；那才是对牛弹琴呢！”
“那就看你怎么个弹法了”；周恩来说；“你要用十几页的说明书去弹；那是乱弹；我给你换个弹法吧；你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影；中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后；观众们看得如痴如醉；不时爆发出阵阵掌声。
4、巧对毛泽东
1960年5月；毛泽东、周恩来一行视察长沙；工作之余；到江边散步。遥望橘子洲头；百舸争流；万帆竞发；毛泽东逸兴遄飞；口占一上联：“橘子洲；洲旁舟；舟行洲不行”；此联动静相对；意境悠远；三个断句；两处“顶针”；“洲”和“舟”又是谐音；应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说：“恩来；我一时江郎才尽；请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷；熟谙地理；了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁；阁中鸽；鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景；与橘子洲相对。即工整又流畅；整个对联浑然一体；两位伟人相对而笑。
5、1973年8月28日；中共十大在京召开之时；出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后；为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心；毛泽东就一直坐在座位上；想让代表们先退场。主席不退场；代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思；打破了僵局；他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说：“你们不走；我也不走。”就这样；代表们一步一回头；依依不舍地挥手与主席道别。
6、一次；周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下；你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳；而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路；简称马路。”这个美国记者仍不死心；继续出难题：“总理阁下；在我们美国；人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路；这又怎么解释呢？”周总理笑着说：“这不奇怪；问题很简单嘛；你们美国人走的是下坡路；当然要仰着头走路了；而我们中国人走的是上坡路；当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人；需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈；可是；在这样的外交场合；又不便回绝；周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所；一个女厕所。”
7、特殊的纪念品
50年代；有一次周总理接待了一位美国记者的采访。这位记者在采访过程中；无意中看到总理桌子上有一支美国产的派克钢笔。那记者便以带有几分讥讽的口吻问道：“请问总理阁下；你们堂堂的中国人；为什么还要用我们美国产的钢笔呢？”周总理听后；风趣地说：“谈起这支钢笔；说来话长；这是一位朝鲜朋友的抗美战利品；作为礼物赠送给我的。我无功受禄；就拒收。朝鲜朋友说；留下做个纪念吧。我觉得有意义；就留下了这支贵国的钢笔。”美国记者一听；顿时哑口无言。
8、周总理谈笑吃“纳粹”
50年代初；有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多；风味之独特；味道之鲜美都赞不绝口。这时；上来一道汤菜；汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案；色、香、味俱佳。然而；冬笋片是按照民族图案刻的；在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此；不禁大惊失色；忙向周总理请教。对于这个问题；周总理也感到十分突然；但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志！这是我们中国传统中的一种图案；念‘万’；象征‘福寿绵长’的意思；是对客人的良好祝愿！接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛！我们大家一起来消灭法西斯；把它吃掉！”话音未落；宾主哈哈大笑；气氛更加热烈；这道汤也被客人们喝得精光。
9、周总理妙语斥对手
周总理在几十年的外交生涯中；一直以德高望重；幽默风趣著称；不管在何种场合；遇到什么样的对手；周总理都能唇枪舌箭；以超人的智慧；应酬自如；对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时；批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答；而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激；他说：“你批评的很好；但是你应该同意；出身于工人阶级的是我；而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿；然后平静地回答：“是的；赫鲁晓夫同志；但至少我们两个人有一个共同点；那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向；朝赫本人射去。据说；此言一出；立即在各共*产党国家传为美谈。
10、周总理舌战米高扬
有一次；周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上；他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬（苏联部长会议副主席）抱怨道：“周；你为什么不说俄语？你的俄语很好嘛！”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬；他仍用英语回答说：“米高扬；该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩；抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出；周总理马上轻快地说：“没关系；下回到我们使馆来；我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。
11、对！牛弹琴
有一次；周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前；对方不但不接受；反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动；利用对方抛来的词语；将计就计；巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里；周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整；变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”；从而既摆脱了困难；又迫使对方陷入无地自容的窘境。
12、1960年4月下旬；周恩来总理与印度谈判中印边界问题；印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土；远的不说；至少在元代；它已经是中国的领土。”
对方说：“时间太短了。”
周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史；如果700来年都被认为是时间短的话；那么；美国到现在只有100多年的历史；是不是美国不能成为一个国家呢？
这显然是荒谬的。”
印方代表哑口无言。
在周恩来的反驳中；用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较；你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的；其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
13、一次记者招待会；周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密；不可能直言相告。总理眉头一皱；很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分；共十种主辅人民币；合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾；信用卓著；实力雄厚；人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落；全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质；以“总面额”替代“总金额”；于是堵了外国记者的口；又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解；使语言犀利而风趣；充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。
14、说的是有一个外国记者问周总理：你们一直对外都说中国好；中国好；既然中国好；那林彪为什么还要往外国跑呢？
周总理没有说话；只是走到窗前打开了窗子；意味深长地说：你看；外面的空气这么好；但苍蝇为什么总要往厕所跑呢？
15、有一次；周总理去美国访问；接待他的是美国的一个国防部长；在和周总理下了飞机；握手以后；这个官员竟轻蔑的拿出手帕擦了擦手；然后放回裤袋内。说：天气太热；手心都出汗了。总理微笑不语；招手让随身秘书拿出一只手帕；擦了擦手；然后直接的扔到了地上；昂首走进宴会厅。此人无语。
正文 第4040章 超强悍生日笑话/正在干见不得人的事/曹操的小妾考关羽搞笑版
更新时间：2009…2…28 17：05：34 本章字数：2451
今天是我的生日；女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日；还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力；一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了；到食堂一看；只剩下可怜巴巴的一菜一汤了；肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法；跑了一上午客户；肚子早就咕咕的叫了；只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤；吃了起来！没想到临下班了；我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！——开始了剧烈的活塞运动！刹那间；一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方；肚子开始还是不好意思的轻声吟唱；但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时；女友却打来电话；说她已经到家了；叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了；希望她不会看见我这幅狼狈样呀！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了；肚子好受了很多；我觉得应�
