欢乐大世界-第412章
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51。长颈鹿没办法咳嗽
52。猫头鹰是唯一能够分辨？#123；色的鸟类
53。一只鲸鱼一分钟心跳只有九下
54。我们喝到肚子里头的水已经有三亿岁了
55。只有百分之三十的人可以放大缩小自己的鼻孔
56。一只牡蛎的性别会由男变女；此后一生中还会变个几次
57。根据一项1845年由英国通过的法律；自杀是非常严重的罪；最重可以处以吊死的极刑
58。在太空中航天员是没办法哭的；因为没有地心引力；眼泪流不出来
59。一只变色龙的舌头是它自己身体的两倍长
60。最常用牙签的人是美国人
61。一个正常人的眼部肌肉一天平均要动上一万到一万五千次
62。大象死后还会保持站立姿势
63。有些昆虫没有头还可以再活上一年
64。达芬奇光是画蒙那丽莎的嘴唇就花上十二年
65。玻璃破掉时；玻璃碎片的时速最高可达每小时三千英哩
66。乳牛听音乐时可以供应更多牛奶
67。下午摘下的玫瑰比清晨摘下的玫瑰更能持久不枯萎
68。虎鲨的胚胎在母亲的子宫里需经过激烈的搏斗；胜利者就是可以活着出生的小虎鲨
69。一只70磅的章鱼可以穿过一个仅一枚银币大小的洞；因为他们没有脊椎
70。印尼竹节虫是全世界最大的昆虫；有些光是身长就有一呎长
71。其实；河马跑得比人快
72。降落伞的发明人把第一次乘坐降落伞的机会让给了一只狗
73。一只**大螃蟹可能长达12呎
74。刚出生的小火鸡要有爸爸妈妈教导如何吃东西；不然会饿死
75。一只鲨鱼可以侦测到水中仅百万分之一含量的血液
76。桑巴舞的森巴原来的意思是一起磨肚脐吧
77。小孩子在春天长得比较快
78。蝙蝠是唯一能飞的哺乳动物
79。一只毛虫身上有超过两千条的肌肉
80。人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力
81。公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配；所以；母的合掌螳螂在进行交配之前；
先要把雄的头砍掉
82。虾米的心脏在头部
83。你永远不可能用你的舌头舔到你的手肘
84。世界人口50％的人从来都没有接过电话
85。老鼠和马不能呕吐
86。SixthSickSheik'；sSixthSheep'；sSick是英文中最难以发言的一个句子
87。打喷嚏过于强劲了；会导致胸腔破裂；但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住；却会导致
你头或者是脖子中某个血管的破裂
88。如果你打电话超过一个小时；那么你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右
89。打火机是比火柴更早发明出来的
90。据说；在你睡觉的时候；在你不知不觉中；你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛
91。人类全身上下；最强韧有力的肌肉；竟是舌头
92。张开眼睛打喷嚏是不可能的
93。憋气自杀也是不可能成功的
94。每一次你舔一张邮票的背胶；你就吸收了十分之一卡路里
95。右撇子平均比左撇子多活九年
96。鱼无法伸出它们的舌头
97。北极熊都是左撇子
98。鸵鸟的眼睛比脑袋大
99。海星至今还没演化出脑
100。跳蚤可以跳过它们350倍身长的距离；相当于一个人
第一卷笑话锦集第3049章爆笑经典口误
1、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去抽个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
2、一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
3、早上上班，发现自行车没气了，于是想叫妈妈推到门外打气。
结果我说：“把我的轮胎推出去。”妈妈迷糊了，我笑着连忙改正，结果又说成：“帮我的汽车打点气！”
4、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男人有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
11、一次问一个近视的人眼睛多少度，他本想说400度的，结果一出口就成了400瓦，肚子痛死！
12、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
13、一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正！闪！！”
14、一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！
15、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”
16、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”
17、一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱！”
18、俺碰到一个心仪已久的女氦从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
19、有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
20、有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
21、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
22、刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：‘我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？”
23、本老师留下做作业，不会做就抄别人的，，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
24、某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”
25、公司养一狗叫：小白。某天大家逗狗，同事甲拿着一饼干对狗说到：“小白，整个办公室只有你喂我哦。”三秒钟后，整个办公室暴笑！
第一卷笑话锦集第3050章爆笑短信
由于你的移动电话外型极其丑陋，北京电信已给你停机。请本月底前来办理停机手续。
猪的四大理想：四周篱笆全撤掉，天上往下掉饲料。世界屠夫死翘翘，全国人民信回教。
单身是领悟；恋爱是失误；分手是觉悟；结婚是错误；离婚是大彻大悟！没有情人是废物；情人多了是动物！
猎人发现一只猪，举起猎枪打死了猪，猎人走近猪，猪却起来了，知道为什麽？猜不到？—猪也正纳闷呢。
公鸡母鸡孵小鸡，小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息，公鸡母鸡观察小呆鸡，傻瓜小鸡没注意，正在低头看手机！
请大声朗读：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花。给小姐留号码，去酒店点龙虾。
你的微笑的样子很甜美；你生气的样子很可爱；你在我眼里最美；你在我心里最好。是不是很感动呀？你这头猪。
昨晚我作了个梦，你是主角！梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
祝愿你致富踏上万宝路；事业登上红塔山；情人赛过阿诗玛；财源遍布大中华
我Kao！I服了You！
帅你帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，自认为是东方不败，其实是衰神二代！
网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行
你的五官分开来看是很不错，可合起来分明畜生像。
测试一下你的普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
手机自检警告：机内有病毒；请在15秒钟内删除机内所有电话号码和短信息；否则您的sim卡将烧毁手机
虽然你没有猪的容貌；但你绝对有猪的气质！！！
小子；你说吧！是单挑还是群殴？群殴；我们一帮殴你一个！单挑；你挑我们一帮！
男人的四大理想：天上纷纷掉钞票；帅男统统都死掉；美女脑子都锈掉；争着抢着要我泡
正文 第3051～3100章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：42 本章字数：46623
第一卷笑话锦集第3051章黄色D版——爆笑
日前，一在京无业男青年石某，于北四环地下通道购买D版VCD黄片，而后积极向警方举报，致使一制黄贩黄的淫窝落入法网，为淫民除了大害。
记者经过多种渠道与石某取得联系，在全程宣传其英勇事迹的同时，对其进行了独家专访，让我们走进当代有志青年的内心世界，充分领略进步青年的高尚情****吧！
记者（以下简称记）：石先生您好！
石某（以下简称石）：妓者好！
记：您能简单介绍一下您是如何发现并如何想到乔装打扮混入内部英勇无畏捣毁淫窝净化社会拯救淫民的呢？
石：您刚说的什么？我没听明白。
记：噢，对不起，先说说您是如何发现那个贩卖D版的小贩的？
石：这还用发现么？满大街的都是啊！北京别的不敢说，卖D版，办J证还不任哪都是！D版，你敢说你没买过？
记：俄，那什么，说说您买D版黄片的经过吧！
石：说起这件事我就心痛，您说我们消费者容易么！我前些天在淫版上看到了韩国电影《麻姑》的介绍（见825名男女全裸演出韩国影片《麻姑》首映），早早的就惦记上了。
记：这片我听说过，几百号人都不穿衣服，不过好像女的太少了，没劲！
石：我不管，有一点机会我都不放过！那天路过地下通道，我就在他（编者按：贩D版者）那一摞盘里看到这片了，我知道是D版，而且80％是电影版的，但为了看看那几个韩国MM的裸体，我还是买下了。
记：大家看到了吧？这不仅仅是一个正义的青年，还是一个对艺术无限向往的青年，尤其是人体艺术！但我们国家的电影发布审查根本就不会让这样的好青年在艺术上得到这种正当的满足，亲手把他们推向了D版的深渊，这不能不让有关部门深思，反省：为我们广大淫民服务的究竟是谁？是我们政府的文化部门，还是这些默默无闻的D版商。
石：嗯，您说得没错，我们消费者苦哇！
记：对了，那片怎么样啊？牛B么？看得清楚么？说说！
石：****他大爷！谁刚才说D版好话来着？谁再说我抽丫的！
记：别别，到底怎么回事？
石：那片我回家一看，您猜怎么着？还真有不穿衣服的，是TM一韩国三级片！
记：！不错呀！那您还不闷家里偷着乐，嚷嚷什么呀！
石：你是不知道那有多弱智！第一，效果不好，一看就知道是老录像带转刻的盘，画面忒糙！第二，片子老，看那意思，拍这片的几位韩国友人还在不在人世现在都很难说。
记：哎！话不能这么说，有的老三级还是不错的嘛！蛮经典的！
石：得了吧您！就这片也叫经典？玩假的那是三级片一贯的作风，咱就不说什么了！你也不能忒假了吧？稍微有一点生理知识的人都能看出来，丫那姿势根本就不对路啊！男的一探身一仰脖的，女的也跟那不停动弹，俩人根本就不合拍呀！导演不是瞎子就是一傻B！而且还有一穿帮的，哥们在那猛干着呢，我竟然看见丫那家伙在两腿之间蔫蔫的悬着，****！
记：那女的还算漂亮吧？
石：成心惹我吐是吧？别提，别提！
记：要这么说，丫是挺坑人的！
石：谁说不是呢？可把我气坏了！我是消费者！我要维权！
记：所以您就把他们给告了？
石：不是，我想，既然他们那有三级片，就说不定也有毛片，我拿着�
