欢乐大世界-第372章
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1、MM的电脑永远都是最好的
MM一般最要面子（当然GG也要，例如老肯）钦夷阈薜缒宰苁堑缒猿隽宋侍猓？所以你这个时候一定不能在伤口上散盐，切忌在修电脑的时候说：啊这种配置啊，该升级了。或者：这种杂牌的显卡最好不要用。或者：AOC的显示器最烂了。表以为这样可以显示你对硬件市场品牌的了解和个人的品位，这只会让MM恨死你！早期我就犯过类似口不遮拦的错误，结果有一段时间MM们电脑坏了也不敢来找我，唉，前车之鉴啊！
对于MM的电脑，如果牌子好，哪怕是集成主板，也要说这个牌子我最喜欢了，稳定性超好，这次多半是软件问题，D版毛病就是多！（甭管她机子装的系统是不是正版，用的软件总有盗版吧）如果牌子不好，立刻说，这个牌子性价比一直就是最好的，你真会过日子！不要忘记说“你真会过日子”的时候，一定要注视MM面带百分百诚恳的微笑！！！如果真的什么都不行，就是完全该被淘汰的机子，尽量就不要说话了！！！说什么只会让场面更难堪！！！
把电脑当作MM的脸，你就知道该怎么做了！
2、准确把握时间营造相遇空间
一般MM让你修电脑，如果答谢的话，一般都是请你吃饭，如果她请你吃饭的规格远远超过正常修电脑的花费，不妨检查一下电脑是否有人为破坏的因素
对于不同的MM，土匪当然是有的求之不得，有的避之不及因而准确控制维修过程的时间就很重要。这里教初学者一些计算时间的方法：
用GHOST装一个XP系统，一般是25分钟左右（如果你很熟练，20分钟内就够了）
用自动方式装一个XP系统，大约是1个小时（具体没算过，如果是烂威盛主板，装好驱动还不止）
装一个OFFICE，大约还是要半个小时（这个可以在自定义里中选择，想拖延时间就全选，大概可以多争取半小时）
时间还不到吃饭时间，或者时间到了吃饭时间但是你不想去，都可以通过装软件来慢慢消耗，实在不行，就卸载了多装几遍！
当你长年累月修电脑产生厌烦心理时，推荐使用市面上的高度集成版的XP的GHOST版，一次把乱七八糟的软件都给装上了，整个时间和装一个XP干净系统也差不多，装完就走人，又快又省事如果老肯可以到这个境界的话，应该是已经结婚了
3、修理MM电脑的过程也是检查MM人品的过程实际上利用修电脑这一机会来泡MM的土匪，一般平时都是花了较多时间陪着自己的电脑和网友，没有太多时间和固定场所（例如大学自修室、英语角或者公共社交场所）接触真实MM的人。很多这方面的高手也都是成功地在修好电脑的同时弥补了自己姻缘的缺憾，顺利找到另一半！但是并不是所有的相遇都是美满的结局，这除了土匪个人的RPWT，主要还在于他们在修理电脑的时候没有注意MM们的RPWT。给出一些个人建议：
如果MM只会站在一边看着你修，连杯水都不给你倒，除非她年纪太小太不懂事，不然这样的MM基本不懂关心照顾别人，也不懂尊重别人的劳动和付出。这样的MM若不是超级大美女，还是算了！
如果MM会一直问这问那，特别是如果主要问你为什么要这样修的原因，这种MM不够重视分工，喜欢主导一切，不能够尊重权威和相信理性，娶回家只会让你多一个唠唠叨叨的监工。如果你不喜欢被人呼来唤去，没有自疟倾向，这种MM还是算了！
如果MM一直问你要不要喝水，要不要歇一会儿，还问一些和修电脑无关的情况，例如问你这么好的技术都怎么学来的啊，如果殷勤到一反常态的地步，恭喜你！这个MM想泡你！！！如果这个MM一贯对人热情，那么这种MM属于擅长公关，有很强的管理和组织能力，这种MM也会成为未来家中的主管，但是好在是一种以人为本的管理，你不至于太痛苦这样的MM，只要平时不是那种过分往上爬巴结领导的类型，实际上还算不错的选择
如果MM话并不多，默默地给你倒杯水，然后再一旁看着，不时跑过来帮你递东西，这种是贤妻良母型，是那种甘愿在背后默默支持你的类型，你要是事业主导型的土匪，毫不犹豫泡这个MM吧！！！极品赞不绝口。（就是恐龙也不妨考虑一下）
如果MM给你东西吃，证明对你不见外；从来没见过的MM话，证明对你很有好感！小子，你赚了！
MM站着看你修电脑，有座位不坐，离得近的是关心电脑！离得远的还站着，如果不是眼睛超好的那种，这种MM有同甘共苦的意识，一般富有同情心，比较爱国（自己到时候对照一下）
MM坐着看你修电脑，正常；MM坐着但是不看你，眼光会游移到别的地方或者做自己的小动作，死了心吧！她已经有意中人了！
MM躺着看你修电脑（还真的有！）遇到的都是和我太熟悉的才这样！第一次就这样没遇到过，真有的话，就是RPWT！！！
MM在你修电脑的时候去洗澡了（遇到一次！）这个MM如果不是三天没洗澡，那就是把你当成家人看待了，我觉得关系很熟这样的话就不算什么；如果第一次就这样，建议逃走或者躺下！！！
MM修电脑的时候把父母介绍给你（到她家修电脑）或者给你看她存在电脑上家人的照片，她很希望成为你重要的朋友。
MM修电脑的时候把MM介绍给你，电脑其实没问题，这个MM觉得你人不错，肥水不流外人田，便宜自己的姐妹先；或者她姐妹最近刚失恋，需要找个凯子过渡一下
正文 第2901～2950章【合成】
更新时间：2009…2…28 17：03：38 本章字数：68336
第一卷笑话锦集第2901章不得不服诊所的一次致命邂逅
去年，我奉命到一个县采访关于该县医疗条件大幅改善的专题报道。下午，当我在县城的旅馆完成了洋洋洒洒五千多字的题为《为大众筑起健康的堡垒》的专稿后，我忽然觉得肚子有些异样，那种“惊涛拍岸，卷起千堆雪”的强烈反映预示着一场风暴的到来。果然，到傍晚的时候，我到厕所的次数已经高达九次之多，为了继续更好地为人民服务，我命令自己必须要上医院。
捂着阀门失灵的肚子在大街上义务巡逻了一圈后，终于发现了一家小诊所，诊所虽小，但名字却充满了霸权主义色彩，名曰：不得不服诊所。治疗范围更是比国际红十字会的还全乎。最后还是一行醒目的仿宋字博得了我的信任：包不复反。
走进诊所的大门，哦，不，应该是小门，和我们家厨房的门差不多大小，首先映入眼帘的是一张笑得花儿也谢了的四十多岁的脸蛋，边笑边招呼我：“大哥，来，坐。”她的口音和神态使我想起了十字坡那位姓孙的大嫂。
她的身上套着一件大得离谱的白大褂，那模样很像将一个婴儿装进一个成年人使用的睡袋。在对我进行了一番莫名其妙的打量后，大夫的脸色很严峻：“兄弟，有些情况我不得不告诉您，您的毛病很多啊！肝、肾、心脏、大肠、小肠……哎呀，很严重啊！”我说根据你的说法我直接拉火葬场得了！最厉害的是她指着我的脑袋说：“您的膀胱炎已经很严重了！”我说大夫，膀胱的位置好象和这里还有很大一段距离吧，她立刻纠正了我的无知：“您懂什么，您的膀胱炎已经转移了”。
鉴于肚子闹革命的声势日益浩大，我说还是先解决眼下的问题吧，大夫很谦虚地发话了：“朋友，您觉得您患的是什么病呢？”我说应该是闹肚子吧，大夫一巴掌拍在我的肩上：“天才啊，从您手捂着的位置来看，绝对是肚子这个部位的问题。”然后要我马上交三百块钱的保证金。在交纳了保证金后，治疗终于进入实质阶段。
我忽然发现，在我将钱递到她手里的一瞬间，一股杀气“腾”的一下从她的眼神里爆发出来。她先用一个硕大无比的注射器灌了满满一针筒药水，然后举着注射器高喊：“趴下”，如果再加一句“老实点”，我肯定以为我是一被警察逮住的逃犯。我像俘虏一样乖乖地趴在凳子上，看着她手里的那个大家伙，我忽然心虚了，我结结巴巴地问：“大夫，疼吗？”，她边在我屁股上抹自来水边安慰我：“放心，我打针啊……”“啊！”我自己都被我自己的惨叫声给吓着了，在针头完全淹没在我的身体里后，大夫才咬牙切齿地补充：“没有一个不叫唤的。”
当时诊所里的电视机正在播《水浒传》里鲁智深倒拔垂杨柳一幕，大夫手扶着针筒，眼睛盯着电视，拔针的节奏和频率和鲁达惊人的一致，我那个疼啊！鲁达拔树的时候左右摇晃，大夫拔针也跟着左右摇晃。还好，鲁达最后终于把树拔出来了，不然我恐怕要一辈子吊着个针筒满大街乱窜了。现在一些频道播《水浒传》时，这一集我是坚决不看的，怕勾起我生不如死的回忆。
针拔出来后，我怯怯地问大夫以前打过针吗？大夫很耿直地对我笑笑说，以前在乡下时给猪打过。
结帐时，大夫先递给我一张收费清单，我一看就傻了，一共六百块，我说大夫才打一针就要六百，太贵了吧，大夫温和地笑着对我说：“我的那一针您知道是什么药吗？那是国际跨国环球医药股份有限总公司驻黑信村赵家湾分公司生产的‘百病一针灵’，我不仅治好了您的肚子，您其他毛病我都一股脑儿给您治好了。”我又问：“大夫，那您开的药方里怎么还有‘洁厕净’啊！”大夫带着嘲笑的口吻说：“你拉肚子时排泄是没有规律的，是要到处乱溅的，弄脏厕所就用它喽！”我又问：“那这瓶‘护手霜’您总没得说的了吧？”大夫一副从来没见过我这样的傻子的架势气急败坏地解释道：“你打扫厕所时用的洁厕净是有毒的，是会伤手上的皮肤的，我这是好人做到底！”……
我拖着残破的身躯从诊所走出来的时候，听见旁边有两人议论：“这家伙能站着走出来，真厉害！”另一个说：“是啊！昨天那个进去的时候还生龙活虎，抬出来的时候已经奄奄一息了！”。
那一夜，我的肚子活跃程度已经可以用排山倒海来形容了。我能活下来，还真是个奇迹。
第二天，我找到诊所，对大夫说我的病还没好，我要求继续免费治疗，大夫问我为什么？我指着招牌上的“包不复反”四个大字说你们是有承诺的，大夫不慌不忙地告诉我：“先生，你可能误会了，我们这里念字还是传统念法，从右到左念。”我抬头一看，还没念完就晕过去了……
第一卷笑话锦集第2902章课堂暴笑回答
1。高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检
查。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死，
为什么要穿孝服？
2。一美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹：“最
近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”一学生：“寻人启事么？”
从此美术老师拒绝该同学上美术课。
3。语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出。老师无奈地
说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗下。
4。高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下
面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么？”全班
男生齐声回答：“江南产美女！”
5。初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你
们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
6。一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的
目标是？”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙！”全班爆笑。
7。生物课上，老师说：“其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只
鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？”同学插嘴道：“鸡怀孕了？”
8。高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很
受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮
么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
9。上高中时，英语老师（一个五十左右中年妇女）嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“
你们想什么呢？”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句�
