欢乐大世界-第329章

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　　　　6。放心用，出事我负责。
　　　　7。楼上的确实是强悍
　　　　8。不要太用力，应该没问题！你娘子有没有问题？
　　　　9。你还是用塑料袋，那不用买的。
　　　　10。可以适当撒些爽身粉，然后再卷起来，用的时候不用我教了吧？如此循环，可用多次！（建议用名牌）
　　　　11。事前滴几滴橙汁就可放手去做
　　　　12。用火腿肠的外衣呀，还有保质期限的呢！
　　　　13。还是用“雕牌“吧！有保证。
　　　　14。带手套也凑合啊~~一次能放5个小弟弟！！！
　　　　15。事实上，N年以前（从卫生院偷“气球”出去找别的小朋友换桃李瓜果的时代），不论是计生宣传手册还是那东东的说明书，都在大力宣传并详细说明重复使用TT的方法，好象也就是洗干净后涂凡士林吧？
　　　　16。有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！
　　　　17。有没有好一点的办法，5元一个的杜蕾斯实在用不起啊！！！！不是这么穷吧。？？除非你天天用！你真的天天用？？？？不是这么厉害吧？
　　　　18。比阿福厉害，我佩服你，老大
　　　　19。计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。
　　　　有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了3天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“
　　　　20。到底是谁宣传是一次性的？我觉得应该是可以重复使用的。
　　　　21。我有个朋友在城隍庙批发气球如果楼主要的话可以按出厂价出售。
　　　　22。在里面搽点醋，可能有帮助，酸性可以杀菌和杀精
　　　　23。紫外线能杀细菌，也许也能杀X子吧？也许暴晒能解决问题，建议楼猪实验~
　　　　24。大学校园里面不时有免费发的？
　　　　25。那不如戴保鲜膜吧，上面吐点油。
　　　　26。建议第一次使用的时候只使用前1/8部分~即只使用前面凸出来的部分~当然~如果搂主担心安全问题的话也就只让你小DD只进去个帽就行~如此这样类推~当时用1/6部分的时候把前面使用过的地方打个结~后面还能继续使用若干次~（若干大于1小于10）如果不出意外的话最后将用过的套套埋于地下~若干年后被发掘~结绳记事的材料历史将被楼主改写~~~
　　　　27。卫生巾晾干了还能用吗？
　　　　28。用口，就可以，不用钱
　　　　29。把自己阉了！最省钱！
　　　　30。你募个捐咱们有多余地给你寄两个过去
　　　　第一卷笑话锦集第2748章男人让女人感动的一句“粗话”
　　　　赵先生一早起来就头痛得要死，因为他前一天晚上喝得烂醉回家！
　　　　他强迫自己把疲惫不堪的眼睛睁开。
　　　　睁开眼后竟然看到床头上放了一杯水跟几颗头痛药，然后坐起身后又看到了他的衣服已经烫好、叠好在床边。
　　　　因为一起床就看到这几样反常的事，所以他决定要起身看一看房子其它的地方有没有什么奇怪的事。他把几颗头痛药吃了。吃的时候突然发现药下有一张纸条，纸条上写着：“亲爱的，我出去买菜了，你的早餐我已经做好放在餐桌上，趁热吃吧，爱你喔！”
　　　　赵先生一头雾水的走进了厨房，然后就真的看到了热腾腾的早餐在桌上还有当天的早报。他看着坐在餐桌边吃早餐的儿子问：“儿子啊，昨天到底发生了什么事？”
　　　　赵先生的儿子回答：“嗯，你凌晨三点跌跌撞撞、大吼大叫地回了家，把几个家俱给打坏踹坏。然后又很聪明的在走廊上撞了墙壁几下，送给了自己一个黑眼圈！”
　　　　赵先生越来越不明白的又问了儿子：“那为什么家里给打扫得那么干净，然后你妈又给我做了热腾腾的早餐呢？”
　　　　儿子恍然大悟地说：“喔，你是在问那个。妈昨天看到你醉死地回家，一肚子火地把你拉到房间里，然后想把你脏衣服换掉，结果在脱你裤子的时候你骂了她一句，‘喂，小姐，你滚远一点，我已经结婚了！’”
　　　　第一卷笑话锦集第2749章买裤子＇作者推荐＇
　　　　顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
　　　　老板：180元，广州正宗货，要不要？
　　　　顾客：我先看看……
　　　　老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
　　　　顾客：这也叫优惠啊？
　　　　老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
　　　　顾客：哈哈哈哈，我笑！
　　　　老板：你笑什么，难道嫌贵？
　　　　顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
　　　　老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
　　　　顾客：……
　　　　老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
　　　　顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
　　　　老板：你真有阳光，快买吧。
　　　　顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
　　　　老板：那你口袋里有多少钱啊？
　　　　顾客：90元。
　　　　老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
　　　　顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
　　　　老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
　　　　顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
　　　　老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
　　　　顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
　　　　老板：你骗人！
　　　　顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
　　　　老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
　　　　顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
　　　　老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
　　　　顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
　　　　老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
　　　　顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
　　　　老板：相信你？最后一次？
　　　　顾客：是的，相信我。
　　　　老板：好吧，痛快些，70…元。
　　　　顾客：我这就给你钱。
　　　　老板：快些。
　　　　顾客：等等，你瞧裤子上有好大一个窟窿。
　　　　老板：天啊，这是尿口，你该不会不知道这是尿口吧？
　　　　顾客：哦，对不起，眼睛看花了。不过这里的颜色好象有点不对劲啊。
　　　　老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
　　　　顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
　　　　老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
　　　　顾客：……
　　　　老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
　　　　顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
　　　　老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
　　　　顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税发票，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
　　　　老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
　　　　顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
　　　　老板：嘿嘿，30元行不？我的好兄弟，让我赚点。
　　　　顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
　　　　老板：有那么严重？
　　　　顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
　　　　老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
　　　　顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
　　　　老板：没有没有，就24吧。
　　　　顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
　　　　老板：天，23没有毛病吧。
　　　　顾客：好吧，成交
　　　　第一卷笑话锦集第2750章越来越像小偷
　　　　周日，我骑车到书店买书，等我出来取车时，衣袋里只有存车牌，车钥匙却找不到了。
　　　　看车大妈上下打量了我一下，问：“这是你的车吗？”我说：“当然是我的车了，这还有假？”“说得轻巧，这种假冒的事我可见多了！有身份证吗？”我把身份证掏出来说：“这下您该相信了吧？”
　　　　大娘掏出一个小本子，把身份证号码抄好后，又要了我的电话号码。“这车你先推走，如果有人再来取车，我还得找你。”我一听，像是得到特赦令，赶忙提起后轮，向不远处的修车摊推过去。
　　　　修车的是个五十多岁的大爷，他也上下打量了我一番：“小伙子，又发财了？”我气不打一处来，但现在是求着人家开锁，一定得忍。我说：“帮个忙吧，我车钥匙丢了！”大爷干笑一声，鼓捣起车锁来。我站在一边，感觉脸上直发烧，好像真做了亏心事似的。
　　　　一会儿工夫，大爷用钢锯条把车锁整个给锯了下来：“好了，10块钱！”“什么，10块？你这不是狮子大张口吗？”大爷反问：“怎么，你吃稠的，也得让我喝点汤吧！”我气得甩下10块钱，蹬起车子就走。
　　　　回家的路上，路过一个旧货市场，我想干脆把这破车卖掉算了，免得再为它生气。
　　　　我推着车，刚走到市场门口，一个年轻人就过来了：“哥们儿，卖车吗？”我点点头。
　　　　年轻人围着车子转了一圈，又接过车子抖了几下，然后说：“这车从哪儿弄的，还有吗？30块钱一辆，我全包了！”我生气了：“你在说什么呀？这是我自己的车！”
　　　　他嘿嘿一笑：“哥们儿，别逗了，有把自己的车去掉车锁推到这儿来卖的吗……”
　　　　正文　第2751～2800章【合成】
　　　　　更新时间：2009…2…28　17：03：28　本章字数：79291
　　　　第一卷笑话锦集第2751章网管日记
　　　　2002年11月11日
　　　　今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢？其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把18岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了！警察来了！警察都进狗洞了！兄弟们上！干掉他们！”好吧。我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
　　　　2002年11月24日
　　　　今天上午来了几个熟客，一进门就问我：“网管！你这装了XXX吗（某新兴火暴宣传中游戏）？”我说，“没啊，你们要玩啊？”他们异口同声的回答：“是啊是啊，我们不玩XX（某旧游戏）了，我们一起玩XXX”。我说好吧好吧，你们晚上来。然后花了九牛二虎之力下载，安装。折腾了一下午。到了晚上这几个客人们一进门就喊：“网管网管……”我说：“来来来，这机器，这机器，还有这这这上我安了，你们去玩吧。”半小时后，“垃圾游戏”。他们几个丢下了这四个字。结帐下机，扬长而去。
　　　　2002年12月2日小雨
　　　　今天网吧架设了个内网的某游戏的第三方服务器。网吧里几十个玩那个游戏官方服务器的玩家很有兴趣的进里面测试，作为网管，更重要的是作为这个服务器的GM，我也找了个空机器选择一个战士上线测试速度。然后，热闹的复活点处一个赤身裸体的MM头上不断冒出一排字：“谁给钱给装备，我就做谁老婆啊”。我起身环绕网吧一圈后，狠敲了角落一机器上的小李一脑门。
　　　　“**，都一网吧的，你还装人妖啊？”
　　　　他说：“啊……习惯了。”
　　　　2002年12月10日晴
　　　　今天在网吧顾客的大力要求下。正式把网吧架设的第三方服务器由内网转外网。也就是说，网吧以外的玩家，也可以通过网络连接到本服务器。因为内网时候，网吧玩的人不少杀红了名。所以，我找了个空机器，上GM的号，一个一个的改成白名。然后让当时在网吧的告诉那些不在网吧的，把名字告诉我，我把红名改白。忙活了一上午，中午出去吃饭。下午回来一进网吧，就被一个中年摸样的家伙神神秘秘的拉住，让我帮他改红名。好吧，改就改吧。我这边找了个机器上G