欢乐大世界-第112章

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　　　　5楼。接楼上的洗过后买的东西还是香的
　　　　6楼。哈哈‘‘还是把纸篓里人家用过的拿来用下算了‘‘（…__…这个答案真是巨耨……）
　　　　7楼。应该上完厕所后直接提起裤子走人……（哥们真大气）
　　　　8楼。哭阿~我正吃饭呢
　　　　9楼。骗人连鞋都没有？拿鞋刮呀（靠，大哥，怎么刮阿…__…｜｜）
　　　　10楼。简单~~忍痛割爱~~用自己的内裤嘛‘~
　　　　11楼。你就用手扣吧~~记得洗手哦
　　　　12楼。用袜子啊~~~~~~（跟用鞋那个有异曲同工之妙……）
　　　　13楼。你这个帖子该不是在厕所里发的吧……老实讲，你当时用的什么……
　　　　14楼。印度是不用纸的
　　　　15楼。把100撕成5等份‘‘用一份‘‘哈哈‘‘还剩80元‘‘很赚啊~~我是女的‘‘‘男朋友的照片当然不能用！~~（介女地真TM有经济头脑）
　　　　16楼。两张都用，因为一张不够擦啊（…_…｜｜｜）
　　　　17楼。叫救命！
　　　　18楼。照片朝里；让你女朋友背着你；然后再刮；这样心里比较下去了（牛……）
　　　　19楼。把照片撕成两张薄的嘛~！！拿没图案的那边擦嘛~~~！！！（更牛……）
　　　　20楼。真他**找个吹风机吹下
　　　　真不行屁股一撅风干咯
　　　　这等问题下次就不要劳烦我了
　　　　（真汗‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘）
　　　　各位看官，如果是你，你用哪种方法啊！91哈搞笑网www。2。
　　　　21楼。你不会打110吗
　　　　22楼。笨！厕所肯定有水龙头吧，出去拿个水管，插在水龙头上，蹲着洗洗就行了。
　　　　23楼。都是不忍心的两个东西绝~~
　　　　那就把照片上的女朋友的头撕下来做纪念
　　　　再去擦PP吧~~~~~100嘛留着用~~~
　　　　24楼。那你是怎么办的啊，我想啊……
　　　　应该把你的弟弟扳过来，用你自己尿冲干净嘛
　　　　不错嘛，还是很为你着想的哦（orz）
　　　　25楼。你爬到女WC看看有没有
　　　　26楼。上完大号以后；把PP撅起来；然后开始狂甩5分钟；利用离心力将残留在PP上的便便给甩干净；然后就可以个吧；就是费时又有点累~~~
　　　　27楼。楼上的臀力真强
　　　　28楼。厕所不都有墙吗。蹭在墙上啊。
　　　　29楼。屏一口气
　　　　把PP外面残留的喷出去
　　　　实在不行吸进来（去，你这练功呢？）
　　　　30楼。等下哈我来帮你擦
　　　　31楼。大方一点啦！多拉点！把厕所堵住！到时，别人要进来修，你就威胁道：不给纸！誓不出去！！！不就得了？
　　　　32楼。把嘴里的口香糖拿来粘；粘干净了就好了；要是还有点甜味舍不得扔就继续嚼（最恶得就是你了O_O）
　　　　33楼。拿嘴吹，吹干了就可以把壳子抠下来了
　　　　34楼。你练过瑜珈没，可以自己舔的呀，不过难度比较高哦
　　　　35楼。万一拉稀怎么办啊那100的也不够用啊
　　　　36楼。摆在你面前的是两条路；是选择爱情还是留守爱情，是爱情的伟大还是金钱的诱惑更大？这是个问题，是个抉择，当你终于找到了生命的支撑时，拿起钞票视之为粪土时，猛然发现，风干了。——守护住爱情，看似牺牲失去很多，其实我们得到了更多。
　　　　第一卷笑话锦集第1215章2008爆笑口误若干则
　　　　进入年，爆笑口误不断，来看看这些吧，注意最后一条含义，HOHO
　　　　一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　　　　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
　　　　有一次我向人借钱，本来想说的是“等我取了钱就还你”
　　　　说成“等我有了钱就取你”
　　　　汗
　　　　同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
　　　　我们语文老师：请大家把书翻到块钱
　　　　全班皆晕，后这位老师得绰号“财迷”呵呵
　　　　有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。”半晌后才明白他是说马塞克！
　　　　初中时分角色朗读《白毛女》
　　　　一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
　　　　老师：又不是包木乃伊…
　　　　偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
　　　　大妈问：菜花？
　　　　偶继续指着菜花说：土豆
　　　　大妈又问：到底是土豆还是菜花？
　　　　偶急了说：这不是土豆厄，菜花吗？
　　　　现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
　　　　去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
　　　　更郁闷的是店主竟然听懂了
　　　　大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
　　　　曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……
　　　　英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”
　　　　举杯邀明月，低头思故乡。
　　　　有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
　　　　俗话说：杀人放火，欠债还钱。
　　　　物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
　　　　吃不到葡萄就吐葡萄皮
　　　　在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
　　　　对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
　　　　我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
　　　　全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
　　　　晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
　　　　一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
　　　　牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
　　　　后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
　　　　邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
　　　　同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
　　　　答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
　　　　那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身！！（估计是想说浴火重生）。秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了！
　　　　同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗？
　　　　初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
　　　　阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）
　　　　全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
　　　　苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
　　　　帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我秒钟，说：“这个我也没用过！”
　　　　小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”
　　　　兵来土掩水来将挡
　　　　我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊，这儿还有第二页，这个也得交。
　　　　我妈：第二页是什么
　　　　工作人员：污水
　　　　我妈：我家从来不喝污水。
　　　　我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
　　　　数学老师招牌动作
　　　　举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！’多做练习！！’”
　　　　那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
　　　　一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
　　　　我没怎么睡醒，往前一站就说：
　　　　受苦受难的观世音菩萨啊……
　　　　爸妈：···
　　　　弟弟：···
　　　　菩萨：······
　　　　大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
　　　　，，，，，，，，，，勾……（突然停住了）
　　　　某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
　　　　妈咪：“去买一斤花椒回来。”
　　　　偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
　　　　妈咪：“废话，炒菜用！！！”
　　　　偶郁闷＋诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
　　　　回答偶滴的老娘的白眼！汗……
　　　　到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
　　　　得到回答还是一样：一斤花椒！！！
　　　　一斤花椒块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
　　　　只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
　　　　爆汗！！！！
　　　　刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
　　　　我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主，
　　　　趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
　　　　我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
　　　　第一卷笑话锦集第1216章爆笑段子：央视老毕给娃儿取名
　　　　央视那帮人真是太他妈的太有才了，这文作者太搞笑了……服了
　　　　主持人毕福剑是个晚婚晚育的模范。眼看着央视其它同仁一个个都抱上了孩子，老毕也着急了。不久，老毕的太太也有喜了，老毕高兴……
　　　　大家知道老毕的太太有喜后，齐聚老毕家里，由倪萍主持召开会议，为老毕没出生的孩子起个响亮的名字。
　　　　李修平说：“老毕，你的孩子姗姗来迟，就叫毕姗姗吧！”
　　　　李咏说：“这不行，是男是女还不知道。如果是女孩叫姗姗，男孩叫姗姗就不大好了。你这么大学问，怎么连个名字都起不好？”
　　　　李修平庄重地说：“那好办，是男孩就叫毕升。”
　　　　老毕一听就说：“我的孩子可不去造纸，这个名字不行。”
　　　　王小丫一袭迷人的微笑，说：“干吗要叫中国人的名字呀，咱们给起个老外的名字不就得了。我看就叫毕加索。”
　　　　老毕眯缝着小眼睛说：“不造纸改画画了，这也不行。”
　　　　孙晓梅说：“咱们搞电视的，就叫毕路电视。”
　　　　崔永元睁着一大一小的眼睛说：“好啊，还来个日本名字。我最恨小日本。老毕，你看，外面不正下雨吗，我看就叫毕雷针好了。”
　　　　罗京说：“老毕长得比较寒碜，他的孩子可不能象他，所以应该叫毕月。”
　　　　老毕说：“还羞花呢，这个名字不行。”
　　　　周涛说：“为了老毕避免错误，应该叫毕免。”
　　　　张越说：“老毕弱不禁风，应该叫毕风。”
　　　　赵忠祥说：“孩子们都比较喜欢百兽之王老虎，就叫毕虎吧。”
　　　　老毕说：“还壁虎呢，这个名字不行。”
　　　　张宏民说：“老毕非常谦虚，逢人就说自己是鄙人，应该叫毕人。”
　　　　鞠萍说：“老毕出去采访，人家一看他长那样，都以为是假冒记者，不让进门。孩子应该叫毕门羹。”
　　　　张政说：“老毕当过侦察兵，武艺高强，应该叫毕强。”
　　　　老毕说：“掉过来就是枪毙。这个不行。”（哈哈）
　　　　水均溢一本正经地说：“那应该叫毕恭毕敬。”
　　　　老毕说：“那你的孩子是不是叫水漫金山寺呀？这也是个日本名字，不行。”
　　　　程前说：“前有‘程前’……有了，那就叫毕后吧。”
　　　　老毕说：“还脸皮厚呢。这个不行。”
　　　　黄健翔说：“为了吸引观众的眼球，扩大收视率，我看就叫毕球。”
　　　　海霞说：“希望‘梦想中国’能超越‘超级女声’，孩子就叫毕超吧。”
　　　　老毕说：“那不成了B超？这个不行。”
　　　　白岩松扶了扶眼镜说：“老毕，你太太那么长时间没有，我看就叫毕运。”
　　　　老毕说：“我要避孕就没孩子了，这个名字不行。”
　　　　白燕升说：“孩子应该出生在北京，那就叫毕京，北京的京。”
　　　　老毕说：“更年期还没到，怎么就闭经呢？要闭经早就没孩子了。”
　　　　张月说：“那你一定采取了措施，应该叫毕运栓，把好运栓住。”
　　　　老毕说：“我说大伙对我有意见可以提。你们这是给我孩子起名字呢还是拿我找乐呢？”
　　　　李咏憋了半天才说：“我说你们怎么都这么没学问？按说老毕有了孩子他就算毕