欢乐大世界-第108章
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那两个家伙一看也不打劲5了；开始拍键盘！声响又超过我了！
我又怎会罢休？马上用拳头击打键盘！使劲的打！用力的打！
那两人对视一眼也开始击打键盘！声响又超过了我！我不认输！一把扯下了键盘！直接扔在地上！我使劲的踩！用力的踩！
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声！那两个非主流傻了；不知所措！
但是；在我挑衅的眼光打量下；他们也怒了！他们也一把扯下了键盘！扔在地上；踩了个稀巴烂！然后他们也挑衅的看着我！
这时候；网吧的网管们将他们团团围住！一个网管看了看被他们踩烂的键盘；一耳光就扇了过去！接着网管们一拥而上！将两个非主流一顿暴打！
最后；两个非主流躺在地上；其中一个非主流指着我虚弱的问：你们怎么不打他？
一个网管一脚踢了过去：人家是打CS的；自己带的键盘！
第一卷笑话锦集第1192章小白兔与大灰狼＇超级经典推荐＇
仅以此故事送给，每天还奋战在办公室，且一直以来忍辱负重的小白兔们！
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来啪啪给了小白兔两个大耳贴子，说我让你不戴帽子。
小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来啪啪又给了小白兔两个大嘴巴，说我让你戴帽子。
兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：你看这样行不行哈？
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：兔兔，过来，给我找块儿肉去。
兔兔说：那，你是要肥的，还是要瘦的呢？
大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有b方案。他又说：兔兔，麻利儿给我找个女人来。
兔兔问：那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？
大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
靠，我让你不戴帽子。
第一卷笑话锦集第1193章内蒙古同学爆笑忽悠语录
1。问：你们是不是骑马上学啊？
答：嗯；一出火车站；我爸我妈就骑着马等我呢！从南方回家的时候从北京转车，下了火车到马站，50匹马连在一起往家里开，广播里还说：“检票口检票员同志注意了，开往赤峰方向的特快111次马队准备开跑了，请给马喂饱饲料
2。问：草原真的好辽阔啊！
答：的确；你就闭着眼踩着油门往前冲吧；5分钟再睁眼没问题。
3。问：你家是养羊的吧？
答：嗯；那是那是；睡觉时我搂一只；我妹搂两只
4。问：你们上网怎么办啊？
答：我们用笔记本，放马背，有太阳能吸收板，手机无线上网。
5。问：你们怎么洗澡啊？
答：跳到河里洗呗，一三五男人洗二四六女人洗周日休息让微生物净化下。
6。问：你们是不是都住在蒙古包里啊？平时都穿蒙古袍？
答：对啊我们一个星期去城里一次买东西；到城里才穿便装；平时都穿蒙古袍
7。问：那你们上学咋办啊？远不？骑马么？
答：骑啊不骑马学校太远过不去啊
8。问：那你们把马放哪啊？
答：我们学校有马棚还有的直接栓在楼下；下课的时候直接从窗户跳下去；跳到马背上；骑着就走了
9。问：你们那里牛羊肉是不是不要钱啊？
答：恩。我们家门外遍地都是。想吃就随便在外面抓一只；也不管是谁家的。反正那么多也看不出来。还是新鲜的呢。
10。问：来天津都多长时间啊？
答：我和老爸骑马来的；还带了一群牛羊来。赶了三天三夜才赶到火车站。把牲口往火车上一塞；坐了一天一夜才到。下了火车把牲口一卖；父亲把卖的钱激动的塞给我说：你的学费有了。
11。问：你们打的吗？
答：打，有钱打个马的，没钱打个骆驼的
12。问我怎么上课，我说：“老师骑着马，拿着粉笔，在这边写一划，骑马走到那边再写一划；老师提问时；我们就把答案绑在箭上；然后射在黑板上！”
13。问我：内蒙是不是有个古大学
回答：有，考古学很出名，专门研究恐龙的。
14。我家3个水龙头左边蒙牛纯牛奶中间自来水右边伊利酸奶，和水费一起收价钱一样~
15。说自己练长跑，小的时候跟着马跑，长大了马就只能跟着我跑了；
16。我们内蒙的马上了马路都会认红绿灯！见到红灯就利马停下，见到绿灯撒丫子猛跑嘿嘿
17。问：听说你们内蒙杀人不犯法是真的么
答：也不能这么说吧我们一年有五个杀人指标杀人在五个以内（含五个）不判死刑
18。问我内蒙的是不是都能喝；我说不啊。我们也不怎么喝酒；问那怎么喝啊；我说没事回家就和我爸我们爷俩喝两碗马奶酒完了再说话；这是规矩。从来没喝过啤酒；草原上哪有那东西啊；喝白的从来不用杯；那是骂人；全是碗。喝酒跟喝水似的。
19。问：你们怎么打架？
答：我们都是群殴，就像古代战场，每个人骑着马，挥着大刀，一顿火拼……
20。问：真的每个人都有刀吗？
答：有，看谁不顺眼就捅谁，把对方捅死后不收尸，直接被狼叼走……
21。问：内蒙解放没有？
答：没有，我们上课的时候都带着枪
22。问：你原来会说汉语~！
答：恩，来的时候在火车上刚学的
23。问：你们住窑洞吗？
答：不，我们住树上
24。问：内蒙是不是在拉萨？
答：恩，内蒙是拉萨的省会
25。问：你的很多小辫子呢？
答：为了上大学只好剪掉了！
26。问：你们还吃生肉吗？
答：我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤
27。你是内蒙人啊？
是啊。
那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。
……没问题，不过我家离拉萨稍有点远。
那你们怎么来上学？
骑驴到北京后坐飞机。
那一定很久才到吧？
习惯了；提前半年出发就行！
………………！”怎么不骑马呢？
在内蒙，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。然后内蒙没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上清华旁边放一个北大然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校……
第一卷笑话锦集第1194章老财主的蠢儿子
话说在很久很久以前；有一个财主娶了六房姨太太都没有给他生下一儿半女。等到快花甲之年盼子心切的财主又娶了第七房姨太太；他每天求神拜佛；总算七姨太给他生了一个子；那财主高兴得不得了，视为掌中宝，百依百顺。
可这小少爷不肯学东西；每天只会玩。财主看着日益衰老的自己想，那孩子如何是好？这么大的一个家业给他也会守不住？该怎么办呢？如何让他成器？老财主四处打听，最终得到一个行万里路胜过十年书很好的建议，决定让那宝贝多儿子去出门磨砺，增长见识。
带着老财主的千万嘱，小财主离家出门了。长了这么大，还是第一次出远门，小财主玩得挺开心的，但由于是不是他那老子前世作恶，在小财主身上来报应，就是蠢材一只。一天他来到一个地方，刚好有一户人家出殡，那场面好大，有许多孝子孝女在放声大哭，那小财主没见过，觉得好笑，便大笑起来，其结果给人家暴打了一顿。于是有人告诉他遇到白好事是要哭的，不准笑，你那样去大笑人家那的不捧你的！
这日小财主又遇到一户人家办喜事，好不热闹，他想起那好心人的提醒放声大哭，好像死了谁的样子，把人家好事的气氛高砸了，几喝多酒的客人们又把他打了个半死。又有好心人对他说好事是要开心高兴不是哭的，小财主说记住了。是日来到一个村，有人家失火烧着了房子，他高兴地拍着手说“好！好！”又被教训一下。别人告诉他人家火烧屋是要泼水救火的，小财主暗暗记住，要泼水救火。
过了几日，他来到另一个地方，看到一打铁铺里火红火红的火炉上烧着火红的铁块，他二话不说，打了一桶水泼到火炉上去，又被打了一顿，有人告诉他打铁是要帮锤。走过一条街，有二孩童在打架，他又想到要帮锤的话，走上前去给二个孩童就是几拳，结果孩童双方的父母跑过来又打了他一顿，旁边的人话他，打架是要劝阻的。
小财主的蠢事陆陆续续传了回到老财主那里，气得饭都吃不下了，连忙把管家叫来要他去找回少爷来。也许那小财主命大，就在他差点被牛顶死时管家及时赶到救了过来。原来他看到二条牛在打架，想起打架要劝阻的话便去劝阻，结果是差点被除数牛顶死，管家又急又气地对他说，牛打架要躲开，别给牛顶着了。看到这样的少东家，管家只好一边替他治伤，带着他回家去向老爷复命了。
才进家门，二只公鸡在打架，那小财主连忙钻到床底下去，看到一只鸡舅婆（蟾蜍）也在床底，那小财主亦有同感说“舅婆，你也怕。”老财主一听到当下气得大骂“真是一个蠢货！——”话还没说完便昏厥过去了。
第一卷笑话锦集第1195章经典名人名句之空调搞笑版
1、但丁：修自己的空调，让别人说去吧！
2、拿破仑：不想修空调的技师，不是好技师。
3、阿基米德：给我一个支点，我能撬动整台冷冻机。
4、伟人说：一个人修一次空调并不难，难的是一辈子都修空调，而且是专修中央空调。
5、保尔*柯察金：当一个人回首往事时，可以自豪地说，我把毕生的精力都投到中央空调里去了。
6、汉高祖刘邦：大风起兮云飞扬，安得空调兮夏天凉！
7、鲁迅：世上本没有空调，怕热的人多了，也就有了空调。
8、莎士比亚：开空调，还是关空调，这是一个问题。
9、顾城：黑夜给了我一双黑色的眼睛，我却用它寻找冷气。
10、王朔：我修空调我怕谁？
11、徐志摩：轻轻的我停了空调，正如我轻轻的开。
12、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这空调爱得深沉。
13、唐僧：你想要空调啊？想要你就说嘛，你不说我怎么知道你想要空调呢？虽然你这么含情脉脉地看着我，可你也要说出来呀。
第一卷笑话锦集第1196章40则另人喷饭的经典口误笑话集＇推荐＇
1。高中时每人发个胸牌……一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉……全场鸦雀无声……
2。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了……郁闷ING
3。以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”（本来是说倒点茶喝的）。
4。在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈？
5。偶们大学去工厂金工实习的时候；工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑，女生脸红。实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床（寒）的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。当时偶爆寒不止。
6。一个朋友去饺子馆，问“水饺（睡觉）一碗（晚）多少钱？”只听服务员小姐“呸！”了一声，说道：“不要脸！”~
7。上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！
8。有一天�
