欢乐大世界-第102章

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　　　　忠厚老实的丈夫，有一天提早下班，回到家里发现娇妻一丝不挂的躺在床上，看来显得呼吸急促，神情紧张的样子。“娜娜，你怎么了？”他不安的问。“我好像得了心脏病……”她喘着气说。丈夫急忙奔下楼，打电话叫医生来。
　　　　这时，他的小儿子也跑过来叫道：“爸爸，衣柜里有个没穿衣服的男人，好吓人哦！”他又匆匆赶到衣柜前，打开门，竟然发现是他的好友威廉躲在里面。“喔，拜托，威廉。”他生气的说：“你也真是的，娜娜在楼上心脏病发作了，而你却躲藏在这里吓小孩子。
　　　　第一卷笑话锦集第1158章蜜蜂
　　　　在某裸体浴场，一对夫妇正躺在沙滩上晒太阳，这时突然飞来一只蜜蜂，一头钻进了那女人的私处，两人都被吓呆了，丈夫急忙用一件外套盖住妻子的身体，自己也穿上了裤子，用车子飞速将妻子带到医生那。
　　　　医生检查后对他们说，因为蜜蜂钻的太深了，用镊子无法将它夹出来，需要在丈夫**上涂上蜂蜜，然后把蜜蜂粘出来。
　　　　涂上蜂蜜后，由于刚才的惊吓，丈夫无论如何也无法勃起，于是医生说，如果他们不介意的话，他可以代劳。
　　　　夫妇俩由于怕蜜蜂在里面会造成伤害，只好同意了。
　　　　涂好蜂蜜后，医生就将**插进那女人**里，谁知，他越干越欢，竟没有半点要拔出来的意思，丈夫忍无可忍，大声呵斥道：“你到底要干什麽？”
　　　　医生满头大汗地回答：我临时改变了主意，现在我要把这个小东西淹死在里面。
　　　　第一卷笑话锦集第1159章银行冷笑话
　　　　某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。
　　　　一中年男子来电：“我我我……”
　　　　“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
　　　　“我在你们的机器上没有取到钱！”
　　　　“是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
　　　　“不，机器吐钱了。”
　　　　“那您为什么没有取到钱哪？”
　　　　“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”我晕！
　　　　第一卷笑话锦集第1160章烤牛鸡鸡
　　　　晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字：
　　　　烤
　　　　牛肉串
　　　　鸡腿
　　　　鸡心
　　　　偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤牛鸡鸡。
　　　　边上众人狂汗！
　　　　第一卷笑话锦集第1161章不就一百块么
　　　　一天，有一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”
　　　　“请问您对公还是对私？”
　　　　“对公啊！”
　　　　“那您填张单子，账号知道吧？”
　　　　那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
　　　　瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”
　　　　整个营业部瞬间沉默，然后爆瞬间爆笑。那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
　　　　我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
　　　　他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
　　　　我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”整个营业部再次沉默，然后哄堂爆笑。
　　　　第一卷笑话锦集第1162章话说漂亮MM喝醉后
　　　　一年冬天，我认识了一个漂亮女孩。气质非常好。那年我们俩几乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪厅。有一次晚上，我们喝的醉醺醺的回到家，她就开始闹。哭啊，哭的可厉害了。她自己一个人躲在卫生间里哭。我把门踹开把她拉出来，她又钻到大衣橱里去了，接着哭。好不容易把她弄到床上，她又抱着我哭。（汗了）
　　　　这还不算完呢，不知道那根神筋错了，看到旁边的手机，砰的一下，狠狠的砸在墙壁上。我就那么眼睁睁的看着那漂亮的折叠式手机分成两半儿。
　　　　第二天，她睡醒过来。撑着脑袋看着地上断成两截的手机，气呼呼的跑下楼拎了个砖头上来。
　　　　我莫名其妙的看着她，不知道她想干嘛。只见这漂亮的MM拿起砖头狠狠的砸向手机，将外壳砸开后，她取出里面的零件，笑咪咪的看着我说：呵呵，这些零件值300块钱呢，把它卖了再凑钱买个手机！。
　　　　我狂汗，想都没想分手！
　　　　第一卷笑话锦集第1163章男子在宾馆叫的特殊服务
　　　　今年夏天特别热，有一个男子出差时住进一家小宾馆，累了一天正要就寝时电话响了。
　　　　服务生：“您好，对不起打扰下，我是前台，我们宾馆有特殊服务您需要吗？”
　　　　“不了谢谢”。男子回答得很干脆。
　　　　挂电话后，这男子辗转反侧，难以入睡，于是拿起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会儿一个年轻女郎进来。
　　　　男子便问：一夜多少钱？女子说“一百”
　　　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”女子立马脱光坐在沙发上。
　　　　男子回到床上躺下，不一会就传来酣声……
　　　　快天亮时该女子再也忍受不住了，将男子叫醒，你叫我来干什么？
　　　　嘿嘿！男子说：蚊子太多我睡不着……（哇靠，感情是叫来喂蚊子的，亏他想得出来）
　　　　第一卷笑话锦集第1164章叫成龙还是陈真？
　　　　警察：“说，你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫成龙。”
　　　　警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了！好好说你叫什么？”
　　　　犯人：“我叫陈真。”
　　　　第一卷笑话锦集第1165章有手机后没好事
　　　　一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话；俺还发现不了这小子在城里出了事情。”
　　　　老伴紧张地问：“儿子出什么事了？”
　　　　“我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音？哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗？”
　　　　第一卷笑话锦集第1166章超牛的问答＇作者推荐＇
　　　　提问：怎样可以最有效地瘦臀？
　　　　回答：蹭树。
　　　　提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？
　　　　答：你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。
　　　　提问：为什么好马不吃回头草？
　　　　回答：因为马儿拉屎在后面拉。
　　　　提问：如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。
　　　　回答一：和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。
　　　　回答二：给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。
　　　　提问：为什么我玩3D游戏时会头晕？
　　　　回答一：小脑不发达。
　　　　回答二：大脑不发达。
　　　　回答三：大小脑都不发达。
　　　　提问：怎么驱赶蚂蚁？
　　　　回答一：在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。
　　　　回答二：买个食蚁兽回来不就结了。
　　　　回答三：播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。
　　　　回答四：把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死。
　　　　回答五：养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。
　　　　提问：怎么样才能在街上捡到更多的钱？
　　　　回答一：把自己的钱包丢在地上就可。
　　　　回答二：最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。
　　　　回答三：钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。
　　　　提问：最简单的长寿秘诀是什么？
　　　　回答：保持呼吸，不要断气。
　　　　提问：我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～
　　　　回答：我要问百度知道：“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！
　　　　提问：为什么月亮不围着太阳转？
　　　　回答：因为月亮已经围着地球转了。
　　　　提问：刘关张三结义供的是谁？
　　　　回答一：皇天后土。
　　　　回答二：炎黄二帝。
　　　　回答三：桃子。
　　　　提问：“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？
　　　　回答：应该是这样才对：
　　　　unbelievable（安宝累宝宝）难以置信！
　　　　notpossible（挠怕司宝）不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。
　　　　提问：跷二郎腿的危害？
　　　　回答：屁股会一半大一半小。
　　　　提问：为什么人会怕高，而鸟却不会？
　　　　回答一：人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。
　　　　回答二：鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。
　　　　提问：巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？
　　　　回答：因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人（强大的，自己打不过）就可以伪装成扫地工。
　　　　提问：超人的内裤为什么总是穿在外面？
　　　　回答一：穿在里面了，谁知道你是超人？
　　　　回答二：蝙蝠侠，内裤套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了……
　　　　提问：我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？
　　　　回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。
　　　　回答二：光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。
　　　　回答三：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
　　　　回答四：用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。
　　　　回答五：楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。
　　　　提问：我的电脑中病毒；我用杀虫剂喷在主机上；怎么不管事？
　　　　回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊；再不你可以告到消费者协会去
　　　　回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了
　　　　最佳答案：中病毒应该是软件的问题；不是硬件问题；所以；你喷在主机上是没用的；你应该打开电脑；拆下硬盘；再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题！（不许笑；严肃点）
　　　　提问：市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！
　　　　回答：有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。
　　　　提问：向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK…47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！
　　　　回答：有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。
　　　　提问：请举一些化学造福人类的例子。
　　　　回答一：近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有：合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。
　　　　回答二：原子弹。没有不“服”的。
　　　　提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。
　　　　回答：的。
　　　　提问：明星要吃饭上厕所吗？
　　　　回答一：当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。
　　　　回答二：没看见的就当没发生。
　　　　提问：维护世界和平的使命可以交给我吗
　　　　回答一：如果你是动感超人，我会考虑的。
　　　　回答二：当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。
　　　　回答三：如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao。ZD的魄力，周恩来的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。
　　　　回答四：开这么大的玩笑
　　　　回答五：你算老几啊？