男人是狗女人是猫-第26章

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　　　　谢谢你！泡泡！我开门下车。
　　　　小泡拉长声调一字一字地高声说：不－－－－－用－－－－－谢！
　　　　“谢”字声音略显低沉失落，随后是一阵被呛的咳嗽声。
　　　　我不是石头，听得出来，心莫名地憋闷。
　　　　立在车旁，许久。
　　　　来往车辆带起的风，夹裹着飞灰一阵阵扑到我身上。懒得洗澡却总被弄脏，不敢面对却总要面对，真是该死！
　　　　我想走，走了就是个混蛋！我认为！
　　　　我不能走，不走真的非常尴尬。作为一个男人，却总被一个女人帮。
　　　　又一阵咳嗽。我的心跟着咳嗽紧了一下。
　　　　动了，我动了。大踏步走到小泡身旁，抢走了她的烟，狠狠跺在地上。还在她的手袋里搜出几盒来，依旧捏扁踩碎。
　　　　这些烟好像是故意准备好了让我搜的，以体现我对她的关心，她需要这种关心，我却不能乱给，可又狠不下心。
　　　　小泡看着我的举动，微微笑了，带着幸福知足。
　　　　我们的眼睛对视了，我看着她的眼睛，她看着我的。她的眼睛红了，是要哭的前兆，却没有哭给我看，拿过一个黑色的墨镜戴上了。
　　　　一绺头发挂在她嘴边，我轻轻给她撩到耳后。
　　　　她的手把我的手按在了她的脸上，轻轻摩挲着。
　　　　明天见。我决绝地抽出手，大踏步向前走去。
　　　　我没有回头，有想回头的想法，忍住了。
　　　　但过来一辆车，还是忍不住从车的前风挡玻璃上看到，小泡的车也启动了，速度不快，缓缓的，充满了不舍，间接地反映了司机的心态。
　　　　一个人和一辆车相反而行，一南一北。
　　　　但是，我和小泡的理智都不算清醒，我应该往北走，她应该向南开。
　　　　还好，都知道错了，及时改正。我往回走的时候，看到小泡的跑车在马路上行驶而来，像团火。
　　　　这也算擦肩而过吧。
　　　　我和小泡刚刚擦肩而过，又和很多人擦肩而过。小泡亦如此吧。
　　　　都是彼此的过客吗？
051章　一个人回家
　　　　经济危机了！工作真的很不好找，除非你能像民工一样吃苦耐劳任劳任怨，苦差事倒有很多。但城市人的脸皮在择业方面却显示出了他的无比单薄，吹则即破。大钱不会挣，小钱不想挣，绝大多城里人活得就这么虚伪而又自作自受。
　　　　我绝不能让老丫养着，虽然还没有到那个地步，但继续失业会有可能。
　　　　在经济时代，一份工作似乎比尊严重要些，脸皮更比尊严实用。
　　　　我是厚着脸皮进的公司门，但没有迟到。
　　　　对于我的回归，主任极度气愤，呼吸引起的喘气明显让肚子起伏过大。还有他的脸，如一盏霓虹灯，红白黑三色都有；不停闪烁。
　　　　小泡肯定为我打通了一切障碍，因为主任只气没有说话。
　　　　同事们吃惊地看着我，然后去看主任。
　　　　主任能忍受我的目光，却不能忍受同事们无数道各种复杂的目光注视，就转过身回到办公室。
　　　　我微笑着面对四周射来的目光，看着我从前座位走去。
　　　　有比主任更吃惊的人，他是眼镜兄，他竟然占了我的位置。因为我的座位靠窗，久对电脑后转头看窗外，对视力非常有好处，眼镜兄可能想在我的座位恢复视力。
　　　　眼镜兄盯着我走到他面前，没有离开的意思，可能还在吃惊当中。
　　　　我希望这个小四眼能在我没有近视地眼中看到狼地凶悍与威胁。我也想在他地眼中看到胆怯与退缩。
　　　　他看到了我地意图。我也看到了他地无奈和眼屎。
　　　　眼镜兄地东西很多。如有可能。他没准会把家搬来。我帮他把东西搬到了另一张桌子。他地座位也让人占了。
　　　　眼镜兄很尴尬地接过我递来地他地水杯和文件夹。红着脸说谢谢。
　　　　我不想和他说话。笑笑摇摇头。给他一个我“不用谢”地错觉。其实我地意思是“死样一点也没有变！”
　　　　我是脱离了常态轨迹下地蚂蚁。短暂迷失后又恢复了常态。
　　　　工作的程序一点也没有变，打开电脑，键盘与鼠标噼里啪啦，午饭，接着噼里啪啦，下班。
　　　　电脑里成堆的图片待我加工；盒饭还是那味道，没有变，依旧可以在米饭或菜中看到或吃到头发。回家的班车仍然很挤。
　　　　之所以是劳动人民，因为劳动的才是人民，劳动人民都有把子力气，我比书生好不了哪去，咱们工人和人民都有力量，所以，我挤不过大家，就走路回家。
　　　　走路回家并不是老丫的独创，一个人的我，若干年前就已经这样了。
　　　　路很远，要耗很多时间才走到家，所耗掉的时间可以让一个孤独的人少孤独很长时间。走在路上也会孤独，但至少有很多事物会分散那份孤独。
　　　　今天没有在公司见到小泡，多多少少会想她。没有她的帮忙，我就吃不到中午的盒饭了。这种想应该划分到感谢范畴。
　　　　打老丫的办公电话，她还在忙，说你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！
　　　　这样的回话，在之后的日子里，我每天都听得到。
　　　　我适应一个人的日子，因为之前就这样。
　　　　我适应两个人美好的日子，因为真的好甜蜜。
　　　　我却适应不了甜蜜的日子突然中止，那种美好停顿的煎熬无比难受。
　　　　我想告诉老丫，我好想她，你回来吧！但现实却挑拨离间，总会生出些似乎比感情和想念重要的事来，比如狗屁工作，比如混账挣钱。
　　　　在物欲横流的现在，我的那份百分之一千的真挚感情，却无论如何也抵不过那些死后也带不走的东西。
　　　　我悲哀。
　　　　我想说的那份想念，没有说出口，怕老丫说我不像个男人。
　　　　我们很穷却很快乐的日子让我想念。
　　　　人却不想过穷日子，只想快乐。
　　　　好日子里为什么没有或少有快乐围绕？
　　　　工作是好日子的基础，却是时间杀手，杀了好日子的好，只留日子。
　　　　日子如果只是日子，和吃多了安眠药多睡了一天没什么区别。
　　　　一路的灯都亮起，高高在上，规则地向远方延伸，似乎没有终点，至少我没有看到。
　　　　广告牌也亮着，里面的产品换了，站在面前的人没有换。
　　　　还记得关于广告牌的故事吗？我问自己。
　　　　当然记得。我回答自己。
　　　　那么美好的记忆怎么会忘记？
　　　　我不会说眼前广告牌里的产品，说了我要收费。两个不是恋人的男女，假装情意绵绵地对视微笑，手里拿着让他们挣了代言费的产品，我看着他们发呆，他们看着我傻笑。
　　　　不知道为什么，他们的微笑让我妒火中烧，我发泄的特长只会砸玻璃，所以他们的傻笑哗啦一声后支离破碎。
　　　　在夜色中有个我在拼命狂奔，干了坏事我也知道跑。
　　　　好想哭，却没哭，用奔跑代替眼泪，还能锻炼身体，这似乎证明我成熟了一点点。
　　　　外面比屋里都要亮，我没有开灯。
　　　　开灯会看到老丫收拾的家，那么温馨和井井有条，可想而知会有多难受。
　　　　摸黑去厨房，像个小偷一样翻上翻下，找出方便面，用温开水泡上，没有盖上。呆呆地站在原地，一直等到面饼变软，连咽带吞扫荡干净。
　　　　蒙了我的胃，骗不了我的脑，躺在床上，脑坚决不睡。
　　　　黑暗中，我跟空气说，我要是哭我就是王八蛋。
　　　　结果，有个王八蛋在昏黑的床上诞生。
　　　　最近很忙，还很颓废，低产出，请原谅！支持我！给我动力！谢谢你们！
052章　老丫走了
　　　　我不是思念的对手。
　　　　等老丫下班从咖啡馆转移到了报社楼下。
　　　　羊肉串已经在我手中凉了。
　　　　坐在花坛边上，看着眼前的大楼里的灯一盏接着一盏灭掉。
　　　　我不知道老丫在哪个房间，就等着灯一盏接一盏地灭掉。如果剩下一盏灯，那也许就是她的办公室。
　　　　门卫不让我进去，我只好等。
　　　　电话里她还是那样说：你自己回家吧！今晚回小旅馆睡！再见宝贝儿！
　　　　不等我说我在楼下等你，那边就挂断了。
　　　　11：49，亮着的三盏灯灭了一盏。
　　　　五分钟后，我思念着的身影出现在大楼门口。
　　　　我站起身，准备过去。
　　　　一辆外型嚣张地进口车停在老丫身边。车离开地时候。眼前已经没有人了。
　　　　这一刻。脑子锈掉了。停顿了。没有思维。
　　　　重新坐下。慢慢地把凉了地羊肉串一口一地吃掉。给老丫地惊喜。成了我悲凉地晚餐。
　　　　小旅馆服务台里地老头告诉我。老丫几天前就搬走了。
　　　　多亏是我吃掉了变质地羊肉串。让我来承担闹肚子地痛苦。让我来承受今晚地打击。
　　　　在黑乎乎家中地厕所里。泻完肚子出来。左手捂着绞痛地肚子。右手捂着抽搐地心脏。看着昏暗地家里所有地老丫地东西都突然消失。我昏倒在地。
　　　　不知多久，我无力地爬起来，艰难地爬上床，早上还乱糟糟的床铺，现在整整齐齐，还有一张纸等着伤心人来阅读。
　　　　天：
　　　　对不起！我的天！
　　　　我对你隐瞒了很多很多，因为有太多痛苦的事我不想再提起，就没有告诉你！
　　　　原谅我的不辞而别！
　　　　感谢你对我的好，对我的照顾，给我的快乐，我永生难忘！
　　　　我已经把自己给了你，算是我对你的报答！
　　　　不要再找我了，我已经辞职了！
　　　　离开这个城市是我对自己许下了很多年的心愿！
　　　　谁都是痛苦的！很快就会好的！我已经习惯了，麻木了！
　　　　忘记我们在一起时种种的好，记住种种的不好，你就会很快忘记我的！
　　　　人都是自私的，我更是！
　　　　忘记一个自私的女人吧！
　　　　原谅她！
　　　　你是一个很冲动的人，会做出自杀的事来吧？原谅我为了你的安危拿走了你的菜刀，以及所有的小刀，还有洁厕灵、洗发水、洗洁精和药片。
　　　　丫
　　　　丫字前面还有两个字，是“你的”，但划掉了。
　　　　我其实很脆弱，特别不坚强。
　　　　真的已经不能再承受打击了，那就暂时忘掉吧，怎么可能忘掉？
　　　　我会有忘掉痛苦的办法，用后脑勺使劲撞墙就可以，两下后，我昏到了天亮。
　　　　夜晚没有灯光，我看不清家里的事物，天亮了，全都在我眼前。
　　　　像早上赖床一样，背靠着墙侧倒在地上不起来，眼前因为曾经有她而整整洁洁干干净净温温馨馨的家侧倒在眼前，只是少了一个人再次为它打扫。
　　　　真的再也忍不住了，崩溃了，打开泪的闸门悲呛的枷锁，我嚎啕大哭，满地打滚，捶胸顿足，像一个被欺负了的傻子一样，在地上滚来滚去，眼泪鼻涕肆意在脸上横行霸道。
　　　　难过的时候最需要的是怀抱，在我哭了两个多小时后，小泡送来了她安慰的怀抱。
　　　　又一次迟到，不是迟到，应该是旷工。主任告了我的黑状，担保人小泡很恼火，就开车来兴师问罪。
　　　　我真的希望那是老丫在敲门，更希望之前的事是一场推迟了的愚人节的玩笑，就爬起来开门。
　　　　门外是小泡，她的怒意瞬间变为吃惊。
　　　　门里是我，我的欣喜瞬间变为失落，刚止住的哭泣接着继续。
　　　　还不等小泡问事情原由，伤心的人已经扑到她怀里，紧紧抱住，像两条链子把她锁住。
　　　　她走了！她走了！再也不回来了！我哭着说。
　　　　小泡愣了一会儿，说：有我呢有我呢！
　　　　她紧紧把我抱住，轻轻抚摸我的后背，不时地轻轻拍着。如果我困着或许会慢慢睡去，可是我不困，还精神的要命，就拼了小命去哭。
　　　　声太大了，对门伸出个脑袋。
　　　　我最痛恨别人看热闹，还看我的热闹，很生气，指着他大声哭叫：滚回去！
　　　　小泡也来帮忙：关门！
　　　　吓坏了的脑袋就没了。
　　　　失恋的人会怎么打发刚刚失恋的时间？除了自杀就是喝酒。
　　　　现在想吃个苹果削个皮都没有刀，洗头发都没洗发水了，想死也很难。
　　　　小泡实在是找不到帮我减轻痛苦的办法了，就带我去酗酒。
　　　　在单身俱乐部酒吧，一个单间里充满了伤心的情歌，小泡和我举杯痛饮，忘了多少瓶的啤酒，在音乐的助纣为虐下，被两个伤心人喝掉。
　　　　躺在沙发上，昨夜用的力太大，后脑勺生疼。
　　　　我已经忘了自己是哭是笑，拿着麦克风瞎嚎，五音不全的声音从震耳欲聋的音箱里飞出，在狭小的房间里震荡。
　　　　小泡靠在一边和我对唱情歌，她的嗓音比我好不到哪去。
　　　　这样的两个人，难怪没有观众。
　　　　其实一个人一辈子，只要有一个欣赏自己的观众就够了。
　　　　我刚有，还没给她唱歌，她就跑了。
　　　　小泡喝醉了，拿着啤酒瓶当话筒，她的话筒和一堆酒瓶扔在地上。
　　　　我也醉了，拿着话筒嚎叫，却没有声音，话筒拿反了是没有声音。