男人是狗女人是猫-第24章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


　　　　老丫说：我要是有棍子就一棍子敲死你！你要是再不明白，我就吹了蜡烛点了灯，卷铺盖回小旅馆！
　　　　我明白了！
　　　　于是，省略了八千字的翻云覆雨。
　　　　买便宜又能用的东西是老丫一贯的勤俭作风，蜡烛质量不好就不足为奇了，燃烧起来烟很大，让我们好像在云海里翻腾，边咳嗽边呻吟，好不难受，让我们的第一次是那么的与众不同，并记忆深刻。
　　　　蜡烛全部燃烧已尽，外面的光亮温柔地漫进来，镀亮了屋里的一切。
　　　　老丫平躺在我身边，闭着眼，平缓地呼吸着。两个馒头随呼吸轻微起伏回落，镀了层淡淡的暖色，馒头变成了窝头。
　　　　好像做梦一样，我好像得到了想要的，又好像失去了已有的，说不清楚。
　　　　老丫睁开眼，看着我，淡淡微笑，倾国倾城，我认为。
　　　　她轻轻拿我得手放到她下身，温柔地触摸，然后拿给我。
　　　　我什么也没有看到，只有一只洁白柔嫩的女人的手，握着一只黝黑粗糙的男人的手。
　　　　怎么了？我问。
　　　　我不是原装的了！你还在乎我吗？她轻声道，眸子亮闪闪地看着我。
　　　　有时候我是个智者，有时候是个白痴。我不明白你说的原装不原装是什么意思！真的！
　　　　她看着我，如同在重新审视我，不认识我一般，很久，才轻轻把我揽进怀里。
　　　　你比我纯洁。她说。
　　　　我也总想很肮脏的事，这辈子与纯洁无关。我说。
　　　　想的和做的绝不一样。我不是处女了！你还爱我吗？
　　　　她闭上眼睛，听我要说的话，仿佛在听命运给她的答案。
　　　　我终于知道了何谓原装！
　　　　刚才老丫的举动，是让我验收她已没有的处子血，更是在告诉我她已经没有了。
　　　　我的脑子一瞬间如同生了锈没上机油的发条，僵住了，定住了，凝固了。
　　　　我坐起身，重新审视眼前的我那么那么爱的女孩。
　　　　老丫感觉到我坐起身了，我坐起身离开她温柔的怀抱，对她来说，真的好像离开一样吧。
　　　　我的这个动作，好像给了她答案。
　　　　她一直没有睁眼，紧闭双唇，眼角闪亮，流出泪来。
　　　　她也坐起身，背对我，仰起头，深呼吸，给还未散尽的蜡烟呛得咳嗽了一下。
　　　　她拿起枕边的背心，手给紧紧握成一团，柔弱光洁的背也在颤抖。
　　　　我知道她要干什么，她要离开。
　　　　我没有说什么呀，我只是坐起身，只是在想原装和非原装的区别是否和一个人的真心有关系。
　　　　答案是：没有。
　　　　真的爱一个人，你会在乎她什么？什么也不会在乎。
　　　　我不再是我，以一个爱她的男人的身份，猛地从后面把我爱的女人紧紧抱住，我怎么会让她离开！
　　　　脸贴着脸，我告诉她：我不在乎！
　　　　她转过脸，泪眼看我，问：真的？
　　　　我说：真的！骗你王八蛋！
　　　　她破涕为笑，捣了我一下，说：你就是王八蛋！那你起身吓我干嘛？我恨你一万年！
　　　　说着转身扑进我怀里，破涕为笑。
　　　　在外面人造光的映衬下，老丫给我展示她的身体，不是人体表演，她指着胸前的小黑痣，大腿内侧的小麻点，后被的小痦子，告诉我：人真的不知道什么时候就会死掉，全尸还好，如果哪一天我遇到严重车祸，面目全非，这几颗痣会告诉你这是我的尸体···
　　　　我不知道她为什么总有那么多悲的想法，身世和社会让她悲的？是吧！
　　　　我怎么会让她诅咒自己和我的爱人？
　　　　不会！
　　　　我没有让她说完，就用嘴紧紧堵住她的唇，咸咸的滚烫的泪进了我和她的嘴里。
　　　　上帝啊！我虽然不信你，但我希望我能替她收回她刚才的话，一切都不要发生！如果发生请落在我身上！我愿一人承担，与她无关！我愿意！
　　　　票飘来吧！我努力了！给我力量！朋友们！！为我加油！
047章　工作与分居
　　　　美女小泡回来了，这是老丫与我同居58天后的事。
　　　　那时我已经失业。
　　　　之前有小泡在，主任以为我和美女是一对。后来小泡走了，不辞而别，像从没来过一样。再看我，一点也没有失恋后的苦相。有过十八次恋爱经历与经验的主任，终于看出二人并非情侣，就在自我上班以来的第131次迟到时，把我开除。
　　　　主任是个要面子的人，全公司就只有我不总和他打招呼。
　　　　我这种人，连老丫回到家也只是龇龇牙傻笑一下，何况你个总会扣我工资的主任啦。
　　　　我们互为眼中钉的真正原因是有一次，主任和我同坐一辆车。我坐着主任站着，我想主任又没有老寒腿电梯维修爬楼梯都不喘，干嘛让。就像看生人一样看着主任，没让座。主任气了一路，腐败的圆肚皮一鼓一鼓地，像交配期间的公蛤蟆，大概就此怀恨在心。
　　　　我一个心智不太健全的人，你和我较什么真儿呀！所以当时被开除我都不知为什么，只知道他是领导他说怎样就怎样。
　　　　那天我像做梦一样在外面逛了一天。
　　　　真正有才华的人是不会被埋没的。
　　　　在我失业前不久，老丫又换了份工作。
　　　　这份工作可了不得，是发行量很大的《都市快报》文学版副总编招人。
　　　　招地是有经验地人。可老丫还是信心百倍地投了份简历。
　　　　大概除了她外地所有人地简历都不诚实。而她地简历又显得极其诚实简单。所以简直是莫名其妙地就被通知去复试。
　　　　接到通知地时候。老丫正在给一对情侣地杯子填咖啡。
　　　　听到服务台地女生喊“丫子！你地电话！”。
　　　　她眉头一皱。心里骂了句“你还是鹅呢！该死地名字。”
　　　　通过电话后。老丫兴奋地对喊她丫子地女生说：玲子！是不是我地名字很特别很好听？
　　　　玲子说：对呀！没人说难听！怎么啦？
　　　　老丫以为是自己与众不同的名字给她带来的好运，其实是她简单的甚至有点破罐子破摔的简历给她的鸿运。
　　　　我知道后，先是扛着老丫在三十来平米的小屋里跑了三圈，把老丫扔到床上后就问她简历是怎么写的，老丫就告诉了我。
　　　　同样，负责招聘的人也看到了这份诚实又与众不同的简历：
　　　　落魄女子，才华横溢。
　　　　屡屡碰壁，现实打工。
　　　　所谓经历，不过如此。
　　　　二十四个大字几乎占满了那张纸，那个人不知出于什么心理就通知了老丫来复试。
　　　　复试似乎比初试还要简单，所有复试的人面前是一张同一天的《都市快报》。复试的要求是对二版的报道发表自己客观的见解。
　　　　该报道简介如下：
　　　　某天某地某人肇事逃逸，后查出此人是某机关干部。此人怕事情闹大，便软硬兼施想私了，对受害者又给钱又恐吓。受害者畏惧其权势，就忍气吞声。
　　　　所有复试者看后，立即奋笔疾书，顷刻间就洋洋洒洒千字。而老丫紧锁双眉约数十分钟，突地下笔似挥毫，又是一些大字，二十个：
　　　　人命如蝼蚁，权钱总为先。
　　　　世间皆如此，何日见青天。
　　　　或许不够客观，或许有些主观，但主管这次复试的副社长眼前肯定一亮，告诉老丫进入三试。
　　　　三试怎么样？我问。
　　　　她想了想说：审稿子，挑毛病，一百多份儿里选出最好的六篇要下午排版次日上报。
　　　　那不是很急！
　　　　对呀！两个小时选六篇最好的出来，那得多快呀！还好选出来了。
　　　　后来呢？
　　　　后来？不知道！等通知吧！
　　　　后来就是老丫成功进入了长达半年的试用期。
　　　　编辑的工作工资虽然很高，但压力大得很，每天都面对几百份的投稿，每一份都要看。
　　　　老丫常常带着厚厚一摞稿件回家来看，台灯通常都要亮到凌晨一两点，和在咖啡馆加班差不多。
　　　　如此一段时间后，老丫突然宣布：你这里太吵了，还是我的小旅馆里清静。如果稿子太多，我就不回来了。况且那里到报社还近些。别不高兴，又不是不回来了。我得把试用期熬过去，多难得的机会呀！
　　　　在没搬到我家时，老丫交了一年的房租。那时她手头已不算太紧了，就趁有钱交了一年的。可不久就住到了我那里。
　　　　房租当然要不回来，只好当成仓库，把一些旧衣服旧书放在那里。
　　　　现在可好，又搬了回去。
　　　　送老丫回旅馆，出来时，我心莫名地失落，有种分手的感觉，可能是错觉。
　　　　为此我还干嚎了几声，就是没有泪帮忙出来助阵。
　　　　投票就是硬道理！半夜码字出真章！
048章　失业
　　　　失业了，一时我还接受不了，就背着她到处去投简历。简历投了几斤，之后便杳无音讯石沉大海。
　　　　此时我的简历大概同很多人的简历凑够了一斤，被卖到了收购站。我绝望地想。
　　　　几轮故作镇静的面试，也被硬梆梆的‘回去等电话’而回绝。不长的头发被我过度用脑导致的头皮搔痒而挠来挠去，搞得像野草堆。加上略显颓废的神情，更像马路边等活儿的民工。
　　　　其实像我这样的满大街都是，所以我并不自卑。
　　　　我鬼使神差地混进路边的民工堆里，莫名其妙地蹲在了两旁蹲者间的空当处。与左边民工对视了一眼，又与右边民工对视了一眼，然后望向车流不断的马路，感觉着左右民工盯着我看的眼神对我的打量。
　　　　右边一口方言叼着旱烟的民工，喷着呛人难闻的烟雾问我：会干什么？
　　　　我一愣，我在民工堆里干什么？会干什么？民工会干的苦脏累活儿我会干吗？这些活儿不乏技术性的。我无意间瞥到了右民工脚边的小木牌，上书‘油漆’二字。这两个字非常扎我的眼，更扎我的记忆，扎了二十多年而挥之不去。
　　　　多少年前的小学时代，一节书法课。很小很小的我，紧紧握着杆比筷子粗很多的毛笔，有些颤抖地挥毫。一紧张，忘了是什么字多挥了一撇。像小孩子们常有的毛病，就是在写错字时用笔将错字涂掉，小小的我极其下意识地用毛笔把那个大而错的字给涂了。那个我至今怀恨在心尖酸刻薄的更年期女老师，发现了我这一她不可原谅的行径，用比打还狠毒的口气对所有人说，大家看！这是未来的油漆工！说着把我的作品像全班展示。全体同学除我之外哄堂大笑。那个女老师在伤害我的同时，又教会了所有未来祖国的花菇朵们，怎么去嘲笑别人讽刺别人挖苦别人。
　　　　一口呛人的旱烟被正回忆的我猛吸进肺里，好一阵咳嗽。
　　　　我回到成年，看着右边民工十分肯定地告诉他，我会刷油漆。
　　　　我用这句话来嘲笑那个现在不知在何方的女老师，她教育出来的人才只能当油漆工。我一阵悲哀，为过去的我，也为现在的我。
　　　　我总感觉自己与众不同。
　　　　比如人痛苦时。会想到家地温暖别人地关爱等。而我大多会沉浸其中任其麻木我僵化地意识。特别是最近失业后。每当无所事事游荡在街头时。我都会狠心地把她赶出思想。这样我才不会感到压力。否则我会觉得连累了她和我吃苦。
　　　　我默默无语地混在民工堆里。远远望去十分显眼。相比之下。我地衣着打扮档次绝对高于民工。混在其中。众人还以为我无聊闲地。谁会想到我衣冠楚楚明目张胆地来抢他们地饭碗。这也是出奇制胜。其实我也知道。我这身打扮有人请我去才怪。或许众民工也这么想：你这身打扮有人请你才怪。
　　　　眼睛刚开始还盯着曾经梦寐以求地各种车辆。或左或右地转动。可不知何时突地觉得那些车永远不会是我地。我与车地距离立即不再是近在咫尺。而是像这些民工想地一样。这些车只能看看。那一刻。我地眼睛愣在了马路中央空中地某一点。像失明地瞎子。速度不一颜色不一移动着地车辆。再也引诱不了纹丝不动地眼球。只能从那个点穿过去。
　　　　她不知道我失业了。我也不想告诉她。不是怕担心。而是怕失去穷男人仅有地自尊。
　　　　有一次她突然发现。我从来不用她地钱买菜和日用品。就问：你怎么不用我地钱？
　　　　我说：你能花我的钱，因为我是男人。我不能花你的钱，因为我是男人。
　　　　她用很复杂的眼神看了我好一阵，才说：你的慷慨真让我省钱！
　　　　后来又说：你什么都好！就是太穷了！
　　　　我无地自容，没话回答。
　　　　自尊心让男人活得好累，钱不能再像独身时一大张一大张地花了，硬币也不再总往乞丐破帽子里扔了，哪怕他用或凄惨或仇恨的眼神瞅我也不。
　　　　一个月工资一个人花和两个人花完全不一样。
　　　　我不知道自己为什么这么在乎所谓的自尊？
　　　　每天依旧是那样，早上给她热好饭，再留个肉麻酸牙的纸条，等她醒来后就可以吃了。做好这些，我仍按从前上班时间按时逛街。