男人是狗女人是猫-第18章

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　　　　她冲下来和我拥抱，哭湿了我半个肩膀。她双臂有力，分明是怕我失去。
　　　　哭够了，她非要为我做点事。
　　　　我说饿了。
　　　　她就手忙脚乱地给我泡面，开水没了，就跑出去打。
　　　　吃饱了她又让我睡觉。我脚臭，她又端来热水给我洗脚，绝对幸福的我哭了。一个孤独二十多年的人当然可以把这当作理由哭了。
　　　　她说：你哭什么？
　　　　我说：我给你洗衣服，你不也哭了吗！
　　　　她说她很感动。
　　　　我说我也是。
　　　　她蹲在皇帝般的我面前，像洗盘子一样仔细洗我的臭脚，还给我剪过长的脚指甲。她
　　　　低着头，我边抽泣边看她好看的乳沟。而后，在她的摇篮曲中，我婴儿般沉睡。
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037章　罗密小欧
　　　　一段时间里，每天好像很幸福，总有开心的小事发生。
　　　　但每天一样的重复，却有些枯燥。
　　　　可能突然每天游手好闲，打乱了以往日程的安排，就觉得日子在复制。仿佛除了我，
　　　　所有人都在做有意义的事，而只有我像翻流水账一样，看着太阳升望着月亮落。
　　　　过不惯舒适日子的我，终于上班了。
　　　　我像新同事一样，被大家惊奇地看着，又像路人似的从主任面前走过，被主任冷漠地看了一眼。
　　　　主任总像死了爹似的看我，有多少爹够他死的！
　　　　环顾四周，没看到美女小泡。
　　　　却在抽屉里发现一把喜糖，糖压着封信。
　　　　信是小泡写的，没贴邮票没封口，是写好了投递到抽屉里的。那信封简直就是多此一举。
　　　　信上说：
　　　　臭小子！你在逃避我是吗？既然你已名花有主。那我就退避三舍吧！
　　　　你别逃了。当你地正人君子和心上人地如意郎君吧！开心地同时也祝福我因为你而投身苦难吧！
　　　　我结婚了。嫁了一个不喜欢地人。
　　　　如果我不幸福。那全是你地责任。
　　　　我就是不讲理。爹妈不管我就放纵。
　　　　一个美丽如花如天使地上帝子民。就这样沦为白毛女。黄世仁会天天蹂躏她地。再见面时。你会看到昔日地家人已不在。成了残花败柳买菜大婶了。
　　　　哇！我苦瓜一样的命啊！
　　　　臭小子，就因为你，我一冲动就嫁了。
　　　　那个家活精力旺盛，明年你就可以当叔叔了。
　　　　那个你吹气球的夜晚，是我故意为你奉献的春宵，你却错过了，还弃我而去。那就一弃到永远吧！
　　　　别了！我宝贵的青春！
　　　　别了！我最爱的罗密小欧。
　　　　已为他人妇泣书。
　　　　我的心像挨了一拳，疼得不能呼吸。双耳也暂时失聪，听不到任何声音。一闭上眼，小泡的音容笑貌立即出现，比照片还要清晰。鼻子酸，眼睛涩，最后流出泪来。
　　　　我像个疯子一样，一路奔跑着冲上楼顶。
　　　　我希望心情糟糕的时候可以大雨倾盆，却艳阳高照。我渴望痛苦的时候刮阵狂风，衣服却纹丝不动。
　　　　我喊不出来，有什么憋在胸口，我难受得要死。我挥舞双臂抡圆双拳，击打四周的空气，那个样子像被蜜蜂围攻时的反击。
　　　　后来，身体失去平衡，倒在地上。
　　　　透过泪，刺目的太阳已经模糊，连掠过的飞机也像因为畸形仿佛在下坠。
　　　　不知过了多久，炙热的阳光烤干了脸上的泪，泪蒸发的地方紧绷绷的。
　　　　我又听到了城市中忙碌着的各种声音，又看到了现实里有棱有角的轮廓。
　　　　眼前的一切似乎没变，可实际有太多变化不为人所知，就像小泡突然嫁了人，就像因为小泡因我而嫁人我哭后的思想转变。
　　　　沉静良久，突然问自己：这么悲伤，这么痛苦，像杀猪般嚎叫，难道喜欢泡泡不成？
　　　　不喜欢也不讨厌。我回答自己。
　　　　可小泡却死心塌地死去活来，最后因爱生恨怒嫁他人。其实这种情况，自己再无辜也把责任往自己身上揽。类似的情节在书上和电影中看多了，还笑那些无罪揽罪的笨蛋男女，想不到自己竟在若干年后成了类似的笨蛋。
　　　　再见到小泡是那天晚上。
　　　　强颜欢笑陪老丫回家后，我就自己回家。
　　　　一个可怜而倒霉的易拉罐被我踢了一路，从小旅馆外面的马路，一直踢到我家楼下。这个不善夜猫子式生活的城市，一入夜实在是太静了，胆不算小的我此时竟怕得要命。于是就踢易拉罐发出刺耳的声响，来排挤安静。面对楼梯，易拉罐死活上不去，我就反复地踢耐心地踢。
　　　　一户人家被烦得泼下一盆水来，终止了我无聊的顽固。
　　　　小泡怕我还躲着她，或许没开车，所以我没在楼下看到那辆不可一世的辣椒红跑车。
　　　　鬼才知道她是怎么进的屋，一进黑漆漆的屋子就听到呼噜声。
　　　　我以为是贼人在鼾睡，蹑手蹑脚进厨房抓了把菜刀。
　　　　我想亮灯后大喝，可灯亮后没喝出来，一口憋足的气泄了。
　　　　灯亮了，小泡醒了。
　　　　她吃惊地看着我举着把上了锈的菜刀，我吃惊地看着她深更半夜鬼使神差不用钥匙就躺在我床上。
　　　　我们僵持了一会儿。
　　　　小泡说：砍死我吧！我决不后悔！
　　　　然后她闭上眼，大义凛然地把雪白的脖子往前一伸。
　　　　我当然没胆量手起刀落，只能慢慢让悬在半空的锈刀降落。
　　　　小泡告诉我，她找了个锁匠开的门。锁匠说凭什么说这是你家。小泡就告诉锁匠屋里的陈设和布局，她来过当然知道。门开后，锁匠确认了小泡的叙述，没产生怀疑，领了赏钱吹着口哨就走了。
　　　　当我问小泡，来干什么时，她突然咧开她好看的红唇，大哭起来，太像哭了，却看不到一滴眼泪。
　　　　小泡哭诉了一个新娘子的不幸遭遇。在洞房花烛之夜，充满暴力细胞的新郎，对新娘不能履行传宗接代任务大为恼火，把她像叛徒一样拷打。她还要给我展示她的遍体鳞伤。我说别脱，露胳膊就行。她就像要打架似的，撸起了袖子。白皙的手臂上，条条青紫血瘀触目惊心，触我的目惊我的心。
　　　　握菜刀的手愤怒地颤抖着。
　　　　如果那条暴力新“狼”站在面前，我一定要体验屠夫和刽子手杀戮的快感。可惜他不在，我只能低吼一声冲进厨房，把前天剩的半颗白菜剁成馅。
　　　　楼下离婚未遂的两口子上来敲门，说干什么那么吵，吵到他们睡觉了。
　　　　我余怒未消，挥舞锈刀说包饺子剁馅儿不行吗？
　　　　他们说行。转身下楼去了，速度很快。
　　　　你很在乎我对吗？小泡坐在床边闪着明亮的小眸子问我。
　　　　你睡床我睡地板。我径直去厨房还刀，没回答。
　　　　屋里没有沙发，因为可能是祖上传下来的红木半古董椅子柜子等等，父亲搬走时都拿走了。床也差点拿走，还是别人给我努力争取回来的。
　　　　我说床拿走了我睡什么？
　　　　父亲说睡地板吧。
　　　　我说你是我爹吗？这么黑！
　　　　他说他很白，我根本不像他，因为我很黑。我无言已对，他这意思，分明说我是个杂种。我突然陷入迷茫的旋涡，在里面玩命地转，分不清东南西北。
　　　　他们的离婚闹了将近八年，他们说是八年抗战。他们的战争荼毒的却是我幼小的心灵。
　　　　从十岁开始，我耳边就有两只苍蝇在斗嘴，罗罗嗦嗦没完没了。
　　　　一个倒霉孩子就在那种聒噪的吵闹声中成长，渐渐喜欢上了安静，一个人独处时的安静。
　　　　报上说，时间久了，就是典型的自闭症前兆。
　　　　那个地方，碗像乞丐的，家像旅馆的。
　　　　法院派来个专门监督平分财产的人，他实在看不下去了，说如果孩子将来是个富翁，他会因为这张床而不给你一分钱。
　　　　父亲愣了一下，他似乎意识到我还有利可图，就假装大方地说：床留着吧，这可是爸爸给你的。
　　　　我当时心说：有钱了要是给你一分，不是你儿子是你孙子。
　　　　那天他们还为一个红木椅子吵起来，都想要，互不相让，后来干脆用锤子砸成了两半，一点给我的意思都没有。共同财产在夫妻离婚时必须平分，作为共同财产的我却没人要。男方说我是家庭悲剧的制造者，女方说我是不该诞生的小多余。为了甩掉我这个累赘，他们宁可靠到我十八岁生日那天才离婚，也不愿意单独一方抚养和给抚养费。我能饥一顿饱一顿活到十八岁，并且厚着脸皮要钱去上学上到大一才辍学，简直是个奇迹。
　　　　过世的爷爷经历过三年自然灾害，我却在解放区和平的天空下煎熬了八年人为灾害。一段时间里，我始终感觉好像没解放。要不是他们调查了这所破房子毫无升值潜力，才不会“慷慨”地留给我。他们还说我是该死的包办婚姻的产物，是该挣脱枷锁的时候了，所以离了婚给大家无限的自由。
　　　　可悲的是，他们已婚的初恋情人也分别离了婚，来和他们重续前缘，留下了一帮该死的包办婚姻的产物在人间流浪。
　　　　生日那天，我欲哭无泪，再没有过过生日。
　　　　曾经努力忘却那个日子，徒劳一场，越想努力忘却的，却记得无比清晰。
　　　　每到那记得无比清晰的日子，我都会在外面走，逛街逛商场逛书店，让花花绿绿的世界分担我伤感的注意力，成功率还算可以。
　　　　看着眼前磨得褪了色的破地板，我感慨万千，不由自主地由地板想起了很多。
　　　　这些是我不愿记起的，可一不小心就会突然想到。
　　　　很多事已经被刻在了心里，很难忘掉。
　　　　父亲曾说过，你睡地板吧。
　　　　想不到今天我真睡了地板。
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038章　小泡的孤独
　　　　小泡在我身后的床上不停翻身，弄得床板吱吱作响。
　　　　小泡一连问了我九个问题。
　　　　睡了吗？
　　　　你睡了吗？
　　　　你在装睡吧？
　　　　给我拿杯水行吗？
　　　　我怕黑！厕所有纸吗？
　　　　我知道你没睡，说说话吧！
　　　　你知道我很喜欢你吗？
　　　　知道我为什么找你吗？
　　　　真的睡着了？我也睡。
　　　　这些问题我都没回答。
　　　　白天发生地事。晚上发生地事。印在了我大脑皮层。我睡熟了也不放过我。变成梦继续吓唬我。
　　　　梦里我被小时候总欺负我地一群小混蛋追着打。父母站在路边看热闹不管。最后小泡挺身而出。但被打得浑身是血遍体鳞伤。我心疼得要命。哭醒了。
　　　　发现美女躺在我身后睡得正香。一只胳膊搭在我身上。
　　　　我就一直侧躺着。不敢翻身。怕惊醒了她。她那些个别问题我无法回答。
　　　　午夜时分。一个貌美女子睡在身边。这不是每夜都有地。
　　　　往往这时候是考验人的时候。这种考验没有经历过，当然难免会胡思乱想。
　　　　想象是最不纯洁的东西，没人知道别人会想什么，由此推断，世上没有很纯洁的人。
　　　　夜里的想象让我很难受，这种想象已伴我至少十载，不是圣人，我竟然挺过来了。
　　　　身体像烧壶开水，烧着烧着就睡着了。
　　　　清晨，我被橙色的晨光裹着，在对门准时的沉重关门声中醒来。
　　　　翻了个身，才意识到小泡已不在身边，也不在床上。
　　　　起身发现，我很少叠的那床被子竟被叠得方方正正，上面有张纸。
　　　　纸和办公室那封信所用的是一样的信纸，淡黄色，没有线格。
　　　　上面有小泡娟秀的小字，很像英文连笔的写法。
　　　　罗密小欧：
　　　　原谅我的不辞而别，原谅我因为爱你而行事鲁莽，一定要原谅我骗你而让你为我伤心。昨夜你哭了，我知道。
　　　　你知道我给你擦眼泪了吗？你知道我在你醒来后装睡吗？你知道你睡去后我偷偷哭泣吗？
　　　　想知道你心里到底有没有我，我骗你结婚了，我还边哭边把自己掐得到处青紫，结果骗来了你的眼泪。
　　　　我不知道你爱不爱我，但你一定是关心我的，对吗？
　　　　我知道。
　　　　男人不会无缘无故哭的。
　　　　你为我哭了，我很高兴，还有人在乎我的存在。
　　　　一个人生下来就是属于别人的，你不属于你，我不属于我，属于谁？上帝知道。
　　　　其实我挺喜欢孤独的，一个人在一个别人不知道的地方冥想，想自己，想别人，想所能想到的一切。
　　　　哪怕哭一场流了很多脏鼻涕也没人笑话。这似乎和我以往的所作所为相矛盾。人本身就是一个矛盾体，现实有时候又让人所作非所想。
　　　　我想我孤独一阵就会好些。
　　　　什么叫有缘？什么叫无缘？其实我都无法说清我到底爱你什么，这就是所谓有缘吧。我一厢情愿就连以身相许免费享用都试了，也唤不来你的心，这就是残酷的无缘吧！
　　　　我想掉几滴眼泪在纸上面，可我知道你只会因为泪而怜悯我，不