我的道门生涯-第6章
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畜生毕竟是畜生，即使成了精，幻化成人以后，也不能直接和人类对话，唯恐吓到众生。这样的情况下，五仙就必须在人间找一个能和他们通话的话事人，然后通过话事人来帮助它们做善事。
这个话事人，就是所谓的出马仙，就是我们通常所说的神婆。
这些五仙中，比较多见的是胡黄蟒常，胡就是狐狸，黄是黄鼠狼，蟒是蟒蛇，常是长虫。
五仙中这四仙的道行也最高，而刺猬则最少。据说刺猬是如来佛祖重生转世的护法金刚，多半刺猬成精之后直接被佛门弟子带走了，只有少数功力尚浅的留在凡间。
出马也有出马的规矩，如果这些妖仙选定了你来做它们的话事人，那么看中你的地仙就要先请你出马。
地仙中的某个仙家会托梦给你，在梦里跟你商量出马这个事儿，给你划出个道道。
通常大仙是不会害你的，但如果你敬酒不吃吃罚酒给脸不要脸拒绝了它，那么这些成了精的仙家就只能跟你来硬的。
轻则让你各种事情都不顺，动不动就生病，病了去医院也治不好，重则让你家破人亡求生不得求死不能，各种手段逼着你来扛它们家的大旗，等你走投无路了，也就只能接受大仙的提议，自然而然的你就成了出马仙。
你接受了地仙同意替它出马之后，就要在家里用红纸为它立一个堂位，也就是牌位。这样，地仙就能带着它手下的小妖仙来你家常住，并经常附在你身上，通过你的来帮它做善事。
事实上，出马这种事在我看来大抵就是些死去动物的灵体，附在了你身上，你则可以利用它们多年修行得来的超能力做出常人不可理解的事情，让你成为人类中的拥有特意功能的一批进化人类。
无规矩不成方圆，即使成了精，也有好坏之分，这些山林中的妖怪未经开化多有干坏事的，所以出马仙也要有管事儿的上司仙，这些管事的被称为四大家族，家族内又以金花教主、通天教主、银花教主、胡三太爷、胡三太奶最为出名，它们负责管理天下所有的出马的仙家。
我们经常可以在野外看到被雷击死的动物，这些不是渡劫不成功，而是造孽太重，被四大家族以雷电执法收了性命。
以上这些都是我在网上看过的，具体是不是这样，谁也无从查考，反正全国各地都有出马带仙的大神，你信或不信，它都在那里。
我姑姑，就是出马仙中的一员，扛的是常家三爷的大旗，在我们这一带，也算是比较有名气的大神婆，经常有外地的信徒来诚心上香。
这常三爷是一只蟒精幻化的，当然，它肯定不会是一条大蟒蛇盘在你家的客厅里，往玄奥里说，其实就是灵体在而已。
据我姑姑说常三爷是四大家族胡三太爷的干儿子，没有别的毛病，就是爱喝酒，有时候附起身来疯疯癫癫的，一看就是喝多了。
我自然不能告诉姑姑要去盗墓，不然非被她用大耳瓜子扇死不可。只能随意编个理由说有个同事身体虚弱经常被鬼压床，所以来请几张镇鬼的灵符。
虽然这些出马仙能够预知人的过去和未来，但是我撒谎也有撒谎的底气，不怕被它们识破之后告诉姑姑。
我自小进不得姑姑的仙堂，她说我身上带着邪气，容易把仙家惊到。我都这么邪气了，哪个出马仙能探出我要去干什么呢？我是这么想的，也不知道好不好使，反正是怀着忐忑的心情就到了姑姑家。
有求于人自然不能空着手，我掂了两瓶好酒和几斤水果刚要推门进去，姑姑就一溜小跑从家里把我推出来，像是看到鬼子进村一样把我堵在门外，慌慌张张的拽着死活不让进：“我的个小祖宗，你怎么又来了，幸亏仙家告诉我你要来，不然它们可又要被你惊着了，上次你小子偷偷摸进仙堂，把常三爷吓得七八天都没敢回来，你可别再给我胡闹了。”
我不好意思的笑着说：“姑姑，我这来看看您，您还不让我进门了，有这么防着自己家亲侄子的？”
姑姑摸了摸我的头：“也不知道你姥姥给你施了什么法，自小你身上就带着一群邪仙满街跑，咱家仙家堂位低，你身上是上仙，没什么事你就别来了，想姑姑了打个电话姑姑去看你就好。”
“我最最亲爱的姑姑，毛爷爷早说了封建迷信要不得，要打倒一切牛鬼蛇神，你看你现在五迷三道的连亲侄子都不敢认了，这是要犯错误的！赶紧让我进去坐坐，我这次是特意请常三爷喝酒来的。”我拎起手中的白酒晃了晃。
“小崽子，别跟我来这套。有什么事就现在说，说完赶紧走。”姑姑板起了脸。
我赶紧讨好她：“其实也没什么事，就是有个同事撞了邪，我到您这来请几张灵符驱驱邪。”
姑姑白了我一眼：“你这孩子从小一张嘴就像刮大风，没一句实话。天灾五难，常三爷日理万机这符哪能说请就请。”
我说：“哎呀我去，姑，你怎么就不信呢，要不你放我进去，我亲自跟常三爷唠唠！”
姑姑忽然伸出双臂挡住了大门，说：“去去去，你在这等着，我去给你问问，成不成还得看三爷怎么说，你可不能胡来。”
“放心吧，三爷要是不给符，”我笑着把酒和水果递给姑姑：“我就亲自跟他老人家说道说道。”
姑姑白了我一眼，接过东西转身向院里走去，又折身回来把大门关上。
我哼了一声，心想至于不。
结果就听到门里面咔嚓一声上锁的声音，差点把我郁闷死，防我胜似虎，连门锁都锁上了。
第9章 赖兮兮的怪人
在门外站着无聊，我点了一支烟缭绕起来，这保家仙有时候也跟小孩一样，你得哄，百岁成精越老越小孩儿，何况这种修炼了千年的地妖怪。
俗话说天地不仁，以万物为刍狗，老天难道真造了这么多妖妖怪怪来迷惑世人？怪不得当今的世道这么迷乱。从内心来讲，我是不愿意相信世间有鬼神之说的，但是从小经过家庭的耳濡目染，又遇到那么几件怪事，便不得不信这些了。曾经朝内多名大员派过专车来请姑姑上门解惑，可见迷信这事，即使你位置再高，也是无可避免的。
等了有半个钟头，我脚都蹲麻了，正寻思怎么去老爹那里告姑姑个闭门不见，亲不敌贵的状，就听到门内有开锁的声音。
姑姑推开门，手里捏着几张黄纸符递给我，说：“就这么几张，赶紧回去吧，今天常三爷开心，喝了你的酒，说记你的好了。”
我欣喜若狂的接过符：“谢谢姑姑，谢谢三爷，哈哈，那我就先走了，过两天我再来看它老人家哈。”
姑姑脸都绿了，忙说：“别，别再来了我的小祖宗，赶紧回去吧。”
符是真君天罡符，纸是辰州黄表纸，写符用的墨本来应该是用清水和着辰州的辰砂用毛笔沾写，这几张符却不同，符纸肯定是辰州的，都是姑姑特意采买来的，写字的墨却是浓浓的红色，像血一样，闻起来腥味扑鼻，根本不是辰砂。
我也顾不上那么多，反正符是拿到了，叠好放进口袋里，欢欢喜喜过大年。
这边事成，我打电话给老黑，问问他那里进展怎么样，老黑电话里郁闷的告诉我，说：“我跟天齐宫的老道士磨了半天嘴皮子，就是不给我剑，说什么是镇宫之宝，我压钱借两天都不行。没办法，我现在刚翻墙进了他们后院。”
我乐了：“你可小心点，别被逮起来，那帮村民野夫会打死你的。”
老黑说：“请领导放心，保证完成任务。”
我说：“黑驴蹄子怎么样？”
老黑说：“妥妥的，买了八个，五香麻辣味儿的，我刚吃了俩。”
我一脸黑线：“我去，不能用熟的！”
老黑说：“那就真不好买了，就看到有卖肉的，没见杀驴的啊。”
我说：“得，看来还得小太爷亲自出马，你好好把剑弄到手，实在不行，偷一把铃铛也凑合，听说天齐宫老君像前有把铃铛，是个好宝贝。”
老黑突然压低了声音，说：“好，好，不说了，来人了，我挂了啊。”
挂上电话，我开始思考黑驴蹄子的问题，现在城市里到处都有卖熟食，哪还有当街现杀驴的。我之前听另外一个同事说买过整头的驴，但是那地方太远，在山东地界，现在这个时节不是初一十五的能有个庙会，真是有点发愁。
抱着试试的想法，我开始围着市区里的电线杆子打主意。这些贴小广告的达人，拥有着常人所不具备的各种奇招异术，让他们帮忙找个卖驴蹄子的应该不难。
看了好几条街的信息，几乎都是贩卖枪支弹药、富婆包养生子，专治不孕不育，看，多么神奇的行业啊，做常人所不能做。
我就那么漫无目的的骑着“死飞”（自行车的一种，固定齿轮不能滑行。）沿着城市的街角挨个儿看电线杆子上的小广告。
我记得曾经看到一个信息，上面说是：代人打架，帮人报仇，替你解忧。
看看人家这宣传语，如此之牛波一，小小的驴蹄子还能搞不定？我现在的目标就是要找到这样的小广告，然后看看能不能从他们那里找到驴蹄子的货源，也许这样并不是好办法，但是已经是没有办法的办法了。
我也打114查号台，但是114给我提供了很多加工企业的电话，这些企业人家走的是批发量，像我这样散户都不算的买主完全是不搭理，实在没有另外的办法，只能无语的锁定到电线杆上了。
如果现在有熟人看到我会怎么想？不会以为我也是个贴小广告的吧？我无奈的笑了笑，拉了拉额头前的头发，尽量遮住自己的脸，为了明天的事业辉煌我忍了。
这世上有那么多的巧合、偶遇、邂逅，它若想来，你挡也挡不住。当我在挨个儿寻找小广告的时候，在一根电线杆子下面，看到了一个奇怪的人。
这个人穿着黑色的花格格衬衣，下身蹬着一条白色的七分裤，脚上踢踏着一双黑色小皮鞋，浅黄色的头发乱的像鸡窝一样，他低着头，正在地上写些什么。
我挺好奇，低头看去，写的字歪歪扭扭跟鬼画符一样，大概是一个街头的艺人，看了一会儿觉得索然无味，竟是些看不懂的鬼画符，密密麻麻让人没拧�
我转身就要走，谁知，那理发店打杂一样的街头艺人突然叫住我说：“嘿，哥们儿。”
我回过头疑惑地看着他，说：“怎么了？你有事吗？”
他抬起头咧着嘴冲我笑了笑，明眉皓齿。
这是一张俊秀的脸庞，我从未见过长的这么漂亮这么秀气的男人，红唇杏眼，剑眉如月，恐怕最绝美的女人在他面前也要黯然失色吧。
他的声音很沙哑，赖兮兮的怪里怪气，而且现在他正一脸坏坏的看着我，嘴角上扬，说：“你在找什么？我能帮上你的忙。”
“你知道我要干什么？你就能帮上我的忙？”
那人笑笑说：“不管你想干什么？我都帮得上你的忙。”
我顿时来了恶趣味的兴致，这人脑子好像有点毛病，我说：“飞机大炮你有吗？我要买一颗核弹头。”
那人摇了摇头，站起身就走，还甩了我一句话：“傻。”
我上前拉住他，说：“看来你不傻呀，我以为你是傻子呢，我想买一些驴蹄子，你有吗？”
他回过头，挑起一边眉毛斜着眼看我，说：“你才是傻子呢！你要这些东西干什么？”
好端端一张俊帅的脸，愣是被他挤出个猥琐样，不过听他这么说，好像是很有戏。
我说：“那你别管了，你有没有？”
他上下打量了我一番，眼里充满了不屑，说：“就这些东西，我家里一堆一堆的。”
这话就有点吹了吧，谁家闲着没事放一大堆驴蹄子？
他看见我不信，说：“你想要什么年份的吧？三十年的，还是五十年的，三百年的我都拿的出来。”
我有点发愣：“我要的是驴蹄子，你确定你不是卖酒的？”
他也学我摆出个愣愣的表情：“说的就是驴蹄子。”
“驴蹄子还分年份？你知道我买了干什么你就让我买这些年份的？”
他呵呵冷笑了两声，说：“你要么就是盗墓贼，要么就是神经病，你说你是不是神经病？”
“我当然不是神经病！”
“得，那你就是盗墓贼，现在的孩子呀，盗墓小说看多了，人人都想整几个驴蹄子，他们真以为街上随便买的驴蹄子就可以去盗墓制僵尸？简直异想天开，到时候怎么死的都不知道。”
“你才盗墓贼呢，我就是想买两个驴蹄子，回家辟邪行不行？”
他摇了摇头说：“懒得管你，你准备要几个，我这儿有的是。”
我说：“三五个，七八个都行，三十年的驴蹄子和五十年的驴蹄子是怎么回事？有什么区别？”
那人冲我伸手：“来支烟，哥给你好好白话白话。”
我瞪了他一眼，自己点了支烟，又掏出一支递给他，谁知这人又挥挥手，示意我给他点上，我无奈的帮他点上，他抽了一口，跟个大烟鬼似的吹了个烟圈，这才开始讲：“古时候人之将死，富家用人参为将死者吊命，可以让人多活一会儿。而穷家则用未见过光的驴蹄子吊气，也能多活一会儿。
人参有精成灵，天生是修仙路
