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第25章

生活中的处事禁忌-第25章

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好友亲密要有度,切不可自恃关系密切而无所顾忌。亲密过度,就可能发生质变,好比站得越高跌得越重,过密的关系一旦破裂,裂缝就会越来越大,好友势必会成冤家仇敌。而现实生活中,牢记这一点的人并不多,以密友相称的人为了证明一切,把当众指责、揭露看作一种证明的手段,往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜,不论关系多么亲密,请你不要砍伐它。”

第70节:第六章 交友禁忌(8)

不要拿爱情的标准来衡量友谊,你不要希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二,爱情是越专一就越甜蜜,友谊则不一样,我们生活在大千世界里,世界上的路不会只有一条,友谊本来就是很多人的事,朋友多了苦恼会少,朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样,你的朋友也是这样。

健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满,他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系,而且是双方的。朋友并非父母,他们没有指导和保护你的义务,他们能给你支持,但不可能包办代替,你必须清楚,他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定,缺乏主见,就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此,你应该立刻决定,摆脱对朋友的依赖。

想要控制朋友的想法是愚蠢的。有的朋友,他们不可抗拒,盛气凌人,在与朋友的交往中,总喜欢指手划脚,不管朋友的想法如何,都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对朋友说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的话,那么你无疑是想控制朋友的生活,这种做法,会使朋友感到很不愉快。如果你是被控制的,不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。谁都不希望被任何人统治,每个人都希望平等地交往。

亲密的友谊,是在理解和赞扬声中不断成长的,不应该是粗鲁的、庸俗的。该拒绝时不要迟疑。当然,帮助朋友是应该的,尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是,如果你是被某种心理上的压力所迫,对一切都点头答应,这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机,那会失去自己做人的原则和方向。

不要怀着过度的功利心交往

王尔德曾说过:世人都疏远了我,而他仍在我身边,这样的人就是我真正的朋友。

俗话说,三十年河东,三十年河西。人们自然喜欢结交现在看来就很有价值的朋友,但是,谁都不会知道明天的命运会怎样。我们为人处世,还需要长远眼光。今天的付出,往往到明天就会获得收获,凡事都要用平常心去面对。

彼特是美国一个律师事务所的律师,因一念之差,投资的股票几乎尽亏,在走投无路的时候他收到一封信。信是一家公司总裁写的:愿意将公司30%的股权转让给他,并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛。

他找上门去,总裁是个40开外的波兰裔中年人。“还记得我吗?”总裁问。彼特摇摇头。总裁微微一笑,从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的5块钱汇票,上面夹着的名片印着彼特律师的地址、电话。

彼特后来才想起这么一桩事情。原来10年前,那位总裁在移民局排队办工卡,排到他时,移民局已经快关门了。当时,他还少5美元申请费。如果那天拿不到工卡,雇主就会另雇他人了。正在他发愁的时候,是彼特从身后递了5美元上来,他们还彼此交换了名片。

后来那位总裁有钱之后,第一件事就想把这张汇票寄出,但是一直没有这样做。因为他单枪匹马来美国闯天下,经历了许多冷遇和磨难。这5块钱改变了他人生的态度,也改变了他的命运。因此它没有随随便便就寄出这张5块钱的汇票,因为这5块钱不再是金钱可以衡量的了。

故事中的彼特以5块钱买的原始股票,得到了丰厚的回报。所谓“投之以木瓜,报之以桃李”,当朋友有困难,或是因为某些特殊情况而暂不得势时,我们不要用过度的功利心去交往,应以平和的心去面对,也许我们获得的不仅仅是友谊。

赵迪曾任某公司总经理,每年年底,礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可是当赵迪退休之后,所收的礼物只有一两件,贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝,而今年却寥寥无几。

第71节:第六章 交友禁忌(9)

正在他备感寂寞的时候,以前的一位下属带着礼物来看他。在任职期间,赵迪并不很重视这位职员,这个人的来访,不觉使他感动得热泪盈眶。

过了两三年后,赵迪被原来公司聘为顾问,他很自然地就重用提拔这位职员。因为这个职员能在没有利益关系的情况下,登门拜访,因此给赵迪心中留下了很深刻的印象。

在失意的时候还相互扶持的朋友,才是真正的朋友。一个人失势时,经常会遭到众人的漠视,原来与他交往密切的人都离他而去,如果此时你伸出援助之手,与之交往,他就会心存感激,铭记一辈子。对失势的人说一句暖心的话,就像对一个将倒的人轻轻扶一把,可以让他得到支持和宽慰。

人们都有一些习惯,喜欢往一些优秀出色的人身边靠拢。好像能与事业有成的人缔结关系,便可以巧妙地利用对方那股气势。然而在这种情况下交上的朋友,通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人,人人都想与其结识,都想与其交上朋友,一方面他也顾不过来,另一方面他也不愿与巴结他的人成为真正的朋友。

但是,如果与那些暂时不得势的人交往,并成为好朋友,那就完全不同了,就像买股票一样,买了最有价值的原始股,就像向“冷庙”烧香的道理一样。一般人烧香都选香火鼎盛的庙,是认为这种庙比较灵验,可以庇护自己各方面顺利如意。而越是香火鼎盛的庙,越是吸引香客。其实,人趋炎附势的行为和烧香的行为是一样的,总是向当权的人、当红的人靠拢,同道的当然奉承巴结,不同道的也要想尽办法拉上一点关系,就像人们走遍千山万水也要到某个名寺烧一炷香一样。

人世变化无常,人们不可能一帆风顺,挫折、失势是难免的。当人们落难的时候,正是对周围的人,特别是对朋友的考验。困难时离你而去的人可能从此成为路人,同情、帮助你渡过难关的人,可能让人铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友,往往就是在困难时期产生的,这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。

过度投资会让友谊变了味

古人云:君子之交淡如水。过度的物质投资会让友情变了质。有时会让人觉得那是种同情而非友情。因此,人际交往中一定要把握好物质投资的界限,切莫让友谊变了味。

人与人之间的交往要留有一定的界限,不要“过度投资”,好事几乎都被做尽了,也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说,独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要,那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中,很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要(包括精神的、物质的内容)的基础上,即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯也提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换,这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的,即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实不止是得到的不能少于付出的,如果得到的大于付出的,也会令人们心理失去平衡。

朋友之间物质上的交往是不可避免的,很多人害怕朋友送礼时的笑脸,尤其是重礼,因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重,那么友谊就应该采取“君子之交淡如水”的态度。

小崔是一个在校的大学生,家里非常富裕,花起钱来也总是大手大脚。她对人很热情,尤其是跟同学交往花钱这方面非常的大方。可是越是这样,同学们与她的距离反而越来越远。原来小崔喜欢把自己买回来又不喜欢的新衣服送给别人,每次都说:“这是新的,我都没穿过,就是不喜欢了,这衣服买的时候可贵了呢”,你不要吧,她会说你瞧不起她,要了吧,三四百元的东西得欠多大的人情呀。这个人情还不回去,自己会觉得欠她点什么,还了吧,对于一个在校生来说是无法承受的。因此同学们都惧怕与小崔过近的交往。

第72节:第六章 交友禁忌(10)

人际交往要有所保留,初入社交圈中的人常犯的一个错误就是“好事一次做尽”,以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切。事实上并非如此。因为人不能一味接受别人的付出,否则心理会感到不平衡。“滴水之恩,涌泉相报”,这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事一次做尽,使人感到无法回报或没有机会回报的时候,愧疚感就会让受惠的一方选择疏远。留有余地,好事不应一次做尽,这是平衡人际关系的重要准则。

我们做事时应当适当地保持距离,留有余地,因为彼此心灵都需要一点空间。如果你想帮助别人,而且想和别人维持长久的关系,那么不妨适当地给别人一个机会,让别人有所回报,不至于因为内心的压力而疏远了双方的关系。让彼此自由畅快地呼吸,给对方喘息的机会,才不会让对方的心灵窒息。

给人好处切莫自居

给人好处切莫自居,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担。这样会给朋友的心理造成一种压力,两个人的关系也会因此而产生变质的可能。

朋友之间就应该互相帮助。当对方有困难时,主动地伸出援助之手,会使对方备感温暖。而有时候恰如其分地请求对方帮助,还会加深朋友之间的友情。人的性格各不相同,有宽容的,有吝啬的,有豪爽的,有狭隘的,但是,对于给别人一种小惠,却人人都很乐意;而对于那些自称不愿求人的朋友,却是人人都不喜爱的。

有的人有很强的虚荣心。为朋友做了事,送了人情,等到大功告成,他便不知道自己姓什么了。把简单的说成复杂的,小事说成大事,生怕人家忘了。没有朋友会因为你不说,就会忘记你送的人情,多说反倒无益。人家可能尽快地还你一个人情,之后便敬而远之,即使你再有能耐,朋友亦会另请高明。所以,做足了人情,给足了面子,但不要夸大其辞,最好不夸功,甚至不认账,当然不认账,只是你不认,并不等于朋友不清楚。因为谁都不想一辈子欠别人的人情。但愿意帮助别人的良好初衷,有时并不能带来良好的结果。人情世故的微妙有时候很耐人寻味。有这样一则故事,具有很好的启发作用。

在一个大雪纷飞的冬天,一个贫穷的农夫向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高,便爽快地答应借给他银子,末了还大方地说:拿去开销吧,不用还了!农夫接过钱,小心翼翼地包好,就匆匆往家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍:不用还了!

第二天大清早,首富打开院门,发现自家院内的积雪已被人扫过,连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后,得知这事是农夫干的。这时首富明白了:给别人一份施舍,只能将别人变成乞丐。于是他前去让农夫写了一份借契。

事实上农夫是在用扫雪的行动来维护自己的尊严,而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里,世上无乞丐;在农夫心中,自己更不是乞丐。如果把“施恩”变成了“施舍”,一字之差,高低立见,效果却大大的不同。生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,高高在上,不可一世。这种态度是很危险的,常常会引发反面的效果,这就是费力不讨好的表现。帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入,正是因为这种骄傲的态度,把这笔账抵消了。

帮忙时的行为方式是最值得注意的,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担,应该做得自自然然,也许在当时对方无法强烈的感受到,但是日子越久越体会出你对他的关心,能够做到这一步是最理想的。当你帮忙时要高高兴兴,不可以心不甘、情不愿的。如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的种种好处,绝不会像射出去的子弹似的一去不回,他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩

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