遗失了我们的地老天荒-第13章

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“你真好，七七，我觉得我很糟糕，我总是希望能够给你幸福，可是我想，这些日子，你一定很难过，我一直都没有打电话你，很抱歉。”

“没关系的，我不怪你。”我说完，突然就很想哭，然而，我决意不在他的面前掉泪，他听到我哭，一定会伤心，一定会不知所措。伤了自己也不能去伤他的心。绝不！

“以后会好起来的，我们有很美好的未来。”我说，安慰自己，也是在安慰他，在我的心里，他一直都是最棒的，不是吗？如果不是认为他是最好的，我也就不会因为他时而悲伤时而快乐了。

“七七，我们已经交往三年了，想想，觉得时间过的真快。”

“答应我一件事，好不好？”我记得我已经很久很久没有要求他为我做什么了。

“嗯，好，你说什么事？”

“不管以后发生什么，你都不要把我忘了。”

“好，我不会忘记的，我怎么舍得忘记？”他说。我听着他的话，出神。

挂掉电话后，我给澜打了个电话，我打算结束这个错误的交往。

“澜，是我，我想跟你好好谈谈。”

“嗯，想说什么就说什么。”

“澜，我不喜欢你，你知道吗？”我说。

“嗯，知道了，你有你的选择，我知道你的意思了。”

“对不起，我真的没有办法去喜欢你，原谅我。”

“嗯，我知道了，我会原谅你的，因为我喜欢你，从开始到现在。”

“不要这样说，我很难过。”我又要伤害他一次，我很难过。

“每次，你叫我不要说，我就不说，可是我怎么承受？”他说完，沉默了。

“我不想你难过，我以为我可以代替他活在你的心里，却没有想到，你还是那样一如既往的爱着他，就算他只是个泡沫，只是个幻象。你还是会喜欢他的，是这样的，对吧？”

“是，是，我爱他，我从来都不爱你，但我知道你对我好。”

“我一直都知道的，只是我不愿去承认，我们就此分手，我希望他不辜负你的心。希望你选择的他珍惜你。”他说。我想哭，但是我好像丧失了哭的能力。他的话让我无措。其实我根本就不知道自己选择的，选择盛，是不是正确的。也许我只是在相信爱情是可以超越一切的力量。

我和澜就这样背对背的走远了，背离彼此的世界，再也没有交集。我和盛还是那样忽冷忽热的关系，唯一改变了的是，我开始工作了。

24。第三卷…1239天后，我们分离06

最初在一个公司上班，可是工作了几个月，一分钱都没有拿到，于是我就彻底的放弃了。

直到10月将尽，我的工作才变得较为稳定。工作的间隙，我还是会很想念他，挂QQ的时候，总是希望他在线，可是我发现他纵使在线也不怎么理睬我，好像我是陌生人一样。好像我根本就不曾是他深爱的人。

他总是说自己很忙，但我一直都不知道他到底每天都忙什么。我已经如此不了解了他了，当我意识到这一点的时候，我自己都不敢相信了。原来我们之间的距离在不知不觉间被拉得越来越远，感觉我们的感情线在下一秒就有可能断掉，然后不复存在。

“盛，我觉得我们之间的距离好像越来越远了。我很害怕。”

“嗯，你又多心了。我会一直在你身边的。”他安慰我，可是我却越来越悲伤，我不敢去想，我们是不是能够走到永远，我不知道永远到底有多远。但是我希望他能在我左右，永远在我左右。

“你知道我爱你吗？不管我是对这个世界隐瞒着你的存在，还是向全世界宣告了你在我心里的意义，我都是喜欢你的，你知道吗？”我这话说的好像很煽情了，是不是？

“我知道，我知道你爱我。”他说，但是我听不出他的感情，好像只是在敷衍着什么。

“盛，我没办法不去想念你，你知道吗？”

“嗯，好了，我知道了。我知道你的心意。”他好像有点疲倦了。声音懒懒的。

“知道就好。我满足了”

“我不想再说了，就这样挂电话吧。”他说，于是，我们挂电话。

挂掉电话后，我的心还是浸泡在悲伤中，无法觉醒，我能感受到他的改变，他已经不再爱我了，说的情话，只是在敷衍。我能感受到，他的话，全都是敷衍，所以现在连情话都已经没有办法安慰我了。

现在他每次挂电话之前总是说，“我不想再说了，就这样挂电话吧。”然后再也不会说什么“下次再打电话”的话了。现在连那不能兑现的言语都省略掉了。所以我知道我们的关系，只是这样僵持着，什么都没有了，只是僵持着，却不是因为还有爱情的存在。只是彼此曾经深爱过，谁都没好意思就这样说分手。

我闭上眼，我想，我和他就将离散。但是我还是希望这一天来的慢一点，来的再慢一点。如果可以，我真的希望那一天永远永远都不要到来。然而，我不是笨蛋，我是知道的，那一天是一定会到来的，我只是保持着沉默，就算是料定我们的感情到了尽头，我还是以一种静默的姿态等待他来告诉我，“我们之间散了吧，散了吧…”

秋天的风，吹的叶落了一地，叶子悲伤而无助的随着风起舞，在落地之前，还要华美一次。好像这样，就不算是辜负了季节。

又过了一个季节，他没有给我打电话，我好像能够感觉到，要是他再打电话过来，很可能就是分手了，要是他提出分手，我会同意的，因为我爱他，如果他的幸福是我无法给予的，那么就让他去找一个更爱他，能给他幸福的女子。我会选择消失，我会选择祝福。这将是我唯一能为他做的。

冬天在毫无征兆的情况下到来了，十二月的风，有了刺骨的寒意，我渴望有人给我拥抱，渴望他能在我的身边紧紧的拥抱我，纵使他已经不再爱我，我还是那样强烈的期盼着他。然而，我总是失望，而且，我记得这是他唯一一次没有跟我说，生日快乐。在每个十二月，他都会很体贴的记得我的生日，会在那天对我说，生日快乐，但是唯独这次没有说，看来，我们就将散了，就将散了…

一月，我们分手了，这是早就已经料想到的结局，但是我没有想到会是在一月。但是若不在一月分手，又将会在什么时候呢？

还记得，那天他是半夜给我发短信说分手的。看啦，当一个男人要分手的时候，根本就不愿再听到你的声音了，在那一刻，我的眼泪如决堤般，无法控制的。然后我就竭斯底里的痛哭了一场。

我没想到，他是以这样的方式分手，我发短信过去，也没有问为什么，只是要他接一次我的电话，我希望在分手的时候，我们再交谈一次。（我是很固执的，是不是呢？）他却回短信说，“明天会打电话你。”

这是多么可笑的借口啊，我没有想到他还有力气跟我说“明天”。

这条短信，让我知道，我们是没有明天的，我们根本不会再有明天。我想在分手的时候，听到他的声音，而不是分手以后。所以我打电话给他，打了三次，他还是接起电话，声音里满是疲倦。

“盛，我告诉你，我们之间是没有明天的，你已经选择了分手，难道还有明天可言吗？”我大声的喊叫，我已经没有办法温柔的说话了。他是我爱了那么久的男子，却在一瞬间，远离了。

“不要这样，我也很难过。”

“我自以为，爱一个人是要他知道的，并且要勇敢的告诉他的，我是那样做的，但是事实证明我错了，不管我怎么做，你都是会选择离开我，是不是？”

“我不能回答，我只能说，对不起，这不是我的本意，我让你难过了，对不起。”不知道他是不是真的难过，但是我在那一刻已经难过的连话都快要说不清楚了。不过有些话还是要说的，我总这般默默的等待着他却换来这样的结局，我怎么可能平静的接受他给我们的爱情宣判“死刑”？我对他的感情是深刻的，真实的，所以一句“对不起”根本就无法抚平我现在的悲伤。

“每次，你总是说有时间会打电话我，我每次都不知道要等多久才能等到你的电话，你说你要来看我，可是一次一次的食言，这些我都没有说，都没有抱怨，你以为我不在意吗？我比任何人都在意，可是我爱你，所以我不责怪，我觉得你在我身边就好，不求你为我付出什么，只要你在我身边，我就能快乐，可是你总是这样，你觉得现在说句对不起，真的有用吗？”我一口气，说完了我长久以来心里的悲伤，和对他的重视。其实这是在抱怨，这是在宣泄。宣泄完了之后，我觉得我一点力气也没有了。我没有办法让自己冷静的对待分手，虽然这是料定的结局。

“七七，不要说了。”他说，“我真的觉得很累。其实我只是想要一个人过。”他的声音里满是疲惫。好像是真的累了。到最后，我们是不该互相抱怨的，好聚好散，应该这样才对啊。我是不是抱怨的太多了？

“好，我不说这些，我希望你幸福，不要抽太多烟，这对身体不太好，而且有很多女孩是不太喜欢男孩抽烟的。要每天都开心，不要生病，照顾好自己，找一个适合你的，在你爱她的时候，就跟她结婚，不要等到爱情消失的，盛，你该结婚了。”我不知道自己是怎么了，在他狠心跟我说分手的时候，我还在关心他的幸福。是的，如果我们走不到地老天荒，那么，希望他的下一任女友可以陪伴他到那个所谓的美丽的地老天荒。

“七七，那你呢？你幸福吗？”

“我希望你也能幸福的，我一直都没有办法做到。所以只能这样结束。”他的言语里除了歉意，再也没有其他的情感。

“我会幸福吗？我不知道，我会努力的，刚才我在抱怨你，对不起，”

“七七，我希望你幸福，不要哭。”他说，因为我的眼泪一直没办法控制，所以他是听到了我的哭泣。我逼迫自己笑，不能就这样退场，我应该笑着面对分离。

“没事了，盛，不要担心我，就这样，挂电话吧。”我笑着流泪。

“好。我们还是保持联系，好吗？”

“好。”我说出这个字的时候，我的心已经碎了，碎了…然后断线…电话挂断了，我们也断了…

那一夜，我失眠，整夜未合眼，盯着雪白的墙壁发呆。

我将房间的灯开了又关。关了又开，最后，我还是熄了灯，一个人坐在黑暗里，默默的哭，我没有想到自己还是会那样难过，即使是已经料定的收场，我还是哭的那么的忘乎所以，哭的连时间都忘记了，哭到全身颤抖，还是没办法停止。

爱情就这样被时间磨的一点都不剩了。原来地老天荒是那么的难以到达。原来时间证明的只是，我们的分离。证明了，我们是不合适的一对情侣，只能以悲剧散场…但愿他能遇到一个更好的女孩，相互珍惜，然后一直一直到死都不分开。因为分开的感觉真的不好受。

他的放弃，让我觉得连呼吸都是那么的疼痛，痛到只想哭，只想哭，想把自己的整个生命哭到衰竭。然后我就可以选择遗忘，我就可以不去想这些事情了，多希望不再去想，可是我做得到吗？

25。第三卷…1239天后，我们分离07

早晨，太阳还没有爬上地平线，我就到江堤上吹风了，一夜未眠，整个人都是疲倦的。但是我心里的难过情绪超过了自身的疲倦，所以我坐在江堤上，迎着风，又掉泪了。

风吹在身上，很冷，但是我心里也是冷的，所以也没什么特别的感受。江水还是那样一如既往的流淌着，一点都不忧伤。

“我要是死了，你是不是会为我悲伤？”我大声的对着江水喊，我多希望他能够听到我的话，我多想，多留他一小会儿，可是，我知道就算我想留，也已经留不住，因为时间将我们的距离拉得太远，他已经不爱我了，曾经说要给我一生一世的人，如今已经远离了。

我像个疯子一样，在江边静静的坐在，只是流泪，不能在开口说话，因为没有谁是可以让我倾诉的。在一刻，安静的江水和安静的自己默默的相望，只是我的心不曾平静。多想，能够像那些小说里面的人一样，因为受到伤害，所以选择离开一座伤心的城市。我却不能这样，因为我没有足够的钱可以让我做到如此洒脱。我只能待在原地，默数着自己的悲伤。

到底是什么让我们分离？我没办法不去想，但是我得不到答案。

是时间吗？是因为我不够好？还是因为他累了？是我们的爱的太累，太疲惫？所以当耗尽了所有的情感，只能分手？

太阳升起来了，这个小村庄的早晨就这样来临了，我看着红红的太阳，在想，是不是所有的事情都像每个早晨一样，不能反抗？因为纵使是反抗，早晨还是会如期而至。

我和他分手后，我计算了一次我们在一起的时间，原来，我和他在一起的