再见2003-第8章
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我发现她喜欢哈我痒的，虽然我知道她比我更怕痒，可是她却更厉害点。以前听人家说“怕痒的人肯定怕老婆”，在我口里就变成了“哦，怪不得我会怕你的”
她就装出疑问的样子，“是吗？”
我就顺着她说“是的，老婆”
“去死，我不是你老婆”
虽然是开玩笑，可是听到这些话的时候，我的心里还是本能的被扎了一下，仿佛在被拒绝。我的脸上一丝丝的犹豫，我不想败了她的兴致。
可是我还是被她发现了，她试探的问“在想什么呐？”其实我知道她是知道我在想什么的，可是我还是故意说到没什么。
“真的没什么？”
“恩”
“那好”她放心的表情。
后来不知道说什么的，她开始开玩笑的骂“死东西，王八蛋，屁多多”这是她的口头禅，我早就熟悉了。然后再夹杂些“别烦”之类的话，就更加厉害了。那时，看到她嘴里一直嘀咕嘀咕的，我突然看着她有了一种吻的欲望，想用我的嘴堵住她。那时不知道是什么给了我勇气，我一下吻着了她，另一只手紧紧的拥抱住她。她很快的领悟过来，并回应着我，她开始紧紧的搂着我的头。我深深的吻着她，在那时刻我觉得世界上再也没什么有比她更重要了。由于是我的第一次，我不敢太疯狂的吻，怕我的笨拙被她取笑。不过我觉得学习电视上的还不错，一直记得她的舌头温热的，湿湿的，她的嘴唇软软的，总觉得很舒服。
接完吻，我痴痴的看着心爱的人在我的怀里。“死东西，偷偷亲我！”她的口气带着点责备和同意。我的眼睛那么近的看着她，嘴几乎贴着她，忍不住又吻着她了，只觉得自己的舌头在被她吮吸着，我轻轻的品尝她的舌头，牙齿的味道。酥酥的感觉，我感觉我的全身都被她紧紧的包围，从来不曾有的感觉。吻了好久，看一下时间快到，于是我开始送她去上火车。
没有想象中的那种吻别的感人场面，简单的不得了的分开，我说声再见，她头也不回的走了。突然觉得有点失落，不过这种感觉被她的短信打散了。她要我陪她聊天，我赶紧骑车回去，到了后我就开始了陪她聊天，她又开始嘀咕着跟在一起就倒霉了。原因是火车道居然正在检修中，而且火车迟迟的不开。好在发车后，很快她就到了，让我担心了好久。
那次我蛮希望她会从南京带些东西给我的，哪怕是一点东西，至少让我觉得她还记得我。没有她的时候，我就看碟，听歌，为了她不再玩游戏了。因为游戏让我变的很冷漠的，这是她告诉我的。这感觉就像游鸿明的那句歌词“以为将自己弄的很累，老天就不会让你出现。”其实游戏只要适度就可以了，太过多的玩肯定不好。
后来呢，就被她的那句“在车上把吃的东西都吐了”淹没掉了，忘了那些幻想。等她回来后，我就迫不及待的想看到她，她也很懂我的意思，想着法子跟我出来玩。那次，她回来的那个晚上，我和她照样去了大市口，随便找些地方坐，找些地方玩。
就这样，我们还是经常的出去玩，不过花钱也是相当大的，我卡上的钱狂减。不过如果每天都这样开心的话，我愿意付出。我就怕付出了那么多，还是得不到她的心。这个问题我开始就想过了，我知道自己在走着一条很危险的路，可是我不能没有她，所以这场爱情我怎么也输不起，关键我还放弃了本来就脆弱的学习，我想豪赌一把，也许赌的越大，伤的越深。对于这个问题，我的办法就是不去想它，因为她就在我身边，可以很快的就看到她。可以牵着她的手满大街的跑，可以陪着她逛很多家的专卖店，当我累的时候总有她的暖暖的关怀的语句。我觉得跟她在一起的时候很开心。
那些日子仿佛我有用不完的力量，我整天是她，时时刻刻的拥有着她。在长江边，在青年广场，在随意吧，那些日子我一直很开心的跟她在一起玩，感觉我们进入了一个激情四射的阶段，我也学着开始体贴关心别人了。不过我心里总是有一种预感，一种阴影，就是一个月后的事情，每当我跟她在一起的相拥的时候，我就特想问她这个结局会是什么样子，可是总是得到了否则或是间接的回答。那时我宁愿相信她是在骗我的，我想知道这结果又怕她说出真实的回答。那中矛盾的心理很是让我大伤神，我觉得就是这个一直在压抑着我，不让我好好的投入到这场恋爱中去。我不断的提醒自己所处于的地位，一直让自己在被动的爱着她，或是按她说的珍惜这难得的机会。那时我一直清晰的记得她那句“我也幻想你会感动我”，那时的情景我依然记得，我把那句话转化为力量去爱她。直到一次偶然的事情，我才真正的了解了她的想法。
那次我出来时没带多少钱，出去吃了饭后就剩了两三块钱在身边了。我们在青年广场坐了下来，天气仿佛开始变冷了，我拥着她好让她感觉暖活，她是喜欢喝珍珠奶茶的，我想去跟她买杯珍珠奶茶让她暖活点，可是当我摸摸腰包的时候，我才发现身边的钱已经不够了，尴尬得不得了。她期盼的眼神看着我，我那时真的很希望立刻变成富翁，不让她受冻，不让她没有珍珠奶茶。我已经被寒风吹的发抖了，我控制住自己的难过情绪，告诉她我现在没有钱，将来我一定要忙很多的钱。她问我为什么。我知道她是肯定想到了那句“金钱是买不到爱情的”，不过我向她解释到，“没钱我们怎么出去玩啊？你我都是要活下去的啊，我愿意为你赚很多的钱！”她听懂了我在说什么，脸上露出了很虚幻，很神往的样子。
我仿佛想得很遥远了，脸上一种憧憬。我突然想到了些什么，我凑过去，贴着她的耳边说：“将来我赚到的第一份工资一定为你买份珍珠奶茶！”说这话时，我很认真，很纯真的，也愿意为这句话努力一辈子。
她仿佛被我说的话震惊了，没有那种惊讶的表情，不过正是这样才让我感到了她的心里的变化。她看着了我好久，我和她对视了许久，转过头去看旁边的东西。突然我感到她的温暖的呼吸在我脸旁，接着她的吻已经亲在我的脸上。吻完，我们拥抱着，闭着眼睛，仿佛我就已经为她努力挣得第一份工资，陪她喝着珍珠奶茶。
后来那天晚上，我和她回去的路上，她跟我说了她的想法。她想了好久，理清了思绪跟我说：“蒋伟，我在怀疑我这样给你多的时间是不是更加的伤害着你，也许以前的你不一定很爱我，可是现在我怕我给你一个月的时间，你会真正的不能没有我。刚才我听到那句话的时候我真的很感动，我觉得以前的你是不怎么爱我的，可是现在的你已经爱上我了。我很想告诉你，你如果把这努力用到其他人的身上，你现在已经很快乐了，真的。”
当她说到这里的时候，我立刻给了她答复，“不行，不对的。你和其他的人不同，你和其他的女孩子不一样，我要的就是你。”
她听了许久，说：“可是你知道的，其他人能给你的，我不能给你的。你明白我的意思吗？”
我知道她在变相的告诉我，她不能选择我。可是我实在不相信这个结局，我希望我的努力可以感动她，而不是无论怎么努力都没有结果。不过我还是不愿意她难过，毕竟她的快乐是最重要的。我努力做出了些笑容，“没事的，一个月以后我自动退出，不好吗？我主动退出，我只想珍惜这一个月。”其实在说那句话的时候，我还是很希望得到她否定的回答，就仿佛杀人犯明知道自己杀了人要偿命，却还要努力的找律师。
她还是不希望我这样子，说：“你反正考虑一下我说的话，你愿意的话，可以早点把我甩掉啊。”
说完她就不再坚持了。坐着我的车，她紧紧的抱着我，我感到她在轻轻的叹气，从路边的影子里，我看到她坐在我后面在抚弄着头发，肯定她很苦恼，也很犹豫。我怕她会难过，跟她转着弯岔话题。我不希望她难过，为了我苦恼，我希望跟她在一起的时候我们都很快乐。从她紧紧的拥抱看得出来，她很激动，只能紧紧的搂着我的腰。
那次事件后，我就更加频繁的跟她交往。有过快乐，有过痛苦，我们的交往总是充满了激情。可是我知道的，她在刻意的让我开心的，否则区区镇江这个小地方，整天出去玩有什么好东西啊。
记得一次，那次天气特别的冷，她仿佛穿了很少，冷得她直叫冷。我和她在青年广场玩了许久，她说她特别的冷，想回去。我就准备送她回去。于是我们在广场中央，拥抱着亲吻。我不怕有人看到我们这样。当我搂紧她的身体的时候，她问我：“你爱我吗？”
我听到这句话时，我敏感的觉得她在试探些她心里很重要的问题。于是我认真的回答，“我爱你，我比任何人都爱你”这是真话。说完我们就开心的回去了。
可是当我回去的时候，却发生了不愉快的事情。
我说：“要我的衣服吗？”
“不要”她很是撒娇的口气。
“呵呵，想要也没有。”我随便的跟她开玩笑。
哪里知道我随便的玩笑造成了她的生气，甚至是致命的伤害。她一脸的生气，我知道她生我气了，我以为没什么大不了的，就没在意。可是她明显的坐在我车后不再像以前那样搂着我了，好久我让她说话她都没理睬我，我才知道她是真的生气了。我知道她生气一定要快点解决比较好，于是我停下车来，我其实是愿意脱自己的衣服来换取她的温暖的，可是总觉得有点肉麻的意思，说明了就没感觉了。可是她还是很生气，我坐在车上，她面对着我，我让她原谅我的话。她没了反应，我紧紧的拥抱着她，那时的我发现她的身体在发抖，我突然想起了那次我很冷的时候，她一直在焐着我的手，让我觉得暖活，为什么现在的我却没能体会到她的苦处呢？即使我再爱她，可是没地方表现出来，那我的爱也成了死水了。许久，她坐上了我的车回去了，可是她依然不说话。我还是在劝她原谅我的错，可是她一直不肯理我。我以为一会儿就好了吧，可是当我转身看到她双手捂着脸的时候，我才发觉到自己的错误。好久了，我问她在想什么，她说：”我在想，如果是我弟弟的话，他肯定不会让我难过的。“她的口气甚至带着点啜泣的感觉。我的心都被她的话说得没有自信了，突然觉得自己自私成这样了，干吗不为自己心爱的人改变些什么呢？我这样的想着。
送到她的学校后，她又推辞说不要我送了，可是我坚持了要送她，谈不上不放心她，只能说想跟她多一会儿在一起。我在锁车的时候，她不再像以前那样等我了，她独自的走着。我锁完车，快步走过去，拉着她要她原谅我。可是我的求饶已经变成了无用的话，我实在不忍心她继续难过下去，我一把拉住她，还是在那昏黄的灯光下，我拥紧着她，那时她被我抱着的，她说她好冷，她在我的怀抱里甚至打起了哆嗦，我以为是她在哭，更加是没有主张。她不再让我抱着，仿佛有什么话要说。
我紧紧握着她的手，那时的我觉得她的手好凉。可是她却说：“心比手还凉！”
这下我真的意识到了问题的严重性了，可能我太不会去爱一个人了。我那时的后悔已经来不及了，她长叹了口气，“可能我真的看错了人！”她默默的说。
我的心里早就一片杂乱了，我已经不能自己了，感觉很失败。我怕这个事情会让她做出某些决定，好害怕。那天晚上回去后，我开始很后悔为什么自己那么喜欢开玩笑，最后连自己最爱的人都弄得这么的狼狈，心里早把自己骂的不成人行了。我觉得我的确该为她做些改变了。
那次后，我就一直在努力的试着让自己变的好一点，我知道我的心是好的，只是不太懂怎么去表达和去爱一个人。一个月的时间可以改变一个人的想法吧，我一直坚信自己的选择。
不过后来的一些事情倒是让我真正的面对现实的去考虑了一下。记得那次我还是像以前那样闹着要去玩，我们于是就在外面玩了好久，然后就又去吃饭。我很喜欢那地方，因为好几次我们去那儿都是很开心的在一起的。她对吃的东西仿佛很有兴趣，我很喜欢她开心的，我觉得我在社会上很被动的，特别是遇到那种很容易感染别人情绪的那种人，我就很容易被她的情绪所干扰，我就很希望她会开心，然后我就也不自觉的开心起来。
吃饭的时候，我妈突然来了信息。我就给妈个电话，说我在�
