我和日文女外教-第60章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
“你说什么？”我猛地大声问道：“孩子？什么孩子？”
我和日文女外教（一百九十六）
整个店里的目光都投向了我，李冉也在店里，正好奇地看着我，可我管不了这些，一把揪着权贞姬的胳膊：“她怀孕了？”
权贞姬眼环顾着店里，挣扎着站起身，不知哪来的力气，楞是拉着我出了店门：“宋晓文！妃子在的时候你不珍惜，现在你这样还有用吗？现在请你尊重妃子的选择，不要去找她。”
我依旧问道：“她怀孕了？是不是？是不是？”
“因为你们以前的误会让她失去了孩子，所以这次她只是要回属于她的孩子，这是你欠她的。”权贞姬侧着头叹气道：“我真不知道你有什么好的，为什么妃子要这么对你，我劝过她，可她不听，坚持要这个孩子。”
我目瞪口呆，心直抽搐地问：“你说她是为了要这个孩子才留在我身边的？”
权贞姬长嘘了口气：“别再问我了，该说的我都说了。”说着她拖着身影进了店，而我此时的脑子里一片空白，失魂落魄地站在那看着那霓虹闪闪的“晓文发艺”，然后突然发力狂奔……
在权贞姬的提醒下，我想到了在妃子提出要留在我身边时，她让我向萧雨晴隐瞒这事，说“过些时间事情就会解决”，我现在才明白她的意思——妃子是一早就计划好要离开我的。
在我们重逢后那个街角的咖啡厅，我们澄清了当年的误会，而得知我当年的离开并不是因为她腹中的孩子时，妃子为自己打掉孩子而内疚、伤心。
到现在我才想到：如果不是因为想从我这得到孩子，依着妃子的性格，她是不会要求留在我身边的，她会选择成全我和萧雨晴，自己悄然离开……我了解妃子，所以当她主动提出要留在我身边，我也诧异过，但一直以来的内疚和自责让我接受了妃子的请求。我只想着要给妃子幸福，我以为有了钱就可以带给妃子快乐，让她幸福，却不知道妃子所要的幸福从我认识萧雨晴的那一刻就已经不再存在，如果说有，那幸福也只在妃子的回忆中。
不能和我长相厮守的妃子需要一份寄托，这份寄托不是一枚冰冷钻戒，而是我们生命的延续。在香江客栈的那一晚，妃子是一心受孕，所以才说服我不用采取防范措施，而我之所以没怀疑，是因为我从没想过妃子会有这样出人意料的想法。
一直以来我认为自己很了解妃子，可这一刻，我不禁嘲笑自己的愚蠢，因为我忘记了：女人一旦伟大起来，她们能付出的会让我们这些自以为是的男人愧叹终生。
见证我的幸福，这是妃子的心愿，所以她坚决要求当萧雨晴的伴娘、参加我们的婚礼，并亲手把心爱的人送进了别人的怀抱。
了结了所有的心愿之后，妃子把店转让给了权贞姬。
当我和萧雨晴在金山羊酒店那阳台上相拥，欣赏地中海的风景时，妃子收拾行囊，带着腹中生命和她母亲一起，离开了我的生活……
我现在相通了许多事，可一切都晚了。
泪水从眼框里直流，我感觉十分的迷茫，发泄式地奔跑，直到筋疲力尽地仰倒在路边。
一旁经过的几个学生模样的人，其中一个女孩上前问：“你怎么了？需要帮忙吗？”
我苦笑着仰起头，被泪水呛得直咳嗽。
另一个女孩上前拉着她，小声说道：“一看就知道这是失恋了，你别发花痴了，走吧。”
“你还好吗？你电话响了……”没等女孩话说完，她被同伴拉着了，嘻嘻哈哈地调笑着女孩的行为。
失恋？此时我心里的痛苦怎是失恋能相比的，我失去的是生命的一部分。
我要找回妃子。
妃子能去哪儿呢？应该是和她母亲回了日本仙台老家。我要像当初妃子寻找我一样，我可以也在仙台开一家发艺店，起名叫妃子发艺；我也要在当地发寻人启示……总之我是要想尽一切办法找回妃子，然后和她结婚，一起抚养她腹中的孩子。
手机一直在响个不停，我缓缓地掏了出来，见是萧雨晴的电话。
“怎么现在才接我电话呀？急死我了，还以为你出什么事了呢，短信也不回。你身体好点了吗？”一按接听，就听萧雨晴在里面埋怨道。
我强作平静地回答：“我没事了。”
“还说没事，声音都变了，我现在在回来的路上，一会陪你去医院看看吧。”
这些关切贴心的话动摇了我刚才的决定，唤醒了我的理智：我真能抛弃眼前这个一心爱着我的老婆，义无返顾的到日本去找妃子吗？我做不到，我狠不下心这样伤害萧雨晴，妃子也知道，所以她才选择了成全，选择了离开。
我和日文女外教（一百九十七）
也许正如权贞姬所说，我只有尊重妃子的选择，她的牺牲才有了价值。
“你怎么了？说话呀，你在家吗？”萧雨晴催问道。
要作出这样的抉择是痛苦而无奈的，以前我总以为，凭着自己的种种手段可以避免这一天的到来，所以我尽我所能让两个女人快乐，现在才意识到，自己的想法是多么的天真。
我犹豫了很长时间才轻声回答：“雨晴，我只想你陪着我。”
“哟！”萧雨晴哑然一笑：“你这是怎么了？像个撒娇的孩子。行了不和你说了，我现在在开车，你在家等我啊。”
天已有些变凉，而家里应该是最温暖的，我费力地爬起身，拖了脚步往回走。
我大病了一场。
这场病来得突然，而且很蹊跷，毫无症状，只是双眼无神、精神恍惚，躺在医院连续两天滴水未进，一直处于昏迷状态，连医生也说不出个所以然，只得安排我住院静养，给我输营养液。
这一切我都是后来从护士那得知的，当时我只是凭着“诱惑”的香味，隐约感觉妃子在身边照顾我，一次次试图给我喂吃的，可不管我怎么努力都无法张开嘴。我甚至真切地听到妃子在哭，哭着哭着，她似乎要撒手离我而去，我开始不停的呼喊，可却发不出任何声音，只得徒劳地挥舞着双手……有时我甚至以为自己死了，高高在上，俯视自己这一生的所作所为，再次体验着那些悔恨、幸福的感觉……
第三天的清晨，我突然恢复了知觉，这可把一直陪伴在我身边的萧雨晴乐坏了，含着眼泪抚摸着我的面颊，问我想不想吃东西。
我歉意地看着萧雨晴，强自笑了笑，轻声说：“我想喝奶。”
萧雨晴点着头，嗓子沙哑地回道：“恩，你等着，我这就去买。”说着她喊来护士照顾我，自己跑了出去。
护士俯身帮我垫高了枕头，然后扶着我半坐着，点着头对我说：“你总算醒了，这两天可把你老婆急坏了，她嗓子都哭哑了。”
我笑了笑，然后闭目养神。
大病一场，恍如隔世，我躺在病床上重新认识生活，重新面对现在的感情——我要好好珍惜身边的萧雨晴，安心地和她过日子，即便是内心怀着对妃子的内疚，也要更加的爱护萧雨晴，因为这也是妃子的愿望。
只是一想到妃子还怀着孕，心里总不是滋味……
等我能下床走路的时候，萧雨晴便扶着我在医院的花园里散步。
看着萧雨晴脸上的疲倦，我心头一酸，笑着说：“对不起老婆，没想到这水土不服会这么严重，让你担心了。”
“你都喊我老婆了，还和我客气什么？照顾你是应该的。”说着萧雨晴嘴抿了抿，头侧着看着别处，笑着直撮手：“想妃子了是吗？你昏迷的时候一直喊着妃子的名字。”
我低头沉吟了会，点头回答：“恩，我梦到她了。她让我别再找她，让我忘记她。”
萧雨晴回过头笑着瞥了我一眼：“别解释了，其实你偶尔想想她我可以理解，毕竟原本你是属于她的，现在算是我得了便宜。哎，有机会真想见见她。”
我打量着萧雨晴，顿了会说道：“哦对了，她还祝我们两永远幸福。”
“真的啊？”萧雨晴诧异地问：“她也认识我吗？”
我一愣，忙纠正道：“梦里面她好象认识你的吧，我也说不好，反正我只记得个大概。”
萧雨晴娇哼了声，带着醋意地说：“那你下次做梦时别忘了代我谢谢她。”
“这个我可能没办法做到。”我淡然一笑，抚摸着她的长发：“因为以后我只会梦到你。”
虽然明知是甜言蜜语，但萧雨晴还是很受用，得意而又幸福地点了点头，然后扶着我坐到一旁的木椅上，和我闲聊了起来。
我和日文女外教（一百九十八）
出院之后，我又回到了和妃子重逢前的生活：忙碌、平静。
如果不是和萧雨晴结婚，如果不是现在住进了新婚别墅，我会认为这中间发生的这一切只是一场梦，是我的幻觉。
有了萧家女婿的身份，工作起来更是方便了很多，婚后不久我进了集团董事会，参加越来越多的各种会议，我参与了更多项目的决策，用实力证明自己并不是靠着裙带关系才有今天的地位。
我如萧总叮嘱的那样，兼顾家庭，即使再忙都会抽出许多时间陪萧雨晴逛街，周末还会时不时地带着她去周边城市度假，哪里有新饭店开业总要带着她去尝鲜，有好的服装店开业也会去为她挑上几件……我像妃子交代的那样，把对她的歉意和感情全都投到了萧雨晴身上，我也从萧雨晴身上得到幸福和快乐，这些幸福与快乐似乎有效地包藏了我内心的愧疚和遗憾，让我每天看上去都是那么快乐、坦荡、自信。
在所有人面前，我只能是快乐的，因为在他们眼中，我的生活一切都是那么的称心如意，只是偶尔经过观前时，我会立在韩艺馆的门前，看着里面走动的人影黯然神伤，回忆着在这里发生的事，有时，似乎还看到了妃子的身影……
为了分散自己的思念，我和萧雨晴要了个孩子。
我是眼看着萧雨晴怀孕有多麻烦，人有多累，睡觉时都要考虑肚子里的孩子，晚上要翻几次身，而且因为体内激素的变化，萧雨晴的皮肤总是瘙痒，浑身难受……有我的贴身照顾，萧雨晴还算好，可妃子呢？每次看着萧雨晴轻抚肚子，我心里就内疚，想着妃子和她肚子里的孩子，这种内疚和自责压制在我的内心，让我不安，让我常常闹失眠，于是我选择把它写下来……
于是失眠时，我会轻声下床，然后走到书房，在电脑上写着我和妃子之前的故事。
一切从与妃子的重逢开始，写我心里的无奈和彷徨、写我为平衡内心对两个女人的内疚而营造的浪漫、写妃子的伟大……开始我存在电脑上，并设置成了隐藏，后来我以“好男人好难”的网名在网络上用日记的形式发表了这些文章，但是用A和B来称呼妃子和萧雨晴。
出人意料的是，文章一发表吸引了众多网民的关注，纷纷留言：
理智型的——男人本色，楼主这是男人的正常思维，可以理解、楼主也不容易……
无聊型的——事不关己，高高挂起、路过、鄙视、鉴定完毕，楼主是傻B……
幻想型的——我要是有这么好的女人喜欢多好、楼主，A我帮你照顾、女人都归我孩子都归你……
更多的愤怒型的，替两个女人不值，怎么会喜欢上我的？他们对我的行为指责、谩骂，说我写这样的文章名为内疚，实为炫耀，还有人拿我的网名做文章，骂我恬不知耻，居然还自诩好男人……总之，能攻击我的地方他们无一遗漏——我这样做当然是在找骂，可看着网上那些跟贴的咒骂，我觉得心里稍稍舒服了一些。
这听起来真有些自虐的意思，一段时间下来我居然还上瘾了，到后来每天晚上我都会抽空去看有没有更狠毒的评论，用这些怒骂缓解内心的痛苦，让自己渐渐麻木。
直到有一天，我在众多留言中看到了“好女人伟大”的留言：
看完文章，我的内心很震撼，也替两个女人痛心。楼主的行为再次印证了“男人可以同时爱两个女人，而女人只会真爱一个男人”，我相信楼主对两个女人都是真心的，我也理解妃子为什么会离开，如果是我，我也会这样，其实类似的事情也在我身上发生了，所以我更理解现在楼主心里的愧疚。
我立刻留言：谢谢好女人伟大，你果然伟大。
同是天涯沦落人，我看了看IP显示：苏州。
我和日文女外教（一百九十九）
第二天晚上我上网后看到了“好女人伟大”的留言：
别说我伟大，女人都想被宠被爱，都想独自拥有自己心爱的男人，女人都不希望自己伟大，因为伟大意味着自己要付出很多，伟大是因为爱，伟大是种无奈，是种让步。
我看得出这个“好女人伟大”是身有体会，不然怎么会有这么深的感悟？我
