一直不说永远-第31章
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四下张望好一会儿，还是没发现他的影子。
第86节：一直不说永远（86）
混账，真的走了？我咋办！我气势汹汹地把包往地上一掷，掏出手机打算发信息，但是编辑了几个字又打消了这念头，明明是我迟到，哪能怨别人啊。他走就走了吧，我也不是一个人就对付不过去。
刚要转身，一只手从后面捂着我嘴，声音低低的：“老实点，把钱都拿出来。”
我耷拉下肩，回过头，毫不犹豫地就把手机塞给他，背包也丢过去，“都给你，只要你管我吃管我睡。”
高傲笑说：“你倒不怕嘛。”
“又没几个钱怕什么啊。”
他打量我一番，“晒黑了不少。”
我说：“我本来就不白！”
高傲穿了西装，虽然不难看，可是看惯他穿休闲类服饰的我，怎么瞧怎么别扭，刚想反唇相讥两句，被他看穿企图，立刻警告：“不想流落街头就少评论别人的衣着。”
我说：“你也知道你这身很奇怪？”
他不自在地扯了扯领带，衬衫扣子早就解开了两个，“没办法，有人穿着夹克和客户谈业务的吗？”
“客户？高傲，你还真是人模狗样啊！”
此人一巴掌拍在我背上，打得我往前一个趔趄。
“快点，计程车11点以后起步价就涨到13块了。”
我心里有点不好意思，忍不住说：“告诉我地址我自己过去就行了，干吗跑来接啊。”
“你单独去，总台会盘问啊。”他打开皮夹，抽张卡片出来，“我叫他们多做了一张房卡，白天我工作的时候你进出可以稍微自由点。”
我接过来，放进口袋，“你还挺细心的嘛，不过——我和你住一个房间吗？”
他立刻瞪我一眼，“标准间两张床，你还想怎样！”
我笑起来，“知道了知道了，我也不会那么没良心地要你另外开一个房间给我——就算要我睡你房间的地毯我也认了。”
他哼了一声，对司机说：“曲阳路1000号，兰生大酒店。”
出租车在夜色里快速无声地疾驰，我忍不住问：“高傲，你做什么样的工作？”
他低头从西装口袋里掏出一个证件丢给我，“业务代理？。”
我仔细一看，是一个经销展览会的工作入场证，我说：“你在什么样的地方工作？”
他说：“医药公司，这次是想买几条专门负责医药包装的流水线设备。”
我听得一头雾水，“不懂，不过似乎很厉害——你工作的会场可以让我进去吗？”
“你想去？”高傲有点意外，“我是有一叠子票，不过很枯燥，而且会场又远，根本没必要去。”
我不怀好意，“我对这种展销会的确是没兴趣，可是很好奇想看看你工作的样子。”
“切！”高傲瞪我一下，“有什么好看的，随便你，不过我可告诉你，我要和代表团的车一起走，你得自己打车去。”
“哦，打车多少钱？”
“不贵，也就五十几块吧。”
“这叫不贵？！”我哀嚎起来，“在上海另一头了吧？”看见此人似笑非笑的神情，立刻明白过来，“你故意耍我玩呢，哎，不去就不去，我乐得赖在酒店里睡懒觉。”
他嗤笑几声，说：“不是我不想让你去，确实没意思。不过你要想看我工作的样子，我可以在跟客户吃饭的时候叫上你，怎样？”
“还有得吃？”我不点头我是个棒槌，“那太好了，高傲同志，谢谢你。”
车停稳了，我拽着背包跳下去，趁着高傲问司机要发票，抬头打量了一下酒店大门。
穿着红色制服的接待生，还有大厅里的喷泉让我眼花缭乱，好像刘姥姥进了大观园，“高傲，没跑错地方吧？”
“发什么傻，人家给你开门你没看见啊。”高傲催促道。
我发现那服务生已经拉着弹簧门等了许久了，“谢谢！”我朝服务员感激地微笑。
高傲把我踢进电梯里，我忽然想到一个问题，“我说，要是和你一起工作的代表团看见我睡你房间，会怎么想呢？”他掏出房卡，“还用你问？订房的时候我特意把其他人的房间都订在17层，15那层就我一个人，不用担心碰到什么闲杂人。”
第87节：一直不说永远（87）
“哎，好像偷情哦。”我喃喃自语，“这就是寄人篱下的感觉吧。高傲，我忽然想去住青年旅社了。”
“你闭嘴。”
他把我拖出电梯，向右向右向前进，绕得我七荤八素后停在1512房门口。
“记得房间号，别迷路了。”
“你带着我绕我才会迷路呢，那边就是电梯，我们直接左拐走过来不得了？”
高傲把我踢进房里。
“酒店冰箱里的东西不要吃，贵得要死。我在附近的超市买了一大堆零食，在茶几上——你吃过饭了没？”
“没啊，火车上的盒饭难吃死了。”
“怎么不早说！”他怒目而视。
“你又没问我。”
“算了，懒得再出去，叫room servers吧，菜单在抽屉里。”
我在印了华联超市的袋子里找出酸奶吮了一大口，“我不饿呀。”
“少废话，让你叫你就叫。”高傲从浴室出来，头发梢上滴着水，扯下领带丢在床上，找出菜单随便翻了翻，拨电话，“请送一份素胶面和一杯牛奶到1512房。”
挂上电话，他盯着我瞧了几眼，“我去洗澡，待会儿送来了你签单——别给他钱，签字就行！”
我恼羞成怒，“你真当我是土包子啊！”
“差不多，你不刚从贵州回来吗，谁知道睡在哪个窝棚里，待会儿洗澡好好泡一泡。”
他一身睡衣舒舒服服地出来时，我正盘腿坐在地毯上吸面条，“高傲，我太爱你了，你这素胶面好吃得不行，我本来不饿，闻到味道就饥肠辘辘的——你吃过这家酒店的素胶面？”
“怎么可能！”
“那你怎么知道在这么多菜里选素胶面？”
“我只是凭感觉而已——再说大部分酒店里的素胶面都是便宜又量多。”
我无语地抬头，“我这辈子就只能吃便宜又量多的吗？”
“不是挺适合你的？”
他跷着二郎腿坐在床沿一边擦头发一边朝我笑了。
第二天睡得迷糊的时候，只听见高傲在耳朵边上说：“我走了，出去一定要带上房卡。没事我会早点联系你，手机开着啊。”
“哦……”我揉揉鼻子。
“冷气太强我关小了点，别再开大了，被子别乱蹬。”
“我知……”
“早餐的券放在桌子上——算了，估计你也起不来。中午简单吃些饼干泡面，晚上带你去吃好吃的。”
“嗯嗯嗯。”我点头如捣蒜，求他快走。
几秒钟后，门轻轻地被带上。
中途我又醒了一次，只觉得房间里昏暗无光，几乎伸手不见五指，于是翻个身继续大睡。再醒来的时候也不知道过去了多久，房间里依然是一片昏黑，我大脑已经完全清醒，诧异地摸过手机看时间：12：48！我跳起来，都中午了？为什么还这么暗？
拧开灯，这才发现落地窗那厚重的窗帘拉得严严实实，一点缝隙都没有。
我把窗帘朝两边推开，外面的高架桥映入眼帘，高度与我平齐。
居然一口气睡了十几个小时，真是奇迹啊。我在落地窗前蹦蹦跳跳地做早操，找出电热水壶灌了水插上电，进浴室刷牙。
梳洗台上整整齐齐地摆放着高傲自己带的沐浴露、润肤霜、洗发膏、？喱水、剃须膏等瓶瓶罐罐，此外还有一些形状奇怪五颜六色的小香皂，像贝壳、熊猫、花、糖果、海星……高傲自己肯定不会用这么娘娘腔的东西，那他是给我带的？
我拆了一个拿来洗手，没想到居然遇水即溶，冲出一洗脸池的泡泡。
我大乐，连忙拆了一堆丢进浴缸，然后拧开水龙头。
不消一会儿工夫，超大的浴缸里全是白泡泡。我又发现一大袋子花瓣，有薰衣草的，有玫瑰的……传说中超级奢侈豪华的花瓣泡泡浴啊！我毫不犹豫地撕开袋子倒了大半包花瓣进去。
当我对着这一大缸子杰作赞叹时才想起我只是要刷牙，根本不想洗澡。
摸摸头，总不能浪费啊，无奈之下，宽衣解带。
经常看到电视里有人躺在全是花瓣或者泡泡的浴缸里喝香槟，一泡就是N个钟头，一直很不理解，就算再舒服也不至于能耗这么长时间吧——当我端着一碗泡面和一瓶冰红茶，还有一大袋开心果，躺在这样巨大的浴缸里时，我才真正体会到那些演员不亦乐乎的心情。
第88节：一直不说永远（88）
不过也有乐极生悲的一面——手机嘀嘀地响起来，肯定是高傲的短信，可是我无论如何还想再泡一会儿，于是置之不理。
不一会儿，“你爸爸大肚皮呀，恭喜恭喜你……”再度震天响，我的天，我居然忘记把手机拿进来，没关系，再泡一小会儿，一起来我就主动打给他。
不过事与愿违，无限拖延的下场就是我泡在一池子水里睡着了。后来我才知道薰衣草有催眠舒神的作用——谁让我从来没用过。
所以当高傲怒气冲冲地进来时，我战战兢兢地缩在浴缸里，一方面是因为自知闯下大祸惹毛了衣食父母，另一方面则因为那可是一池子不折不扣的冷水！
高傲气势汹汹地扭开门把手，见状良久不语，只无奈地垂下头，“给你10分钟！”然后带上门出去了。
我一溜小跑进入淋浴室，开着热水狠冲了5分钟。
穿戴整齐唯唯诺诺地来到外间，高傲像大爷（事实上确实就是大爷）一样靠在沙发上，拿着我的手机边摁边斜眼看我。
我说：“我确实是睡着了……”
“洗澡洗到睡着，你怎么没忘了吃饭？”
“就是吃太饱了才会睡着啊。”我跟高傲兴致勃勃地说，“你那个香皂实在是太好玩了，一丢进水里就溶化，哪里买的？”
“我叫你手机开着，不理我是吧？”
“我不是开着吗。”
“就是没随身带。”
“我能带着手机跳进浴缸里？你戴手表洗澡，我就带手机。”
“少钻字眼。”高傲火了，“不带你去了，晚上自己解决吧。”
我叹气，这大爷还真容易得罪。“别气了，晚上我请你吃饭吧。”
“就你那穷酸样。”
我笑，“我又不是第一次来上海，难道我就不能知道一些好吃又便宜的地方？”
上了出租车，我跟司机说：“武昌路140号。”我又跟高傲说：“放心吧，保证便宜到你认为不管谁掏钱都无所谓。”
我带他去的那家披萨屋，真正物美价廉。烤饭无比美味，厚厚的一层芝士加肉粒、培根、香肠，闻起来叫人食指大动。
高傲对我充满怀疑，“你怎么知道这样的地方？”
我说：“你不要总把我当白痴好不好。”
他说：“可是你在我眼里就是个白痴。”
我对着天花板翻了一个很标准的白眼。
他继续说：“正常人不会到处游手好闲，即使他们想要学余纯顺徒步穿越罗布泊，也最多嘴上说说而已。可是你过着猪狗不如，饱一顿饥一顿的日子，居然还觉得这就是人生。除了白痴，别人可干不出这样的事。”
我说：“那我就是白痴好了。”
他还不放过我，“你也不小了，该考虑一下个人的事情了吧——不过不用你说我也知道，你一定是想都没想过。”
我看了他一眼，用叉子叉着肉粒。
“真的一个都没有遇到过？”
我舔着嘴唇不说话。
“心里也没有具体的标准？”
我撑着下巴，注视高傲。
“你可能真的没人要了。”摇摇头得出结论，他拿起叉子，面色自若地吃面前那份芝士猪排。
我冷不丁丢出去一颗炸弹，“你呢？好像比我还大一岁吧！自己的终身大事考虑过没？”
“男性提倡晚婚。”
“别来这套。”
“三十岁时我会考虑。”
“那我四十岁再考虑
