上海森林-第45章

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　　　　我要作最后一搏：“好，就算你的分析都对，但终归是理论。我们为什么不能尝试着相处一段时间？只要给我时间，你一定会爱上我，一定会。”　　　　
　　　　“我说过，谁也改变不了我，我们不是一条道上的。我爸爸说过的那句话，我现在也想对你说，‘我谁也不爱，只爱自己’。我和沈蓦现在这样就很好，都不会在感情上对对方要求得太多，所以都不累。而且我正在努力，要把他培养成像我这样的勇往直前的行客，尽可能地去获取财富和地位。天不早了，你也该回家了。睡一觉，把我忘掉，明天一切从新开始。”她朝我笑着，与第一次见面她给我的笑毫无二致。一切似乎又都回到从前。　　　　
　　　　“听我说俟漪，你是连自己也不爱的。”　　　　
　　　　“也许吧。你也是，至少现在是。但不管怎么样，我会记得你，这一辈子，怀着感恩的心。”　　　　
　　　　她在我的静默中渐渐远去。她已回到从前，而我已不是自己。她的人生是直线，我将在原地画圈圈。画圈圈。　　　　
　　　　班仍然要上，回来了，关上门，就再也不愿意出去，只想一个人在静里坐，抽烟、喝酒。喝醉了，就歪在沙发上，仰望着天花板。　　　　
　　　　我的睡眠也被敲碎，拼不成整块。我想尽了种种办法，如在上床前唱唱歌、看笑话、喝牛奶，或神经兮兮跑到阳台上做保健操，想暂时卸下心中的铅块，但仍无济于事。最后，我只有求助于安眠药。开始的几天还能敷衍，一周后就没用了。在白天，我可以暂时忘记还有可怖的睡眠蹲在远处等着我；但一旦夜覆盖地严实，自欺就不成，越往后挪，我就越紧张。尤其是在刷牙时，洗澡时，因为它们是上床的前奏，我就分明感到头皮有些发紧。　　　　
　　　　师长、同学、朋友、情人、见过一面的老农、陌生路人的笑容……过去许多的人与事，都能在我的枕上洗成鲜明；而这些人物的梦中，想必不会有我。是的，不公平，但这没有法。我无力去恨任何人，只有爱或者不爱；更有一种惊人时候，爱与不爱也在交融。　　　　
　　　　记得在柔砥那儿住时，晚上散步归来，我说了句“只怕我很难再喜欢一个女孩了”。没准这会一语成谶。我觉到了爱的吃力，就像在有些地方，水是永远烧不开的。　　　　
　　　　就这样白天黑夜，脑子里经常乱云飞渡似的，不恤考虑时间和场合，作着莫名其妙的种种思考和联想。回忆和幻想纠缠在一起，把我的和他的，真的和假的，都化作了针针线线，统统织在一张锦上。这锦的颜色虽然夺目，却很有些让我黯然神伤。　　　　
　　　　公司的业务量越来越大了，我只有透支精力去应付。段小姐又来了两次电话，我不好意思再拖了。“今天晚上，我请你吃饭。”　　　　
　　　　见了面，她又絮叨着近些天找工作的遭遇和见闻。有的人，不光工作没找到，还要被骗，被劫财、劫色，甚至莫名其妙地失踪了，家里人找到上海来。我不想再听这些，我说：“你的工作基本上可以定下来了，是我的朋友介绍的，做业务。试用期三个月，你要好好表现。”　　　　
　　　　眨眼间她变了个人，高兴得跳起来，也不顾忌餐馆里有许多客人。我叫她坐下，她还控制不住情绪，变幻着各种表情。她不停给我敬酒，替我夹菜，我也只好接受。　　　　
　　　　


第四部分第十四节（3）

　　　　她狡黠地笑：“怪不得，一见面，看你的表情，我就猜到你可能有好消息告诉我。”　　　　
　　　　“是吗。我的表情总是会泄露很多东西，藏不住。一直就是这样，吃什么药也治不好了。”　　　　
　　　　“表里如一，有什么不好。”　　　　
　　　　“好吗？”　　　　
　　　　“刘哥，你是我的救命恩人。这一杯，我代我爸妈敬你。”　　　　
　　　　我一口干了。“举手之劳而已，只是帮忙推荐了一下。要谢，你上了班，再谢我的朋友就是。”　　　　
　　　　“首先还是要谢你。没你的面子，就算我找上门去，也没人理我呀。”　　　　
　　　　也许是吧。我说：“你好好工作就行了，让爸妈都放心。”　　　　
　　　　“我会的。刘哥，你能认我做你的妹妹吗？”她把眼瞪大了，调皮。　　　　
　　　　“妹妹？对不起，我还没有心理准备。这又何必？”　　　　
　　　　“是不是瞧不起我呀？”　　　　
　　　　“没有，怎么会。通过这一段的交往，看得出，你挺优秀的。”　　　　
　　　　“就是。只要给我机会，我就一定能证明自己。哪怕是从文员起步，我相信，凭着我的才华和手段，也能很快升上来……。”　　　　
　　　　“手段？”　　　　
　　　　也许是我的声音小了点，她没理会，“老实说，我还是挺有抱负的，我在中学一直非常拔尖，只是高考时刚好病了，没发挥好，到一个差学校窝囊了四年。没关系的，我准备上了班后，再考复旦的研究生。我长得不错，人又不笨，肯定有个好前途。中国现在已经有三十岁的亿万富翁了，我也应该行……。”　　　　
　　　　“你是喝多了吧。服务员，结帐。”　　　　
　　　　在路边，本想和她敷衍几句就走人。可她说：“刘哥，送我回去吧，我头挺晕的。”看她有点醉意，我怕出事，叫了出租陪她回去。她住在东华大学附近的一个小区里，是她一个校友租的。　　　　
　　　　看她开了门，我就想走。她说：“你进去坐会不行吗，我还有问题请教你。刚才在车上不好说。”　　　　
　　　　我进去了，没见着她朋友。我往门口退了退，“有什么话，说吧。”　　　　
　　　　女人的表演天赋不可思议。她咯咯娇笑着：“我已经开始崇拜你了。你今天晚上一定要教我好多东西，教我怎么做人，怎么讨老板喜欢、讨同事喜欢、讨男人喜欢，怎样爬得快，怎样超过竞争对手……。”　　　　
　　　　我笑：“段大小姐，你已经很会做人了，谁也教不了你。对不起，我要走了。”我转身开门，那种锁我没见过，一下没打开。她在后面抱住了我，乳房似乎还故意在我背上摩擦，“我的朋友很晚才回，不要紧的。”　　　　
　　　　“可我的女朋友很早就回去了，她要紧啊。”两只手好紧，我没挣开。　　　　
　　　　“这有什么呀，何必装。你要不是看我漂亮，会帮我吗？我要报答你，听你的话。”她的呼吸更急促了，在我的胸前乱摸起来。　　　　
　　　　当初愿意帮她，也部分是因为她的长相让我有点好感，但我绝没想过要跟她上床。我开了门，把她甩到一边，疾步下楼。在小区门口，我发了半天的呆，抬头看星。　　　　
　　　　我咬咬牙，打了她的手机：“对不起，你工作的事，别指望了。”我又跟沈蓦通了气，对他表示歉意。　　　　
　　　　回去后，面无表情，也不想说话。打开许久不看的电视，拿遥控器乱按一通。好几个台都在放爱情戏。夜吹嚼着爆米花坐我身边，又夺走遥控器，“不要乱调啦，就看这个，听说不错，里面有几个大牌。”这个就这个吧，我的眼神还不定搁哪儿哩。　　　　
　　　　很多时候，夜吹并不知道我在想什么，我也不懂得她。但在面上，她现在还能敷衍过去；我又何必较真，不如礼尚往来地也多给她一些笑脸，反正又不用花钱。扩大了说，又有几对人不是凑合着过。　　　　
　　　　插播广告时，夜吹起身去房里。我又换了一个台，依然是谈情说爱。“你知不知道我对你的感情……。”“我很爱你呀……。”“给他一次机会吧……。”“男人没一个是好东西……。”怎么耳朵感觉起茧，原来差不多都是刚才那个戏里的台词。我又换了个台，留神一听，差不离还是这一套。好吧，再换，可还是这些杂碎。　　　　
　　　　无聊。起身去卫生间撒尿，刚好听见楼上的马桶也正在冲水。我到阳台上换气，对面的窗口刚好也探出一个脑袋。我打了一个喷嚏，不远处也传来类似的一声闷响。　　　　
　　　　心灰。所有的人，所有的言行，都像一个模子里倒出来的，谁也活不出新意。这地球，每晚上至少有几亿根阴茎在射精吧，大家伙玩的也都是那么几个动作。要是有一个超级大操场，能把所有人都集中在一起就好了，然后我会朝着大喇叭喊道，1，2，3，开始操，于是所有的人都蠕动起来。肉的海洋，精的海洋。多么生动活泼，多么欣欣向荣，多么意趣盎然，人呵，杰作。　　　　
　　　　这一幕，壮观是壮观，但我还是不要看。文明，虽然只是一层纱，但终究有一层纱。　　　　
　　　　圣人说了，人都有羞耻心。但我懂得了，羞耻心也是一种自私。但我还得有这点自私。　　　　
　　　　操场当然有，地球就是一个大操场。　　　　
　　　　所有的人都是俗人，所有的事都是俗事。日光之下，无一例外。　　　　
　　　　怕再提到“恋爱”这两个字我就要掉泪，一说起“生活”我势必会脸红。　　　　
　　　　刘姬汉何以才能成为刘姬汉？我到现在还不敢说自己曾活过，在活着。　　　　
　　　　下了几场雨后，气象意义上的秋天已经来了。没有看电视，报纸上这么写着，不想知道也知道了。秋一来，冬也不远了，这么着我又是一年。这么着是怎么着，说不清。　　　　
　　　　反正就这么着。　　　　
　　　　梅夜吹去了法国一趟，回到上海的地面后，薪水升到半空，也更多地闪烁在交际场合。我的经济状况也不差，要是收拾得精神一点，一起上市展销，肯定不会给她丢脸。　　　　
　　　　可我不太愿意出去交际，逢迎，赴宴。也不添什么衣服，总是那几套轮着穿。夜吹给我买的毛衣袖子长了些，但我也懒得买新的了，非要出门时，为了避免长袖善舞的德行，总是把手叉在口袋里，以十足的自卫的形象行进在地面上。裤子的拉链也经常忘记拉上，春意盎然的样子，一派对外开放的大好形势。　　　　
　　　　听说柔砥又开始写小说了，但我没去探听虚实。和他我也不愿走得太近，虽然至今还认为他是一个人味较浓的兄台。我愈来愈觉得自己游离了旧圈子，但他那里也成不了我的新归宿。我希望自己不要沾他的仙气，进化得太好，而能保留一些猥琐、蛮气和兽性。四周都在挤压，没有一些力量，我的呼吸心跳都会成为问题。　　　　
　　　　没事我其实也常出门。大多是晚上，很深的夜，我一个人。我的步子很疾，直视前方，过街，过桥，过河，迎着风，背着雨。仿佛在证明心境，寻找什么，等待邂逅。让脑子使劲运转，自己也并不很了然。有时心里也会闪过一丝凄然，怕最终什么都证明不了，找不到，　　　　
　　　　等不来。　　　　
　　　　最坏的结果无非是，全球，持这种走法的只有我一人。好吧，只我一个也可以的，怎么活都是这一生。　　　　
　　　　我渐渐爱上了这种单调的运动，每都走一程，我就好像多一点得意，多一份和白天抗衡的力。把这些得意捧在手心，积攒下来，能换得一个什么，我还不很清楚。姑且先这样走着，明天的事等天亮再议，自己跟自己。　　　　
　　　　别人的笑容，我觉得没劲；别人的眼泪，我也甚感无聊。其实，我也想笑，想哭，让自己自在，多彩；但我又很武断，粗暴，觉得别人的那些都不是心底里流露出来的，我要掺合进去，就是蠢不可及。我只有退而求其次，跟自己应和。　　　　
　　　　尽管觉得目下所有的行业都是娱乐业，整个地球是一个大的娱乐圈，我也免不了还是要上下班，办公差，移动在上海的大街小巷。经常能碰到乞丐，虽然未必布施，但我决无憎恶，说句肉麻的话，甚至有点同情。一不留神，我也可能变成他们中的一员。凡主人也容易变成奴隶，破棉袄里包着的也很可能是从前的阔人。　　　　
　　　　我是吃过一点苦头的，同时看到有很多的人更绝望，在挣扎。但我也知道，如果我不保持自私，给别人太多同情，则我自己精神上的挂碍必定更多，要让自己不快乐。我不敢对别人的心理发皮相之论，但就我自己而言，的确感觉，少些心肝，能多换得些小欢喜。　　　　
　　　　这世间，总有一些高明的人，是要骑在别人头上到处招摇着他才觉得快活；同时又不乏另一类低能者，喜欢对别人作仰视崇拜，否则就会感到空虚。即使真有一天，所有的人都能免于冻馁，平等仍不可得。因为总还是有一些人，要挖空心思，制造出各种头衔、称号、标签，用这些稀缺资源，把人和人区别开来，让人和人产生敌视。在文明的假面下，有着看不见野蛮的野蛮，闻不见血腥的血腥。　　　　
　　　　我愿意自己这样——　　　　
　　　　既不小瞧任何人，也不高看任何人。既能藐视整个地球，也能感动于一滴水。好就是坏，丑就是美，人并没什么两样，每个人身上，都有着人可能有的全部的特质。几乎所有的社会差别，都是无中生有的一堆标签，都是鸡零狗碎的一场闹剧。