于凡邱离-第2章
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同事们都是女人，而一群女人在一起总是会搬弄出什么事，她们究竟是在一种什么气氛或状态下研究出来排挤我的方案，这我不得而知，只是感觉出她们对我的态度变了。
白眼，讥讽，话中带刺，背后挑拨，我算是彻底的领教了官场上斗争的黑暗。
我对她们很失望，真的。望着眼前这些突然陌生的人大家的距离渐渐地都疏远了，关系一般这里不提也罢。
在张榜的那天我找到了自己的名字，我暗自庆幸多亏在这些被动反面的刺激下我能能在逆境中奋发图强，这对她们不得不说是一个极大的讽刺和笑话。
可我笑不出来，因为我还在病着考试一结束整个人立刻的就支持不住虚脱了。
我的腿疾拖了很久的时间，用医学术语来说可能是梨状肌筋综合症或者是臀部筋膜炎又或者是坐骨神经痛，发病症状的原因可能有很多种，比如运动受伤或者是腿上的神经长期受到压迫和气温变化中的冷刺激，所有的医生都说是小毛病，但是为什么会那么的难以医治医生说不明白而我则就更糊涂了。
理疗的时间很长需要整个下午，因为医院里不止我一个病人需要治病，在等待和医疗的过程中我会翻看医疗师的报纸杂志，等到这些都看完了我又偷偷的翻看他的《医疗记录》和他的那本《推拿按摩手法和病理》的书籍。
那本书里有一章是专门介绍梨状肌综合症的，里面有很多的手法我都尝试过了，惟独只有一个我从没听我的医疗师提起过，那就是往骨头缝里或者是穴道里打封闭针。
我在说“封闭针”三个字的时候医疗师脸上的肌肉很不自然的抖了抖，他那表情极不自然。
医疗师告诉我打封闭针并不是最理想的治疗手段，封闭失败后它可能会给病患者带来永久性的伤害。
听到这里我笑了笑，这么长时间的治疗让我失去了耐性，好点的时候我会慢走去上班，不好的时候我就趴在床上那里也去不了，它时好时坏总不见康复，我开始不在在乎自己是否在以后的日子里永远的成为一个瘸子一个真正意义上的残疾人，我实在是忍受不了疼痛所带给我长期的精神折磨。
我觉得医疗师的话半真半假，在我的积极要求和怂恿下我的封闭疗程开始了。
第一次封闭和第二次封闭都没有什么效果，我颇有些心急和失望。书上写的封闭针的疗程最多只能打6针，而且打这6针还要间隔一定的时间。
对于医疗师的告戒我也做好了出现另一个结果的思想准备，那就是封闭疗程的失败，我，残废。
二个月6只针，打完了我就回家了，从我离开医院的那刻开始我就下了在也回去的决定，不管结果如何。
纷庸复杂的三年过去了，结果是我可以象正常人那样的走路，只要走的慢基本上看不出来，疼痛还是有的但已经不象以前那般的强烈，就象医疗师所说的那样痊愈是一个缓慢的过程剩下的则是你身体机能和心理素质上的辅助训练了。
所谓身体机能是指臀部肌肉萎缩需要加强那部分的锻炼。所谓心理素质则是时刻提醒自己是一个正常人，能象正常人一样能跑能蹦能跳。这两点都非常的重要。
医疗师的话模菱两可，我不知道自己这算不算是已经好了，显然它离叫做“康复”的这个词语还有较远的一段差距。
我忽然觉得自己象个傻子，治病就象我跟医疗师私下做的非法交易，你情我愿钱帐两清互不拖欠。
就算是签合同总也有个经手人什么的吧，可什么都是我自做主张的在弄在张罗。
我病没好他不欠我什么，我也不欠他什么，他从我这里得到了医院的工资和花红，不过我想我走后可能会断了他一阵子的烟酒和零食。
难怪从一开始我的病就好不了，要不就是我想太多了，我不想把关系说的太复杂，但事实上它就那么的一直存在着。
很奇怪，不是么？
有时候我也很积极的想我瘸了反而是一件好事情，脑袋正常的家庭是不会找一个有残疾的媳妇，呵呵，我乐了，不谈恋爱不结婚我的理由来的似乎比谁都正大光明。
至少我不会为如何去推搪别人而烦了。
《待续》
第三章
3。
机房内室的灯光昏黄，我半眯着眼睛昏昏然然监听着喇叭，这是西药副作用遗留下来的症状，它有个学名叫‘嗜睡’。
本来还想打算去晨运的，看来我的状态又不行了。
清晨的这段时间对我来说过的很快，广播一结束我就可以下班回家。
在回家的路上有些小吃店偶尔我会给家里买点炸油条。油茶。豆腐脑。锅贴。小笼包子什么的，这要看我心情和胃口的好坏，有很长一段时间里我一天只吃能吃下一顿饭。
一回到家就趴在床上什么也不做病怏怏的犹如清末时期吸上福寿膏的肺痨汉，那些长的一连串我叫不出名字的西药吃了只会让你去睡觉，从早睡到晚没，在从晚睡到早。
反正人一病什么毛病都多，我也警觉到自己的失忆是越来越厉害了，脑袋里面不知道在想着什么，在那种状态下我控制不了自己，即便是莫名的生气和发火。
望着斗大一般的卧室唯一的财产便是我的床，那些各式各样颜色的热水袋便是我忠实永远不会叛离的朋友，突然我觉得自己很空。
那是什么感觉？当你用力拼命去想的时候你根本什么都想不出来，一丝一点都想不了。没有朋友，没有快乐，甚至连自己的灵魂飘到那里都不知道的人。
在我桌子的抽屉里有一盒整齐的美工刀，那是我爱上篆刻工艺的时候买的，因为生病不能久坐的缘故偶尔的我会把那些小东西拿在手里把玩。
小刀子的刀锋非常锋利，不知道在脉搏上划上一刀是什么感觉。
或许人死了就什么痛苦就没了。又也许人的灵魂真的可以上天堂和地狱，我的天堂和地狱是什么样子？只怕现在也没有什么较大的分别了。
我长长地叹了口气把刀子狠狠地扔进抽屉里，早上还蛮好的心情到了现在已经开始变得烦躁不安起来。
“妈，我不想呆在这里我想去籍川（虚构的城市地名）”
我跑到院子里没头没脑的对着在水池边掏米洗菜准备着午饭的妈妈说。
我妈都没抬头看我一眼，只撂了一句话。
“可惜我不是省长，有本事你自己调去。”
我也颇失望地回答了句。
“可惜我不是超人。”
对于一天中我们母女有着几次这样子的对话，那大概是怎么统计也统计不完的，那绝对是人对这无聊郁闷生活的一种发泄，最终的命运是所有人都对那个喋喋不休的产生了无比的厌恶。
我不想承认，但种种迹象表明我现在在家里的地位就是这么一种人。这真让我心灰意冷，没人在乎我的存在，就好象一个在社会上没有价值的人。
对哦，我忘记自己已经残废了嘛，恩，要时时刻刻提醒自己。
看着院子里的日渐饱满丰润的阳光干脆搬把睡椅躺在那里晒太阳，反正躺在那里都是睡，何不让自己睡的更舒服点。
“小叶，今天妈妈会比较忙，你抽空去趟电信局把话费给交了吧。”
“哦，好，路远正好练练腿，妈，你真疼我。”
我妈斜睨了我眼，而我却已经把眼睛阖上不在看她。
我不是故意要这么说的，一直以来我都很疼我妈，我妈是出生在50年代的人，经历过60年代的那种苦，70年代的那场文化大风暴没能让她享受到有知识的待遇，很小的时候大概才14岁便一个人背井离乡来到这个城市找生活出路，待生活稳定一点的时候又把老家的姊妹兄弟一个一个的带出来生活，直到他们结婚生子，我的小舅舅才比我大7岁，几乎就是我妈一手把他带大的，为了他们我妈很晚才结婚，28岁时生了哥哥到32岁才生的我，对于家庭我妈是伟大无私的这点我佩服她佩服的毫无保留。
至于我妈年轻的时候是怎么一个性格的人，这个我到是不太清楚，偶尔会在长辈们的家庭聚会上听到他们说我妈是一个内向不爱把生活琐事挂在嘴边倾诉的人。
可我觉得不象，因为我妈是个女强人，年轻的时候喜欢游山玩水，她认识的人很多也有固定的朋友。她在家的时候之所以不太爱说话，不知道是不是跟我们没有共同语言。
我说的我们是指我跟我爸。
生活的零碎没人能说的清楚，家庭内部的矛盾也不是外人一眼就看得出来的，我从不觉得我的家庭是幸福着的，而从一出生性格上的与众不同就代表了我以后的悲剧式命运。
是的，我有感觉，这感觉会随着年龄的增长越来越强烈。
14岁那年后我就再也没有一天真正快乐过。
人若对生活失望除了吸烟喝酒最好办法就是睡觉，一觉睡来就忙自己的事忙的别让自己空闲别胡思乱想那些不好的事情，对于在任何情况下都能安然的如一头吃饱熟睡的猪，这点我从不让自己失望。
一阵急促的电话铃声响了很长的时间，待到我跑到屋子里拎起来一听才知道是电信局的电脑语音通知我该去交电话费了。
终于有事情可做我觉得自己有点儿迫不及待，从家到电信局是一段南北路，大概会花掉我45分钟的时间，平时我的运动量不大这45分钟是我每天必须的锻炼时间的3/4，我得充分好好利用一下。
路上来往的行人很多我走得很慢，因为我不想让别人看出来我是个瘸子，我不喜欢别人用异样的眼光在我身上盯来盯去的象看一只在玩杂耍的猴子，我敏感。
这种敏感在小的时候就有，不过那个时候我太象个男孩子，长的太女气的男孩子和太过男气的女孩子总是不被社会的眼光所能理解，那个时候我也不太明白到底大人们为什么会有那种眼光，我从一出世的时候就这样生活了很多年，我和所有的普通人一样没觉得自己有什么特别的。
如果非要说出个什么原因，我只能说小的时候因为生活环境让自己对性的意识很淡薄。
小的时候我不在父母身边长大，可能缺少家庭管教性格野性的象个男孩子。喜欢玩摔皮卡和冰棒棍，什么弹珠。泥巴。手枪，男孩子喜欢玩的东西我都喜欢。
喜欢穿哥哥的衣服背个黄色的军用小书包，我觉得那样会让自己看上去很帅。
有的时候看到母亲疼哥哥的那种温馨的场面颇让我嫉妒和羡慕。有段时间里我甚至特希望自己是个男孩子，希望母亲也能象疼爱哥哥那样的方式来疼爱我，所以我这个人从小很要强，做什么都要超过哥哥，不过好象我在怎么努力都没有什么用，哥哥59分可以依然有棒棒糖可以吃，而我80分就要被罚站在院子里不许吃晚饭，在后来我知道母亲不喜欢我的原因是因为我的性格太象父亲。
难道一个人的性格真的就从小的时候就看得出来么？我纳闷了，生了我不疼我，那为什么要生我？
那我是什么？大人们手中的玩偶？社会舞台上的傀儡？还是养老的工具？
生活在这个世界上，别人的态度会让你看清楚你在他眼中所处于的地位，很多事以前你可能不会明白，但是随着你阅历的增加你总有那么一天会明白的，聪明的人可以很快的就明白过来，不聪明的人却要想上很多年。
《待续》
正文
3。
机房内室的灯光昏黄，我半眯着眼睛昏昏然然监听着喇叭，这是西药副作用遗留下来的症状，它有个学名叫‘嗜睡’。
本来还想打算去晨运的，看来我的状态又不行了。
清晨的这段时间对我来说过的很快，广播一结束我就可以下班回家。
在回家的路上有些小吃店偶尔我会给家里买点炸油条。油茶。豆腐脑。锅贴。小笼包子什么的，这要看我心情和胃口的好坏，有很长一段时间里我一天只吃能吃下一顿饭。
一回到家就趴在床上什么也不做病怏怏的犹如清末时期吸上福寿膏的肺痨汉，那些长的一连串我叫不出名字的西药吃了只会让你去睡觉，从早睡到晚没，在从晚睡到早。
反正人一病什么毛病都多，我也警觉到自己的失忆是越来越厉害了，脑袋里面不知道在想着什么，在那种状态下我控制不了自己，即便是莫名的生气和发火。
望着斗大一般的卧室唯一的财产便是我的床，那些各式各样颜色的热水袋便是我忠实永远不会叛离的朋友，突然我觉得自己很空。
那是什么感觉？当你用力拼命去想的时候你根本什么都想不出来，一丝一点都想不了。没有�
