都市长篇情感小说非城市爱情-第6章

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一年，我仍旧两耳不闻窗外事。为了能使自己脱胎换骨，几乎是卧薪尝胆，除了白天几节课，我整个业余时间都泡在图书馆，我知道知识对我意味着什么，我对图书馆的迷恋越多就跟这个新的集体联系越少，我几乎跟外边的世界彻底疏远，我是充实的但又是孤独的，我的同学们大多对我表现出冷淡和生疏，当然有时他们也表露出敬佩，但这种敬佩却又带有明显的距离。　
这曾使我陷入更深的自卑。我服装厂的同事来看我，一方面让我亲切、高兴；另一方面又使我加倍地自卑。因为我和她们亲热而自卑，又因为自卑而鄙视自己，你瞧，我自己多忘本呀！　
我的神经常常承受不住持续的阴影，装满思想——自己和别人的思想而过于疲倦，同时，沉闷的清贫的环境和饮食都使我觉得乏力。但那些形态各异的教授和讲师还是给我留下了深刻的印象。　
教现代文学的老师一到教室，闭着眼睛就讲，自得其乐，下边学生溜号也好，交头接耳也好，看武侠小说也好，哪怕男女生摸摸手接个吻他都会全然不知。　
教西方文学的是个绝对的文人，口若悬河、滔滔不绝，若有哪位学生以为可以像对伍教授那样做小动作，他一支粉笔头飞过去，不偏不倚，叫你头上长包。　
语法老师就过于锋芒了，比较不适合那里的格调，倒与我相当投机。他从不因我衣着破旧，举止的木讷轻视我。相反，格外喜欢和我交流，那种师生之间的交谈别具一番滋味。　
大学生活，为我后来从事创作做了必要的准备，即便那些书在服装厂的集体宿舍也能读下来，但感觉和效果不能同日而语。就像同样是水果蔬菜，做法不一，营养也就大不一样。　
当我用这种眼光看我的姐妹们梦寐以求的地方时，我知道我的生活和我的思想注定已经脱离了原有的轨迹，我看到了许多不能理解的现象，也看到了自己无根的本质。　
素昧平生的妇产科主任为我铺好了从服装厂到大学校门的路，为此，我终生对她心怀感激。　　　
上海之行（二）　　　
我觉得无比忧伤，而且没有尽头了。　
就在我噼里啪啦诅咒宣泄的时候，他却在加班加点地进入生意场，他从来不说他是喜欢还是不喜欢这种人与事、这种节奏、这种风气、这种发展的方向，他的样子不再干净，而是满脸灰尘和疲倦，他回来就睡，不再和我温存，也不再像以前那样一个劲儿地追问，你今天的心情怎么样？你到哪里去玩了？你写了些什么？他什么也不问，倒头就睡。待到第二天我睁开眼的时候，桌子上有一张纸条，写着他今天要去推销的具体地点和回来的时间，但大多数他都不守时，他说五点回来总要到七点，说七点那就有可能是深夜十一点。　
他——这个世界上最爱我的人却叫我发现了人的可怕和不可信任。当一个人，一个男人想要去专注于某件事，执著地探求它的结果，那么在这个时候，他是专心的，可以丧失自己的七情六欲，丧失自己的品德，丧失自己的爱。　
我不仅因此而怀疑他，也因此而敬佩他。因为我知道这因何而起，为谁而做。我受不了他的冷落，常常冷面对他，冷语刺他，用手抓他，用牙齿咬他，他不反抗。他最后说，请你理解，以后就好了。　
他才不会说：我这样做完全为了你啊！他就是这样，从来不会表白，一切由我自己悟出来。　
人生就是这么奇怪，在我失业在家无所事事的时候却是他在这个圈子里进步最快，成长迅猛的日子。　
一个月以后他就可以用他自己的思想表达自己对该行业的看法了。他逐渐明白了什么叫成本、什么叫利润、什么叫市场、什么叫竞争……他说：保健品之所以往农村走是因为农村人的思想太单纯，太经不起诱惑，而并不是因为他们有钱。有钱让他们掏出来不算本事，没钱让他们借钱掏给他这才算是本事。　
他说他在镇上搞宣传的时候，有七十岁的大爷、六十岁的大婶都被他们那一套迷得一愣一愣的。他们把卖青菜的钱、卖鸡蛋的钱、甚至卖废纸的钱都拿来买保健品。他说他看他们买得起劲不是高兴而是辛酸，他说他的父母也是经常这么上别人的当的。　
他说有些保健品的寿命不会太长，除却真正意义上的保健效用加上稳打稳扎的营销，这样的产品生命力长一些外，而其余的都是趁这个风口上大捞一把就溜的公司。　
他说，这里根本没有事业和理想，有的只是膨胀的金钱欲。　
他的话让我羞耻，想起当我拿着比他多得多的工资在他面前大肆挥霍的时候，我的内心其实是持同一种态度的，但我不肯说出来，甚至不肯想。归根结底是金钱俘虏了我的本性。　
他看的清楚，但并未停止行动，就像我一样看的清楚亦无法停止行动一样。　
但是他的话使我失去了继续在这个行业探寻出路的念头。　
夏天到来的时候，我的上海之行的念头也清晰了。　
“你为什么要去上海？”　
“上海是不排外的，它对本地人，外地人一视同仁，在那里我能感受到环境的和谐。”　
“还有呢？”　
“我能找到适合我发展的工作，发挥我的特长，这里能找到的好工作实在太少了。”　
“这不是理由。”　
“这是理由。我没有理想，没有发展方向，没有自我，我快憋疯了，你知不知道？”　
“我呢？”　
“你当然留在这里，你的工作做得不错，收入也可以，老板不是对你挺器重吗？你不能放弃。”　
“你什么时候回来？”　
“我不考虑这个问题。”　
“你是不是说我们之间……”　
“说有什么用，我什么也不能保证。”　
“不让你走你会整天不开心。好吧，你想走就走吧。”　
用这样的回答作为离别的宣言，无疑对他是一种沉重的打击。　
他告诉我如果我走，那么他将退掉这租了一年之久的房子，住到公司的男员工宿舍去，这将意味着，我们共同建立起来的带有家的意味的地方和形式将不复存在。他企图从我脸上和身上找到些伤感和留恋，但我没有。我在还未和工作单位老板正式见面之前，我就一古脑儿地将我春夏秋冬四季服装和五大纸箱的书搬上了汽车，确切地说，我指使他将我的东西搬上汽车，而我站在一旁作沉思状。　
我想这座城市带给我这么多的伤心和绝望，奇迹和沉醉，我没有理由不跟它说声再见。　
但谁又留恋我的离情呢？房子还在行使房子的沉默权，行人行使自己的奔波权，卖菜的老妇人只管识别买菜和不买菜的人，惟有我的房东有些遗憾，除了少些收入之外她还少了两个免费的家庭教师，她对他读初三的儿子说：去，去给他们搬箱子。看到他们这么热情，你想让她买了你只用了一年的床，哪怕给一百块也行。　
但她不买，这倒不是说她认为这张床不值一百块，也不是她家不缺床，而是她认为这个时候是可以杀价的时候，这是个时时刻刻算计的地方，不难理解。　
最后，我们的床孤零零地呆在老地方，轻松是轻松，倒也加倍的寂寞。　
两年之后我回来了，挺着大肚子回来了。其实，这不是由于他费了多少口舌，买了房子，买了床和煤气灶，而决定我回来的真正时刻就是我离开的那一刻，虽然当时我以为，爱情左右我的目光，却不能决定我命运的方向，但是实际上我已被牢牢牵制，只是由于牵制我的线太长，在那个状态下还没让我感觉到而已。这是后话。　
他送我上车，他把箱子挨个摆好，他去买矿泉水和茶叶蛋，他往我的口袋里塞苹果和梨。　
太阳大或者不大，天气热或者不热，我已不记得了，我只记得他不安地孤单地站在路边，看着大客车前进、调头、加速，然后他往自己仅装有衣服的行李上一蹲。　
第二天就call他，“蹲下来为什么呢？”　
“我没有力气了。”　
“你后来有没有吃饭？”　
“吃饭？哦，我忘了。”　
“你后来就到单位的集体宿舍去了吗？”　
“没有，我回房东家，在我们的床上躺了一会，迷迷糊糊就睡着了。”　
我仿佛看见孤单的他，拎着包走进四壁空空的地方，没有人，然后失望地睡去，不愿醒来，我的泪就出来了。　
我口口声声说，我出去是为了理想，而不是别的。我的理想又是什么呢？喜欢赛跑的兔子啊，我的理想是在城市里用自己的能力创造一种不同凡响的成就，然后拥有一个高贵的身份，一所自己的房子，一种精致的生活状态，被人瞧得起，感受真正的城市生活。　
我男朋友握着我的手说：我一定让你过有钱人的好日子。　
我就骂他俗，那不是我的理想，我不是为了物质上的享受，是精神上的东西。当我这么说的时候，我自己是极为认真的。只有他，我的男朋友可以抛开一切冠冕堂皇的词语，把它转换成一个实实在在的概念——钱。于是为了这个实在的概念去挣钱。当然，他当时还是相信这不是我的理想。否则就不会一而再、再而三放弃挣钱的机会，随我到大城市转悠了。　
实际上，我的理想就是钱啊。　　　　　
第二卷　　　
跌进梦的陷阱（一）　　　
尽管我们作为打工妹谈论秦琼会用一些相当不屑的口气，但是我们想拥有城市的决心是同等的，对城市生活的渴望是相当的。所以我在不经意间举着爱情的旗帜步了她的后尘。　
距离进城九百多天后，进了大学的校门。人变得斯文了，会用华丽的词句了。诸如“维廉…麦斯特的漫游时代”的书，也读顺口了，衣服也穿得有点得体了，第一次进澡堂子的羞涩也无影无踪了。相反，我了解了自己硕大丰满的乳房实在是值得骄傲的资本——除了才华之外的资本，而不应该是自卑的理由。这些促使我各方面的信心都有所增大，我经常给崇拜我的读者回信，表面上探讨文学、人生、做人的哲学，实际上在寻找爱情的踪迹，只不过不敢承认罢了。　
我认识那个被我当成初恋情人的男人是在进城的第一年。他姓吴，有着浓密的黑发，纯朴略带腼腆的脸以及修长的腿，最关键的是他有个豪华气派的家，而且他的妹妹正好是我在服装厂的好朋友。在结识妇产科主任之前我对城市惟一具体的概念就是他的家。上大学之前，我经常和他的妹妹结伴逛街，她的家离厂并不远，我每一次到她家，都被豪华气派的大房子和室内精致的装修所震撼，同时震住我的还有他和他的未婚妻，一对绝顶般配的佳人，阳刚有致的男人，温柔玲珑的女子，坐在沙发上喃喃细语。我经常去他家，碰到这样的情景却只有一次。可是这一次却让我付出了昂贵的代价。　
坐在豪华气派、温暖温馨的大房子里和心爱的男人喃喃细语，几年前我就种下了这个梦，一不小心撞见了这个梦。那时我还很穷，没有力量对他喊出来说：“你怎么是别人的现实？”这一次接近梦的现实，让我忘乎所以，一个人要是忘乎所以，不自量力，受到戏弄就在所难免了，哪怕现实的状况好像是打着爱情或别的什么幌子进入生活。吴就是对我行使掠夺的第一人，如同一道美丽的风景。但那不是美丽的风景，仅仅是一出闹剧的开始。　
上大二的秋天，经历了身份、地位大变革后的一天，我在火车站第二次偶然遇到了他。直到那时我对他仍旧一无所知，因为心虚或者因为心痛，我从未向他妹妹打听过他。那是个星期天的下午，我一如几年来的瞎逛的习惯，在马路上游荡。我偶然一抬头，他正朝我微微地笑。我的心猛地狂跳了起来，我想我和我的梦相遇了，我的脸在一秒钟内变得通红。我把他请到了我的宿舍，请他看我的作品、课程表、地摊上买的书，想竭力让他忘掉打工时代的我和打工妹的痕迹。听他如醉如痴的惊叹，我看到了自己的优势。其实在他的惊叹中，暴露了白茫茫一片的内在，财富和精致也只是他的表象，可惜当时我不知晓，真正知晓的时候，我们之间已经是一片狼藉。　
当时只顾沉湎于幻想之中的我，却不料他冷不防就从背后搂过来。可怜我心中沾沾自喜，脸上装出羞涩，这么容易就吸引了梦中的男人，却不晓得此时自己就是条主动上钩的鱼。对于猫而言，河里的鱼、海里的鱼、阴沟里的鱼不外乎是一条鱼，只管品尝就是，哪顾得了鱼的心思。　
在男人强大的臂膀中，窗外的天一点点黑了下来，终于他放开了我，要带我去吃饭。我说吃吃面就可以了，他说瞧你说的。他选了一家中档的餐厅的包厢，服务员进来请点菜，他把菜单递给我，我赶紧推开，在这样的场合，我是非常不自在的。在此之前，我只吃过面馆、快餐馆，吃过大排档，确实也有一两次坐在这样的有音乐、红地毯的饭店，那是学校组织去镇江、无锡、华西村旅游时沾的光，但那无非是同学老师偶尔的一聚，又都是公