20岁我如何做你的情人-第1章
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正文
（一）
〃做我的情人吧！我真的快被你玩的发疯了〃这个有家室的31岁男人在对20岁的我说。
是的
一切都在我20岁的时候
我还是个大三学生
我的20岁真TMD混蛋！！！
7月
回到久别的城市
也许我更适合这里/
而不是成都留给我的逃避的陌生
我的20岁就快完了
我想把它留给我曾经拼命想挣脱的城市
我不敢在这里看到我的影子^
我是个很简单而普通的20女孩
我想，所以我适合这个城市的节奏
古老而平和的。
这个男人就坐在我旁边
很好看的侧面‘
考究的衣着和金边眼镜
在他的红色三菱上
我微微的笑着_
看他发疯似的飙车
我很担心这样下去迟早要出事？
我无所谓他还有他漂亮的老婆可爱的儿子和价值上千万的产业
他31岁而我只是个一无所有的孩子＇《
有着一个为了柴米油盐而苦苦奔波的的母亲和一个整天泡在麻将桌上的父亲
我们刚刚还在红高粱微笑的吃完饭，我点了我喜欢的百威啤酒
他是珠江，3瓶，我看的出他有点醉了
此刻他正阴着脸象孩子赌气似的飙车，在去娥眉的路上
只是我还很平静的保持着刚刚喝酒时的微笑。
我看见记速表上是130KM/H，我说这不是在高速路上，你省着点吧
他说那就上高速路好了。
我无言。
我明显的感觉到车在提速，
路上有2次差点撞到别的车
很奇怪我真的没有害怕~
他说我是真的真的很喜欢你，你要怎么样才相信？
我说无所谓那是你的事，你能给我什么吗
他说只要不是离婚和放弃他的产业什么都可以。
很可惜，我是个不相信爱情的孩子
安妮说：不相信爱情的人容易比其他人更容易不快乐。
我也不知道说什么
我实在是很佩服这个男人
在这样的速度下还可以和我讨论这些问题
至少我是不行的，190KM/H，
我不习惯的速度，我想，
也许我还是习惯成都市区或爬或堵车话一快钱坐到底的公交车吧。
〃做我的情人吧，为什么你总是拒我与千里外的感觉！我真的快被你玩的发疯了！”
他说，感觉有酒精的味道
虽然我遇到这样的事不是第一次
但说实话，象他这样优秀的条件是第一个，
而且难得的是他有着其他男人学不来的聪明。
他一开始就看出我20的外表下是一颗30的心。
我说我TMD跟了你有什么好结果？
让别人都知道我TM做过你情妇？
还是一辈子吗？
他说那就一辈子做我情人，不是情妇。
情人是用来爱的，情妇不一样。你懂吗？？
我沉默着。
他突然刹车了
我重心不稳的往前一靠
他说你知道吗
在你之前坐过这个位置的女人除了我老婆就是我妈，
我却想不出这和我有什么关系
我本就不想和他有任何瓜葛的‘
但是今天下午他把车停在我上班的公司门口
然后打我的电话的时候
我真的是不得不出去了
他打开了驾驶室的车门
我很没语言的上车了，
我不敢让同事出来看见，
象做贼一样的走了
我知道象他这样的男人想要的东西没得到是不会轻易放手的
英俊年轻有钱的不象话
很自负，有着比常人更强的自尊心，甚至觉得自己是神
只可惜他永远也不是神
我这样想
也就这样和他说了。
毫无防备的，他抱住我，很残忍而带着报复的吻了我
似乎是对我出言不逊的代价
我只是很漠然的感觉到他带了很重的酒精气味的唇
没有女孩子应有的矜持羞涩
无所谓，我说，我只是件东西，对你而言，是吗？
“你到底要怎样才相信我是真的喜欢你？”他说
我不说话
“其实我知道你是喜欢我的，对吗？”
他嘴角浮现出那种常有的自负的微笑。
这个自大的男人，
我冷冷的摇着头，我说你要什么样的女人找不到？夜总会里有的是，
还对你百依百顺的，没必要找我，我不适合做别人情人。
我说的是实话，如果我适合，早就留在成都了，我的年轻不允许我那样，
19岁时候的我就已经学着怎样在所谓成功出色的男人中间周旋，
而自己不受到一点伤害了，
当有点点风吹草动时，我就抽身离开
我年轻，我可以这样，大不了一切丛来
在我年轻而所谓清纯的外表下，我应该很感谢我妈把我生成这个样子
却也很容易惹火烧身，而我又不愿意做违背自己原则的事真的所以我回来了！
我知道我也许并不是什么好女孩
从某种意义上说
我比许多不是处女的女孩都不如
_
我只是要生存，
要很符合我的现状《
而且又要全部靠自己o
我没办法，也许感觉有点象大学里的陪聊小姐
我可以轻易的读懂某个男人的心思
在聪明的男人面前我不装傻
这样他会觉得我聪明，和我我外表一样惹人喜欢
在那些不懂我的男人面前我就是个单纯的小女孩
他们会觉得我很容易骗，
只是终于他们什么也没得到，
最后我离开的时候才发现其实是他们自己被骗了
这样的生活
我累了也厌倦了
一次次的游戏让我想逃离
我其实也是个很乖的小女孩
邻居眼里孝顺懂事漂亮听话的小妹妹
________
下班的时候
习惯性的看见他那辆漂亮的红色三菱又幽灵般的停在公司门口
我打了个冷战
然后手机响了
我看见他在车里笑
我知道是他
而且他是占优势的
永远是
我默默的走过去
我知道他不达到目的是不肯轻易松手的
我说你到底要怎么样
他说很简单，我在追你。
我说换个地方说话吧，现在是公司门口
在车上
沉默
他突然说你怎么晒黑了
我说最近跑业务天天在太阳底下，这个月任务还没完。
他说你何必把自己弄的那么辛苦？
我说习惯了。
其实我真的很怀恋曾经象牙色的皮肤
现在也只有肩膀以上还是那样的颜色了
下面是黑一些的，带着晒伤的痕迹。
冬天会好吧？我这样想。
他说你这么辛苦多少钱一月
我说800。
他就很不屑的笑了，说那样的烂班有什么上头？以后我养你。
我说我需要这样的生活，你觉得我是那种需要男人养的女人吗？
他说不象，但是我是为了我自己，我会心痛。不要这样对自己，好吗？
我说那是我的事。你要找什么样的女人没有？我不会是个好情人。
真的我不会是个好情人
我太阴郁
而且孤独自负的厉害
不会有一个情人的温柔可爱小鸟衣人
20岁我只是个孩子
没有情人的成熟迷人风情万种
我还是习惯公司门口3元一份的盒饭
偶尔遇到的爱情也和我一样低调空白
在残缺不齐的回忆里丢失了自己
但是那又怎么样呢？
我居然还是TMD活到了20岁
我是个从没想过明天的人
象秋天树上吊着的叶子
挣扎着去死亡
所以
20的我
不需要爱情
那种如烟花泡末般不真实的东西＇
此刻，正是一个除了钱以外什么都给不了我的男人在向我出售这种烟花；
代价是我的年轻；
我微笑着问他：你能给我多少钱？如果我想出国留学？
口气就象我问老妈什么时候吃饭或者她加班到几点一样随便，
所以他没有看出我微笑中的鄙视。
他说你都不在了我还有什么意义？如果你就是在成都继续考研什么的你要怎么样就怎么样。
我突然就笑的眼泪都下来了；
连着刚才的那丁点鄙视一起出来了。
男人，永远都只是一种用下半身思考的动物；
我知道他是怕我出国回来所谓翅膀硬了不再依赖他了，
他要的是我留在他身边。
是的，
曾经我是想过毕业就考研的；
但终于还是没有；
很多东西都和我的人一样早早的荒废了，
考研也是一样。
大学最后一年实习，
我随便找了个分工作，
然后就等着填实习报告答辩拿毕业证。
晚上回家就自学平面设计，
我想这样现实一些。
考研？离我那么的遥远。
我19岁的时候就已经对男人失望透顶，
我只想学会象刺猬一样懂的保护自己，
这样的结果是我从来不搭理任何男人，
记得在学校的时候甚至有段时间被人以为是同性恋。
其实他门都错了，
我只爱自己。
这样的状态直到临近毕业，
才开始稍微有所改变。
（二）
久别的朋友说夕夕我要出国了，是校方派遣的留学生，我走了你要知道照顾自己。
我就哭的象个孩子，
她说夕夕你不快乐你怎么了？
我说没什么就是舍不得你。
回家的时候遇到看见一只小猫，
黄色的被人抛弃的那种，
很瘦，长的并不好看，
我抱着它。
它就很乖的舔我的手，
我想养它。
但是爸爸说人都养不活哪来这么多有闲心养猫，
而且身上全是跳蚤。
就用那双每天搓麻将的手一巴掌把扇了下去
我就莫名其妙的觉得会不会是我？
猫跑了
我也不想找它了，
天气很闷热，
找个有空调的网吧上了网。
然后就看见朋友给我的留言。
（2004…07…2508：58：21）依静
我今天下午4点的飞机去泰国，多联系哈，会想你的，好好学习，如果考不了研，
工作也可以，要对自己有信心，祝福你，好好珍惜自己。
我却不知道说什么，
或者能说什么。
也许我本身就是个悲剧，
注定了的，
无所谓。
我习惯了。
命运的转轮，
我掰不过它的。
一切似乎都要结束了，
我知道，
包括这看似和我有关的所有东西，
但是我不想写这个结局。
因为不管什么样的结局，
都不是好结局，
我这样的女子注定没什么好下场的。
最近很喜欢听游鸿明的《楼下那个女人》
好听的旋律，
哀怨的调子，
听着听着我就想哭，
我不明白怎么会有男人把女人的这种悲哀诠释的这样完美。
我买了这盘CD放在他车上让他听，
可惜我从来没见他放过。
我知道，
其实是他不愿意听。
夜晚的路灯总是把影子拉的很长很长，
象光的影子。
我只是躲在那样的影子里看别人的故事，
只是想不到有天也会有自己的故事。
不过是讽刺的那种＇。
“我把脸贴在玻璃上
看见长长的黑发在光滑的玻板上流淌
只有熟悉的SMOKING陪着我
不会背叛我”
原来，
背叛我的人竟然是我自己。
女声：高家惠
心若倦了泪也干了这份深情难舍难了
曾经拥有天荒地老已不见你暮暮与朝朝
很少有机会见到那个女人她是那种让人一眼难忘的人
长长的头发紧贴在细薄的双脣怎么有人美得如此不沾风尘
＊偶然间我和她错身在走道她低着头快步地移动双脚
她又让我联想到一只小鸟终生被囚禁在一座监牢
有一段时间在夜里闭上眼偶尔也会听见
有点低沉的一阵歌声用一种很轻的口吻
反覆唱着心中那一段不去的伤痕
回忆过去痛苦的相思忘不了为何你还来拨动我心跳
爱你
