在疼痛中奔跑-第10章
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但是，他被我营造出的那种氛围所蛊惑，那是只有一个18岁的年轻女孩才可以营造的“浪漫”，如此的刻意和做作，却因为年轻和干净而显得纯情自然。很少有男人会受得了一个18岁女孩的诱惑——这种诱惑，绝不是性感，恰恰相反，是不谙世事水晶般透明的纯洁。这种诱惑对于一个在娱乐场中打滚的男人而言是致命的。越是凡俗的男人，越倾慕超凡脱俗不食人间烟火的小龙女，虽然并不期望能终身厮守。
终于，桑在那种浪漫的磁场中迷失，像一个原本木讷的演员，在高明的导演的暗示下一步步走向剧本设定的情节，说出了我希望听到的话。
他说：“我的心既然交给了你，就已经没有打算收回，也不可能收回，如果你不想要，我就将它埋葬，就当这颗心已经死亡。今后，不管你在什么地方，也不管你和谁在一起，请记住我的心永远在你那里……”然后，他开始用手挖土，一边挖眼泪一边流了下来，一滴一滴融进土里。
这些话，这种场景，完全和爱情小说里描述的一模一样。我更加被感动得热泪盈眶。明明是一段根本就没有开始，也不该开始的感情，偏偏弄得像情人生离死别。
他将玉坠深深埋进了土中。
生离死别的“悲剧”场面圆满结束，曲终了，该落幕了。
如果故事到这里戛然而止，那么，就真是一个纯净透明的美好故事：一个初涉人世的小女孩，遇到一个情场中备受女性簇拥的“浪子”。“浪子”被小女孩的纯洁善良所感动，爱上了她，并决心为她洗心革面，重新做人。小女孩由于种种原因不能与之结合，浪子伤心地将自己的心深深埋葬。从此，她永远地成为了浪子心头的一颗朱砂痣，无论走到天涯海角，无论经历多少沧桑变化，浪子的心始终不渝。
这样的故事，浪漫凄美，正符合18岁的我对爱情的想象。我会将之深深珍藏，就像夹在书里的干枯的玫瑰花瓣，年老的时候，从记忆的底层翻出，仍会散发阵阵幽香。
可是，桑突然清醒，他困惑不解地说：“既然你对我不是全无感情，我又未婚，你又未嫁，为何不能在一起？”
我语塞。
其实，我自己也糊涂了。本来是自己根本就没想要接受也不能接受的一份感情，可这场面生生营造了一种“不得不分手”的假象，那么，既然并没有外界的阻挠，“有情人”为何不可以在一起？
仓促中，我说出一个高中生惯常用的借口：“我妈妈不会同意我早恋的。”
“你已经工作了，你妈还能管着你吗？”他说。
我张口结舌。
是啊，书上可是歌颂为爱情而同父母奋斗抗争的，比如说“梁祝”，比如说“孔雀东南飞”等。情形演变到这步，我自己已经转向了。我就知道不能接受他的求爱，至于理由，却再也找不出。
他说：“我来到世上二十几年，从来没有得到过爱，也没有爱上过任何人。就连我的父母，他们死了我也不会掉一滴眼泪。我在这尘世漂泊，孤独得像一粒尘埃。我整日灯红酒绿麻醉自己，我不想这样浪荡下去，可我无力自拔。但是，你出现了，你这么美丽，这么纯真，这么善良，深深地触动了我的心。我感觉，你就是把我从泥坑里拯救出来的天使！如果有了你的爱，我将浪子回头，从此踏踏实实做人。如果你不能接受，我也只能继续漂泊下去。但我仍然感激你，你让我明白，在这世上，还有人值得我把心交给她……”
《在疼痛中奔跑》六：芊芊（4）
18岁的我，心激动得“嘭嘭”乱跳，没想到自己竟可以肩负起拯救一个“浪子”的重任，如此崇高和神圣。我由此对自己肃然起敬。我希望能“拯救”这只迷途的羔羊，希望能让他迷途知返，回头是岸，却浑然忘了上天并未委派我替天行道，普度众生。那是基督耶稣的义务，不是我的。
看出了我的动摇，桑加大了劝说的力度，诚恳地说：“你就试着和我谈谈恋爱，允许我爱你，照顾你，保护你，可以吗？哪一天你厌倦了，或是想走了，你随时可以离开我，我绝无怨言。我会感激你给了我一段美好的回忆，我会永远珍藏……”
这些话，对当时的我，是致命的。当时失学、丧父的我确实向往着一个真实而温暖的男性的怀抱。而且，只要我觉得不合适，随时都有离开的自由，又无任何损失，为何不可以呢？就像裴裴所说，就算尝一尝恋爱的滋味吧。
故事的结局是，我满含热泪，说：“我愿意！”
他把玉坠从土里挖出，重新挂到了我的脖子上。
当时正是初秋，凤凰城一年中最美丽的季节。据吉尼斯世界纪录记载，凤凰城是全世界雨水天数最多的城市，故历史上有“天无三日晴”之称，阳光因为稀少，而显得弥足珍贵。每年的这个季节，会有半个月的晴天，称为“小阳春”，阳光温暖和煦得令人无法置信。每到这个时候，凤凰城的人便像捡到了金子一般，兴高采烈，喜笑颜开。
彼时，桑和我便沐浴在这梦一般灿烂明媚的阳光下，天空是一种澄明透亮的蓝，几抹白云悠然地游来荡去。长满芦苇的小山坡远离了城市的嘈杂与喧嚣，像一个遗世独立的人间仙境，这氛围令人沉醉，令18岁的我产生了一种幻觉，似乎这周遭的世界已不复存在，天地中只剩下我和桑，以及我们生生死死的恋情。我被自己的幻想所感动，以至于心潮澎湃，热泪盈眶。那一刻，我坚信自己其实深爱着桑，坚信自己已经寻觅到人间最可宝贵、最值得珍惜的爱情。
我爱上了“电视”，我爱上了“爱情”！
我八九岁开始阅读爱情小说，把自己幻化成主人公，自我陶醉。十一二岁开始意识到异性对自己的欣赏，并反复地对着镜子，顾影自怜。13岁被评为学校的“四大美女”之一，有小男生偷偷地往我的书包里递小纸条。16岁，我希望有人如痴如醉地爱上我，把我看成公主或女神；我希望他潇洒而果敢，像琼瑶小说的男主人公那样一往无前。
我是一个早熟的少女，爱情，成为我童年和少年幻想的主题。虽然父母谆谆教诲一个人应当树立远大理想，应当为社会，为人类做出贡献，我却固执地认为“爱情”是女人一生中最重要的命题，是生命中的阳光与空气，不可一日或缺。一个女人，不管她事业如何辉煌，地位如何显赫，物质如何富有，如果她不美，不讨人喜欢，没有让人神魂颠倒，如痴如醉的魅力，那么，在我眼里都不算优秀和成功。
18岁的我，已经从小说中了解了太多恋爱的模式，像一个掌握了太多“兵法理论”的军人，不再满足于空泛的纸上谈兵，而是渴望荷枪实弹冲上战场，真实地感受金戈铁马，战火硝烟。当然，那时市面上能看到的小说，都是纯情版，因而对爱情的所有想象，仅限于柏拉图式。话说回来，可歌可泣的爱情故事本也都是柏拉图，性不过是副产品，动物本能的冲动，物理的机械撞击，实在没有什么好值得大书特书。
如今，我终于恋爱了！而且是理直气壮的。高中毕业对于一个人是一个奇妙的分水岭。毕业之前，是一个小孩，在家长和老师的管辖下，有着诸多的禁忌，而一旦高中毕业，无论是读大学还是工作，都已经是“大人”，有了支配自己生活的权利。高中时的恋爱是“早恋”，被严令禁止的，而高中毕业后的恋爱则天经地义。哪怕这其间仅仅相差一两个月。
我把自己久久压抑的关于爱的激情与幻想一股脑地倾注到桑的身上，但是，桑不再“配合”我，因为，他本就不是一个浪漫的人。从开端的“迷乱”中清醒过来，他恢复了本真的自我。我写了情诗献给他，他不再感动，嘲笑我说：“你这傻瓜！”他把我写给他的情书扔得东一张西一张满屋都是，他不再陪我去“憩园”，说那个地方“莫名其妙”。
我有些失望，感觉爱情似乎不该是这样，感觉桑似乎并不是我想象中的白马王子。但我不敢说出来。我不敢否定桑，就像不敢否定爱情。我勉强让自己相信，其实爱情就是这样平常无奇的，桑没有错，错的是我。
我接受桑，除了爱上了“爱情”本身，是否还有一种感恩的情愫，因为他对我工作上的关照？
我想，这因素是有的。
这或许也是一种功利心，一个业余节目主持人爱上一个电视台的文艺部主任，就像一个演员爱上一个大导演，是爱上其人本身，还是爱上他给予自己的机会？或许，二者皆有，密不可分。
我爱上了桑所给予我的机会，却没有想到，机会因为我接受了桑而远离我。
电视台准备新开的栏目，有3档确定了我为主持人。但是，在节目正式开播的前夕，桑告诉我，我的工作已全部被取消。
为什么？我惊讶无比。
桑说，是台长不同意。
《在疼痛中奔跑》六：芊芊（5）
关于此电视台的台长，是一个非常戏剧化的人。他来自在夜郎城迎风勒马颂吟“苍山如海、残阳如血”的那位伟人的故乡，很有些捭阖天下的情结。他又爱写一些散文，自费出版过一本薄薄的小册子，在这座小城每每以“大文豪”自居，因而又沾染上“文人”的风流自诩，率性而为。他爱以“贾宝玉”自居，将他偏爱的几位女人分别冠之为“林妹妹”、“宝姐姐”、“袭人”……
这么一位“雄才伟略”又怜香惜玉的“才子”，对女人尤其地关爱。但是，他有一个毛病，就是不允许刚进台的女孩子谈恋爱。如果有哪位女孩子的男朋友来到台里，必定被他毫不留情地轰走，而有哪位他较心仪的女孩子结婚，他会难过得几欲死去，称“又一位纯情少女落入魔爪”！
我和桑刚“确定关系”后的一天我陪他在电视台加班。我们一边剪片子，一边热烈地攀谈，或许，我们的手还握在一起。突然，台长出现在门边。他狠狠地盯着我们，眼神中满怀厌恶与愤怒，脸阴沉得似乎马上就要哭了出来。我惶恐地叫了一声：“台长。”他不屑地冷哼一声，拂袖而去。
从此，不管在什么场合看见他，他总是那一副马上就要哭出来的阴郁模样，像凤凰城漫长无期的冬季，永无晴天。
因为我还未正式进台，还未做过一档电视节目，就与桑谈恋爱，于是台长反感至极，取消了我所有的节目。
当时，桑并未告诉我具体原因，只是说，台长不同意。
我失望透了，因为我已经对做电视有了太多的憧憬和向往。我委婉地向桑表示希望他能为我争取一下，因为那3档节目都在他的管辖之下，桑却义正词严地说：“就算台长同意你做节目，我也不会要你做。”
“为什么？”我吃惊极了。
“因为，我和你的父亲一样，是一个清正廉洁的人。你做了我的女朋友，便不能再上我的节目。我不能让别人说我任人唯亲。”桑，大义凛然！
我哑然。冬夜的风，如此凄清，我走在大街上，感觉彻骨地寒冷。好像有什么错了，全都错了，可我却说不出理由。桑的言辞有何不对吗？似乎没有。他的说法正符合媒体上宣传的大公无私的“优秀共产党员”形象，我能指责他什么？
当然，当时台长一手遮天，在选择主持人的事情上，桑其实是做不了主的。但他的态度，还是让我感觉遥远而陌生。
节目开播了，主持人不是我。我坐在电视机前，看着屏幕上的主持人谈笑风生，不由心如刀绞。那本该是属于我的位置。
如此可笑的悖论，我因为桑对我的提携和关照而走近了他，以为爱上他就是爱上了“电视”。没想到，正是因为与他的走近，我失去了所有的机会。如果说我与他的走近包含了不良功利的目的和动机，我就是搬起石头砸了自己的脚。
节目没得做了。我这个所谓的“节目主持人”也就毫无意义。桑谆谆教诲我，其实我并不适合做一个主持人。我胖，不适宜上镜，我嗓音嘶哑，不能入话筒，我的普通话不标准，带有浓重的家乡口音……我气愤地与之辩驳：“我不胖，我一米六五，才90多斤，你自己说过，在所有考取的节目主持人中，我的形象是最好的！我的嗓音也并不嘶哑，在学校里，音乐老师都说我是‘金嗓子’。普通话不标准，我可以学，我可以学会把每一个字发得字正腔圆！”
在以后的岁月里，我一直这样与桑争吵。我说自己条件优越，他说我朽木不可雕，我一一列举自己的优点，他反驳说我容颜平庸，一无是处……乃至到了我已经成为凤凰城最红的主持人，我通过当时北京广播学院播音系面试，被四川省台、被央视录取，我们仍坚持各自的观点，谁也不能说服谁。
他对我说：“其实你并不适合做抛头露面的‘大众情人’工作，你就适合找一份坐办公室的工作，每天面对电
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