北京娃娃-第18章
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后会找到你真正爱的人。”
“可你不应该伤害我。我要证明我比他强。”
没办法，你只是希望和一个聊得来的人睡一觉，而我……咳，其实我对这个也无所谓，但是一想到这件事会牵扯到G，我就没法再说什么了。我发现我已经想不起来我曾经爱过谁，那些人的面目已经模糊了。
“其实我认为理想中的性爱关系应该像美国一些俱乐部，比如‘沙石’一样，大家本着共有的精神，每个人都是自由的，包括基本层次的真实、身体上的裸露及开放的关系，只要不攻击他人，不把自己的意志强加给他人。毫不保留，毫不遮掩。我说的振口有词，仿佛多老道。其实连自己都心虚。”
“那你这种女孩挺少见的。在中国尤其少。”
他在说什么？我没有听清，我只是在问自己，为什么不能，是啊，我喜欢他，他也喜欢我，那么我们为什么不能？整个事情充满了矛盾，一方面我好像是个极力提倡性解放反对性专有的人，一方面我又对G和罗熹的态度虚伪，按我的逻辑，我应该这就和罗嘉走，跳上床“坪坪碰碰”大干一番，这样才正确，才是享受生活的正确态度。因为我并不觉得公开和另一个人的肉体上的不贞会影响感情，反而会让我们有新层次的亲密。
“谁说我们没有感情？一个喜欢我的女孩，抱着我，安慰我……”他伸出手揽住我的肩膀。我们固执地保持着这个姿势。
“我们走吗？”他说。
他是个要面子的人，看得出我的拒绝有点儿伤害他的自尊。
第五章 爱河的深渊承诺
我打电话告诉G这件事。他说要来看我。我们坐在公主坟地铁站附近的椅子上。晚来天欲雨，天有些凉了。G告诉我他有点感冒。我不停地解释说因为我们有约定在先，所以我没有和罗熹走。说实话我对G的承诺让我确实有些后悔，我想我应该喜欢每个人。我不想束缚自己。而G对我的这些逻辑不屑一顾。他觉得我不理解什么叫真正的爱情。可我就是喜欢这样
。我觉得应该自由，拒绝或者不理根本就是没用的，人是自由的。我不知道是什么事情造成我现在的观念，但我想无论是什么造成的，都有一定的理由。我无法解释什么。我一再地向G重申了我对他的爱情。
“我记得在我很小的时候，在我的印象里，天空是惨白色的。我是指在我四岁以前，那时候很小，不用上学和幼稚园的时候，下午，他们（父母）在里屋睡觉，我一个人坐在外屋玩插的玩具，四周传来鸽子咕咕的叫声，我讨厌这样的下午，让人感到无比压抑——四周寂静无声，只有平房的那种鸽子的咕咕声，屋里又湿又潮又暗，让人感到绝望、冷漠和机械，不过当时还不知死，所以只是压抑的感觉。那时我很羡慕一个同学，他的玩具总是很多，很先进，很好玩。那时的压岁钱总是很有限，拿到以后就去买一些小小的拼插玩具。那时候不知道怎么回事，老打针，打针，总是在感染。”
你看天边的烟花，其实我也喜欢烟花，真正的烟花，在没有戴眼镜的时候，就觉得烟花像被水浸过一样。
许多人像涨潮一样朝一个地方走过，赶最后一班地铁。
G有些伤感地接着说道：“那时候的美食就是干脆面，干脆面加一瓶五毛钱的汽水。”
他的伤感无奈和孤独不美好的童年感染了我。我抱住他：“我不会和别人怎么样的。”
他心满意足地走了。
第五章 爱河的深渊一个懦夫
我又去了一家时尚类杂志当记者。是本新生的杂志，正在做第一期，市面上还没有卖的。他们找的我，说看了我写的东西觉得还行。G陪我去杂志社的那天我穿着绿色紧身匡威T恤衫和红色的短裙，还有一双粉红色的匡威鞋，“怎么跟初中生似的。春树好年轻啊。”我们的编辑部主任A小姐羡慕有加地对我说。
我首先接触到另一个几乎和我同龄的编辑露易丝。在周一的例会上她穿了一件粉红色飘逸的长裙，映得脸色也红红粉粉，无限风流。说实话那件连衣裙过于艳丽，但穿在她身上就是好看，可能她比较适合奢华一点儿的气质。她正在写一本书，可能再过几个月就快要出了。
“你俩挺可爱的。我喜欢你们。”她对我和G说。
杂志社在宣武区，我不用天天坐班，只要一个礼拜去三天去行。
平时G上课的时候，我们每天中午都打电话，下午我去他的学校等他放学一起去逛商场去玩。他有一个教生物的班主任，G说那个人很烦，老让他好好学习什么的。
“你发现了吗？有些水果味的东西，做得比原味好吃，有些水果味的东西，就不如原来的鲜水果好吃。”
“比如？”
“比如草莓。草莓味的冰淇淋就比原味的草莓好吃，原来的太酸。再比如樱桃。樱桃就不如原来的好吃。带一点苦味。”
“是，原来樱桃有一种那样的独特滋味儿没有了。太模仿了。只是很相近樱桃的味道。”
我不喜欢这喧嚣的一路，但是很喜欢他们学校对面的树和楼房。看上去很清凉。傍晚时会有人喊着卖晚报，那略带口音的“晚报！”酷似“My hardcore”我经常模仿他们的口音喊：“My hardcore”
这多像一个无边无沿的假期。在这段时间内做什么事都没有人管。做什么事都可以，可以疯狂地玩，唱歌，夜不归宿，只是传统的力量还在隐隐地拉扯着我。我也在暗暗地自我反抗。
G告诉我一个好消息。就在我对徐娟说“总有一天我要杀了她”的当天晚上徐娟就搬回自己的娘家去了。她害怕。杨海涛还问G我认不认识黑社会的人。G说我只认识一些乐队的人。但这也够他们心惊胆战的了，现在玩乐队的人就跟半个流氓没区别，身体素质不容忽视。我们也不是酒色淘空呀。总之朋克万岁！该死的Fucking态度万岁！
一天我说我想见见G的班主任。他说好吧。他把我带进他的学校里。正是下课放学的时候，许多学生正在兴高采烈地往校门外冲。我们逆流而进，他们的教学楼看上去比较古老，楼道里黑乎乎的，但就是比职高的气氛要感觉好。普高有一种比较“健康”的学习生活。G说他的班主任在办公室里等着他。进去时我有点紧张，毕竟我已经有一段时间没有进学校和老师的办公室了。
G的化学班主任黑黑瘦瘦的，可能是从北京某个二流大学毕业后留京任教的。不知道他的老家在哪个山区。G说他的班主任还没有对象，可能女的觉得他没钱。平时他也住在他的办公室兼宿舍里，一床颜色花里胡哨的被子说明了他的某种窘境。化学班主任见自己的学生带进一个陌生女生愣了一下，然后立刻就恍然大悟：哦，这就是他们家长说过的去G家睡觉的难缠女生。
我忘了那天我、G、还有他那位班主任到底都说了些什么。总之说着说着我和G的手就拉在一起了。我要说的是那段时间里我们是真的“好”，是那种书上写的，电影上演的，诗歌里咏的，而我从来没有经历过以前的只配叫做“FUCK”关系的怎么做都不过分的浓情蜜意。总之，爱情这个神奇的魔药把所有没劲的地方都点化成我们的人间乐土。就是在老师的办公室里我们也必须要拉着手。我们无法控制自己。我们就是在笑。在含情脉脉地对视。
化学班主任后来有点儿看不下去了。我毕竟是老师，你们在我面前最好克制一下嘛。我觉得这老师也挺无辜的。
那天我又急了。我冲出办公室，G还留在办公室里，我在学校门口呆着等他。五分钟都过去了，他还没有出来。我又进去找他。只见他背着包还在对班主任话别呢。我冲楼上嚷：你到底走不走啊？你不走我可走了！他匆匆忙忙地转过身，“你跟G的家长说，就说是我说的：他们是傻逼！”我对他的班主任说。
“对不起，我不能这么转达。”
“好吧。不过我确实觉得他们是傻逼！”
在漫长的假期里我也曾试着去学一下德语。之所以没有选择法语或意大利语是因为我觉得德国更加冷僻和坚定一些。莱茵河悠远流长，那是个适合思考的国家。但我妈却有点儿不乐意。她说学德语有什么用，典型的目光短浅。我死求活求她也没有同意为我的德语班付学费，我被弄得沮丧无比，我自那以后再也没有上过任何一个补习班或学习班，因为我的自尊心受到了伤害，我想让她知道，学习是一种权力而非赏赐。我不想付出全部努力和心血去争取那本来就应该属于我的，我宁可牺牲我的未来也要让他们知道他们错了。那好吧，咱们耗着吧，对我的前途我一点儿也不在意。
G陪我去原来的学校。我的红发现在洗得有点儿褪色。我们蹲在学校外边的路边抽着烟，学生都还没放学，有几个学生进进出出倒垃圾。都穿着白色的衬衫黑色的西裤。打着领带。无比熟悉。我冷眼观望，觉得这半年来我发生了许多变化，而他们则还是那样，没长。我们没进去，因为我突然有点兴趣索然。本来我是想看看原来的同学的，和她们聊聊，现在看这个样子好像没有聊的理由。我们骑车离开了那里。我回家把头发染成了黑色。
我妈有一天去了西×中学，告诉了我两个差点让我气炸了的消息。第一是学校说不能让我上高三，要上就得重上高二；第二是G的父母去过我们学校。说这儿有一个叫林嘉芙的学生吗？她老缠着我儿子，还非要到我们家去住，头发染得又绿又红，你们学校到底还管不管啊？一问时间，赶情儿是我第一次被他们逮着他们就告到了学校。我听着我妈说这些，顿时脸臊得直红，又羞又愧，当即就想拿把刀找那两个泼皮拼命去。我妈拦着我，说这两人胡搅蛮缠，我什么时候惹上他们了，我又哭又闹，满身发热。
我跑到卫生间，哭泣着，抱紧自己的头，心想怎么会这样，这一切怎么会这样。我的眼泪一阵一阵掉下来，简直是怒不可遏：我一定要杀了她！我他妈一定要去杀了她！
A小姐给了我一个律师的电话，我向他问了一下，那个律师说最好别理他们就行了，这件事没有什么好的解决办法。小川也知道了这件事，他说如果他的父母要这么着，他说会跟他们急。我给G打电话，三言两句讲明事情缘由，让他跟他父母表明态度，他拖着声音懒洋洋地说：“成。”
“分手！别在一块了！他们欺负我都欺负到学校里来了！这日子没法儿过了！好，回去告诉你爸妈，就说这下遂了他们的意了，咱俩不在一起了！”我只觉得浑身的血突突地往外冒，眼泪直淌下来。
“你不是说真的吧？”那边半天只来了这一句。
我两眼盯着窗外，绿色的草坪，巨大的楼房的阴影和发白的阳光，让我头晕目眩。
那段时间我的情绪就像干柴烈火，一急就会着起火来。我真想拿菜刀去砍死那两个家伙。我还没见过什么人被杀，也还没杀过什么人，我觉得已经表现了极大的自制力。而G不温不火息事宁人的态度更加重了我的愤怒和不安，无数个夜晚和白天都在折磨着我。有时候电话铃在半夜突然响起来我都会立刻被惊醒，心跳不止。我怕这是G父母的电话，是的，他们找上门来了，他们给我的父母打电话了，我们的事就要败露了。是的，我受到了伤害，而我却无能为力。
第五章 爱河的深渊又一个懦夫
清晨很凉。
早上在杂志社外面看见了露易丝，戴着一幅蓝色太阳镜，欢欣的样子，也难怪她！我和她不一样！她有开明的父母，有钱的男朋友，还有天秤座悦人而又淡漠的左右逢源。
我不知道为什么突然想通了重新上学。哪怕再上一遍高二。可能是在逃避什么。我跟我妈说我要重新上学。我给几乎所有的朋友打电话说我可能有回去继续上学，他们众口一辞无一例外地都说“好”。还说我早就应该上学了，这样能多学点东西，起码能拿到文凭，以后再考成人高考或高职也好有个保障。
我给小海打电话，他很高兴我做这样的决定。“我觉得还是应该上学。”他说。
惟一持反对意见的是G，他说“你在那儿能学到什么东西？你一定要想好了再决定。”他说你那么讨厌你的学校，你一定要考虑好了这件事。
我给原来班的同学打电话告诉她们重新上学这件事。是先给谢思霓打的，可她不在家，天知道又去
