关于玉女道士小和尚的爱情-第16章

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我给红婷发信息道：我不知道自己在和谁说话，该说什么该怎么说，虽然字的意思是一样的，是永远不会变的。
发完之后我就开始打她的手机，断了之后就再接着打，连续打了二十分钟左右，她开通了我的号码。
她真聪明，我们真有心灵感应。
但是响了几下她还是没接。这时我感觉到了她的担忧和害怕。而我同样也觉得不敢和她说话了。现在我对她的怨气太重了，已经无力再用强者的姿态去安抚她了。
小和尚毕竟成功了，她骂我的声音时刻回响在我耳边，而我昨晚埋怨她的那些话也一定让她伤透了心。
我说：我也想不明白现在是怎么回事了。时间会证明一切，我会在外面好好忙自己的事，过几个月之后再联系你。”
第十九章　正文
　　　　事情已经接近尾声。
那天以后红婷的手机就停机了。我之后才明白她那天用座机打电话给我是想告诉我新的联络方式，她的那些话也是骂小和尚而不是说我的。而且她停机也主要是为摆脱小和尚，只是我以惯性思维去想事情，又被自己的怀疑之心蒙蔽了。
我只有小聪明，没有大智慧，只有自以为是的一时冲动的付出，没有坚定的执着。
人都是自私的，我们不能付出太多，付出之后得不到相应的回报就会心声怨气。而且在与她交往的整个过程中，正是我过多的忍让才使得她越走越远。爱一个人不应该是无原则无底线的，贪爱与不舍，正是我的弱点。这对我对她都没有益处。
她在停机之后一个月才回的老家，在这一个月里我既没有她任何消息也没有小和尚的消息。小和尚应该在老家，她可能去别的公司打工了，而且也搬离了原本和肖芳小菁同住的地方，她们也不知道她去哪里了。
在这一月里，我经受了残酷的自我折磨，每天什么事都不做，除了睡觉吃饭之外就到处乱逛。我跑遍了这座城市的许多地方，最喜爱的是郊区一些荒荒的景色。在空旷的田野和茂密的树林里，我像孤魂野鬼一样，无目地的飘荡着，或是长久坐在某条河边，看着河水汹涌向前流淌。
折磨我的既有对她以往的种种不满和抱怨，又有对现在结果的怀疑和猜测。
怀疑他们现在可能还在一起的想法令我发狂。
我仔细地衡量她对我的爱与对小和尚的爱哪个更重一些，回想着她在每一次冲突中的表现。
我可以谅解她所做的一切，甚至她向老钱说我骚扰她，也可以理解为她在向一位关系亲密的长辈诉说自己的委屈，而不是在向老板控诉，然而只有一个地方是我无法接受她理解她的，那就是她为什么把我追她的事告诉了小和尚。在此之前的一年多里，所有人都不知道，这可视为我们之间的一种默契，也是我们相爱的一个证明。她率先破坏了这个契约，而且我怀疑她这么做的动机里有向小和尚炫耀的成分，有意拿我去刺激他，挑起他的追求之心，她这是在利用我。利用别人是她的惯用手法，而且她还像小孩子一样丝毫不认为自己有做错什么，有什么不对的地方。
我也曾有过动摇，想回公司找老钱。毕竟，在公司曾经拥有的对我来说是很重的，无论是利益方面还是感情方面。我是为了她才放弃的，如果她毫无感觉，真的去和小和尚在一起，我不是很傻很傻吗？
但当老钱真的通过别人婉转的询问我时，我还是拒绝了。我不想在结果未明之时，在她还未放弃我之前放弃她。
一个月后，大鹏告诉我，小和尚和红婷都回公司来结过一次帐，把剩下的工资领了。
我问他：“他们是一起回来的吗？”
他说：“不是。小和尚先来的，还把红婷的工资一起领走了。后来红婷来时，发火说他凭什么帮我领工资？老钱说是老鲁给小和尚的，老鲁很尴尬。红婷说要回老家去，我和肖芳一起送她上的火车。”
我想了一下，小和尚代领红婷的工资目的很明显，就是告诉大家他们俩还在一起。也有可能这一个月他也找不到红婷，想用这个办法逼红婷找他。
我问他：“知道红婷这一个月在哪吗？”
“在我们东北同乡开的一个工作室里。”
“小和尚没有在那？”
“没有吧，他是从老家过来的。还带了两个同乡一起来的。他说因为你一直骚扰红婷，红婷才叫他当男友好躲开你。现在你盯着他威胁他，害的他连工作都找不到。老鲁还说要报警，后来老钱阻止了他。”
既然小和尚没和红婷在一起，我才懒得去理他呢，随便他去爱干吗干吗吧。
我拨通了红婷家里的电话。是她妈妈的声音，与以前那种精神高昂的声调相比，她妈妈现在的语气特别低沉和虚弱，像是受过极度刺激后被击垮了的人。
我问：“伯母，请问红婷在家吗？”
她惊慌的回道：“不在。”然后像怕我再说什么似的立即挂断了电话。
怎么回事？她为什么不肯和我说话。我想了两三个小时之后，不甘心地又打了一个电话，响了一声我就挂断了。过了一会，我的手机也响了一下，我一看，未接电话的显示是她家的号码。
难道她只肯用这种方式与我联系吗？
我不知道为什么。也许她这次回公司之后才意识到问题的严重性，她不敢对别人说她喜欢我。以她那么强的虚荣心和要面子的特性，绝对受不住别人的非议和贬低。而且我想她也存着对我怀疑和害怕的心理，以为我会为了想恢复自己的名声，拿与她相好的证据给别人看。我并不责怪她会这么想，在‘情’和‘信’上，又有谁能做到真正无畏彻底地付出？
第二十章　正文
　　　　在此后的大半年里，我给她写了许多封信，她都没有回复。我离开了这个城市，在老家找到了份还算可以的工作，情绪也慢慢平稳了。我有了放弃的打算，因为每当我回想和她在一起的日子，小和尚的阴魂总是附在旁边。
也许我们已经走得太远，无法回头了。
我得了反应性忧郁症。在长达半年的日子里都无精打采，对任何事都提不起兴致，好像身体里制造兴奋剂的机制失灵了。
那只猫在我离开时把它放掉了，它走的那晚我伤心极了，就像自己被抛弃了一样。
我没有和以前公司里的任何人再有过联系，也并不关心他们的现状和将来。
我觉得对红婷来说，她这半年承受的痛苦也许比我更多。我只是情伤，而她还有家里的事。她的命运其实与她的性格有绝对的关系，她很聪明，却又极单纯，一旦相信了某个人，就会对他说的任何话不加辨别的完全相信，就像直接印到脑子上一样。我相信她的叙述是真的，但她并未看清真正的因果关系。她和她妈妈、她姥姥的病，完全可能是因为暗示疗法而得到好转的，而其它那些神乎其神的事，对她也有害无益。这个世界是如此复杂，仅凭个人的所知所识远远不能作出真正的判断，常常在不知不觉间进入陷井成为了被利用和被牺牲的对像。
她家里的事是此生永远也无法改变的，只能从她们自身的认识上去寻求解脱，如果依然固执愚信，会是一生都解不开的怨结。
我不知道我们之间发生的事是否能对红婷有所改变，她在对自己以及对外界的认知上，其实已经有着一定程度的障碍了，对周围的人和整个社会都失去了信任，充满怨恨。即使我们以后真在一起，这仍是个难以解决的问题。
而我已经无力再去同情她帮助她了——当一个人感觉到自己是个弱者和受害者时，哪会再有心力去顾及别人呢。在茫茫世界里，个人，永远都是最渺小最卑微的，时间的浪潮轻轻一起就把一切都卷走都掩盖了。它是最好的疗伤者，同时也是最无情的否定者，在过去的瞬间里，你认为最重要最不能失去的东西，如今可以变得像口中吐出一缕轻烟，消散过后就什么都没有了。
到了又一年大年初一的早上，我在睡梦中被手机铃声惊醒。只响了一下就断了，我竟一下子就意识到这是她打来的，睁开眼拿起一看，真是她家的号码。可是该怎么办呢？我心中对她的怨气依然未全部消散，而且觉得已经很隔阂很陌生了，不知道该和她说什么好。
我打了个电话过去，也是只这样响一下就挂掉了。
又过了三个月，到她生日这天，电话又这样响了一下。这次我没有立即回，因为我联想到的是去年这时正是因为她发蛋糕向我示意，我才没有坚持住不理她又给她发了信息，结果才引出这么多痛苦的回忆。三天之后，我才给她家打了个电话，也是响了一下就挂断了
如今大半年又过去了。父母忙着为我介绍对象，我也去看过几次，但并没什么感觉。我发现自已现在已变得对任何事任何人都极其冷漠。
工作上也是每天都在混，依旧一事无成，感觉很难再振奋起来。
关于我们之间最后的结局，我觉得可能有三种：
一是她因为我既没有在过年联系她，又没有在生日时联系她，认为我根本就没有遵守承诺的意思，又只是在骗她。一气之下她就真的去找小和尚了。当然这种可能性根本不存在，只能说明我这个人疑心病很重很重，或是所谓的一朝被蛇咬，十年怕井绳。
二是我会到再一年的过年，大年初一的早上打电话联络她，我们重新开始一切。只要到那时她还依然爱我。
第三种可能性最大，就是我们都会尽力忘了过去，各自开始自己新的生活。我衷心地祝愿她得到幸福，能有快乐美好的将来，我愿意每天在心里为她祈祷。
每个人身上都有许多庸俗的感情，这正是我们成为真实凡人的本质。我并不否认自己的虚伪和煽情。
当然，这些都只是我一厢情愿的想法。我是个自以为是的混蛋，我所谓的推想和预测在现实生活面前只是不自量力的笑料。真实生活的丰富和多变是个人头脑难以揣摸的，人最大的无知就是以为自已无所不知。
对于和红婷之间发生的一切，我只想说：我记得，我都记得。
如果你觉得整件事情太匪夷所思了，那正是因为一切都是真实发生过的。
在我们最初相识的那个初夏，那一次海滨之行，是我之前没有提起过的。
这时的海水还太冷，我们只能在及膝的浅水中互相追逐嬉闹。红婷和肖芳在远处用一张巨大的塑料纸铺在沙上，摆出了好多点心水果和零食。
沙滩上各种色彩在日光下跳跃着熠熠生辉。
我们几个跑过去，硬要把她俩拖入水里，在脚踏入海水的瞬间，红婷冷得跳了起来，我伸手去扶住她，却和她一起摔倒在了海浪上。
这是我们所有过的唯一的一次肌肤相亲。
｛全文完｝