蝶恋无痕-第41章
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倩突然走过来抱住我的脖子，我感觉她全身都在剧烈的发抖。她在无声地哭着，找一个怀抱。她难过的是君午已经厌烦了对她再解释什么。
我拍拍她的后背安慰着，我说你还是舍不得，原来你一直都没有清醒过，好，我帮你。
推了一只小板凳给君午，我对他说我们谈谈，如果你认为我们还是朋友，你还可以听进去我一句话，你们还是静下来好好地解决问题。
言论中，君午一直烦闷地抽着烟，他说，‘为什么你们都站在她那边！我在这个朋友圈子里已经没地位了！我还能说什么！‘
倩听了这话，走了过来蹲在了君午的面前，因为台阶的原因她仰视着面前这个她爱的男人，显得出奇的平静，‘他们没有说你半句不是，楠一直说我在朋友面前不给你留面子，说我脾气太大，我也知道，我说我改，我改了很多，一直都在改。‘
他们又开始争论着，倩直到说这样一句话的时候才重重掉下一滴眼泪，她说，‘就算我有千错万错，至少我用心了，你用心了吗？‘
君午烦躁地往地上摁烟头，他开始口不择言，‘现在你怪谁？怪你自己不努力！‘
她的白裙子被风扬起，她在寒冷中继续争取他的回心转意。‘你要去上海找工作我没拦住你，你叫我去四川自谋生路，我答应了，我说过去那边之后会好好工作，我求的只是不分手。‘
‘我朋友说你不是个居家的女人！‘
她被他的这句话激怒，‘你朋友的一句话就以为可以把我们之间抹杀的干干净净？你就听信了？他有什么资格说我不是居家的女人，他看见我们这两年的生活了吗？他凭什么这么说？他看不见难道你也看不见？我是不是居家的女人你最清楚！‘
‘我们走到这个份上，别人给我出主意叫我拿着抽屉里那份病历去你家里闹，我只选择相信你，我在你面前亲手把病历撕了，我断了我自己所有的后路我只想相信你。‘她开始泣不成声。
那份病历是流产的证明，她可以用这个证明给自己谋得一份婚姻，她没有向她索要责任只是因为爱他，不想让他内疚。她留着那份病历也只是因为她无法忘记那个被剥夺生存机会孩子，她觉得亏欠和痛心。
她说她妈妈什么都没给她，就是给她了一个好身体。
那时候在丹江两人过生活，经济拮据，东挪西凑用的是最便宜的半麻醉，刚做完手术她只躺了会儿就下床了，在公共汽车站的时候，521刚开，君午招呼她跑快点，她才做完手术身体很虚弱，腿也迈不开，君午像个孩子般不懂事，站在前面笑着说，‘你看我媳妇跑的好象企鹅啊！‘她听到这句话嘴上笑着，心里痛得说不出话来。
经过那次人流之后，她的身体差了一大截，她什么也没跟他说。他还经常说我媳妇胖乎乎的，我喜欢瘦瘦高高的女生。她一笑而过。
我希望能够通过什么美好记忆来帮助挽留这份感情，看到书桌上那一根手链，我说：‘这是君午送你的吧。‘这句话出口前我并为觉得有何不妥。然而她听后只是笑了笑，觉察到我的这份用意，她说：‘有一次我的朋友来看我，无意间看见这个链子，她说好漂亮，是男朋友送的吧。我看着她没说话，于是她朋友说出自己的一套理论，按照质地来看的话如果是白金的话那肯定是男朋友送的，如果是银子的那就是朋友送的，我当时笑了笑什么也没解释。
在别人的眼中这是很自然而然想到的事，其实那只是夜市上普通的一条金属链子，五块钱的东西，对，是朋友寒远送的，是因为我在那个摊前多留了两分钟的注意力，他便知道，买下了这个链子给我带起来，他说我见过那么多女孩子她们的首饰都很多，怎么我见你四季身上什么装饰都没有，整个人空荡荡的，难道是你不喜欢首饰吗？
我豪放的对他笑，把手链取了下来装进兜里，我说你看我本身就是一个大大咧咧的女生，不太喜欢被这些饰物束缚的感觉，自在多好。嘴上这样说心里却黯然，世上有哪个女孩子会拒绝这些甜美可爱的东西？只是我要不起，没有条件拥有那些罢了，女孩子强烈的虚荣心迫使我不肯去承认真实，君午总是说我缺少女生应该有的柔弱感，激不起男性强烈的保护意识。
寒远曾经让我产生过离开君午的想法，因为他知道我再怎样坚强也需要关心和呵护。去年夏天我在面包店打工的时候他是我的下属，也还是个大三的学生，武汉夏天很烤人，中午下班我一个人回去，寒远有一次和我一道下班，还没出门口他便询问我：‘你的太阳伞呢？是不是忘在了店里？‘
我朝他礼貌的笑笑，顶着大太阳走出去。他拉住我说你在这里等我一下，不要急着走掉。他去旁边的超市里买了一把新的太阳伞塞到我手里，他说女孩子这么娇弱的身体怎么可以晒太阳呢。当时的我被这个大男孩感动的一塌糊涂。君午从来不知道怕我晒太阳伤皮肤，我和男人一样在街头涌动的大街上风里来雨里往。还是我说的，他从来没送过我花，我也不想主动要，他像个孩子一样说送花很土，要不你换个别的我买来送你好了。他根本不知女孩对花的向往是出于什么，男人觉得女人都会在情人节攀比收到的玫瑰花数量大小和价钱多少，他们说女人因此都很虚荣。可是男人不知道的是女人这样其实是乐于得到了相对的情意而满心欢喜。对我来说，我奢于得到他的回应，在他身边只能求个安心罢了。
交谈中，君午渐渐烦躁起来，他历数她种种不是，他说：‘别总是跟我算钱！总说你自己舍不得买什么衣服全是给我买了名牌！说的好象我花的全都是你的钱是吃软饭的！好象总是你在养我似的！‘
她的眼泪滚落下来，失望地朝他喊道：‘我这是在跟你算钱吗？你觉得我是在跟你算钱？啊？你给我滚出去！‘
君午把烟递至唇边深深地吸了一口，倩儿突然站起来，推搡着他抵在墙面上！君午明显没有反应过来，差点被激烈爆发的动作推翻在地，他激奋地迎上去和她扭打在一起！我竟惊呆了！
她倒在地上碰翻了沉积了许久灰末的蚊香碟，他的脚踹向她的背，我上去拉开他们，被一起拽倒在地上，她的手死死拉住他的裤脚，她的胳膊因为刚才的推力顺着墙角凸凹的棱角滑下来，蹭破了手肘，殷红一片。
她说她说：‘你别走！我只求你陪在我身边，下辈子我做牛做马我也报答你！‘
爱情卑微到如此，我寒心一片，搂着伤痕累累的她落下了滚烫的眼泪。
过往曾经
‘知道为什么我很少再写东西吗？因为我知道那写幻想的文字将永远是我的幻想，他们永远也成不了现实，我害怕，害怕，害怕自己再也走不出自己的想象。除了第1年离开时，我很少再和你们联系。因为每一次联系，你们都有那样多的变化，我不知道怎么面对。所以我宁愿自己那样的生活，有关你，XX，QQ，JJ，Z…………所有的一切我都不想知道。DD你现在快乐吗？还是幸福。我想，以前我们那些美丽的想象永远的成为了想象了吧……
一直以来，我很少去想以后，那样未来是我永远不敢去想象的，我害怕失去，或者是改变，一直以来，我都以为我们会象过去那样生活，象孩子那样的微笑，或者幸福，直到现在我才明白，这一切都是我的想象。也许，一开始的改变是我吧……，在这里的3年，我已经不在是你眼中以前的那个，也不是你文字里的江树，我不知道改变了多少，或者已经习惯。一直有那样的梦想，就象我们当年在4中一样，只是知道不可能，也许有一天…………
DD，我想，我是最后一个知道你开始恋爱的人，XX今天和我说的，突然很难受，不知道为什么，XX说姐姐去了宁波，QQ和她LG去了长沙，我不知道剩下来的我们会到什么地方去，就象3年前我离开你们到天津一样，从一开始的无比后悔和想念，到后来的习惯和麻木，我想，我终于还是适应了现实，只是，我还是无数次的想起那些过去的种种。我总是和别人一便又一遍的说自己已经长大，可是，只到现在，我才明白，我终是不能长大，那些过去的东西太美好，我怎能忘记。‘
在我看到这些话之前，江树打电话告诉我，他说DD我给你留了言，你有空上网去看，然后给我回复。我笑着说你又在做什么文章呢，直接在电话里告诉我不就行了，这么兴师动众弄的神秘兮兮的。他没作声，道了声晚安就直接挂断了电话。
DD，MM，JJ，分别是指弟弟，妹妹，姐姐。需要照顾的称呼，和被需要照顾的幸福。称江树为MM是因为他感情细腻如女孩子般多愁善感，身材干瘦。称我为DD是因为有时候我顽劣的个性特别明显，旁人无从招架，称佘小光为JJ是因为他个性安静的像个害羞的大姑娘。
让我觉得遗憾的是也许是我的原因，JJ丢失了他的爱情，也许是曾经的爱情。他后来成为了狼狈追赶爱情停下脚步的那一方。前面的人大步流星的走，潇洒地将JJ抛在后面，只任他一命地追赶恳求，对方不发一言地依旧前行。当我在黑幕的夜空下看到JJ去追赶他的甚甚时，挽留变成多余的动作，他停在路灯下看着她愤然离去的身影沉默，JJ头顶上有一只很大的飞蛾绕着他飞啊飞啊。于是我觉得JJ和飞蛾一样寂寞。
MM曾伤感的说我们如此相似的原因好比是：我们是在冬日里丢失外衣的孩子，赤裸着脚奔跑在茫茫雪原上，彼此依偎着取暖，要一直一直不停奔跑。
MM在三年前和我说我们不要分开，我们不要恋爱，我们永远在一起，做很好很好的朋友，过自由自在无拘无束的生活，永远永远不要长大。
我以为我把爱情拒之门外，我以为我可以让自己过的好好的，我以为我不会羡慕有人疼爱的幸福，我以为我有很多很多的把握可以筹划自己的将来。
MM，你可知道，我筹划的再多，无法抵挡时间的寂寞，看它曼延过我的指间，当身边的人统统散去，你们都离我那么远，我孤单不已，亦害怕浓重的黑暗。我一直寂寞的走，直到停滞脚步，一个人发呆，梦里混杂不清，我和你一样不安。
直到一个人出现，我把自己交到他手上，喜怒牵挂都随着一个人变化，这个时候我才发觉，原来我的生活无论怎样都惊不起波澜。也许我应该学习如何发怒，这样会好些，真的会好些。
生活中出现了一个人，也许擦肩而过，也许相守一生，休止符的含义是停顿间断，继续延续。我怀疑我是否具有爱的能力，我觉得我舍不得失去他，于是我勇敢的从自己精心编织的虚幻飘渺中走了出来，去握外面那只等待不长的手，他等在那里问我要答案。我的手那么小，他的手应该是温润细腻的，可是从这里开始就已经不一样，而从第一步开始就已经在一步步击破我的幻想，我需要慢慢学习接受面对每一次差异应该有的从容。好象我做的并不好。
面对，接受，适应，然后就是改变。这是我现在正在做的，从我迈出那个虚幻世界的第一步开始我就必须接受一切打击。给自己的是承受的鼓励，给他的是用来承受的勇气。
MM，我们一直被照顾着，被宠爱着，长久以来，我们忘记了什么是给予爱，什么是接受爱。我们像孩子一样毫无顾忌地接受着一切给予自身欢愉的爱，不知何为回报。
时间过去了，流淌过往昔那段年少轻狂，我们再劫难逃。
秋收稻田茬地难行，了望晚春，会是一派往昔丰收。
我们说好，仅别一次
‘知道为什么我很少再写东西吗？因为我知道那写幻想的文字将永远是我的幻想，他们永远也成不了现实，我害怕，害怕，害怕自己再也走不出自己的想象。除了第1年离开时，我很少再和你们联系。因为每一次联系，你们都有那样多的变化，我不知道怎么面对。所以我宁愿自己那样的生活，有关你，XX，QQ，JJ，Z…………所有的一切我都不想知道。DD你现在快乐吗？还是幸福。我想，以前我们那些美丽的想象永远的成为了想象了吧……
一直以来，我很少去想以后，那样未来是我永远不敢去想象的，我害怕失去，或者是改变，一直以来，我都以为我们会象过去那样生活，象孩子那样的微笑，或者幸福，直到现在我才明白，这一切都是我的想象。也许，一开始的改变是我吧……，在这里的3年，我已经不在是你眼中以前的那个，也不是你文字里的江树，我不知道改变了多少，或者已经习惯。一直有那样的梦想，就象我们当年在4中一样，只是知道不可能，也许有一天…………
DD，我想，我是最后一个知道你开始恋�
