蓝色的嫁衣-第14章
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还是一天的深夜。还是想你想得睡不着，我知道自己已经很累了。因为我已经上了一天的网。把我们的故事继续写完，打了一天的字。很累。但是就是睡不着。很多念头在我脑子里闪过。我突然想到把我写的小说发表到网上，我希望更多人看到，我觉得这个世界太多真的太多尔虞我诈了。我想当作家。一个一边工作。一边写作。写生活上的东西。我所见的东西。黑暗的东西。我不想写虚幻的东西，我不想自己对世界再有太多的幻想，我想实实在在的过。写也要写实实在在的东西。此刻。我不再落泪。第一天晚上不落泪。我找到了自己的梦想。我真的很开心。过去也许是因为我没有任何的梦想吧。所以一个人很孤独。很难受。当遇到了你。我有了梦想。就是和你一起老。幼稚的想法。现在我找到了我自己的梦想。属于我个人的梦想。我告诉自己。这个，梦想我绝对不会放弃。就像绝对不会放弃你一样。我不再埋怨任何人。不再感到悲伤。因为我学会了感谢。感谢失恋。因为它使我成为一个有故事的人。我感谢失败。因为它令我变得坚强。我学会了感谢。那一刻我想通了很多东西。我很感谢你给我那么多时间去想。在中山。我根本没有想过。没有自己一个人想过。我感谢你。是你令我懂得怎么去做一个人。真正的人。过去是沉沦是堕落。此刻我真的很想出去打电话告诉你。想你分享我的喜悦。但是我没有。我知道此刻你已经在熟睡。像猪一般的熟睡。还在呼呼呼的睡。我不想打扰你。因为你明天还要上早班。
第二天早上。我真的很想有个人分享我的喜悦。为我找到梦想而喜悦。我想让你第一个知道。但是我知道你在上班。不方便。我打电话给我姐姐。我想告诉她。但是她没有时间。于是。我去街上找工作。虽然回来的第二天姐姐介绍我进KFC应聘。但是到现在都没消息。我不想等待。在外面好热。真的好热。我全身是汗，但是我没有放弃。我还是来到那间KFC。原来在装修。我终于知道了还不能上班的原因。原来在这找一份工作真的好难哦。没什么地方招聘。我走进了购书中心。我想去看看书。我真的好久都没看过书了。我想进修一下自己吧，当作家要看多点书的啊。我找了一本心理方面的书。我想了解一个人。真正的了解一个人。完全的去了解人，在这本书里面我首先了解了自己是一个什么人。可以如此概括吧。大男人主义。坚持男主外女主内。依赖性很高。有点恋母。在爱情方面：目前不是一个好情人。相信什么爱情的结局都是有情人终成眷属。是爱情的弱者。外遇指数是零，我想不到书上写我在爱情方面我会是绝种动物了。当我看到这句话我真的哈哈哈的笑了出来。
到了晚上我用朋友的电话发了一个信息给你：打个电话给我。我是你老公。你回了一个信息给我：我没有老公。我郁闷了。我没有发脾气。我回了一个信息：你打电话给我就是了，我有话和你说。就打这个电话，过了一会她打了过来。我把我找到梦想的事和她说了。她竟然没有任何反应。淡淡的。我和她说我会再上去中山。她的反应却是很激烈。她说：我们已经分手了。我们不可能的了。我很生气真的很生气，为什么她老要在我的伤口上洒盐呢？？聊不到几句她又要挂机了。难道和我说两句也不行吗？我要求她说：再和我聊十分钟嘛。她说：她很累。当时才九点多一点啊。我说：就十分钟嘛。她很不耐烦的说：我妈妈在家。等下看到。又骂我了。说我打那么久？我心里想，为什么你会这样，你真的不想理我吗？上次是我打给你的。不需要你的钱了吧？还不是几分钟。到底为什么。但是我没说出口。也没发脾气。只好说了一声：好吧。她就毫不犹豫的挂了。电话里传来嘟嘟嘟的响声。我还是傻傻的拿着手机再听。
第二天。我还是出去找工作，找了半天都是没收获。突然见到有电话超市。我就给她打了一个电话，打去她上班那里，我知道她在上班。接电话的是她的领班。我说：帮我找一下静吧。她接过了电话。聊了两分钟吧。我叫她晚上打电话给我好吗？她说：没钱。我说：一毛钱一分钟哦。她说：我哪来的钱啊？有钱就打。没钱就不打。不说了我要上班了。我哦了一下。她又挂了。她对我如此冷淡的态度。令我觉得很不安，我一直等到下午五点多。我想她该下班回家了。她四点半下班的，我打了电话去她家。没人接。我想可能还没回到家吧。隔十分八分钟我就打一次。还是没人接。我想她今天不会上十二个小时吧。我打电话去她上班的地方。她的领班说她下班走了。我又打电话去她家。还是没人接。已经快七点了。我知道她可能去上网了。我跑到我朋友家。叫他上一下QQ。我朋友就上了QQ。她果然在线，我用朋友QM她还和她说我是余，她没理我。我也跑去网吧上网找她。。我M她。她没理我。我知道她一定在下棋。那时候我正的有点生气了。我用视屏拉她。她接了。屏幕上显示她的图象。一点表情的没有。我问她为什么不理我。她说在下棋。我心想，下棋就不能回信息？我和你下的时候你还不是和你的朋友再聊Q？我真的好生气。生气她不理我。她还打了一句：我们已经分手了。我们是不可能的了。我看到这一句的时候我真的好伤心。我回她信息。你再说一次。她真的打多一次发了过来。当我看到这条信息那一刻我之前所忍受的伤害全部爆发了。我立刻关了视屏。我回她信息。你到底想怎么样？她说：我们已经分手了。我说：我放手但是不代表我放弃。她说：我们是不可能再在一起的了。你接受现实吧。我说：不肯接受现实的人是你。你到底在逃避什么？她又来了她说：我爱上别人了。你懂不懂啊。你别再逼我了。我觉得很好笑。真的我有逼她么？？有吗？没有。几天给她发一条信息。或者打一个电话。难道也算逼。我也没问她和我在一起好吗？我只是和她随便的聊聊想听听她的声音。就那么简单。她为什么要这样伤害我，那时候我又做了一次白痴。我还是相信了她真的爱上了别人我很生气。才那么短时间啊。我说：如果你对他一直都有感觉为什么当初还和我在一起？你和我在一起还想他，你觉得对我公平吗？我和你在一起没想过别的女人。把所有的爱都给你了。她说：我和你在一起没有想过他。我说：没有？那现在呢？没有的话为什么会一瞬间变得那么快。她说：我不知道。你别在问我。我被你搞得好乱。这次我真的没有再放弃和她说话。因为我觉得她真得伤害我伤害得好深。前几天我都体谅你了。但是你还是这样不顾及我的感受。老在我伤口上划多一条伤痕，我真的好难过。我继续说：你真的和你妈一样。受不了就去找第二个男人。你妈妈现在不是后悔了吗？我这一辈子最大的错误就是爱上你！她说：你说我什么都行不要说我妈妈。哎哟。我真的受不了了。她既然不怕伤害我。我为什么还去怜惜她。当时我心想。我们不可能我删了你的QQ你为什么还加回我？她说：我想和你做朋友。我心想做朋友？连话都不想和我说。还想和我做朋友。你是想在我和你说话的时候能在伤害我多一点。我受不了了。但是我没说出口。我说：我不只想做朋友。。她回个我的信息是：。。。。。我说：你就是和你妈一样。真是臭坑出臭草。你这样的女人送给我我都不会再要。她很难过我知道。她说：我以后都不会再找你。那一刻。我真的好乱。我好难过。我爱她，我为什么又要伤害她。而她呢。现在我都不知道她还爱不爱我。但是我知道她伤害了我。我的气还是没能消。只是机子快没钱了。我也不想再吵了。我对她发了一条信息。你今晚上打电话给我。电话上再说。现在说什么动不清不楚。她回了我：我不会再打电话给你。也不会再接你的电话。我不会再找你。请你也不要再找我。我还想说什么。但是机子自动关机了。我真想砸了这台电脑。什么东西嘛。我心想。你也知道被别人伤害是多么不好受吗？我气呼呼的跑回家了。我实在受不了。躺在床上。我的泪流不止。我问家里人要了点钱。又跑到了网吧。我去了我们以前去的那间网吧。第一次。真的第一次。，我回来那么多天第一次再进去那间网吧。我一上Q。她留给我一句：我以后都不会找你。真的。然后我在我QQ宝贝这个组里找不到她了。她在我的黑名单里了。我知道她删了我的QQ。我当时真的好懊恼。真的。我在她QQ空间里留了言给她。向她道歉。我真的无奈透了。她不在线了。永远不会在我的QQ里出现了。我在她QQ空间里看到了一个叫啊达的人在她空间留了些暧昧的话。是几年前的。上面写着：猪猪你知不知道有人一直再等你。她回到：谁啊。那个啊达回到：我啊。那一刻我无法在安心继续写我的小说。我脑子在想这个啊达到底是谁呢？我上了这个啊达的QQ空间。我看到了她曾经来过啊达的QQ空间，那一刻我的心碎了。她真的变了心？那么快？两年的感情比不上别人的几句表白？？我看到她在他QQ空间上留的言，是2007年5月25号的。我知道是我在中山最后一次和她通宵的那晚。她叫我陪她下棋而我一直在打星际的那晚。虽然没有什么暧昧的话，但是我的心还是有点不爽，我很想知道是不是真的有他。我问自己该怎么做？我冷静了下来。我查看了啊达的QQ资料。我想起达达？噹噹有点同音的感觉。我的心更受不了了。而且还写着十二月十二日最亲的人离开了我。我记得她说过那个他，有一段时间没上网。是因为他的婆婆死了。此刻我的心想真的有他？就是他？？我再看他的地址：广东珠海。我的心碎了。完全的碎了。我无法在冷静下去。也看不下去了。我跑回了家。我很难过。我躺在床上哭。我不敢哭出声，我怕吵醒家人。我在床上滚。好难受。我的心好像被人活生生的撕开了。慢慢的撕开了。血一滴一滴的流了下来。我的泪也一滴一滴在枕头边啪啪啪的响。好痛真的好痛。甚至连痛都这个字都不够形容我当时的感觉，她可以那么快喜欢别的人？？如果她是这样的人，那么我成熟又有什么用，她还是会像她妈妈一样。跟别人跑了。我好痛啊。那一夜，我这一辈子都无法忘记，
第二天。我想到了一个借口。我曾经告诉她。我把我写的小说发表了。只是没写好结局。我打了电话给她，问她要QQ密码。她问我要来干什么？我说；搞点东西。她说：搞什么。我说：我没钱了。不说那么多。你先给我。我不会改变你里面的任何东西，是关于那篇小说的。她说：我QQ关那篇小说什么事？我说：总之关就是了。我现在没什么钱了。我以后在告诉你。她告诉我了。我马上跑到网吧。我不再去我们相遇的那间网吧。我上了她的QQ。一个一个找，终于找到了。原来真的是她的老婆。我心想。难怪囖。。我想起了我们在一起不久的时候。她很喜欢玩劲舞团这个游戏。我不喜欢她玩。因为大多数男的在里面玩都会找女性玩，还会问她要QQ。我曾经和她再一起上网的时候亲眼看到有一个男的在QQ里面发了一些暧昧的信息给她。后来我很生气。她都把他们删了。我叫她把这个她的老婆删了。她死活都不肯啦。原来是这样。我终于有点明白了。那时候她QQ里还有一个她玩冒险岛里的老公。我叫她删她都删了。惟独这个老婆。怎么都不肯删啦。原来一直都有感觉就是这样的意思。我心想如果真的有他。就是她的老婆。如果不是她的老婆就没有他存在。我就下了她的QQ。继续写我的小说。我根本静不下来写。我干脆不写了。跑了回家。一直在床上想。到底是不是真的有他？是他借他老婆之名来骗我要我放弃？还是他们真的有暧昧。我一直没答案。我受不了了。我发信息问她：你说的那个他到底存不存在。她回了给我：我告诉你他是存在的是你一直不相信。我难过，很沮丧，我和她一起那么久。她读懂了我。完全读懂了我。而我却无法读懂她是一个什么人。是我比她笨？？我再发信息给她：是不是你的老婆？她回我：不是。我说：那是谁？她说：我已经说了我不会告诉你她是谁。如果你真的爱我请你祝福我。我真的好难过。虽然在QQ里认识了他很久。但是为了一个没见过面没相处过的人放弃我还叫我祝福她。我真的好难过。我说：我已经明白你的需要。你需要你一个你可以依赖的人。而不是依赖你的人。你想和我有将来我知道了。我会努力的。过去的日子是堕落。我不会再叫你想我们过去的日。我会叫你看将来的日子。因为将来的日子是幸福的日子。她只回我一句话：我已经找到可以依赖的人了。我的心更难受。这样的人可以依赖了？难道她就对他那么信任？？还没相处过啊。在网上说什么不行？难道她只需要一些哄她的花言巧语？？我的心好乱。我回她：我是不会放弃的。我不会再受你挑拨。她问我：你到底要怎么样才肯放弃？我回她：我问你最后一次。这也是你最后一次机会。他是不是你老婆？如果你不回答我真话，我以后都不会再相信你。你说什么�
