爱的诱惑-第48章
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我想起有一次，我趴在桌子上睡得很香，从上课一直睡到下课都没有醒。少微在旁边拧一下我的耳朵，又抓一下头发，要把我叫醒。我最讨厌睡觉的时候被人叫，在几次告诉她别碰我之后，我受不了了。“你烦不烦啊！滚开，离我远点！”我继续迷迷糊糊的趴下就睡，少微极了，把我桌上东西“哗”的一下全弄到地上。靠！疯了！我睡觉关你屁事！于是我们俩吵了起来。教室后排一个素来讨厌的男生开始起哄，我本来就不想跟少微发火，终于有个替死鬼了。“你他妈的活得不耐烦了，我们的事跟你有关系吗？”骂着，我已经捡了本最厚的不知道是那一科的书向那个男生扔去。终于可以有个适当的人发泄我睡不醒的怨气了。那个男生挨了一下，很不服气，嘴里不停的叨叨着。好！就要这样一个白痴让我活动下手脚。我走到后排，准备顺手抄把椅子给那混蛋一下。那时我的心里暗暗很高兴，这样既可以出我的怨气又可以缓和下我和少微的矛盾。果然，这一顿闹之后，少微不生我气了。呵呵，只要她不生我的气了，把那白痴打死都值得！
我过去是经常会惹少微生气的，可能是我比较笨吧！总会说不中听的话，惹得她不理我。我最怕的就是她不理我，可能就因为她清楚我这个弱点，故意常常以不理我的方式惩罚我。现在想起来，那种感觉也是甜蜜的，可能对于自己喜欢的人，每个人都有种莫名其妙的受虐的倾向；人这东西真是很怪！
时间过了不知多久了，因为我从来不带表，只能看天色了。我感到暖暖的阳光渐渐从我身上退去了，一股股冷的气息从裤管爬上来，慢慢的，这种寒冷充满我的全身了。我隐隐的预感到我今天会等不到她，不知道为什么会这么预感，而且我现在不明白的是，我当时为什么没有想到去给她打个电话提前约一下呢！我在寒冷中像一棵树一样，一动不动，支着的腿已经麻木，感决不到寒冷。
我看到路上的人从少到多，人们都在忙着回家，那种忙碌是可以让人感动的，我不也是一样吗？我在等一个我爱的人，我只需要看她一眼就满足了。我不想打扰她的生活，浪费她的时间。去年的高考，她没有考好，我一直觉得是我的错误。我不知道她爱我有多少，但就是这不知道多少的爱，让她最后没考一个差不多的成绩。这可能是我自己想象的，少微也说过我，我最大的毛病就是爱自己胡思乱想，可能这就是我们最终没有走到一起的原因吧！
街上的行人渐渐地少了，从不知什么地方飘来阵阵的饭菜的香味。太阳的最后一缕余晖隐没了，我知道时间不早了。我的全身都已经冷了，手指在不自觉地抖着，我这才意识到今天穿的是太少了。但能看到她，冻一冻也是值得的。我继续着我的守望，我注视着她每天要经过的路口，望眼欲穿，用这个词形容我当时的情状，毫不夸张。
我感觉我的眼睛里只看到空洞，一片漆黑。天色确实已经黑了，周围的居民楼里的灯亮了，参差的弄成难以名状的图案，我觉得这些图案充满讽刺。我今天也许并不该等她，以这种原始的守株待兔的方式等一个人，不是白痴是什么？等到才怪呢？我沉在这黑暗里已经不知道几个小时了。我整个人都麻木了，寒冷比冬天更为凌厉的刺入我的身体，更深刻的寒冷在我的心里，也许我真的应该彻底放弃，她曾拒绝过我的吻啊！如果她爱我，又怎么回吝惜一个吻呢！也许这一切都是我的一厢情愿。她也没曾给我什么明确的表示，没给我什么承诺，我何苦自作多情？我真是除了她就没人要吧？我何苦这么作践自己？她也许只是觉得我这样一个白痴很新鲜很好玩吗？我的脑子给这些乱七八糟的念头装得满满的，我几乎近于崩溃了。我感觉全身都在颤抖，我今天不应该来的。最后看了一眼她房间的窗口，我决定离开，带着我的疲惫的身心回学校，虽然我家和这里只隔一条马路，但我不会回去的，我沮丧的表情瞒不过任何人，我不想让家人为我担心。
有人说等待是爱情的起点，也是爱情的终点。这个人想必是个白痴，我只知道等待浪费了时间，错过了机会，消磨了意志，让人走向毁灭……
回到宿舍，我低着头，尽量不让人看到我的沮丧。也许周围的人都已经习惯了我的沮丧。我的生活一团糟了。从去年高考成绩公布的那一天，我就觉得我的好日子已经到头了。我将会离开少微，离开我第一次爱的人。说实在的，公布成绩那天，我的反应是完全不正常的。这一点连小孩子都可以看得出来。我的分数不高，但比想象的好，上个二流大学的二流专业是没问题的。我应该庆幸啊！一个逃课成疯，偏科严重的白痴能混个学校收容已经是不错了。但当我知道少微的成绩连本科线都没过的时候，那一瞬间，所有的庆幸和窃喜都不存在了。我感到自己的眼睛忽然很热，我几乎忍不住让那咸的液体流出了。但是我不能那么反常，我怕吓坏了一旁很高兴的爸爸妈妈。我一声不响的走进卧室，“咣”的自由落体似的倒在床上。我想让已经流出的眼泪在逆流回体内。我已经预感到，我们不可能在一起了。不是因为我，也不是因为她，而是因为莫名其妙的错过。人不是错过别人，就是错过自己，想象的是这样的。本来就很有点悲观的我，现在有这种情绪也是顺利成章的事情。性格既命运，也许我应该归罪于自己的这种性格吧！这种性格虽不是天生的，但成长经历已经注定了这种悲观，这种悲观最终会成就怎样的悲情也许都是水到渠成的事情吧！那个晚上，我被一种内疚困扰着，我不知道怎么样说可以安慰她，也许说什么都没有用，我还是让她静一静吧！我这么打算，隔一段时间给她一个电话，如果看她还是没恢复，就隔更长时间打给她。也许这会让她以为是我渐渐疏远她吧！但是我真的是为了她好啊！我自己不是好学生，但我希望这次的打击能让她变成个好学生，明年可以考个比较好的学校。在我上大一的那一年，我确实是这么想的啊！我可以默默的等待，我虽然很悲观，但我还是相信奇迹的，我相信自己的心她是早晚会明白的，我的爱不求回报，但至少是会得到回应的吧！
但是我错了，我的这种善意的让她安静的想法适得其反，她应该是以为我在疏远她，用沉默表示了我们已经没戏了！人常常被人愚弄，而人不免统统被上帝愚弄。
那次没有等到她，我很灰心，和她打过电话，她的不冷不热的态度让我觉得自己真是白痴，真是自作多情的可以。
就在那个时候，我和艾可的关系密切起来。我和她是在一个论坛上认识的，当时只是随便聊聊。有一天晚上，我刚刚从网上下来，回到宿舍洗了个苹果吃上。艾可的电话就打过来了，一口带有浓重南方口音的普通话从听筒里传来，陌生但很亲切。我很意外，一边吃着苹果一边胡乱的寒暄着，第一次用电话和陌生人聊天感觉很异样，但是自诩表达能力不错的我还是应付的来的。就这样我和艾可不知怎么的开始了煲电话粥的日子。我们算是比较聊的来的，总能找话题，开始只是说些学校的事，和可有可无的场面话，后来渐渐聊到感情。我把和少微的事情跟她说了，她劝我说天涯何处无芳草，她说她也在感情上受过伤害，没什么大不了的。情场失意，就得学会越挫越勇。一次我出去和朋友出去吃饭，喝了点酒，借着酒兴，我和她在QQ上聊的十分畅快。趁着酒兴，年轻的人多少都会有点挥洒，有点狂言的。她就陪着我云里雾里的侃了起来。她问我：“有没有打算再找个女朋友？”我说：“那当然了，天涯何处无芳草，人不风流枉少年。还是有很多选择余地的！”“哦？”她半天打出一个字来，还加了一个很夸张的表情。我被那个表情整得很不爽，就顺口发过去：“我们俩一起就是不错的选择啊！《寻秦记》里说湘女多情，辣妹子最懂得疼人了，谁追到谁偷笑！”我发了个更夸张的好色表情过去。那一晚上我们聊到很晚，直接后果是我第二天破了上课睡觉的历史纪录。也就从那个晚上，我们慢慢的开始谈恋爱。我终于可以把自己的感情移植到这个网络上的女朋友身上了。距离产生美，这种网络爱情让我感到十分舒适。有人说通过电话人的脸皮和胆量会放大十倍，通过网络则会放大N倍，而网络催化爱情的力量更是原子弹级的。
不到三个月的时间，我和艾可已经从陌生人变成了热恋中的情侣。她的温柔和体贴让我感觉很受用，我想爱情应该是给人甜蜜的。而不应该只给人痛苦，也许我对少微只不过是青春期荷尔蒙分泌的一时冲动，我不爱她，只是有种好奇心要尝试靠近有点奇怪的女孩子，少微的确是和别人不太一样的，她的想法总是很新鲜，很奇特，让人捉摸不透。而艾可的语言和行为完全是在我的意料之中的，这种确定让我有种安全感。这可能就是真正的爱情带给人的安全感吧！
艾可开始在言语中规划我们的未来了。她决定毕业考研考到我这个城市一所大学的法律系，那样我们就可以在一起了。我心不在焉得听着她的规划，暗笑这女人的天真，为一个相识不过几个月的人，就决定了自己未来的去向，太冲动了。这想法她只是偶尔提及，而我才不过大一，对考研和以后的事情根本不感兴趣，所以话题很快的就转到别处了。我们像大多两地相隔的情侣一样，用通讯工具维系着感情。感情经过电话线和网线的处理后，以近于一种毁灭性的速度传播着，我们的爱情迅速升温，接近白热化了。这中间我们通过几次信，寄过几件东西，记得那时正在播《玉观音》，她送了我一个和那个电视剧里一模一样的翡翠观音。她说那个观音是她的替身，她要每时每刻都和我在一起。爱情一旦发作，真是会超越理性的。那年的放假之前，她翘了一周的课过来看我，没有预兆，完全出乎意料。她是在火车站给我打的电话，那一阵我的身体不太好，她说一定要亲眼看看我才放心。
我第一次见到艾可是在一个刚下过雨的晚上，闷热的空气被一扫而光，我还是穿一件衬衣和牛仔裤，这时感觉正好，火车站临着河边，风里带着丝丝淡淡的咸腥，吹得人飘飘然。想起一个学姐的名言：“暖风吹得色狼醉！”风是很暖，难道我是色狼不成？
艾可穿一件白色休闲服，棕色裤子，背一个蓝色的史努比卡通书包，不算漂亮，但看着很顺眼很舒服。她一出站口就看到我了，挥着手小跑过来，大喊火车上不是人呆的地方。这种率真的孩子般的表情忽然让我想起少微，我的心“咚”的给撞了一下，胸口隐隐的疼痛。我接了她到我事先安排好的地方住下，时间已经是晚上十一点多了，我回学校去是不可能了，还好房里有两张床。“你累了，先去洗个澡，解解乏！”我帮她把东西放好，便催她去洗澡。听着浴室里的水声，我忽然想起那天在少微家楼下等了从下午等到晚上，然后默然离去的我。其实和艾可的交往完全是我的即兴，酒后的一句玩笑话，成就了三个月迅速催生的爱情。这是爱情吗？可不是爱情又怎么样呢？我只不过是个寂寞的人，我爱一个人，我得不到她，我可以放弃然后选择和另一个人在一起。这个人可以是任何人，我不一定非爱这个人。也许我这个想法有点混蛋吧！但世界上混蛋多得很，也不在乎多我一个吧！
水声停了，艾可从浴室走出来，湿湿的头发趁着她的脸。南方女生的皮肤就是好，白皙而且看起来很细腻。像她们口音中的那种温柔一样动人。她一手用毛巾擦着头发，另一只手去背包里找东西。“喏，给你的衣服。”这个蓝色格子很配你，我的是粉色的，那迪亚的新款情侣装。说着她的脸微微一红，她过来替我换上衬衣，帮我弄好领子，然后退后两步，笑着说：“比照片上的样子帅点！”从她看我的表情里，我确定这个女人是爱我的，这种确定过去在少微的眼中我从没有清楚地读到过。我感到暖暖的气流慢慢爬上胸口，一种幸福如此真实的包围着我。我有点恍惚，恍惚觉得眼前的这个人就是我的少微。我飞快的理着意识，我不能把她当做替身，艾可也是独一无二的，我要爱就爱她本身，要不就不爱，不然我是什么东西啊！
“不早了，睡觉吧！我明天带你去四处逛逛。”说完，我走到没有放她衣服的那张空床上躺下。“嗯，这就睡觉了！”她把脏衣�
