我、不懂得爱-第8章
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我回过电话，没等他说话，就直接冲电话大喊：“你是不是被什么附体了！你是不是吴启晨！是不是那个狡诈世故的吴启晨！怎么这么软弱！要我来保护你么！”
“……”
“被儿子抛弃了是么？”
“……”
“你哑巴了么！说话！”
“我……我都不知道该说什么……”
“活该！”说完我挂了电话。
气了一会，我笑了。这和我有什么关系？我怎么这么多事……
一般情况下，我和花钱买我的那帮人在现实是没什么交集的。
只有偶尔缺钱了，我才会“兼职”做MB的。
大多数时候我是陪聊陪吃陪玩的，陪床完全看我心情，不想接就不接。而且阿弦也很护着我，我也没什么麻烦。
最开始的时候，年纪小，喜欢帅哥，可是帅哥都是不花钱的，看上我在酒吧调酒，也是要勾搭我出去和他419，虽然有点害怕，但是还是禁不住诱惑，去过几次。
直到那次，有一天放学，遇到了一个419对象，他和我打招呼，我却不敢回应他，因为同学还在我身边，我怕他们知道我私下的生活……于是逃开了，但在下个周末的晚上上班的时候，又见到他了，他又想和我419，这次我不敢了，因为发现他活动的范围离我学校很近……我有多怕同学知道我在做这行，纠缠之中，还好阿弦帮我解决了。之后，我就只收钱接活，而且多数是长相过得去，身材也过的去的大叔。
其实买我的这些大叔，条件都不算差，要是出去钓419对象，估计很快就能找到。
阿弦说，是因为我条件太好了，看起来阳光又干净，笑起来和好看。所以，那帮人宁愿花钱买我，再说那些大叔经济条件也不错，不差那点钱。
吴启晨和那些大叔不一样的地方就在于，他长的不像大叔。
他长相不差，身材不错，甚至很棒，要不是亲眼看到，我是无论如何也不能把他和一个有和我一样大的儿子的父亲联系到一起的。
他看起来年龄甚至不到30岁，但是却成熟而稳重，又不失圆滑世故。
其实要和易辉比起来，他们其实差不太多。易辉也没有中年大叔的大肚腩，可能是工作原因，成天穿着西装，很精神。如果说，吴启晨是因为是个gay，没有安稳的家庭，只能靠常年锻炼维持自己能找到419对象，所以衣着打扮很年轻也就罢了，易辉呢？好吧，现在他离婚了，可之前没离婚也没有中年发福，而且很注重外表。难道……算了，我又开始八卦了。
他一定是为了吸引更多的小三小四……或许我妈是个被骗的无知少女……哼哼，我想多了。…_…
手机震动，我拿起看是“有钱小哥”也就是吴启晨，当时第一面给我的印象，所以备注就一直这样没改，响了一会，我才犹豫的接了。
“喂？”
“杨阳……你在哪呢……”
“我在家，你有事？”
“……我在你家门口，给我开开门……”
“你、你来我家干嘛？”我惊讶的说话都磕巴了。
“我、我想见你……我真的好想你……”
“……今天不是还见面了么……”
“求求你，让我进去吧……”
“为什么让你进来……”
“……”
停了一会，我也不知怎么了就把门打开了。看到他失落的眼神突然染上了惊喜的色彩。
“你不生气了！”大叔很开心的问。
“我生什么气？”我冲空气翻了个白眼。
大叔冲过来，紧紧地抱紧我，我快要窒息了，但却感到很幸福。
接下来便没有话语了，没有一遍一遍的说“我想你。”但是全凭他身体的冲动就知道他有多想我……至少是想要我……
事后，我沉沉的睡过去了，醒来的时候，发现床头有几张粉红色毛爷爷。我又笑了。真是没白受累。这么丰厚的报酬。
昨晚，我天真的以为大叔爱上我了，可笑，哪有人会爱上一个卖的。不管怎样，在他们眼里，我永远是个卖的，不会有人付出感情，他想我也无非是想和我上床，没了，仅此而已。
不过，这么‘丰厚’的出场费，真是抬举我了。
他难道不记得我的出场费了么？还是说我昨天的表现让他不满意了？
还好今天是周六，身体真是疲惫的一点力气都没有。很久没做过了，有点不适应后面时时想大便的感觉了……无力的摊在床上，感觉世界是那么的灰暗，胸口闷闷的，我又想起了之前我一个人的生活，无助，缺爱，迷茫，堕落……
我趴在被子上哭，明明知道哭给谁看呢，没有人会看到，可是还是受不了的抽泣，越想越难受……
手机在振动，我似乎能猜到是谁，没去接，停了之后隔了一段时间又开始响。我拿起手机，果然是“有钱小哥”，我想都没想直接拉黑，并且把备注改成了“贱人”。
哭累了，去洗澡，然后从冰吧里拿了个冷面包，热也没热就开始啃。
这似乎是一种受虐倾向，把自己搞的更苦逼一点似乎有种报复的快感。也不知道在报复谁？自己么？
门铃响了，直觉是大叔，但是我的直觉一向不准。于是就去开门，结果这次直觉居然准了。
看到大叔的脸，第一反应是关门。
大叔似乎也没意识到我会关门，居然把胳膊伸进来了。
我才看到他手上拎着的豆浆油条。
“啊！”大叔大叫一声，夹到他胳膊了。
我反射的把门打开，慌张的问：“没事吧。”
“嘶……没事倒是没事……你关门干嘛……”
“……”这一问搞得我一时语塞。“你过来干嘛？”
“嗯？”大叔表情很诧异。“我……我出去买早饭了，拿给你吃啊。”
“……你不是走了么？”
“嗯？什么走了？”大叔边说边进门，把早饭放到鞋架上，自己开始换鞋。
“你不是都付完钱了么……”我淡淡的说。
“付钱？付什么钱？”说完这句话，他立马直起腰不说话了。
“……”我还站在门口，低头看着地面，没去看他。
“我以为……昨晚……我们是自愿的……”
什么意思？我抬起头看他，他也和我一样低着头看地。
“不好意思，我误会了……钱我会补上的，昨天没带那么多现金……”
“没事，床头上不是放钱了么……都是老顾客了，优惠你，呵呵……”
“是么……不好意思……”说完大叔开始慌张的穿鞋。
我好想误解什么了……床头那个不是小费……
看到大叔打开门，马上就走出去，我反射的一把抓住他的胳膊。
他看了我一眼，甩开了胳膊。
我想去解释什么，可是站在门口却一句话也说不出。
第15章 第 15 章
天气越来越暖，我的心情也越来越烦躁。
墙上贴着的数字一天比一天少，时间像是跳跃着加速一样飞速流逝。每天都在忙着大大小小的考试，教室里越来越热闹了，大家不像墙上数字还是3位数时那么安静的学习了，每个人都在用不安和躁动发泄着自己的烦躁。
自习课看不进去书的男生在教室后面用着iphone看岛国动作片；教室后，林荫下不知从什么时候冒出的一对又一对的神奇组合，大概是快毕业了，该表白的都表白了，差不多的也都同意了，用恋爱来分散自己压力；老师也不怎么管了，甚至不再强调大学改变今后的生活了，而是一遍又一遍的不经意的说，“其实，大学不能改变你的一生，他只是一个小转折点而已，也许什么都改变不了……”……
不过这些变化在我身边都没什么影响，这边依旧都在学习。
明明现在没有一点生活波澜了，我却一点书都看不进去。总是七想八想的，乱七八糟的，甚至还失眠。
看着身边多起来的情侣，搞得我也想谈恋爱了，可是，我跟谁谈呢……我开始讨厌我自己，嫌弃自己是个gay；我要是个直男就好了，像小说动漫里的纯爱剧一样，去体会那种心动的感觉，一起学习，一起牵手在校园里散步聊天……一切全是个梦，不切实际的梦。
高考就在我的意淫幻想中结束了。
突然生活好像失去了方向。放假在家呆了一段时间，我开始恐慌了。我找不到方向，不知道该干什么，大把的时间在发呆与神游中流逝了，觉得那些时间浪费的很可惜，尤其是对比考试前争分夺秒的学习的时候……
报志愿我报的全是离家很远的大学。我打算换个地方，换个性格，换个身份，重新来过。想到这，我才逐渐安心下来。今后的生活充满了未知，等待我去探索。
到那时还会遇到不同的人，不同的事。
大概过了一个多月，就查到自己被录取了，心情激动的在床上蹦蹦跳跳。兴奋的给哥们打电话，告诉他们喜讯，却只是听到他们淡淡的祝贺，然后自嘲自己能不能考上大学都是个问题，我的热情迅速冷却。我差点忘记了，和我成天玩的这帮吊儿郎当的哥们，都是花钱借读的公子哥。
我们从现在开始是不是该分道扬镳了？
我是不是太特殊了？我好像不属于任何圈子。我结交着吃喝玩乐不学无术的公子哥，却认真听课，速度解决作业，效率的和优等生一样。穿着打扮跟那帮公子哥差不多，实质上是个彻头彻尾的应该吃低保的贫民。
人家背800块钱的nike背包，我背20块的山寨货。唉，其实有什么差别呢？没办法，像我这种气质，20块的包背出2000的气质，还经常换包，因为不结实，哈。
接下来，就是成天和同学出去到处鬼混。好在，那帮公子哥们的老爹们都很厉害，即使他们成绩烂的一塌糊涂，但是走后门被录取，或是直接出国，都喜气洋洋的，开始对我成绩的一丝嫉妒马上就消得干干净净了。
毕业旅行，KFC兼职外卖小哥，买衣服臭美，健身房月卡，学跳街舞，学吉他，通宵游戏……假期被排的满满的，除了谈恋爱，能干的都干了。
人就是不知足，缺什么想要什么。
我都长这么大了，却没谈过一次恋爱。
好像谈恋爱。
可怜我中学时代我暗示性的拒绝了多少和我暧昧的小女生，唉唉唉，我有心理障碍，最多能拉个手接个吻，惆怅，我是个天生的gay。
如果我是个异性恋该多好……在网上看小清新的少女漫画，（打死我都不会告诉第二个人的！）我简直就是一个怀揣少女心的青涩少年。（阿嚏！）
年龄越来越大，胆子越来越小。没有阿弦在身边，我不敢也不会做这门生意，所以，我已经很久没有收入了。不过还好，易辉给的钱很及时，手头一点也不紧，饭饱思淫｜欲~最近混的真够惨，不但没有情人，连个419对象都没有，白天和哥们疯闹，晚上能倒头就睡是最好的了，就怕精神亢奋……
没有了调酒这一媒介，钓凯子难上加难。虽然也知道其他gay吧，可是总是胆小的不敢进去，一群寂寞难看的大叔凑在一块，想想就恶心。
同志交友就是普通交友困难。没人在头上贴着自己是同志的标签，不像是异性恋，异性就是目标。
第16章 第 16 章
最近这一个月玩的很嗨，那个用来联系金主的手机很久没有开机了。
打开机开始，手机就震个不停。
不得不说，翻未接来电和信息的时候，心里是有开心和期待的。不出所料，有很多吴启晨打来电话和短信，他的短信，我先刻意掠过不看，看完无所谓的花花草草，压了口水，才坐下来一条一条的看他的短信。
开始的短信日期很紧密，大概就是说想我了，这段没有我的日子过得很不好，还是没办法离开我之类的，后来又扯到我考上了哪个大学，再到从吴哲口里知道我去了很远的地方，很难过，迫切的想见我云云。我一方面佩服他的坚持不懈的毅力，一方面心里又说不上来的愧疚和感动，反正就是很难受。
直到看到最后一条，“再见。”
眼泪不争气的流不止。不是早就希望他滚么……为什么听到这个消息，我会接受不了！
停不下来的去想大叔和我之间的种种，像过电影一样一幕一幕的开始回放……我不知道从什么时候开始，我对他变得特别，会更注意他发过来的信息，会留意他的神情变化。虽然开始对他的印象很差，几乎是恨，但好像就是从那时有了感情，即便是恨。恨他管我的自由，恨他和我这种一夜情对象谈心聊天，恨他让我被他儿子知道我的这种见不得光的身份，恨他对一个MB认真，恨他因为认真而对我施暴……
那天的误会，我马上就反应过来了，可是却一直在刻意忽略，好像害怕接受什么。
是不是因为没有接受过爱，所以没有能力承受爱？
我浑浑噩噩的过日子，空虚的让我窒息，除了睡觉就是吃饭，我不敢去想什么，又没有什么让我忙起来的事情，我很害怕这样的空虚。
终于在我难受的要死的时候，我下了很大的决心去回短信。“手机停机了，刚刚交费，才看到信息。”这几个字，我删了写，写了删。好不容易发出去，却又焦急的要死的等待着对方的回复。
毫无音讯。
心痛到极致好像麻木了。
我打电话过去，“该用户已停机。�
