毕业了,爱情怎么办？-第4章
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。我曾感觉过她消失的心痛，湖面上吹着寒风，第二场雪刚过。芦苇上还有残雪，我喊了几声：“雨馨、雨馨…”只见小船翻飘在不远的水面上，船上没有人，船旁的水面上有件衣服，那一刻已经来不及猜测了，我跳入湖中，冰冷的湖水刺入骨髓、凝固血液，我奋力游到船边，见到了雨馨的躯体。‘穿着花格冬裙，一件蓝色的羽绒服飘在水面上，脸部已经冻得发白，安静的躺在芦苇丛间，远处还有白鹤飞起和落下，一些残雪还没有化尽，湖面上是白色和淡绿。’我意识到了心痛与绝望，我把雨馨拖上岸，遥远处的油菜花只剩下干枝撑出白雪，背阴的地里雪还很多，有乌鸦偶叫几声，我的心在撕痛，开始迷茫，这一切都静了，冰冷穿透我的身体，我心痛得难以喘气，双耳开始失鸣，我不知道在这冰冷的湖里，当她生命结束那一刻想到些什么：是不是也想到了我，还是依然在担心着那些可怜的白鹤，是不是也想像白鹤一样在蓝天白云间畅游、没有烦恼和忧愁。
我似乎双耳已经失鸣，血液已经被冻结。
“你说，这些鹅会不会在这个冬天饿死或冻死？”我回想起第一场雪之前的一个黄昏，雨馨靠在我的怀里，她用一双深情的眼睛看着我这样问。
“我想不会的或许它们会飞到别的地方去。”
“你看远处那只孤单的鹤，它总是孤单的站着四处张望，它很寂寞吗？”她指着一只远处的白鹤说道。
然而，这一刻，一切都恍若隔世。
那夜全世界变得空荡，她安静的走了，已经没有了任何的烦恼和忧伤。她的父母伤心啼泣。
我一个人躺在屋里，屋里很暗，我不敢再去守着她，我怕我控制不住自己的情绪，屋里一片冷清，我不敢相信这是现实，这屋里少了其他什么东西并不重要，可现在是少了一个人，遗忘什么都无所谓，重要的是心里还记着什么？我独自坐在床头，望着她的一些旧的相片和衣服，一切都太匆匆，我痛哭着。一个人已经先走了，剩下另一个人，望着漆黑的夜，爱人已经消失，什么都听不到，只从窗口看到漆黑、深沉的夜空。
你想想，我整个人崩溃了，整个身体发麻，想到以后再也见不到她了……。我，应该……。
如果一切只是一个梦，然而梦醒后，离开的人是雨馨，不是我。
跌跌绊绊开了灯，满屋的照片和衣服，这世上到底还有什么要留念，只想听曲还魂曲，那些回忆…我真的好无助，一个男人的脆弱，眼泪挂在眼角下不来回不去，我站起身刚走了两步，不小心把地上的水盆踩翻了，自己滑了摔倒在地上，水流了一地…“雨馨…为什么…你就走了，我有多难过，…我好难过、我好累…我一个人好累…我该怎么办…”
那夜我什么都听不到，双耳失鸣了。
一个生命在哭喊声中悠扬上路了。
黎明，我在医院门口看到有一大群人哭喊着，把一个人用白步裹起来送上一辆车拉走了……走了……书包 网 。 想看书来
第八章 犹然生活
第八章 犹然生活
真正的人生到底是什么？在现实中开始怀疑命运的捉弄，颓废的生活坠落到了极点。
雨馨的躯体葬在白桦林的深处：那里很安静，有很多的杂草和野花，还有昆虫，我可以到那里去看她，甚至可以成天的陪着她，只可惜她再也不会与我说话，幸福和快乐都是那么短暂，生命有时也犹如薄雾，我在坟前守她七天，你若要问我怎样渡过的，我可以告诉你，吃面包度过的，那些天像是活在梦境中一样，我能听到雨馨在地下呼吸的声音，有些时候我甚至可以感觉到前世生活的某个瞬间，莫名的感到欣慰。太阳升起又落下，慢慢克制自己不去想太多的东西。不去想昨天做过些什么，错过些什么…也不去想明天要面对些什么，整个人都活得像噩梦一样……悲伤聚了一堆。流逝的时光里，记载着无数的感动，付出了感情，错过的已不只是感情，人生不知要演绎多少个角色？在爱情的长河里要洗刷多少个悲剧和喜剧，我似乎已无力再挣扎和徘徊。
再后来我的整个身体跨了，大量的出鼻血，头晕，易臣来我的住处找我谈过几次，聊人生，聊未来，然而，尘世变迁的沧桑已太过于沉重了。
阳台上的花出奇的枯萎了，腊梅也凋谢了，或许是这个冬天真的太冷了。
转眼，冬天悄然离去。鸟鸣花开，整个城市依然沸腾。
当时的旧事已干涉了如今的生活，杂乱的一切中带着焦虑，我对于这个城市来说，只若一片落叶，仅是一个过客，走过或者停留都那么短暂。
我把城里的房子卖了，在郊区公路旁的山坡上重新买了一间小屋，然后配了一辆旧车，或许我该离开这个城市，可又想去哪里都是一样。如今的自己，仿佛风筝飞走了，还握着残断的线，呆望着残留的一切，呆板的眼神，木衲的脸庞，自己也不明白还在期待什么……。山坡上长满了青草，夹杂着白色小花，我躺在小屋里，从窗口望着那些飘忽不定的的白云，想着许多人，生命在清风吹过的一瞬间感叹。或许我真的需要这样一个干净、安静的地方来休息。
我在屋外种了很多花，家花和野花，因为很多野花种在盆里会比家花漂亮。我常常在外边找些野花来种，时间长了，我发觉我越来越依赖这种简单的生活，我逐渐演变为一个职业的花匠，有时候两盆花卖的钱就够我在市场上采购一个星期的生活用品。
或许这个世界上很多事情，真的是太多的巧合，那天早晨我起得很早，晴空万里无云，我开着那辆旧的小汽车，准备到城里去买够至少三天的食物回来，到城里的时候，已经9点多了，我把车停在停车场里，然后就去菜市场，我又在菜市场遇到了忆落，她还是像以前一样漂亮，只是多了几分成熟，见到我的时候，他的眼神有些忧郁，我们一起走了一小段，我感觉我有点不舒服，接着鼻子开始无故的流血，我赶紧掏出纸捂住，头晕的厉害。
“怎么啦！”忆落有些着急的问，她忙转过身来。
“没什么，刚才在车上撞了一下。”我发觉鼻孔处的纸湿透了，我害怕马上就会滴下来，我笑笑说：“我想我还是去车里歇一会，你继续逛吧。”说完我转身就走，刚走出菜市场，我头昏得厉害，我蹲在一旁，感觉心里一阵阵的恶心。我奋力站起来想要离开，突然发后面有一个人，我回过头来原来是忆落。
“你到底是怎么了，怎么流那么多的血。”她很着急的问我。
“没什么只是流鼻血，过一会就好了。”
“去医院检查一下吧。”
“你知道，我最怕去医院了。”‘我说。
“怕也要去。”
第九章必然经历
第九章 必然经历
尽管我一再拒绝，但最后还是被她带去医院了。检查的结果是住院观察一个月，我大概只在医院里呆了几个小时，我还记得是她送饭来给我吃，后来可能她出去了，我忽然从梦中醒来，模糊的听到一个声音，跟雨馨的一模一样，我抬起头从窗口望去，两个女人嬉笑着刚好经过，背影跟雨馨几近相同，现在想来，也许是当时我的感情太过于敏感了，我穿上外衣走出病房，想加快脚步上去看看，那人到底跟雨馨长得有多像，可是直到走出医院也没有见到那个女人，我的眼神在大街上困窘，自己都不知道是在寻找一种渴望，还是一种寄托。因为我始终记着一个人，为了一群鹤，在那个大雪过后的黄昏，静静的离开了我……。
我慢慢的又去市场买了些菜，然后走到了停车场，开着自己的车回家了，渐渐远离城市，感情变得脆弱，回到家把自己关在小屋里，我觉得有些感情这一生都无法抹熄，人生总是在相遇、别离。
这夜我又听到了葫芦丝的声音，与当初在学校里听到的一模一样，夜很静，音乐若有若无，直到现在我都不明白，那时听到的是真实的还是幻觉，风吹得很轻，可以听到窗帘作响的沙沙声。第二天早晨我起来，想寻觅是否真的有人在吹葫芦丝，可是我却没有见到一个人，或许昨夜只是一个过客经过，也或许干脆就是我的幻觉。我发觉屋后有两棵很小的桑树，我想把它们移入盆中，又觉得不该把它们分开，心一软，我又打消了这个念头。
时钟每一秒都在转动，我对一个城市来说好像是多余的，停留或者离去都不再有人挽留，我想离开这个城市又不知道该去向何方，当初对父母的承诺还不知从何说起，这些天鼻血流淌的厉害，经常会在睡前或者醒来后流很多的鼻血，有时难免产生惊恐。住在这样一个安静的地方，可以透析一却，我开始想写一本书，来记录一些青春的往事…
漆黑的夜里，花香阵阵，却始终觉得冷清，雨馨走了，或许真的可以到天国，芦苇湖的芦苇再逢春时，不知道她在天国是不是还可以看到那些白鹤，我一个人穿梭在这个城市里，是在遗忘一段感情，还是在创造一个个故事。我怀念雨馨，留恋那些美好的日子，而忆落仿佛是前世所为，在梦里常常与忆落相遇在一所破旧的学校里，然而，一切都那么亲切，仿佛是儿时曾去过的学校，又突然间是那么陌生，时间渐渐把一份情扯得很远，一切变换得如此茫然！生活是否亏欠了我？这些悲伤，是前世的惩罚还是今生的必然经历。
第十章 天国有你
第十章 天国有你
时间慢慢过着，夜里醒来，有时阴雨，有时晴，有时是火车的声音，有时是葫芦丝的声音，若有若无，有时甚至会听到打谷机的声音……我开始觉得自己的耳朵出了问题。
我每个星期都到城里去卖花，经常和一些闲来无事的老头闲聊，中午提着一罐茶可以跟我一直聊到太阳落山，我的生活就这样慢慢的颓废着，我们总能够谈论太多的话题。
生活的版本太多。
我不知道自己将以何种模式在进行。
亦不清楚人生到底要演绎怎么的画面才算完美呢？恐怕再美丽的画面也会有残缺。
太阳东升西落，转眼半年过去了，箱子里还有雨馨的衣服，我经常一个人蹲在门口，不知不觉眼泪就流出又在风中干去，我多么希望在吃一顿她做的饭，多么渴望再与她说说话，看她笑一次，知道这些想法只是奢望。每天晚上望着苍茫的星空，常常悲伤到极点，没有经历过的人是不懂得的，一个人静静的生活在那个只有几户人家居住的山坡上，独自望着那些照片，想着那些回忆，我开始写出内心的疼痛。
清明节那天，我去看了雨馨，天空中飘洒着小雨，当时天气已经很晚了，我驱着车经过一条很窄的土路，路上人很少，地上汪着一滩滩浑水，路两旁稀稀疏疏栽着一些果树，果树旁边是菜地，远处是稻田，偶尔会见到一两个老汉或妇女撑着伞在路上行走，有些果树上还挂着通红的果实。我把车开得很慢，开了好一会，路过一个村落，我看到两个池塘，里面有一群鸭子在戏水。天色有些暗了，灰暗的天空中依然有雨丝落下，打得水塘里一圈一圈的波纹，偶尔也有鸟划过。风很轻，心里的回忆开始在心中缠绵疼痛，路过一家农户，我看到屋檐下摆着许多水果，我停下车给老伯买了一大袋通红的樱桃，老伯很和善的邀请我回他家屋里坐坐，我推辞了，我看到屋里已经摆好了饭菜，老妇正坐在屋里幸福的朝这边望着。曾几何时…我似乎经历过这样的场面，陈年的旧事惹得双眼开始迷朦，我坐上车抽了支烟，我不敢肯定我是否去得到坟前，我担心我的情绪会相当的低落，天气很阴暗，我简述不出当时的心情，你应该想得到那样一个飘雨的清明节傍晚，我在心里想着什么。
有时觉得心痛得厉害，有时停下车来做着心里斗争，有时又停住车看着一只停在电线上的小鸟发呆。或许真的有天国的存在，雨馨正以另外一种生活方式生活着，我开始安慰自己。
停停行行，弯曲的小路还是走到了尽头，我停下了车，撑着一把黑伞，走进白桦林，一直走，到了坟前心情才平静下来，没想到思念她的人还是很多，坟前堆满了水果和鲜花。我坐在坟前，心冻结了，碑墓下的躯体已经腐化，只是心中不愿承认的事实还在隐隐作痛，她这没有告别的离去，令悲伤渗透了整个身体。
望着碑墓上的照片，我静静闭着眼睛，开始自我的内心缓解。
在风中感情演绎的很真诚，生命在那一秒显得很淡……。
夜渐渐黑定，我撑着雨伞走出白桦林，想找一丝亮光，又害怕见到亮光，想着一
