尘封的旋律-第7章

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时安慰了那个女孩说那样是不会有孩子的。那个女孩出了老师的门对我说：那怎么样才能怀孩子呢？我对她说：大概是要亲过才会有的吧！她到是噘着很失望似的。

　　中我也喜欢过一个女孩，但是我感觉她是那种神圣不可侵犯的，我就那么默默的着，看着她的喜怒哀乐，看着她学习时的样子，她是那么的用功，但是每次考试总是落后于整天睡觉的我。我可以从那嫉妒的眼光中看到仇恨，她似乎很看不惯这个世界似的。可是到最后她的倔强赢了，她考了我们市里的重点高中。我们也就再没有见过面。

　　我相信你将来一定会是一个值得女信赖的，你知道吗？当我第一眼看你的时候我就喜欢了你，你的似有种魔力。梅这么说。

　　然后她说话的声音总是带着伤感，那么不停的烟，也不看我。

　　我知道她的眼睛是润的，苦涩的。

　　空好象不在流动了，远隐约的传来了那曲《舔蜜蜜》。

　　也不知道讲到那的时候我听到敲门的声音被梅骂了回去：的，不要什么事都的老娘出马。

　　你长的像个很有吸引的普通的布娃娃，我真的想这么的永远的抱着你。我的朋友是个流氓；但是他是真的我；从来没有强迫我去做任何事；我说我要开酒吧！原本是觉得他办不到的事，我那时也是不知道我将回怎么的去生活？没想到他就让胖哥我开了这酒吧。那时的他还在监狱里，还让胖个一直照顾着我。哦！应该补充一点：她继续和我说她本来可以很好的完学业；然后工作结婚；可是那时有个做肖海的拼了命追她；可是她对他真的一点的感觉都没有；我本来以前不相信两个在一起真的会有感觉。今天看到你我的心跳的跟兔子似的；或许我的心还是停留在那个我本来的感圈子；所以我的下的一塌糊涂（她点燃第五根烟）；后来有一个生追求我；肖海知道后就把他打残废了。他也因此做了牢。因为出了这个事我无缘无辜的被学校开除了，我的父也对我很失望，我一之下就来到了这里，没给家里打过个电话，尽管我知道家里是我的。可是我不想让邻居街坊的说我是个和黑社会有关系的女儿。我心中的怀疑解除了：一个女家怎么会有能力去经营这么一个鱼龙混杂的地方？

　　为什么要对我说这些呢？我准备说的；但是我看着她那张幸福但有忧郁的脸；像是落了一层雾！就将那到嗓子眼的话给顶了回去。是的说实话我能算是个吗？我在和荣就觉得自己张大了，其实直到我在大学毕业的时候还怀疑我自己真的是个了吗？那以前很是清楚的记忆里，那个很是老沉的一为张大的我到那里去了。按理说我应该是感觉更加熟才是。可是我却没有丝毫的优越感！这一切的感觉都是那么的真实的存在的。

　　生活的圈子有时就是这么小；不经意间发生的事就和你边的有着千丝万缕的关系。我和肖海的事刚告一段落，我又和他的女有了关系。

　　你刚才一定是想问我：你为什么要对我说这些？（我惊诧这个女的智慧；她竟然读懂了我的心）我也不知道；我和所以说的话也没有和你说的多。

　　我才知道，女有时候在无助的时候，她会干出让想不到的事。可是再是流氓的有时也有他值得称赞的一面，比如肖海竟然能够从来不强迫自己心的女和自己发生关系。

　　什么才做云雨合？什么才是天昏地暗？

　　完了之后我回想了和荣的那个女的第一次，在慌中下那么的闷涨，忽的就像飘了起来，可是在我看来的完美，并不被荣认同。是的她显的有一点失望又有点无所谓。现在回想起来大概有两点：1我是一个老女，不能因为没和一个未年少年做就感到失望，要是真的做了，让这个少年想着女之事，以后如何学习和生活。2也没发生什么？要不然我就一辈子觉的欠家是的，他的第一次应该给他最的，而不是只是一眼就看他的我，何况我们的年龄太悬殊。

　　
　　我就那么的和荣蒙蒙笼笼的睡在一起，那一我被那魂般的感觉搅的晕转向，她的体真的异常的完美，异常的洁白和光滑。我第一次光着子那么的和女在一起缠绵。我从那拙略的动作中知道这个和我大学毕业相当的女也没有作过。没过多久她搬走了，不知道什么原因。就那么的悄悄的没有流下一句话，只是她开的酒吧她还是要求用以前的名字：还红。在我看来她一定是受了什么打击的，“还红”不就是“还魂”吗？她曾经一定有过一段痛苦的经历。

　　是的我的第一次没有流下什么美好的东西，留下的是一连串的疑问。

　　不过要不是那次离家出走，我不会无助的流落在荣的酒吧门，看着霓虹的露灯下自己长长的影子，而别看我如鬼一般的脸庞。那次的离家很是简单的理由，我觉暑假实在是在虚度光不如出去闯闯。我不要看电视里的走遍祖的山山川川，江海湖泊。我也要出去看看这个不平等和公平竞争的社会。我说的不平等应该是没错的，我和那些从娘胎里出来的干部子弟从吃奶开始就是有差别的，我那时拒亲说奶是不够的，连奶粉都买不起；可是那些干部子弟从小就是奶加品奶粉，那结果能一样吗？所以我觉得我的高可能就是受了老天此待遇的影响。我说的公平的竞争是说我们可以从小就选择学习，而我凭借我的智慧学习可能比干部子弟要好，同样的教师坐在同样的教室，受同一个太的照射，同样要在天黑了睡觉。

　　我那次知道了流的艰辛。可是我却没有走出我生活的圈子。我其实在我熟悉的地方伪装了四十二个小时而已。所以我要对那些想离家的孩子说：江湖邪恶千万三思而后行啊！不光自己遭罪，家里也的哭的和泪似的到去打听你们的去。我这是在为自己找寻过去残缺的记忆而弥补的一个很是让我那时候想做的一件事而已；仅此而已！我现在是写一个虚拟的自己；我要将我压抑的东西补回来。

　　那次我饿的看见方便面袋就想着那里面好歹留一点杂杂撒！可以不让我继续啃那很是硬的馒。可是肯定是没有的。我真的走不动了，我想大概有凌晨快两点了，直到我被荣拉进了她的酒吧我看到钟表：3：01。我那么的坐在一个做还红的酒吧门。我现在想能够遇到荣我真的是太幸运了。我不知道自己什么时间睡着的，我梦到了我坐在一大堆好吃的，我正要双手拿起来往里填，可是突然我被什么忽然拉出好远可是我依然能闻到那非食物的香味，我的还探向食物的方向。睁开眼我看到的是一个穿黑裙子的女用那纤白的手着我肩膀。看我一副灰土脸的样和那惨白的脸带有一点不高兴，她到笑的跟绽放的向葵似的。

　　怎么？吵醒你的没梦了？怎么睡到这啊？

　　我没地方去呗！

　　你怎么不回家啊？

　　我离家出走！

　　哦！为什么？她饶有兴趣的笑着看着我。

　　那有这么多的问题啊！

　　好了不问了，看你很饿我请你吃东西吧！

　　真的！我兴奋的腾的从靠着墙的地下坐起来。

　　来了！她拉起我的手。我的心跳的老快了，那不是和拉着一样的那种感觉。

　　她拿出好多的吃的，点心面包可乐还有梨苹果和葡萄。看着我狼吞虎咽的吃像不知道怎么把她逗乐了，我抬起看着那张很是和善的脸，那唇是那么的厚且滋润的和搬开的葡萄似的。

　　你为什么要离开家啊？

　　我看透了社会。

　　那你倒是说说怎么个透法？我却愣在了那，我不知道我怎么去回答这个问题。

　　知道你也答不出来，快吃了吃了洗个澡就在这将就着睡吧！我给你去放，一定很久没有洗澡了吧！我心里想我还没有在家洗过澡，惟独在夏天的不行的时候会到河里泡一阵子。洗澡真的爽的不得了，没法说出那哗啦啦的从体流下的感觉。快洗完的时候她敲门说给我毛巾。见我又穿了我的衣服她笑的蜷缩在地：我是让你洗了之后裹在的！

　　这里就一张啊！我没理会她。其实我怎么知道那是做什么的。

　　是的，只有和我将就一晚了，你不愿意？还想去睡在外面的泥台阶？我只是在想我今晚不会是和这个女睡吧？她不会怎么地我吧！其实我巴不得呢，这个漂亮的女让谁看了都会动心。

　　我就那么的合衣睡下。

　　把衣服脱了睡，小孩子还那么害羞！

　　我都十四岁了。我强烈的声辩我已经不是小孩子了。

　　随你的遍，我去洗个澡，哦对了想看电视知道开。说着她开始*服，穿着内衣从我眼前离去，最后当的关门。我顺手拿起的那本杂志看了起来，都是些女的话题，很是无聊，我撇下书就看见了我左边的柜的那一瓶红酒和杯子，因为我在的右边，所以我打了个滚。我倒了满满的一杯然后一饮而进，我以前喝过白酒也没有这么难喝就呛了一下。我正在被那既苦又甜的酒给呛的满脸通红。这时荣开门出来，看到我的样子一边用毛巾搓发一边笑着说：红酒你的慢慢的品，没听说过“葡萄美酒光杯”。

　　我又倒了一杯照她说的喝起来，好象还真的是那么回事。

　　那次我喝醉了，醉的是一塌糊涂。荣也醉了，我记的她一边的骂一个的名字，一边将我搂在怀里，我被他那丰满的体吸引着。她抚摩着我的体，到是我的体一直颤抖个不停。我心跳的我都担心回跳出来，我们那么稀里糊涂的就缠到了一起。现在想想荣的动作也是呢么的生疏，所以我判断她和我是她和的第一次。他也许这辈子忘不了我，一个和她发生过关系的少年。在我那浑浊的脑海里浮现我：你这么小是第一次吧？

　　事往往就是这样没法去解释的，我一个十四岁的孩就这么在我流的四十二个小时的时间里经历了我生的第一次遇。那时候我本想将所有的钱都买了车票去省城的，可是我算过到了省城的时候就连买稀饭的钱也没有了。我在火车就坐了就差不多三十个小时。所以我就那么懦懦的走在这个我熟悉而又陌生的镇子；我总是低着怕有认出我来。可是我没有看见一个我熟悉的面孔。我也不知道我这四十二小时是怎么度过的。我是打算很久都不要回家了；于是我没有将那很是少的可怜的钱拿出来住旅馆。有次我提起这个事给我女友的时候她总是放肆的傻笑。

　　你十四岁失了？你和一个很漂亮的比你大好几岁的女？我就不再说什么了。可这的确是事实。明明的笑着埋在我怀里。

　　你还是回家去吧！好好读书！快开学了吧？等你大学毕业了再干自己想干的事。昨晚的事。

　　我都忘了。我想想那时能说出这话真是难得。我感荣给我的忠告；我听着那很是让陶醉的声音离开了那里。回到了家中；我看到父那睡眠不足的眼睛。我说我错了。"；你知道我们有多担心你么？你怎么连个信都不留下呢？"；大哭着将我搂在怀里。我才知道我的离开给家带来的痛苦远远的超出了我自己给自己强加的压力。

　　有时我想荣也许和我一样是离家出走的，因为她那个让我回去的话里我能感受到一伤感和失落。

　　就这样我也不知道她的名字，但是她知道我的名字。因为我曾经在她那定过房间。可是她忘了吧！或许那天她又会想起来。我们向荒唐的做了一件和荒唐的小说里写的一样的荒唐事。

　　期间顺子和方舟来找过我。听说我离家出走也是绞尽脑汁的想我可能去的地方。可是他们没有想到过我连镇子都没走出去过。我现在想想那时我还是不懂事吧！那些我们觉得很是高明的玩的手段其实只是在寻找那个自己心中的自己。总感觉自己应该是那样才对嘛！

　　从幼儿到童年是在吃奶的时间里度过；童年是天真无邪的；少年是幼稚轻狂的；青年是开始奋斗努力养家的年龄；老年是坐下来会议过去享受天伦的子。我们都要经过的五个阶段。我们都曾轻狂过；幼稚过。有些事我们真的不愿在想起；我们想尘封的事却往往是我们在记忆里很是刻骨铭心的东西；那里留给我们的才是丰富的没有缺少的岁月。

　　很喜欢唐后主李煜的的句子：故不堪回首月明中；只是诸颜改；生能有几多愁；恰似一江向东流。忧郁中带着几分伤感；伤感中包含着自己的遗憾与眷恋。

　　现在就是很怀念那很是平淡的子；很是留恋那哥们在一起畅快淋漓的感觉；可是我们都要张大都要有自己的事业和家庭的。总有一天那过去只能为我们偶尔酒桌回忆的东西。尽管那时可能那些记忆已经被记忆的灰尘盖的很厚；可是依然要被拉出来为我们共同愉快的话题。

　　其实就和有些说的：不必要刻意的去追求很是让喘不过起的东西，不是你的你强求也是得不到的，是你的终归是你的。