2条命-第11章
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他们在抽叶子，小虎问她要不要，她也想抽，但她没要。也许她抽一点就会感觉好多了，可她宁愿痛苦，也不愿意麻木。对小虎的爱恋是多么珍贵的感觉，即使是痛苦的。如果抽了大麻她能忘了一切，那么又为什么要开始呢？它就在她眼前，像诱惑，吸引着她的眼睛和颤抖的双手。她坐在车里，车里放着流行歌，主持人说，像彩虹。像白色。像死亡，像天堂。她打开车窗，像无知无觉一般，任凭风燎过她的面容，她什么都不能想，她的心都快炸开了。她让小虎和自己的感情气得发抖，恨不得跳进河里，让水来淹没她此时泛滥的激情。
该怎么写呢？一切都变得不真切。我知道，烟、酒、叶子、各种毒品、痛苦，都能让人失忆。
白色的彩虹。
粉红色的死亡。
谁有灵魂，多少钱一斤？
谁有爱情，多少钱一斤？
这个世界，终于没什么让我留恋的了。我以为我找到了知已，我以为我找到了理想，我以为这是共同的信仰，原来根本不是那么回事！什么是爱情？什么是爱情？什么是爱？什么是爱？什么是情？什么是情？有人能告诉我吗？什么是爱情？
可我的心，我的心是真诚的啊！我的心是纯洁的啊！
“我知道了，我终于知道了，爱情就是我，爱情就是我啊！”
只要你的心里有爱情，爱情就是你！爱情就是你！爱情就是你的名字！你就是爱情！
我就是爱情！爱情就是我！
阳阳送给遇断一幅他的画，画中有许多只小熊坐在盛开的金色灿烂的向日葵上露出可爱的表情。
“遇断：
我想有一天你会像童话里的大树一样一直长到云里去，你会有翅膀，并接近梦想。
X年的7月13日，我把我画的画送给你。
希望你永远记得小芝麻和我，飞鼠和飞猪。
（哪天我们一起去一个长满葵花的地方，那里一到秋天所有的葵花都会结出小熊，它会送给你蜜糖吃。）
阳阳”
第五章 忧郁的红卫兵
“我不希望你是众生中的一员。”
“你要坚强，我们是红军战士，我需要你。我们需要你。别忘了我永远是你的小兄弟。”
亲爱的：
你知道吗？我以前说同志我们的组织以后一定会壮大，指的并不是人数。
我指的是死亡不是最终，总像定格在一张照片上，那种微笑。哪怕死了也依然如初，哪怕在某些时候觉得自己变了，在一刻会领悟到最初的纯洁。你看，想想我就笑，我是不是太容易产生幻想。
我还想起第一次，我帮你拿着报纸我们找出租车的时候，我对你说我们成立一个共产主义小组吧。一切就在眼前。我肯定当时我有点严肃，因为我被冻傻了。
我爸和他的战友实在是他妈的太像了，去年我给他倆照的照片一看，一张他俩是“最深莫过战友情”双肩搭在一起笑得那么好就像几十年前一样，一张是“不合时宜”分别站立表情又傻又严肃。太逗了，虽然两张照片风格各异，但是他们俩的表情和动作始终保持惊人的一至。都有20年没见面了吧，还能这样！一个一排长，一个二排长。不过那位我喜欢的叔叔，年轻的时候就不帅。他是我爸最好的朋友。叔叔也一样，只是平日不会表达。我爸的右眼就是因为当时寒酷的天气吹坏的，耽误治了。他的烂牙就是因为经常他们在树林里没有水，就吃冰。我爸还掉了一颗牙，啃冰块啃掉的。他们喝多了，就躺在雪地上，最后被人拉回屋里。我爸的脸就像北野武，但是没有那么严重。现在有点看不出来了。但就没有过去那么精神了，我爸那时候太瘦了，比我还瘦。还有他16岁站岗的照片。有点像雷锋同志那张，但表情更嫩。一个后来为著名的军旅摄影师，拍的照片，特典型。战士们的笑容就是纯洁，就是我爸，一看就是当排长的。宏图大志在展望啊。我妈老嫌我爸说话声音太大，我都有好几个月没见他了，我理解但没说，那是喊口号，报到的时候喊出来的。你想啊，一北大荒，不喊大点声像话吗。哦，北大荒，我从没去过那儿，但我知道那儿学校的厕所现在还是文革时期的构造。
贾宁
亲爱的：
亲爱的，你知道吗？我发现很多人说的就是废话，不在伪诗下跟贴。你不能说我不够纯粹。酒精永远让我清醒。我们纯洁的一刻胜过你们一生的说谎。yes，我就是喜欢一会痛苦焦灼一会快乐的分裂。我不应该隐居，但是我应该离开这儿，当他们喊着要巴黎不要M国，我还会喊出I LOVE AMERICA。我们应该过电影里那样的生活，我要跟着天生杀人狂的片尾歌跳舞。我就这样，我们喜欢这样。人应该是自由的。你知道吗？你的文字有时候是那样的，就是大家说的那样，他们希望的那样，可我感到一阵欢快。我们永远是这样，我们就喜欢这样。
你看我们，看我，有时候我尴尬，麻烦，倒霉，酒精不会让我失望，电影不会让我们失望。操！你不是喜欢GUCCI速度2吗？他们说的都是废话。明天，还有尴尬和气馁，自己气自己，就该这样。
他们什么样，那些鸟人在干嘛我不在乎，我没结婚，没有人想和我结婚，我没有车，不能像他们刻意追求朴素的打扮却很有钱。我不能今夜就到酒吧去玩儿。但我永远不会成为这些鸟人。你瞧，我像个傻里傻气的孩子，可我比谁都快乐。哈哈哈，他们在痛苦，他们郁闷，我在笑。我在狂舞。宝贝儿，不，我的同志，我感到自由。
贾宁
你早期说希望年轻人在你的书里找到安慰和经验。我看到了，我看到了。
我听歌，oh，你来自破碎的家庭，你有着不美好的童年。我听着你愤怒的歌声。
附：一句歌词。以前别人给我的PINK的。mom i love you；dad i hate you；brother i need you； lover hey fuck you！
我只能在朋友的照片上看见柏林的景色，那个广场，就是克利斯蒂安妮他们经常游荡的地方。也许就在那附近的厕所她想要结束自己。然后我想到了我们心里喜欢的人别先给我们当头一棒。我不用谁教会我什么。
贾宁
我的同志：
我明天中午坐火车，在四号早上到。我给你带几本小册子，我能找到的并不多。
此致
敬礼！
你的同志：
贾宁
啊！
我昨天头可疼了，我现在还喝啤酒呢。苏联人能喝咱也喝。我家一箱呢，羡慕吧？
得有组织供酒水！我要喝伏特加，其实我想喝香槟，人家外国过生日喝，我他妈还喝过呢，太贵了。赶上那个外国人过生日，我就去他家喝。
我真希望自己是个男的，我肯定是混蛋GAY。
我还上过女同性恋聊天室，人家说我从监狱里刚出来的，集体厌恶型的。我认识一个家伙，女的，睡觉抱我，还摸我胸，可搞笑了，我在看电视，然后她打呼鲁，我就掉在地上了。她属于没公开，just need a kiss。
我找不到打火机了！
我今天还是管我妈要的，我两个都找不到了。
我妈告诉我，孩子啊，别老抽烟喝咖啡，喝茶吧，你不想疼死吧？
第五章 裸奔的少年（1）
１９００给遇断的信：
第一封信：
题目：我的遗言
以下是我的遗言：
遇断，你好：
你说你的青春已弃你而去，是吧。
那我的青春已经穿越了我的身体，腐蚀我心灵的最后一块圣地，让我无法招架。现在的我就是一局侵泡在福尔马林溶液中的等待解剖的发白的尸体。
就在3个小时以前，我坐在45层的楼顶，双手舞蹈，脚踝的血管突兀，我想可能是吃了过多的抗抑郁类药品，开始出现强烈的幻觉，好像是引向我走向死亡。我坐在楼顶的边缘，于是开始用烟头灼伤自己，好让自己清醒，血液向大脑回流，特别的疼痛，想尽快结束这一切。
一下子没有了任何欲望，甚至性欲，就像是《发条橙》里的那个看见女人的身体就会吐的那个人，我丧失了活着的能力，我知道没什么让我去死，却也没什么让我继续活着，我无法继续苟且。我已经在这个城市的角落蜷缩了17年，我想我的救赎应该结束了吧，上帝会原谅我的死。或许明天应该是世界末日。是啊，我们应该给死一个适合的理由。
是的，在我没有得病之前，我一直信仰上帝，并且没有节制的祷告并且赞美他。可是，就当我被诊断为深度抑郁症，接受了无数奇怪的治疗之后，我被迫呆在家里，我终于明白，耶和华，他已经离开了这个城市了。
知道一个虔诚的信徒放弃他的信仰是多痛苦，我开始担心神的报复。这当然也是我的幻觉中的大部分。
我没有看过遇断你的书。我们。可是却想用我的死为你救赎。让你得到更多人的认可 。这也是我生命的最后的意义。
突然好想念我的爱人 。 1年前她也死了。妈的 。没什么人活着了。
还有一个有极端同志倾向的14岁少年。我们做过一次 。我觉得恶心 。我不喜欢男人 。真的不喜欢。我也是男的啊。可还是要感谢他 。我们在一起拍了3个DV短片 。那段时光很愉快 。也许我应该把它们剪完。 还有我的姐姐 。我是在她和客人莋爱十的叫声中长大的。那是我的童年 。
我的青春？？？？
一直被归为异类 。和一个被关起来的女孩恋爱。就这些。
好了。再见了。遇断。还有其他人。我们不能再在一起裸奔了。
我们被禁锢或是放逐了。
而我即将永远的消失了。
第二封信：
遇断：
你好！
今天真他妈是狗日子，我无法做任何事，只能吮手指了，从A手指吮到Z手指，再从Z手指吮到A手指，直到，它成了利条件反射。
于是我找了笔想写信，却忽然不知道应该写给谁。是啊，谁会专心听我说呢？我被禁锢了，被禁锢在一个５米长、３米宽、３米高的狭小空间里，我的所谓青春在这一刻消逝了，我不可以抽烟，喝酒甚至手淫，我要在早晨在变态到极致和刻板《献给爱丽丝》以及《早间新闻》中起床，看着那个拥有自恋倾向的播音员告诉你新的XX条例的出台，然后用带有浓烈消毒水气味的自来水刷牙，吃分发的馒头、然后吃药，大的３片，小的５片，不可以用茶水或是冰红茶，然后找心理医生谈话，给你作奇怪的治疗，给你塞上耳机，让你听莫扎特的小夜曲、小提琴的声音是用电子琴拟音的，给你电击脉冲，让你吸氧，总之，就是让你安静不下来，睡觉，不停地睡，并且没有任何梦境。让你的大脑停止呼吸。让你像尸体一样，直到遍身浮肿发白，让你不会有任何想象，幻觉或是灵感。就像对待动物一样对待你。每天如此，没有终点。
让人绝望。这样的日子让人绝望。
应该从头说，是吧。
像个傻B，我，在母亲的胎盘中选择作了人类，并且在这块肥沃的土地上生长了１５年。这１５年里，我一直选择苟且生活，选择A或B，C或D，选择在早上喝２５０CC的加热到８０度的脱脂牛奶，选择带着奶渍骑车上学，选择所有不应该选择的选择。
在１６岁那年接受了PUNK思想，接受了平克。弗洛依德的《墙》，接受了Manson、LP、性手枪、无政府主义……学会了用愤怒这个表情，学会了没有节制地写些莫名其妙的诗，学会了全世界伸出中指，可这只是没有任何意义的愤怒，并无其它。也许我的周期太短了，等到能量耗尽的时候变成了异类。听 “死亡民谣”。厌世到想吐。看些“地下”电影，没有安全感，无法入睡，神经质，开始有幻觉。开始想结束、尝试自杀、各种方式。但不幸的是，I’ll still here。他们为我洗了胃和脑。一群屠夫。
我的手很僵硬。我只能一个一个字地写，这让我不安，我甚至开始怀疑自己的血液是否还在流动。因为它已无法带给我体温。这里的暖气很不好，又没有阳光，和它的白色的围墙一样让人觉得冷。我的大脑也莫名地停止呼吸。
想起了我濒临死亡的感觉，我只觉得身体干净了，非常干净。我还看到了光，它是第一次让我觉得刺眼并且眩目。
我被他们送到了这里来，他们告诉我是为我休学而开证明（是最近我才知道我们相似的经历，我看到了你在电视上的节目，你不应该去那接受他们的虚伪的深情的以及变态的问题）我当时�
