那赤裸裸美丽的青春-第14章
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回到自己新租的房子总是没有一种温暖的感觉。
每天都被人驱赶着干活，每天都有失业的危险。
这难道是我一直憧憬的未来吗？我嘲笑的看着镜子中的自己，感觉自己真的好落魄。想来想去还是破罐子破摔，就这样过着吧！
“肚子疼”依然会常常拿着他的破诗来我跟前寻找安慰，有时候我感觉他他妈的真可怜。
再看一下他的作品又感觉他的可怜是应该的，谁让他诗写的比佛经还还难懂，甚至有时我怀疑他自己也看不懂，或者说连鬼都看不懂。下面摘抄一段供大家参考：
魔鬼在黑夜的裂痕里运作
龟裂的阳光里那赤稞（疑是“裸”）着土壤和爱情的盗火者
正用上帝的无名指堆积伟岸的山岳
催眠夏娃子宫里的那棵苹果树
让人的灵魂像分解在天空的百灵鸟的眼泪一样澄清
……
一个午夜，电话铃把我吵醒了。接起来是流流，她的声音哑哑的，她不停的哭着说我不爱她、说我是骗子。那个时候我心里就像小学课本中说的“像刀绞一样的痛。”但我又有什么办法呢？我确实没有办法陪在她的身边，不能在她难过的时候哄她开心，不能在她快乐的时候与她分享；在她生病的时候也不能去照顾她，不能在她最需要的我时候陪在她的身边。
我陷入了一种灵魂的绝境，我不断的在内心里谴责着自己。我不敢回味那些曾经拥有的美好时光，我不敢去回味自己是如何去虚度青春的。我和流流的爱情已经岌岌可危，曾经的誓言已经在我们无法想象的现实生活面前变的一文不值。
这是一个没有爱情的时代，在这个时代里只有无尽的失落。黑夜来临的时候我常去喝酒，喝完酒的时候我感觉自己变成了一个游魂，在冰冷的大街上飘荡着。感觉自己像是这一个秋天的叶子很快就会在世界上消失的无影无踪。
和流流分手的那天是十月八号，天气很晴朗，当我鼓足勇气说出：“我们分手吧”这几个字时，阳光像冰块一样把我整个人都冻结了。眼睁睁地看着自己把自己的爱情一手毁灭掉，那是一种比死亡还要残酷的的感觉？
“我的初恋为什么会是这样？”她的声音柔柔的颤抖着。
我说：“初恋就像小孩子的牙齿，虽然他可以陪伴你度过一段日子。但它是不成熟、不牢固的。所以必须承受痛苦把它拔掉，让新的牙齿健康的长出来陪伴你一生吧。”
我说完这些她便把电话挂掉了。
亲爱的流流！对不起，我感觉现在我真的无能为力，我真的是爱你的；我王猫子再坏也不会去欺骗自己深爱的人，做这样的决定实在是没有办法的事情；我知道你现在很痛苦，我又何尝不是呢？我多么想每天陪在你的身边呀，但我现在做不到；或许在你舅舅眼里我这样的人是一文不值，但我知道你依然爱着我——虽然爱的很辛苦。我们的爱情对你来说也许像那首歌里唱的成了“一颗毒瘤”让你很痛苦，而你一表现出来那种痛苦我便感觉自己是个十恶不赦的罪人。也许与我分开你就不会再痛苦了，你会慢慢的忘却我，然后生活的更加精彩。
——就这样我爱情权利被剥夺了，眼睁睁地看着自己非常无奈地亲手把自己的爱情毁灭是一件多么残忍的事情啊？在现在的这个社会里什么权利都是被法律保护的，但爱情的权利呢？爱情是伟大的，爱情与法律的关系也是很密切的，爱情产生家庭，家庭产生国家，而国家产生后才会产生法律。什么时候给爱情也立一个法律，让它不被虚伪的世俗、肮脏的物欲和残忍的现实践踏呢？
放下电话之后我躺在床上不停的抽烟直到自己已经眩晕，最后决定再到以前的学校去看一下，想去看一看我们曾拥有的那些过去。
坐在车上看着一路上那些熟悉的建筑，感觉自己又回到了那些远去的岁月。校园里到处都是陌生的面孔，但他们的表情却让我感觉那么熟悉；校园旁边的网吧里依然是人满为患；路上到处都是那些牵着手的学生情侣，他们满脸都洋溢着幼稚的满足和脆弱的幸福。
我们以前常在一起喝酒的那个酒吧已经拆掉了，哎！不知道牛磊现在过的怎样，很早以前已经和他失去联系了，现在的他过得还好吗？是不是已经养了许多健壮的驴？忙于生计，再也想不起世界上还有王猫子这么一个人了。
最后，我去了以前和流流一起住过地方，那门前槐树的下面堆积了一层厚厚的叶子；远远的看去过去我们一起看夕阳的那扇窗户紧闭着，外面窗台上摆着几盆花已经枯萎的花。而窗玻璃上面依然有我以前用打火机烧出的那个“忍”字。这个时候一种苍凉的感觉一直不断由我的心底涌出，“我们的爱情呢？……”我在心里一遍遍的问着自己。
我把爱情弄丢了。我把青春弄丢了。我把自己也弄丢了！这个时候所有过去的事情都历历在目，每一次拥抱和亲吻，情人节的玫瑰花和月光，某次吵架时流流伤心的眼泪……呵呵，一切都完了。我用左手在自己的脸上抹了一把，说了一声：“操！”就转身离开。
回去的时候天已经有些黑了，经过一条地下通道时，突然听见一个弹着吉他的人正唱着一首让人感觉沧桑透顶的歌曲：
你说你也爱我我知道 别让树上的鸟儿听着了
冬天的西北风它吹呦 别把我的心吹乱了
秋天的花在春天会开呦 花儿开的时候我给你摘呦
摘下的花儿插在你的头上 你比城里的姑娘还漂亮
冬天的西北风它吹呦 别把我的花儿吹没了
你说你也爱我我知道 别让你的妈妈听着了
冬天的西北风它吹呦 别把我的心吹乱了
春天的庄稼在秋天要收呦 打庄稼的时候我去你们家呦
打下的粮食摞在你家门口 还不把你的妈妈笑坏呦
冬天的西北风它吹呦 别把我的心吹乱了……
想不到呀想不到，想不到失恋的痛苦忘记起来比以前忘英语单词还快。一天之后我已经不知道流流长什么样，两天后我已经不知道她和我发生过什么？三天后拿起她的照片我都认不出来是何许人也，第四天我突然接到一个陌生人的电话：“王猫子？” “恩！你是谁啊？”我感觉有些莫名其妙。
“呵！你不知道我是谁吗？”她冷笑了一声说。
“真的不知道。”我惭愧的叹了一口气。
“我是唐梦萱！”“唐……哦，唐梦萱，我记起来了！最近还好吗？”我说。
“你为什么不叫我流流？”
“流流是谁呀？”我搔着头问道。
“流流是你的老婆！”她的声音激动中带着些苍白，好似无数朵飘荡的蒲公英随着秋天的风飘向了天际……
那赤裸裸美丽的青春14（大结局）
三拾壹
日子还是像护城河里的污水水一样的源源不断地流淌着，婊哥也许上一因为工作比较忙已经好久没有来我这边了，寂寞像一知锋利的锔子已经把我的灵魂锯的四分五裂；那段日子再也没有人和我联系过一次。
以往的一切都过去了，现在的我必须一个人去面对眼前的一切；无论我的肩膀是否能承受这些压力，我都要竭尽全力地把它扛起来。人生本来就是这样一条艰难旅程，无论你做了什么样的选择都无法逃离你的命运。
很多的时候，我都去那班驳的城墙边看夕阳，每当晚霞洒满天际的时候我的心里就会响起那辉煌壮丽的音乐，那时金色的光华总会带我离开现实。遁入了“长安一片月，万户捣衣声”的时代。
苏醒的时候突然发现我依然是我，时代依然是这个时代……
“肚子疼”一天请我喝酒，然后拿出了他最近的一些作品让我看。并在我面前大骂这个世界的人是多么多么的庸俗，不会欣赏他的作品。而他们的好几个朋友最近却喜欢网上一个叫岳树青的家伙写的诗歌，并且把他的一些句子当作短信发来发去的，而且在在他们本子的扉页也要摘抄上几句；而他看起来那个姓岳的写的东西简直粗俗卑劣、没有任何的价值。听他这么说以后，虽然我对这些文字方面的东西不没有任何兴趣，而且也不知道这个青、那个青的但我还是借着酒劲语重心长给他讲了一个以前从网上看的小故事：有一只驴子在草地上静静地吃着草。它看到一个牧羊人坐在树下吹着优美动听的笛子。而那些听的人都觉得很悦耳，唯独这只不满的垂耳驴子例外。它自言自语道：“这个世界真是要疯了！瞧，那些人张着嘴巴在欣赏一个满头大汗的傻瓜朝一根空心小管使劲吹气。讨好这些人真是太简单了，可是我——不过没关系，让我赶紧逃到听不见这傻子吹笛子的地方吧。我简直受不了啦。”这头忿忿不平的驴子刚迈开轻快的步子里开时，差一点点就踢到一根笛子上，这也许是一个恋爱中的牧羊人遗忘在草地上的。驴子停下来，机警地环顾四周，然后左右打量搁在草地上那根笛子，慢慢地低下头去，把下唇凑在笛子吹孔上，吹起他所鄙夷的乐器来。说也奇怪，笛子居然发出颇为悦耳的声音。我们的驴子认为自己是个聪明的家伙，得意地用后蹄朝空中乱踢，高声大喊道：“妙极了！我也会吹笛子啦！”
听我讲完这个故事也许是酒壮衰人胆。“肚子疼”的目光突然变得比野狗还凶狠，而且熟练的给了我两个踏踏实实的耳光，我在自己那白皙的脸上抚摸了一下，微微一笑拿起手边的啤酒瓶子只几下就把他从“肚子疼”变成了头疼然后由于失血过多住院了。
而当时时候领导正在处理一件女生被民工*的事，无暇处理我与“肚子疼”的个人恩怨。并让我们“好好等着。”我想这次我是死定了！想一想我他妈就是冲动，而冲动往往是促成傻事的首要原因。
我提着两袋水果去看？“肚子疼”时，他很平静，但却直接把我买的一袋水果从窗口扔了出去。然后传来一声尖叫，而后是一个中年女人的声音：“是哪个不得好死的“*”扔的东西——想不到她居然会这么新潮的骂人词语。这时候我把头故意伸到外面，她一看见就怒气冲冲的冲了上来，东西不是我扔的，所以我很快就借故离开了。
一天，我突然脑子发热辞掉了那份工作，然后随便收拾了一下准备离开这个阴郁的城市。
行囊已经打好我却又想我该去哪里？
正是十一月秋高气爽的季节，故乡沙口镇的秦腔应该又吼起来了；翩翩应该已经和那个只有一个眼睛的兰州人 结婚了；高死人早已在遥远的乌鲁木齐安家落户……
而在距此1200多公里的首都北京，香山的枫叶正红的犹如一个妙龄女孩的初夜落红。
2006年12月31日第一稿
