双失女孩-第2章
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美味的食物，我却只能感觉好像在喝白开水，或许悲哀到连白开水的味道都感觉不到吧！泥鳅感觉真的很讽刺，一切来得如此的突然，就在一夜之间失去了嗅觉。如果泥鳅知道上帝要开这个玩笑，会让泥鳅以失去嗅觉作为惩罚的话，那么泥鳅会在失去的前一秒拼命偿遍世间所有味道，泥鳅会劳劳记住这些味道，那么此刻失去嗅觉的泥鳅也可以把劳记的味道作为一种形式来面对所吃的食物。或许这样才对得起自己所吃的食物吧！
泥鳅，你真的好可怜啊！你现在是不是吃什么都觉得特没意思啊？唉~~~真的好可怜啊！如果以后一直都这样，你该怎样办呢？有好吃的东西都吃不出任何味道了！
好友小敏又在自唉自叹了，她是一个没有经历过任何事情的千金小姐，所以面对我的失觉，她会感觉那是一件不可思议的事情！我不想作任何的回答，只想要一个人静静的坐一下，我并不是想要思考失去嗅觉以后，我该怎么办。其实现在泥鳅一点都不苦脑，一点都不再紧张。就只是想要一个人静静的坐坐，消化消化这些事情，等到这些事情完全消化在大脑以后，泥鳅就可以当作没发生过任何事情一样。泥鳅并不是一个在乎外在的人，也并不会在乎已经失去的东西，泥鳅在乎的仅仅是身边的人能够快乐！看到所有人快乐，泥鳅就会感觉到安慰，那就是泥鳅的幸福，其他无所谓！为了能让爸爸妈妈开心起来，泥鳅竭力的让自己快乐起来，我知道，泥鳅是可以做到的，泥鳅一定可以做到！
不知道是谁多事了，泥鳅失去嗅觉的消息立即传遍了整个班级。当泥鳅第一步踏入教室的时候，全班人都用异样的表情转过脸来看着泥鳅，让泥鳅感觉全身不自在起来，不就是失去嗅觉吗？至于这样子吗？
我当作若无其事一样，坐在最前排，泥鳅习惯了的座位。我知道我也可以清楚的听到有同学在背后讨论我失去嗅觉的事情，泥鳅真的很不希望大家好像发现新大陆那样去面对泥鳅失去嗅觉的事情。现在世界那么复杂，一天一个大变化，失去嗅觉本来就可以当作一件平常事来对待，要知道人家还研究外星人的存在呢，我这点小事至于这样大惊小怪吗？没见过世面！
我知道自己一直都是一个开朗过度的人，无论遇到什么事情都可以乐观的面对。因为是泥鳅，所以可以不在乎一切关于自己的事情；因为是泥鳅，所以不可以因为自己伤心而连累其他人伤心；因为是泥鳅，所以要给大家带来的必须是阳光！我似乎给自己定下了如此神圣的任务，但是请不要误会，泥鳅并不感觉到自己的神圣，我只是想要让自己快乐，让身边的人快乐，所以告诉自己必须努力好好去完成！
失去嗅觉，地球并没有停止转动，时间并没有停止运行，所以泥鳅的生活并不是就此终止，泥鳅还有很多的事情可以去做，我并不能局限于仅仅的嗅觉问题上。只要努力，只要用希望的眼光去看待今天，去迎接明天，那么希望是永远存在的！
自我如故
我知道我从出生到大学，我的生活一直以来都可以说是一帆风顺的，没有太大的风浪，但也不见得平静如水，只是恰巧或者说幸运都可以很好的得到解决吧！所有成就了一个如此固执的现在的我，爸爸妈妈不再求着泥鳅去看医生了，我知道并不是因为那天泥鳅的话说的有多感人，只是我们都放弃了。爸爸妈妈都知道我是一个从不听话的孩子，如果要我往东，那么我早已往西了。所以最好的办法就是什么都不说什么都不做，等到我自己想清楚以后就自然会明白该怎么做。呵呵~~~看来好像是一个很有主见的人，对于这次的嗅觉失调完全不当一回事，可是泥鳅的心里感受如何，泥鳅并不想要告诉任何人。
离秋，你真是我们家的千金小姐啊！从小到大你就什么事都不用做，家务事通通我帮你搞定了，你的任务就是一直读书一直读书！现在怎么把自己弄成这样子嘛？你不是一直说自己很可爱的吗？你看你眉头都可以夹死一只苍蝇啦。你能不能不要故作深沉，动一动手指头也好啊？？
哎~~~我那要命的姐姐就知道整天在我的耳边嗡嗡的叫个不停，让人一刻也不得安宁。我知道其实姐姐也是在替我担心，看着我一动不动的呆坐在那里以为我又在为了失去嗅觉的事情而伤心。熟不知，她也太小看她妹我了吧？虽然我从来没有经历过大风大浪，虽然我的承受能力很小，但是请相信泥鳅，就算会遇到超过泥鳅忍受能力的极限，泥鳅也一定会承受住，因为我是泥鳅。
我并不在乎别人的看法，也不再逃避别人可怜的眼光，因为别人的可怜不代表泥鳅真的可怜。那仅仅只是别人的错觉而已，如果我连这个都要去争论都要去逃避的话，那么我就已经对不起自己了。所以完全没有那个必要去自存烦恼，我现在要做的是好好的微笑每一天，其他与泥鳅无关。
感冒依然继续，可是终于不再恐惧。感觉失去嗅觉就是感冒最严重的终结，面对一袋子的感冒药，我只能苦笑。这里有上千颗的感冒药，却从未治好过我的感冒，真是枉为感冒药。唯一确定的是我的感冒太过于顽强，以致超过感冒范围之内吧。作罢，现在来讨论这些，显得是多举一此。我想要做的是避开爸爸妈妈的视线，不想让他们看到我的感冒，不想让他们皱着眉头为我无能为力的担忧。这样只会给泥鳅雪上加一层厚厚的霜，冷到骨髓深处。
我一直都相信希望是无处不在的，我们不应该为了所发生的挫折而垂头丧气；我们也不应该为了还未发生的事情而杞人忧天。或许我在这里失去了嗅觉，我就会在其他地方得到别人所没有的东西。是的，虽然我好像经常都是没头没脑的乐观过了头，但是我一直都相信会是这样子的。我从来都没有想过后面的事情会有前面的更加糟糕，上帝应该不会再跟我开玩笑，让我一而再再而三的失去我身上所拥有的东西吧？泥鳅是一个善良到极点的单纯女孩，是应该得到上帝眷顾才对的。
病情的进一步恶化
泥鳅真的很痛恨感冒药，因为吃了完全没有任何的见效，我却仍然抱着希望，在睡前乖乖的吃了感冒药，期待明天醒来病情消失的无影无踪，可是得到的永远是失望。我把所有的感冒药都扔到了垃圾桶里，自己深深的感到如此的黑暗。每天醒来第一件事就是无休止的打喷嚏，感冒一直好不起来，我可以感觉到这不是一个好现象。以往只要天气有稍微的好转，那么我的感冒是可以停止的，可是这次怎样都没有起色，我在担心。
可是没有办法，因为每天还要上课，所以我都只能拖着病情去上课，快要到期末了，我已经顾及不了自己的感冒，全身心投入到学习中去。
我知道如果让远方的阿哲知道，一定又会骂我了。
丫头，你快点给我乖乖的回去哦！你知道你是一个感冒型的女孩，就应该更加懂得如何照顾自己的感冒！你这样子硬来，本来就很笨的头脑，待会儿就更加笨拉！路痴的你不认得路回家，我可没那闲功夫把你拎回去给你妈啊！
想到阿哲会这样子对泥鳅说话，泥鳅的鼻子好酸啊！不知道在远方的他怎么样了？不知道有多久没有见到他，一年？真的有一年没有见到他了。再有三个月泥鳅就可以见到他了吧，泥鳅就可以拉着他使劲讲学校里发生的一些趣事了！可是到时泥鳅的病能好吗？
我的心情紧张起来，我不要阿哲看到泥鳅生病的样子，泥鳅答应过阿哲一定要好好的。在他回来之前，一定要好好的，让他看到一个健康的泥鳅，一个不需要他每时每刻都有要照顾的泥鳅！
我现在做到了吗？没有，没有，没有！
泥鳅该怎么办呢？泥鳅不可能让阿哲照顾生病的泥鳅一辈子，这样子阿哲会很累的，泥鳅不要！泥鳅宁愿自己不开心不快乐，都不要看到阿哲难过的样子。
泥鳅真的好难受，面对爸爸妈妈的无奈，面对同学的可怜，面对阿哲的劳累，却是那样的无能为力。泥鳅真的只是一个会拖累人的病孩子。
泥鳅好想要祈求上帝对泥鳅的宽容。可是。。。。。。。。。。。。。
或者上帝的玩笑是永远开不完的吧。要不然怎么会这样子对待泥鳅呢？
听觉错失
小泥鳅师姐，小泥鳅师姐。。。。。。。。。隐约感觉是有声音在叫泥鳅，可是又是如此的细小。
突然有个人从后面拉住要到教学楼的我，不惊吓了一跳，原来是自己可爱的师妹。
泥鳅师姐，为什么我在后面那么大声叫你，你都听不到呢？是不是在想什么事情啊？好像失去了魂一样呢！
没有喔，我一直就这样走着啊。我没有听到你叫我啊？
不是吧，师姐这么大声你也听不到？算啦，师姐你的感冒好像越来越严重喔，你看你的声音都很沙哑，跟老太婆差不多咯，呵呵！
我却怎么也笑不起来，师妹说她叫我很大声，可是我明明就没有听到啊？难道是刚刚那个细小的叫喊声？没道理喔，那声音那么小。
我坐在教室里听着老师讲课，却怎么也想不明白为什么刚刚我会听不到师妹的叫喊声，真是有点郁闷！
同桌小佳突然碰了我一样，我抬起头来，才听到她说老师叫我回答问题呢！
我不知所措的站起来，可以看到老师的嘴在动，可是我却听不到老师到底在问什么。我只能呆呆的站在那里，用手猛敲自己的脑袋，蹦出一句让全班人震惊的话来。
老师，不好意思，我听不到你说什么呢？
我断断续续可以听到全班人哗的一声，各各接头接耳，泥鳅知道他们一定是在讨论泥鳅的失聪吧。是的，泥鳅失聪了，在他们来不及反应泥鳅失去嗅觉的同时，又听到泥鳅失聪了！
呵呵~~~真是可笑，真是讽刺。如果上帝还想让泥鳅失去什么的话，就赶紧全部一齐来吧，用不着一下一下的来，就算泥鳅的承受能力如此的小，泥鳅也不希望一次次的在重新振作起来时又遭受沉痛的打击。
老师用她那可怜的眼神望着泥鳅，我是可以读懂她眼里的可怜的，没有关系，泥鳅早已习惯了。
好不容易等到下课，我立马冲出教室，没有方向的跑，累倒在了空旷无人的操场上。脑里不断的重复我已经失去嗅觉我已经失聪的可怕声音。泥鳅该怎么办？泥鳅该如何去面对爸爸妈妈？泥鳅真的很不希望有人为泥鳅伤心。
我躺在了体育场里青青的草地上，望着那浅蓝色的天空，第一次感觉如此的孤独。我知道，没人可以帮助泥鳅的了，可是我该怎样拾起自己跌落谷底的心去面对可怕的人生呢？泥鳅一惯的作风就是遇到解决不了的问题，就会选择逃避，短暂的逃避可以让自己暂时的轻松。这次我还能够逃避吗？
不可以，不可以了，泥鳅想到一个恐怖的结局。如果泥鳅还想活命，还想继续看到这个美好的世界，那么泥鳅就不可以逃避。泥鳅该好好重视一次自己的感冒了，就算不能够好起来，最起码可以抑制病情的恶化，泥鳅不想接下来再失去什么，如果这样就直接让泥鳅失去所有吧，包括生命！
一片黑暗
看着MP3滚动的字眼，可是我却再也听不到梁静茹的《勇气》这首我永远不会放弃的歌，一首对泥鳅意义深刻的歌，可是现在听不到了，这样就可以阻止伤悲的回忆吗？
这个星期休学在家，把自己一个人关在房间里，每天抱着笔记本电脑，连睡觉都懒得。因为漫步在网络时空里，是不需要嗅觉，不需要听觉的！就算需要，网络里的陌生人也不会知道，泥鳅可以任凭的欺骗他们当作努力的在听着他们的诉说。是的，泥鳅就是那么的坏，自己心情失落还要整盅一下别人来当开心。
其实我们是可以痛并快乐着的，不是吗？失聪可以让自己的世界一片安静，再也不用听到别人无聊的吵闹声，再也不用听到别人的罗嗦声，再也不用听到别人对自己无奈的劝告声。我可以让自己活在一个人的世界里，如此的寂静，如此的孤单，如此的黑暗，别人再也进来。
泥鳅知道这样的想法是在逃避，逃避亲人朋友的伤心，逃避别人可怜的眼光，逃避自己已经失去无法接受的事实。
爸爸妈妈带着泥鳅去了大医院研究病情，虽然我什么都听不到，可是看到医生猛摇头，恨不得把头都摇掉来作爸爸妈妈妈的回答时，我就知道一切都没有希望了。所有都已经注定了的，不是吗？要不然怎么会一出生就得了感冒症呢？或许是泥鳅上辈子的延续吧！
当看到爸爸妈妈把助听器拿到我身边
