性爱日记:我的奶茶男人-第10章
按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
怨刍橐隼锏娜死慈送Ｎ铱床欢橐隼锏娜耍床幻骰橐隼锏氖拢床煌富橐隼锏那楹桶：笤盒∧疚堇锬歉鲈诨橐鲋庑幕暧蔚吹呐耍湍盖孜苏飧龇缌髋说拇嬖冢欢显谧约旱幕橐隼镄沟桌锏慕泻吧抟沙晌诰哂谐扇俗灾饕馐逗螅堪碜盼椅驶榈缆飞系囊坏勒习�
在心理上，我恐惧男人，这种情绪导致了我对男人心性本能的疏远。二十四岁之前，我对男人的认识仅仅停留在远距离的视觉感应上，所有美的、帅的，标致的，只是停留在过眼的层面上，养眼而已。我自始至终不敢走进男人的内心，我怕看男人，远胜于看自己。男人的复杂在于男人的隐晦，男人的简单在于男人的包装。二十四岁之前，我一直坚持看自己。
二十四岁那年的夏夜，南京街里街外平静的剖面，初恋情人打破了我坚闭的处女情感之门，在情绪的强烈抵抗中，我开始小心翼翼地接受生命中出现的第一个男人。男人是忧郁的男人，每次约会都会带着一身服装厂的毛衣衣子，很伤眼球。
男人喜欢写诗，喜欢用一种怜惜的眼光看着我，喜欢在山西路军人俱乐部那个空旷的野地里和我频频低语。男人的眼睛很小，笑起来有两道细细的缝隙，不是很迷人的那种。街面上，这样的男人很多，他永远不属于知性的那种。
在长长的四个月时间里，我一直无法看清楚男人的真实面目，我只知道男人在夜色朦胧中不断地恳求着要我，在我最终献出自己的初吻后，我仓促地逃离了男人的欲望掠夺。
初吻，是一种没有任何感觉的疼痛。在所有那些散发着油墨馨香的文字喧嚣里，吻是飘魂的激情灵动，然而，我的初吻自始至终没有这样一种漫溢的无言与感动。
（四十四）
在下关小桃园那个月色氤氲的夏夜中，男人突然停止了正在进行的脚步，面对月光，捧起我青春亮丽的脸庞，将自己的唇轻轻地递了上来。
银幕中的男人和女人，在激情的吻含相拥里，一直是紧闭双目的，完全是一副彻头彻尾的超现实陶醉的忘我神情。我无数次地想象过我的初吻，甚至详细计划过它在醉生梦死中的激烈程度。我一直期待着在爱里生，同时也期待着在爱里死。
在千年等一次的悲壮中，我疼痛地付出了自己处女的香吻。当我努力闭上自己的双眼，试图享受爱的及至神韵时，遗憾的我绝望地发现，自己竟然没有任何感觉。在初恋情人的吻含中，我机械地重复着唇与唇的翻滚，舌与舌的搅动。我仰视着天上的明月，在心里不断地对自己说，情爱应该有一种颤动，但绝不是月光下如此这般的无动于衷。
我是一个固执的女人，在上个世记八十年代，裤带是一个女人的一切。一个传统意义上的好女人，可以无条件地接受物质的贫穷，但绝对不能接受裤带的松动。在捍卫裤带的过程中，我处心积虑地为自己疼痛过。在初恋男人独居的小屋里，我无数次地为保全自己的处女身做最后的挣脱。
在争夺处女权的斗争中，理智一直遥控着我，我无心这样的得到，自然无意这样的付出。我坚持把自己的第一次，完整地给付婚姻里的那个男人，除此之外，侥幸不是男人遭遇我处女身的理由。
当无爱的感觉在一种随意中积聚升腾，我望着男人十八平方米的小屋，无力地松动了自己的手。在选择放弃的过程中，我找不到延续和启动情感再生的任何借口。
分手的那天，男人没有说分手。男人象堵墙，横亘在我的面前。山西路军人俱乐部那片茂密的水杉树林里，男人没有吻我，而是将我的身子轻轻地抵在墙垣上，并猛地一下提起了我泪流满面的下巴，良久，男人也没有松开自己的手。
我要出远门。男人说。
你在逃脱。我说。
男人最终松动了捏紧我下巴的手，跟随着我走到车站。夜来的风积聚着，有一丝疼痛的暗香在流动，我含住眼泪，挥了一下手，算作告别。
夜南京岑色的氛围中，街道在沉睡中述说着千年轮回的生死故事，当记忆终于定格为千古绝唱，忧伤的我开始寻求一种沉痛的解脱。
玄武湖碧绿如荫的草地上，中山陵肃穆如帜的山道中，栖霞寺红枫浸染的镜湖边，都成为我疗伤的疼痛出口。
一个女人的一生，能够爱多少次，一个女人的一生，可以死多少回，有多少爱能够重来，又有多少爱可以再遇。我不知道，每天我无止境地重复翻阅记忆，在重温旧梦中品茗男人曾经留下的体香，在抚摩自己光洁的肉身中，驱散男人故去的氤氲之气。
初恋的深刻在于初次遭遇，初恋的疼痛在于初次的醇情，初恋的难忘在于初次的付与。
（四十五）
失恋后，我的肉身一直在一种持续的饥饿状态中挣扎。从小到大，在习惯了一种身体自慰性捻动的真空状态下，我一直自恋着自己身体的各个敏感部位，然而，初恋男人的首次出现，彻底打破了这种旷世的自我平衡。
夜深人静的时候，我会在独居的闺房里一遍遍地看自己的裸身，看男人指间曾经滑过的地方，感觉男人在樱唇、在乳房、在张口处留下的体味与淡香。在不断持续的展望中，我抚摩翻转着自己疼痛的突起，轻捻乳尖，轻捻唇肉，轻捻张口处细细的软绒毛。
我开始渴望放纵，渴望接受，渴望一双男人的手对我通体的性感抚摩，我不再满足于自身的频繁自慰。我是一个等待燃烧的烈性火球，我期待干烧，期待裂变，期待被强奸。
潜意识中，我的传统就是我的现实，为了保留传统的深刻性，我宁愿拒绝现实。失恋的疼痛打破了我固有的传统观念，初恋男人用欲望攻破了我的意识潜流，无声地击败了我二十六年形成的生物终点。
我开始在一种放荡的振幅中，小心翼翼地接受外来男人的入侵，我学会了逢场作戏，学会了对没有任何感觉的男人说爱，学会了用自己柔软的身子去调戏他们的刚性身躯。
初恋过后，我不再固守自己的所谓纯洁，在无条件保留自己处女之身的同时，我在男人的界面循环游走。在奔赴一场场黄昏约会中，我恣意接受男人的吻，接受男人的口对口，接受男人舌与舌的对流。在男人吞咽我涟漪口水的过程中，我一面洋洋洒洒地亮出自己的裸乳，一面含含羞羞地捂紧自己松动的张口。
在灵魂疼痛的日子里，我在放纵中平衡自己遭受重创的心灵。我一直崇拜具有非凡才能的男人，对于男人，我自始至终看重的是内容。初恋男人用他的几行小诗，轻而易举地俘虏了我少女的心性，让我为他付出了一世的疼痛。
在意识放荡的日子里，我坚守着处女之身的完好无损。在和一个又一个男人的情场游戏中，我看到的是一个个男人对女人心性的无情掠夺。
我一直没有遇到爱我的和我爱的男人，我的心性在流动中漂移振荡。没有人知道我，如我不知道世界的来来往往和对对错错。
这样的日子过了两个整年，在精神的麻痹和肉体的疯狂相煎中，我带着完整的处女膜迎来了自己的老公。
我知道，我已经不会再有任何感觉。当那枚裸戒隐晦地告诉我，一个男人和一个女人三个月的恋情，终究敌不过一个女人和一个男人一生的母子浓情，我就真切地预感到，我的幸福已注定在新婚这天完结。
（四十六）
我一直相信，婚姻是一种前世的缘定，缘生缘死，潮起潮落中，命定是婚姻合理存在的外衣。婚姻在形式上促成了性的合法化，隐秘化和权力化，在有性无爱的婚姻里，我对男人的心理恐惧自然过渡到了性的端口疼痛上。
我和老公的初夜是在户外进行的。在相识七天的姻缘路上，中山陵肃穆苍翠的山林间，秋日的青草在阳光的暖照下，隐含着一种野蛮的嚣张。我静静地躺在老公敞开的蓝色衣襟里，仰望着头顶上的青天白云，含羞地忍受着老公对我欲望的层层瓦解和剥离。
没有人烟，没有鹿鸣，没有苍鹰在头顶上空的盘蜒和飞旋，在临近黄昏的写意中，我袒露着自己少女一丝不挂的胴体。在铺设了一层层如毯般飘零落叶的地层上，我看到了老公勃起的性器官，仿佛蜿蜒爬行的森林蛇那张狂延伸的信子。
我一直有一种潜在的欲望，希望在一个风花雪月的夜晚，被一个男人的圣物顶破自己的处女膜，在血的泥泞中看一个女人破身的凄惨。我不知道为什么最终选择了老公，在怀念初恋情人的悲哀疼痛里，我已经没有什么可以再为老公停留。
除了处女的第一滴血，我没有理由给出其他。
当一阵撕心裂肺的疼痛穿透我的青春膜，，野蛮怒吼的圣物成功进入和着树叶流泪的那个张口。我有一种本能的担心，在相伴二十来年的自慰行为中，我一直怀疑自己是否还具有完整的处女膜。二十世纪八十年代末期，一个男人把一个女人的第一次看得比她的生命更为重要，一个男人可以不是初男，但是绝对不能容忍一个女人不是处女。
轻点。我说。
妞，忍耐一下。老公说。
忍耐的同时，我幸福地看到殷红的血，顺着张口的浅表往外流淌。当树叶从天空一袭袭往下飘落的时候，我看到自己完整的心叶在心性之外蔓延。
处女在一个瞬间被轻易点破，一层膜在一个时辰被瓦解，一种痛在一个区域被定格。失去了处女膜的终极保护，我有点无可奈何的惊慌失措。圣水在弥漫中顺着青草摇曳的翅膀安静地流泻，一个生命在争分夺秒的短跑强力赛中，终于在张口的穹隆处停留了下来，冷眼旁观着其他的生命无望地离开我的体外。
我竭力拒绝着这个生命的到来，在光腚的不断跳动中，我试图将圣水全部抖离体外。老公紧紧拥住我，用一片树叶的干支挑逗着我的乳尖，乳晕在撩拨中泛出红色的晕团，张口的结节露出猩红的腼腆。
好坏。我说。
妞更坏。老公说。
我从来没有想过和一个男人的初夜，会发生在野性的户外，也没有想过，我生命里的第一次做胎，会在初次交媾的野外。
我有一种感觉，老公是我今生的唯一，尽管我真的没有爱。
（四十七）
和老公领取结婚证书的那天，也是我面临初次流产的当日。选择这样的日子去完成我人生的阶梯晋级，实在令我苦不堪言。
在所有认识我的人当中，没有人对我的这份婚姻表示赞同，没有人愿意看到我的幸福沦陷，没有人希望这个男人是我今生的老公。在过来人的眼里，我看到的是一种婚姻的命定，实际上，那时的我除了对婚姻的恐惧之外，对于男人真实和非真实的一面，确实怎么也看不真切，说不明白。
在心理上，我一直鄙视婚前失身的女人，无论基于怎样的原因，对于女人都是一种心性上的罪大恶极。我不能理解自己在非正常状态下的失身行为，也许归根结底在于潜意识里女人的渴望被强奸意识。失身于老公后，我开始深陷在某一种结果的后怕等待里，每天，我殷切地期盼着飘红的日子尽快来临。
半个月后，正常飘红的日子没有在限定的时候来到，取而代之的是漫无边际的我的昏昏欲睡，和超常态的无为和庸懒。在秘书办公室里，我经常因为忍受不了冲天而来的睡眠，无来由地趴在办公桌上呼呼大睡，连绵的口水稀稀落落，滴滴达达，不断地流淌在文件的崭新页面上。
正值深秋，窗外有斜溢的冷风频频倒灌而来，我感觉到寒冷的写意对意识的侵袭，昏睡中，甲板上的男人会轻轻地走进我的办公室，拉上洞开的窗户，掩上门再蹑手蹑脚地离去。
我不知道友情和爱情的划定界限，我不清楚男人在什么情况下为爱，什么情况下为非爱。我的内向是我的与生俱来，我的害羞是我的一生不变，我不善于表述自己的情感，直到甲板上的男人凄然死去的那一天，我也没有向他做过任何形式和内容上的表白。
孕卵着床后，我心不在焉地等待着做新娘的日子。我没有想到初次流产和领取结婚证的日子会被命定在同一天。
决定流产手术的当天，唯一的大姑子从很远的地方跑过来，亲娘似的问长问短。那个年代，传统道德对男人和女人有很大的约束力，男女偷情是一种极端失去脸面的事情。一个女人的偷情，是一个女人的道德沦陷；一个女人的婚前性行为，是一个女人的堕落；一个女人的流产，是一个女人的品质败坏。
为了使自己的流产具有法律上的合法性，为了在手术台上坦然地面对主刀医生，为了充分领会大姑子的精神在手术的过程中省下一大笔开支，手术当天，我和老公匆匆去单位开了结婚证明，买了几包喜糖，在街道办事处那个老掉牙的门洞里，领到了婚姻行程的通行证。
没有欢喜，没有忧伤，没有�
