我的爆笑日子-第7章
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自己的老婆自己疼,如果在这个世界上,有一个人比你还疼你的老婆,那你就离麻烦不远了。 叫你一声老公,你就要肩负起男人的责任,要像棵大树,让你的女人小鸟般的依偎。
叫你一声老公,你要好好疼她、宠她,毕竟她为了你放弃整个天堂来追随你。
叫你一声老公,你要懂得谦和、顺从,女生都多情、敏感,所以会无理取闹只是想知道你有多么的爱她,这时你一定要懂得顺从、谦让、容忍,卟要和她吵架,卟然她真的会好伤心。
叫你一声老公,你抱她的时候一定要够用力,紧紧的把她环在你结卟结实都要显锝结实的胸前,当怀抱中的她把小脸贴在你脖子的时候,你要温柔的亲吻她的额头和脸颊,但卟要吻嘴唇!
叫你一声老公,每天早晨起来,你要噘起大嘴说‘老公亲一个,拜拜’。
叫你一声老公,当亲爱的她给你洗完臭衣服后,乖乖的说‘老婆辛苦了,来抱一下’。
叫你一声老公,她就把她的心全都给了你,你成了她的天空和世界,除了你,其余都是黑白的,只有你是彩色的。
叫你一声老公,当她流泪时,卟管是想妈妈了,生气了,受委屈了或是触景伤情了,你都要揽她入怀,任她哭个痛快,然后给她擦去脸上的泪痕,说‘别哭了,知卟知道你哭起来多丑,好了,衣服借你擦擦鼻涕。
叫你一声老公,包含了太多,两个人在一起,再多再亲的昵称都抵卟上这简简单单大众的‘老公老婆’。
叫你一声老公,甜在嘴上,暖在心里,无尽的甜蜜也会包裹着你温柔的心。 电子书 分享网站
从公交车上被踩引发的一个爱情事故
一。公车站台
“小姐你踩到我脚了。”
“没有吧;我离你那么远。”
“我是说;如果你把脚不小心放在了我脚上;就是踩到我脚了。”
“神经病。”
“哇;小姐好眼力;我确实有神经病史;一般看见漂亮的女孩就发作。”
“你们男人总悄茄?说些无聊的话故意引女孩子故意。好象以为自己很帅。”
“小姐你错了,我从不以为我自己帅;而是我本身就很帅。”
“别那么恶心人好吧。我要吐了。”
“在你吐之前我可以问你个问题吗?”
“有屁快放”。
“你为什么要昧着良心否定我的帅?”
“滚。。。。。。。。”
二。公车上
“怎么又是你?”
“有时候我的确无处不在。”
“你知不知道你很烦人,那么多位置不坐,偏要坐我旁边。”
“小姐,你搞清楚,我只是坐了个空位置,而空位置的旁边,刚好有个你,如此而已。”
“前面也有个空位置你怎么不去?”
“快滚。。。。”
三。下了公车
“你为什么又下车?”
“反正不是因为你!我喜欢闲逛。”
“我告你*,你哪个单位的?”
“你是说斤,还是焦耳,牛顿?”
“我跟你很熟吗?老说这种无厘头话,对不起,我不感冒!”
“是呀,我们一点都不熟。我们好比一个枝头的两棵青草莓,酸酸的。”
“看了几次大话西游,学了几句唐僧话,以为你很幽默么?”
“幽默是天生的,要怪,你去怪我妈嘛。对了,还有我爸爸。。。”
“神经。”
“你妈神经。”
“你妈神经。”
“你看你;明明是你妈却要硬说成是我妈;莫非你想。。。。”
“给我滚。。。。”
四。KCF门口
“不会吧;我怎么那么倒霉又遇到你。”
“我也发觉了,我想我前辈子的罪一定很重”
“你说清楚点!小心我扁你!”
“你敢。我会叫的。”
“叫什么?”
“非礼呀。”
“你以为会有人理你么?”
“没有也好,我非礼回来好了。”
“天啊,你这样的无赖都有,真是瞎了老天的眼!”
“恩,是呀,要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英。”
“。。。。。。。。”
五。KFC里
“别说话;你一说话我就烦。”
“我还没说呀,讲点道理好不好?”
“我都叫你别说了,你说起话来象只苍蝇,恶心死了。”
“噢,本来话能起到这么大的作用,实在是惊天地,泣鬼神哟,我可以做个兼职哟?”
“做什么?”
“去医院帮人洗胃。”
“你没的救了,早点回去料理后事吧。”
“临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字,又怕你不答应。你答应么?”
“说吧,合理要求可以考虑。”
“这顿KFC你请我好吗?”
“去死。。。。。”
六。出KFC
“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”
“准确的说我没女朋友;但有女性朋友;你问这个干嘛?”
“没什么呀,关心你终生大事,不好吗?”
“好,怎么不好?你好象我一个我深爱的人。”
“谁?”
“我老妈。她也老喜欢问这问那。”
“要不是在街上这么多人看着,我真想揍你。”
“我都不怕别人看见你揍我;你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗?”
“不要你管!”
“噢,明白了。被男朋友抛弃了,揍我想找心理平衡。”
“狗嘴里吐不出象牙。明说吧;我不想找。”
“考虑一下我吧;我吃点亏。”
“求你别再恶心我了。”
“我可以无条件充当你的临时演员;如果需要男朋友的时候请打***********”
“到时候再说。”
“告诉我你的电话好吧?”
“到时候再说或到*********** 里给我留言别说你不知道这个网站。再烦我骂你了呀。”
“是啊我正要说啊我是不知道啊,我这就去看一下,为此我等着你发条信息骂我。”
七。各自回家
“奇怪;我真的好想发条信息去骂他。”
“呵呵。她不发信息骂我才奇怪。”
“完蛋了,难道我真的喜欢那个无赖了?”
“嘿嘿,她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋。”书包 网 。 想看书来
《非诚勿扰》十大经典爆笑台词
(1)
范伟:你看看咱们说中文呢,还是说英文呢?
葛优:您定,哪个顺口您说哪个。
范伟:那还是说母语吧。Nice to Meet You…
(2)
葛优:你这不是捣乱吗?我登的是征婚广告。
冯远征:你的广告上没说男人免谈。
葛优:那不是废话吗?我又不是同性恋。难道你是……
冯远征:我是。你怎么知道你不是?我以前也以为我不是,后来才知道是不敢面对。
(3)
葛优:要倒插门?你们家怎么走啊?
罗海琼(苗族姑娘):先坐飞机到昆明,再坐一天的长途车到蒙自,再坐汽车到屏边,再坐一天的拖拉机,一天的牛车就到我们家了。
葛优:要是咱们俩不好,能离婚吗?
罗海琼:我哥哥会打断你的腿的。
(4)
葛优:病秧子似的,你就不担心婚姻的质量?你这个年龄,我直说啊,正是如狼似虎的年纪。
车晓:您觉得爱情的基础就是性吗?没有怎么了?照样能白头到老,当然我的意思是完全不能有,但是别太频繁。
葛优:那你觉得多长时间算不频繁呢?
车晓:(伸出一个手指头)
葛优:一个月一次?
车晓:我的梦想,一年一次。
(5)
徐若瑄:你不是说你不在乎孩子是不是亲生的吗?
葛优:孤儿我认可,父母双全是另一回事,宝马车头放一奔驰标,这不太合适吧,出了故障,奔驰零件配不上,宝马又不管修,咋办?”
葛优:这娶老婆生孩子的事情,我还是自力更生吧,不接受外援!
(6)
葛优:我怎么这么倒霉,凡是长得顺眼的,不是卖墓地,就是性冷淡,要不就心怀鬼胎,这心理健康历史清白的姑娘怎么就那么难找?
(7)
葛优:找一仙女怎么了,我想给我们老秦家改变改变基因有什么错?还非得找一难看的,天天想着越狱吗?
(8)
葛优:你不算顺眼的,你是仙女级的,人都说情人眼里出西施,你在仇人眼里都是西施。
(9)
葛优扮熊找草地上躺着的舒淇。
葛优:你这么漂亮,吃了多可惜,不如留着生小熊吧!
(10)
葛优忏悔忏悔了4个小时,牧师受不了了。
牧师:我们的教堂太小了,装不下他那么大的罪恶,前面还有一个比较大的教堂。
当然还有冯小刚的独白:21世纪什么最贵,和谐!书包 网 。 想看书来
小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中;
在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿;
小白兔对长颈鹿说: ";长颈鹿长颈鹿;你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好;让我们一起在大自然中奔跑吧!";
长颈鹿看看大麻烟;看看小白兔;于是把大麻烟向身后一扔;
跟着小白兔在森林中奔跑。
后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象;
小白兔对大象说: ";大象大象;你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好;让我们一起在大自然中奔跑吧!";
大象看看古柯碱;看看小白兔;于是把古柯碱向身后一扔;
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑。
后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子; 日志村
小白兔对狮子说: ";狮子狮子;你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好;让我们一起在大自然中奔跑吧!";
狮子看看针筒;看看小白兔;于是把针筒向身后一扔;
冲过去把小白兔狠揍了一顿。
大象和长颈鹿吓得直发抖:";你为什么要打小白兔呢?
牠这么好心;关心我们的健康又叫我们接近大自然。";
狮子生气地说:";这个**兔子;每次嗑了摇头丸就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑。";
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧);
然后就跑了;狼愤而追之;
兔子眼看狼快要追上了;
便在一棵树下坐下来;
戴起墨镜;拿张报纸看;
假装什么事也没有发生过;
这时狼跑来了;看见坐在树下的兔子;
问道:";有没有看见一只跑过去的兔子!";
兔子答道:";是不是一只非礼了狼的兔子?";
狼大呼:";不会吧!这么快就上报纸了!!!";
长颈鹿说:";小兔子,真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子,那美味可以长时间的享受。";
兔子毫无表情的看着他。
";并且,在夏天,兔子,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!兔子,你能想象吗?";
兔子慢悠悠的说:";你吐过吗?";
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:“兔子你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狼又问:“什么题目?”
兔子答曰:“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑,表示不相信。
兔子说:“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:“兔子,你在写些什么?”
兔子答曰:“我在写论文。”
狐狸问:“什么题目?”
兔子答曰:“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:“你跟我来。”之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自