我的爆笑日子-第5章
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央视名嘴上数学课
水均益：（大将状）尽管国际风云变幻莫测，关于奇数和偶数的争论也引起过局部动荡甚至战争，但是，同学们，有一个前提是不言而喻的，那就是：结论也许并不重要，和平才是人类肺腑里涌动着的最强音。我们有足够的理由相信：答案如果是奇数的话，偶数并不一定是墙上的一抹蚊子血；而答案一旦是偶数的话，奇数也不见得就成了过街老鼠人人得而诛之。同学们，我曾经在伊拉克街头询问一个卖鸡蛋的老太太，问她的篮子里究竟有多少只鸡蛋，饱经风霜的老人用衣襟擦了擦额角，向我神秘地指了指不远处巍峨的美军坦克，面无表情地从牙缝里挤出几个字：你去问它能让我保留几个！
赵忠祥：（朗诵状）在浩瀚无边／的太平洋上，散布着／无数璀璨的明珠，这些明珠就是我们在地图上／也许找不到的大大小小的岛屿，同学们也许要问，这些岛屿的总数／是奇数还是偶数呢？回答这个问题／的难度不亚于准确数出澳大利亚袋鼠的数量。当夕阳的余辉洒落在波斯里亚湾，探险者出发了／他们选择这个时候出发，是和野生动物有个隆重的约会，赶来凑热闹的，还有叫不上名字的昆虫，星星点点／脚步匆匆，它们不去想奇数还是偶数／竟然也过的有滋有味。而我们呢？由于生态环境被严重破坏，物种大量减少／同学们，也许有一天，我们向我们的子孙讲述这两个奇妙的数字时，竟然找不到两个同种动物来。这，绝非危言耸听。
倪萍：（深情状）同学们！也许大家还不知道，在座的同学里，有个孩子，从幼儿园时代起就对奇数和偶数充满了好奇，这种好奇凝聚成一种力量，哪怕是吃尽千辛万苦，也要把这个问题“整明白”！（哈哈）别看这个问题看上去是如此简单，好象奇数就是1偶数就是2，但如果你到他家看看他的学习环境，了解了他竟然是一个白血病患者，你就会对生命中本真的求知欲望充满敬意！（泪光莹莹地走向一男生）这位就是王小毛同学！小毛哭了！他爬过十八里山路去医院时没有哭，而当他懂得奇数和偶数的奥秘时，笑了，笑得是那样灿烂！小毛今天算是回家了，（搂住小毛）来，小毛同学，告诉老师和同学们，奇数就是2n＋1，偶数就是2n！
李咏：（无厘状）耶！！！同学们，想实现梦想吗？跟着李老师智力大比拼！今天，代表奇数的同学穿的是红彤彤的红背心，代表偶数的同学穿的是黄澄澄的黄背心，让我听听谁的欢呼声更响亮！（讲台下欢声雷动）张三，你腿别抖，后援团的同学们在哪里，掌声鼓励一下！李四，纵然你是我的本家，我也不会手下留情，什么？万水千山总是情五千年前是一家？拉关系也看看场合，哈！（突兀地把脸一沉）张三同学请听题：是一道关于偶数和奇数快速运算的题，说一只蛤蟆一张嘴，两只眼睛四条腿。十条蛤蟆几张嘴？几只眼睛几条腿？（张三竟然答成：十个蛤蟆十条嘴，20只眼睛40张腿！）咏哥没听出来，“张三同学，恭喜你！赢得一枚青蛙商标！”（“偶数”队疯了似地手舞足蹈）
王小丫：（邻居状）好，甲同学，规则你清楚了吗？你有三次求助机会：一是打手机回家询问你的监护人，二是问班上其他同学，三是让电脑去掉一个错误答案。（甲同学神气抖抖：好，俺有信心！）第一题：奇数和偶数可不可以同时为0？（甲同学吓傻了：还有怎么简单的题目！）“我求助全班同学”，“好，全班选可以的占％，选不可以的占％，你最后的答案？”“我听多数％的！”“你确定吗？不改了？”硬着头皮：“不改了！”“好，恭喜你答对了！”“耶！！！”“好，甲同学究竟有没有答对呢？请广告后回来看！”（＊？＃￥％……） （阿文）
十大最佳搞笑短信
拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个大笨蛋！
是真金，永远不怕凶凶的火焰；是青松，永远不怕漫漫的严寒；是海燕，永远不怕划破天空的闪电；是笨蛋，依然盯着短信傻傻的看！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
虽然你满眼渴望的紧跟着我，虽然我也不想拒绝你，但，我还是不得不说：小狗狗，别跟着我了，我手里真的只是一个白萝卜，而不是加长版的肉包子！
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星大
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！
大学生逃课最棒的四十大理由
最体面的理由：我长的太帅，外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看，影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了，总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多，坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅｛我个人看法｝的男生在
我眼前谈恋爱，这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多，我怕影响身体，所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭，因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽，就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了，今天没的穿，只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多，今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子｛自封的｝挑战，不得
不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜，不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷疯
最受挫折的理由：我失恋了，罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻，娘要嫁人
最侮辱*的理由：学校的桌椅太硬，影响我的睡眠质量
最荒诞的理由：外星人要入侵，我在给超人缝裤头
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴
最进步的理由：我拣了一圆钱，找了一天的警察叔叔
最令人同情的理由：我迷路了，碰见女流氓了
最病态的理由：我刷了一天牙
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆*示威，纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服
最大无谓的理由：今天“９＊１８”我找日本人玩命去
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画，我在旁边看了一天
最幸福的理由 ：上学的路上有美女骚扰我
最不可能的理由：为了保护国家财产，我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了
最遭罪的理由：我家的手纸用光了，我在厕所坐到我妈下班
最臭美的理由：我照了一天镜子，梳了一天我的板寸
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判
作者题外话：前几天囩子有事没更 今天补上。 最好的txt下载网
女大学生完全手册之搞笑版
上课篇
1． 千万不要睡觉，除非你是睡美人。实在扛不住也万万不可流口水，以免衣襟、课桌甚或地上满是口水的污渍，影响你淑女的大好形象，顺便吓跑一群牛（有男友、且不是同班者例外）。绝对不可打呼噜（牙口好的同学可以磨牙，以示其童稚可爱）。
2． 勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关（中学生不准早恋哦）。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊（英俊也轮不到你了），还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？（与男友感情尚未破裂者戒。）
3． 争取字迹端正，清晰可辨。即使没有师生恋，笔记做好了，期末自然会有男生来借阅，趁机与之发生借书事件，频频放电之下，何愁金龟婿不得？（PPMM可略过此条，甚至所有条目。有男友者，可以此要挟之。）
4． 不要聊天，以免树立婆婆妈妈、唧唧歪歪的三八形象。如果非要说话，注意控制嗓门，切莫超过教师音量，避免伤其自尊。切勿自言自语、或者无端大笑，以免被送往精神病院，增加学校医疗预算。
5． 合理利用短消息，随时控制男友，防其潜逃。即使对方没有潜逃之意，也可趁机展露自己打字快速之才华横溢，温柔体贴之侠骨柔肠。同班者可防老师点名，拉男友出被窝于顷刻，摧残男友色心于即时。
上网篇
1． 不要在公共场合上黄色网站。拥有私人电脑的，注意定期清理历史纪录、*夹，不要把*网站放入收藏夹内。记性不好的，可以记于私人用品中（如卫生巾）。男朋友来视察前尤其要小心谨慎。
2． 陪男友于家中上网的，须用铁条加固电脑凳，避免出现塌方事故。如果自知体积庞大，请准备两张凳子，以免男友腰肌或大腿肌肉拉伤，降低将来性生活的质量，从而影响孩子的生理健康、大脑发育，并产生先天性畏女恐慌症。
3． 伪造或者保留网友情书数封。男人通常有征服欲，自己的女友有人耐才是好事，醋意浓浓、方能爱火熊熊。把QQ上所有头像设为男性，在男友进门前上线，制造出万马齐喑、群魔乱舞的繁荣假象。
4． 没有捅破窗户纸的情侣，请购买老鼠、蟑螂若干，使男方有机会充分展示其男性魅力，从而一锤定音。男方胆小的，可用呻吟法吟出“同是天涯沦落人，相逢何必曾相识”，既能展露自己深厚的文学功底，又能避免他过于尴尬。
5． 注意锻炼身体，积极美容化妆，假意做出踊跃参加网友活动状，增加男友的危机感，从而骗得男友陪逛街。
上街篇
无男友的女同学，请预先撕破或弄脏准备淘汰的裙子，借一辆旧自行车，于中午吃饭期间，往人堆车海里撞。请做好眼保健操，事前24小时不能看书上网，以保证定位准确，切莫撞倒同性或男同性恋，然后作出泪眼莹莹状。有男友者，请参看上课篇第三、上网篇第五，或约会时身穿棉袄、扮赤脚大仙等等，使之自觉面上无光，主动提出逛街请求。
1． 背诵《女大学生完全手册》，做到知己知彼，百战不殆。
2． 打好信息战，预测出对方钱包的饱和度。这一点对于自行车事件得来的逛街机会尤为重要，务必要榨干对方的油水，做到一滴不剩，一则机不可失、时不再来；二则对方为了挽回令自己痛心疾首的损失，必会不择手段的、继续通过逛街法将你升级为女朋友版。
3．
