我的爆笑日子-第2章
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71：娶 老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。
72：怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸 奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。
73：馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你！”
74：施主：你今日所穿的内 裤颜色凶 多 吉 少 ，行事不利，万望即刻脱下扔进茅 厕，以保平安。善哉善哉
75：考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………………《至少还有你》呀！
76：一女在车窗外小便，尿 在 一 人头上。行人大叫“刀 疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面 罩我也认得你”。
77：有一老者，因儿媳临 产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”
78：某晚，一裸 男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你 他 妈 没见过 裸 男呀！女司机也大怒：我看你 他 妈 从哪儿掏钱！
79：曹操携蒋干攻蜀；孔明迎战。蒋干上阵；亮：干；你 娘好吗？蒋干听罢；吐血身亡。曹操上阵；亮复：操；你 妈好吗？操旧疾复发而死。
80：话说，花木兰领兵出战，不料月 经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小 鸡 鸡 是没保住，但伤口我给您缝上了。”
81：机密档案：姓名：董存瑞，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功！临别遗言：”连长，我 操 你 妈 ！两面都有胶！！！！！
82一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！
83男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽 兽。醒来发现男的真的没过线 ，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽 兽都不如！
84一对恋人去登记结婚。 “做过婚 前 检 查吗？”“查过了，他房子、车子都全了。” “我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
85某村妇首次进城，欲上茅 厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公 厕，请问母 厕在哪？
86到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊："；师傅，等等我！师傅，等等我呀！这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空，你就别追了。
87护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心 肝！”病人微笑着说：“小宝 贝。”
88“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪 下求我！”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧！’”
89一村妇去军队医院小 便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿 盆举过头顶，战士响亮的答“到”……
90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我 的 豆 腐吧！”男说：“你的豆腐真好吃！”
91一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
92一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大 便上，大便好脏啊！”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事！”
93张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张 郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑 螂。
94一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
95一对恋人走在街上，谈论着 性 骚 扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算 性 骚 扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？
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96吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
97听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！
98有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
99“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭！”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
100女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣B：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
101请问大家一个问题：日 本为何在战 後就不在设置 慰 安 妇？答：因为成立了 日 本 自 卫 队。
102一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。
103某人骑车上街，过一路口，撒 把前行。 交警看见，惊呼：“手掌好！”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了！”
104一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！
105西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
106阿呆做体 检，护士叫他去验尿验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：尿 我已经咽下去了，只是大 便有点困难。
107：5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？1不好意思地说：俺 妈 说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。
108小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗 桑 拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
109“小华由于考试作 弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋 骨，结果被发现了。”
110：7碰见2说：行了，别跪着了，再跪也不嫁给你；2碰见5说：几天没见隆 胸啦！
111一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害 虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼 Hi，虫！
112我见她脸带娇 羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜！”
113笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟乱飞；4笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
114飞机上一鹦鹉对空姐说：傻 B，给爷倒杯水。一乘客见效仿：傻 B，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机，鹦鹉对乘客说：傻 B 了吧，爷 会 飞！
115老鼠的梦想：把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。
116老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师：“不吸？回家把家长叫来！”
117某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫 生 巾掉出来啦！
118老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小 色 鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
119熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大 便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”，于是熊就用兔子擦 屁 股。
120太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：那是馅儿的问题，跟包的叶子无关。
十大以貌取人的职业
1、机关门卫。经典场景：一长相土气的老人来到市政府机关门卫值班室。……同志，请问王××在吗？……喂，老头，你胆子不小啊，敢直呼我们市长大名？……俺是找他有事啊。……别没事找事，去去去，你找他能有什么事？……他是俺儿子。
2、酒店服务员。经典场景：一头发有点凌乱的男子来到五星级酒店大堂。……请问，这里酒店总统套房多少钱一天？……总统套房？谁住？你吗？这可是要美金结帐的啊？……没关系，我暂包租3个月吧。
3、商场营业员。经典场景：一手上拎着超市塑料袋的中年女子走近商场珠宝柜台。……小姐，麻烦您把5克拉的钻戒拿出来给我看看。……看看可以啊，你隔着柜台玻璃就可以看到了啊。……不可以拿出来看吗？……哼，你买的起，我就拿啊。……那好吧，我买少一点，就拿4颗吧。 QQ空间留言代码
4、教师。经典场景：一有点驼背的中年男子被孩子的班主任“请”进了学校。……你是×××孩子的家长？在哪上班啊？……在市教育局工作。……哦，在市教育局工作？是看门的还是茶水房的？……怪不好意思的，我是局长。
5、售楼小姐。经典场景：一骑着自行车的男子来到高档楼盘售楼处。……请问你们这还有别墅卖吗？……有倒是有，不过我们这里可没有普通楼盘卖，你最好到别处去看看吧。……不用了，就是那个2000万元一幢的别墅，买2幢吧。
6、出租车司机。经典场景：一外地口音的拎包男子上了辆出租车。……喂，你去哪？……师傅，请把我送到机场。……机场蛮远的啊，起码要两个半小时。……不会吧，我就在机场上班。就算堵车，最多半小时就到了啊。
7、护士。经典场景：一七十多岁的瘦巴巴的老人住进了医院。……×××床，你这个月的医疗费已用光了，今天请你搬出特护房。……我继续交钱可以住这吗？……交钱也不行。……那我是你们院长的老丈人也不行吗？……哎哟，您老怎么不早说呢，您提交钱的事多见外啊。
8、人力资源经理。经典场景：一相貌普通的男子前来一家知名公司人力资源部应聘。……你是国内哪所名牌大学毕业的？……我是在国外读的书，美国耶鲁大学毕业。……你应聘的是哪个部门的岗位？……抱歉，我应聘的是贵公司的副总经理。
9、交通警察。经典场景：一辆轿车因违章被交警拦下。……你为什么开着车打手机？……对不起，我认罚。今天因赶着上班开会，忘记带钱包了，能不能换种方式处理呢？……不行，就算你是市委书记也不行，法律面前人人平等。……这是我的驾照，你先扣下吧。……啊？您是市委李书记啊，实在对不起，我拦错了啊，对不起！
10、演员。经典场景：一满口土话的老妇要见一位当红女演员。……哼，真是林子大了什么鸟都有，连乡下老太太都要见我，告诉她，就说我不在。……你还是见一见她吧。……不见就不见，怎么着？你以为我是谁啊，谁想见我就得见？……她可是×××大导演的老妈啊。……你怎不早说呢？现在我就去看她老人家去。 电子书 分享网站
十种会被暴打的男人
这十种男人是最可恨的，同胞们见到了可以上去暴打，因为打了不犯法。
1、坐出租车，计程表上打出元，他掏出20元，说：“不用找了！”我亲眼见到这种男人被暴打的场面，那叫一个惨呀！
2、在女人面前贬低别的男人以抬高自己的男人。这种男人是自大狂，所以在贬低别人的时候就特别不留情面，所以我们见到这种男人时可以毫不犹豫地上去打。
3、在MM面前不停的讲笑话来显示自己是个充满幽默感的男人，当MM问他怎么知道这么多笑话时会严肃的说是自己想出来的，呵呵！真歉揍啊！谁知道他什么时候一个人偷偷的在类似的搞笑网站上疯狂背笑话啊。
4、三十岁了还称自己“男孩”�
