穷二代狂混大学-第2章
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据说这个名字是他爷爷60大寿那年，喜得贵孙，全家欢喜。所以爷爷作为当年解放后的第一批人民教师，主教中学语文，硬是查了一个多月的资料文献，从《孔子》到《韩非子》，从《说文解字》到《人间词话》，从《孙子兵法》到《三十六计》，从《诗经》到《红楼梦》等等等等。
恨不得把中国上下五千年的著作全部查完，然后硬是给觉罗起了140多个名字，最后又从五行、天象、风水、乾坤、阴阳。。。。。。分析统计排除后剩下50多个名字，结果还是日日夜夜举棋不定。
然而一天晚上他的奶奶做了一个梦，一下子就击碎了爷爷1个多月的所有智慧结晶。奶奶的梦给了爷爷突如其来的曾经青春理想和少年抱负中摩擦出来的灵感。爷爷立刻高呼：就叫“韩新觉罗。启天”！
&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；&；amp；amp；nbsp；；；据说那个梦是关于主席来向爷爷奶奶归还土地的梦。爷爷是20后的地主家族富二代，在1939年17岁时爱国热情爆发毅然参加了革命，专门帮助人民军队暗中运送粮草，掩护撤退什么的。然后一直冒着生命危险把无间道工作持续到了解放。然而解放后不但没得到任何嘉奖，反而连自己家里所有的土地和城楼也在轰轰烈烈的土改革命中被其全部没收。
据爷爷回忆是由于自己的入党介绍人和证明人几乎全部在战后下落不明，生死未卜。这就好像梁朝伟在电影《无间道》里失去了黄秋生一样，他也就永远失去了平反昭雪的机会。在世人的眼里，他将永远是一个不明身份的幽灵人！
所以爷爷也就根本无法平反，永远无法得到那本是他付出过生命代价，实至名归的党员证。最后他就只能一生抱怨国家领导。所以就把一切的梦想与希望全部寄托在孙子身上。毅然给他取皇室贵族的姓名：“爱新觉罗。启天”。但愿有朝一日孙子能和总统一样拥有天下或者再次跻身到贵族富豪的上流社会，为自己雪耻争光。可惜最终因为派出所里有规定，汉语姓名超过4个字不能上户口，最后和奶奶商议后才忍痛割爱取名：韩新觉罗。
碰到老同学，高中时代天天打架
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；此时天空已经大亮，火车上已是人声鼎沸了。看着窗外越来越茂绿，湖泊越来越多的全新世界。觉罗兴奋地想自己梦寐以求的大学就近在眼前了，马上就要到了。
很快的不多久，下午两点半火车缓缓进站了。觉罗冲下火车拉着一个1米高的大箱子，背着一个大彩色书包从出站口大摇大摆地走了出来。
啪！忽然一只手紧紧握住了他的右手说：“男人王，我们等了你很久了，这是葛浩，贵州的，是我的好兄弟。喂，葛浩，这是觉罗，我老乡也是我最好的同窗和哥们。”
觉罗一看原来是老乡鸭子王呀，立马上去双双握手说：“别来无恙，你很自觉呀。鸭子王。走！那我们坐公车去学校吧。”
鸭子立马呱啦呱啦叫：“坐什么公车呀，当然是打的了，起价8块，便宜得要死。所以5公里以内我从来都是全部打的，这样显得才有身份。5公里以上我才偷偷一个人去挤公车，你懂的。”说完猥琐的笑着，一把抢过箱子。随手挡了一辆出租车。三人寒暄着坐上车驶向学校所在地。
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；鸭子王原名刘伟。1米58，小长脸。说起话来呱里呱啦跟鸭子一样语速超快而且伴随着全身动作，跟周杰伦边唱快歌边跳舞一样，一个字都听不懂。所以觉罗当年就给他起外号鸭子王。好让他一生顶呱呱。
这小子其实是个十足的墙头草，标准的势利眼，据说在高中每次打群架时都冲到最前面呱呱谈判，一到谈破了真打的时候，他就立马抱头鼠窜，从学校后墙的狗洞里钻跑了。
还有一次在晚自习放学后，鸭子王刚刚走出校门就突然看到路边一个男同学被两个男同学打倒在地，并在身上往死里乱踩一通然后匆匆离去。
鸭子走近一看地上被打的同学抱头趴着呻吟什么都看不到，周围又有很多围观者，自己出风头的时候到了，就赶紧拨开人群冲上去给那男同学身上又补踩了几脚，然后自己赶紧得意洋洋地匆匆闪人了。
谁知道便宜是赚着了也风光了几脚。谁知那个被打的男同学竟是学校有名的打架常客，外号“暴力王”。那天晚上是隔壁学校的来复仇才打的他。结果事后暴力王道听途说只得知了一个准确消息：
那晚是鸭子王打的他浑身是血！从此扬言一定要加倍奉还！这下吓得鸭子王一周都没敢来学校上课，一边天天出门伪装易容用黑布把自己头包得跟阿拉伯妇女一样。一边四处找人给人家暴力王捎话解释、赔礼道歉。谁知越抹越黑，越是这样暴力王越认为那晚打他的一定是鸭子王。最后，不得以动用他的副校长叔叔亲自出面给人家暴力王赔款医药费和精神损失费5000元才得以和解。
4。他乡遇故知，狂喝两箱啤酒无人买单
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30分钟后他们三人就回到了学校旁边。当然免不了大吃大喝庆祝一下。觉罗心想这次免不了给鸭子大放血了。这小子这么不远万里把我忽悠到长沙来上大学还不是为了给他作伴。弄不好校长私下里还奖励他招生费1千块呢。怎么说这次他也得意思一下吧！
于是觉罗叫嚷着“去哪大搞？鸭子王”。
鸭子边走边叫：“就这家《毛家土菜馆》吧，这里离我们学校只有300米，是方圆1公里内最好最大的一家。”
说着三人便走了进去，觉罗惊呆了，这里一个吃饭的鬼都没有，除了老板和十几个员工。就是摆了30几张大桌子的空旷大厅。果然很气派，这下我们可以像皇上一样被他们专职伺候了。看了一下菜单也够刺激，最便宜的菜凉拌黄瓜也要28元，不错，难怪一个鬼都没有，鬼都怕太黑呀！
&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；；&；amp；amp；nbsp；； ；坐毕后，鸭子不停狂呼着服务员要点菜。觉罗哪里是省油的灯呀，一把抓过菜单狂点了八道大菜。然后大叫：“老板，先来两箱冰啤酒。”
“禽兽，你能喝完吗？”鸭子跟着叫。
觉罗立马阴险地笑着回应：“闭上你的鸭嘴！喝不完你现在立马就滚出去，我和葛浩喝。”鸭子马上满脸通红地看着一脸迷茫的葛浩，相对无语。
然后只见啤酒一上来。觉罗立刻喊：“老板，24瓶全打开。”
“老板别急，先开3瓶吧。剩下的我们自己慢慢来。”鸭子和葛浩齐声挡回了老板。
“那随便你们啦。”觉罗撇了一句。然后举起一瓶和他们两个一碰而饮尽。
其实，觉罗这小子早都料到了一切。拿两箱酒哪怕只喝了1瓶。剩下的只要没启开一般餐馆老板肯定不敢收钱。而且当他喊老板全开的时候，鸭子肯定会立马扑上来阻挡。他只要随便顺着敷衍一句就好了。因为一般人没有勇气喝这么多，肯定会怕吐死的。这就是觉罗这家伙一贯的作风，好大喜功，暴殄天物。在他的世界里，一切都必须要与众不同、特立独行、惊天地泣鬼神！
看完觉罗二话不说喝完一瓶后，二人也立刻齐齐举杯笑着跟觉罗对碰。觉罗立刻微笑着端起一杯与之对碰。然后三人喝了几瓶后就开始了互吹互擂。
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“那你就先付了吧。我这学期一来就天天和同学兄弟朋友们天天喝酒吃饭，所以早花得剩几百块了。而且以后我和葛浩还有我们的很多兄弟都会罩着你的，有什么事尽管说。”
此话一出，觉罗顿时头脑就空白了。心想这种话你小子也说得出口，作为高中同窗兼老乡好友哥们。我这么大老远跑来和你会师，继续我们曾经未完成的梦想旅程。要不是因为你在这里。我早都去杭州浙大报到了，那里比这美10倍。还会傻了吧唧跑到这鸟不拉屎的鬼地方来 ；。而且本人从小天不怕地不怕，还用你们这些蛇鼠一窝的胆小鬼、虾兵蟹将来罩，笑话！以后我们的友谊就到此为止了！不好意思，是你亲手断送了它！
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“哦，一共是450块。！”老板走了过来说。
“不用找了！”觉罗立马从包里取出500块扔在了桌子上。鸭子忙递上一句：“呵呵，老板，下次记得多送我们几瓶酒哦。”说毕忙扑上前托着觉罗的行李箱，三人晕晕乎乎地出门向学校走去。
高考嘚瑟，滑档浙大，误入火大
5。初到大学，醉成酒鬼，误入鬼门关
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上联是：乘风踏浪我欲搏击沧海横流。下联是：飞鞭催马吾将笑赴青春盛宴。8米高的横批是金光闪闪的六大大字：中国火葬大学。顷刻给人一种肃然敬畏、毛骨悚然、震撼灵魂的寒冷感觉。估计不用问，校长肯定姓阎名罗王！
还没想完，觉罗就瞬间酒醒了很多，风一般地冲进了学校的鬼门关，只见一排排彩旗飘飘，迎新标语横竖到处都是。鸭子引导说，直接往右拐穿过一片湖边的沿湖大道就是学生公寓了。
觉罗脑子一片空白只管往前移动，几分钟后三人回到了宿舍区。觉罗叫：“赶紧让我随便进个宿舍睡觉吧，我晕死了！”然后三人匆匆忙忙赶到了鸭子王的宿舍，刚好有一个空床铺，好像是那个同学休学回家治白血病什么的去了。觉罗哪还管得了那个呀，二话没说也懒得听鸭子呱里呱啦什么了。随便洗脸冲脚之后就扑上床去晕晕乎乎大睡了。
6。考场嘚瑟，滑档浙大，误入火大。
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