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第1章

新年快乐+你不知道的事-第1章

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书名:你不知道的事
作者:慕筝安

文案:
     上一个短篇《新年快乐》的续篇,本篇是HE。

前一篇写完之后放在空间里,童鞋们纷纷表示太虐,后来情人节时答应了别人,就写了这么一个续篇。

然而写到最后也觉得有点牵强,总觉得最后的结局美得就像一个梦境,一碰就会破碎。

不管怎样,至少他们此刻相爱吧。

校园向,现实。短篇。

内容标签:花季雨季 情有独钟

搜索关键字:主角:易风,陆谦 ┃ 配角: ┃ 其它:

==================

  ☆、Part1。

  Part1。易风
  2015年1月23日
  回家已经这么多天了啊……有一星期了吗?
  离开他也已经有一星期了。
  我从来都不喜欢写日记——不像他,每天无论再晚,哪怕是挑灯夜战,都是一定要写的。我更为内敛,心事也更为多变,只要一写就收不住手,剖析起来没完没了,故而从来不写。
  可是我忍不住了,忍不住了……我的心灵并没强大到能够承担起一切的地步:如果我不写,我会死的。
  我爱他。这个事实在离开之后更加清晰。以前只是知道这个事实,现在确实更深切地感受着了爱的一切情绪。
  表白失败之后,我们之间的气氛很尴尬,也不尴尬。第二天,我就恢复了一贯的脾性,甚至比前段混沌的时间好多了。我不再阴阳怪气,不再沉默寡言。我像没事人一样给他打招呼,像没事人一样与他们一起打打闹闹。在他主动约我一起早起去图书馆复习的时候,我也没有拒绝。他呢,一开始有些惊讶,可是却很受用——当然了,他是那样的老好人,最喜欢和谐。任何人,只要不和他说话,他都会受不了。之前一段时间我那样的折磨,对他来说,应该已经是极限了吧。
  除了有些小心翼翼与刻意,我们就像真正的好哥们一样,真的。
  但我知道这不过是谎言。
  我恨他。我恨他不爱我,我恨他是这样的一个老好人。我也恨自己。我对谁都可以发疯,唯独对他狠不起来。每次告诉自己别理他了,但到最后,忍不住的都是我。前段时间强制性的冷淡,简直就像是凌迟一样。我没法欺骗自己,我知道,就算被拒绝了,我也还是不想失去他。
  已经死灭的飞蛾,还在眷恋着别家的灯火。如此可笑,可是又无法停止。
  我假装自己开朗大度,假装那样的毁灭并不存在。假装没心没肺,假装并不在意,假装那一切对我来说不过是个小挫折,假装他对我来说可有可无。我甚至还在张女神——应该是他的女朋友吧——来找他的时候,调笑揶揄。
  我的假装太成功了,以至于前段时间我竟产生了一种错觉:我真的不爱他。这一切不过是荷尔蒙的可笑玩笑。于是在最后的复习时间,我保持着淡定的心境,状态很好。
  可是现在我才知道,我错了,大错特错。
  回家一天,就开始了想念。无论做什么,想到的都是他。看到一部电影,就想要给他推荐;听到一则荒诞的新闻,就想要和他分享,和他探讨;吃了一顿火锅,就在想,他在重庆,是否也在吃着。什么细枝末节都想向他道来,每天浑浑噩噩,做什么都提不起劲。见到亲人的狂喜很快就被莫名其妙的忧愁替代,无药可救。
  雪上加霜的是,我还一回来就感冒了,并且因为骤然吃一堆辣椒的缘故,腹泻不止。一堆事情凑上来,让我根本就没法招架。一个星期,一个星期了,每天的脑子都是昏昏沉沉。可笑的是,在遇上了这一切倒霉事之时,我的第一反应居然还是“这样就可以跟他吐槽了,又有话题了”。
  我终于意识到,之前的一切都是谎言:我还爱他。
  我是该有多荒诞呢?
  可是我不想再联系他了。最初我也有联系,可是我很快发现,他过得很开心。同学聚会,玩游戏,看电影,上论坛大战群敌,被家长捎带出去走亲戚……我发送的东西,他总会很久之后才回复,有时根本就没有回复。他太忙了,忙到根本就记不得我了。“人家没有总是理你的义务”,我想起以前听过的这句话,觉得这真是对一切的最好注解。我知道啊,可是我怎么能控制得住自己呢?
  其实不是忙,只是我在他心中,什么都不是吧。
  三天前,我终于意识到了一切,意识到了这个被我刻意忽略的事实:我是他的好兄弟,却不是最重要的那个人。我们之间的感情从一开始就不对等。除了表白之前我抽风的那段时间,他从来也没有主动联系过我。从一开始,就是我本能地靠近他,本能地追逐他,本能地亲近他。
  我本能地经常联系他,也本能地做了无数我想都想不到自己会做出的蠢事。一条贺新年短信,删删减减了好久,胆战心惊地发出去,受到的却永远只有群发的冷漠;一句嘘寒问暖,事先在心中做了无数的准备,得到的却是最简单的“谢谢”;一份生日礼物,在很久之前就开始准备,费尽心血,他却只是说“不好意思啊,昨天没仔细看”。
  彻底的不对等。他对我来说,就是“一切”,而我对于他来说,不过只是“其中一个”。就像之前在微博中看到过的那样,他是我的生活背景,而我只不过是他的背景板。
  于是我决定放弃。我不能再这样折磨自己了。完全没有希望的感情,还有坚持的必要吗?尽早脱身才是真的!更何况,他也从来没有对我有过一丝一毫的心动!
  之前的一切,都是我求来的,求来的。相识,相知,全都是我求来的。求来的,终究不是我的。于是我咬牙忍住,以最后的尊严做赌注,发誓在假期,再也不联系他。
  这种痛苦远胜过万蚁蚀心。
  病的很严重,躺在床上根本没法起来,昏昏沉沉,绵软无力。没事可做,于是心中的情绪疯长。每一滴血液,每一根血管,每一根骨头,都在疯狂地叫嚣着“找他!找他!”
  手机开开合合了无数次,关机又开机,开机又关机,几乎要崩溃。我也几乎要崩溃。
  如果只是这样,倒是还好。从小我就抗痛,忍受力最是强悍。没什么的,一切都能扛过去!习惯是可以被改变的,爱也可以!
  直到我看到了一切。
  我还是没有忍住。昨天深夜,我逛了他的博客——他一直都习惯玩这个。一百多篇的文章,密密麻麻。以前从来没有用心翻过后面,这次却是开动了。
  我发现张女神每篇都有回复。顺藤摸瓜,张女神的博客里,语焉不详,但里面的情感却是藏也藏不住。我还跑去辗转找到了张女神的QQ。她的空间没有设防。一千多条说说,几十篇文章,我一条条一篇篇地全看完了。
  原来如此,原来如此。
  原来他们早就两情相悦啊!
  原来他并不是单相思啊!
  原来他们甚至连博客的头像,都是情侣头像啊!
  ……
  原来只有我一个,这么傻。是啊,在期待什么呢?本来就是同*性*恋,没撕破脸就不错了,还敢期待更多吗?
  一切展现在我面前的那一刻,天旋地转,世界黯淡。但我没有哭——除了被拒绝那次,我从来就没有哭过。
  我只是像发了疯一般疯狂截图,把每一条留言、每一篇文字,把他们的头像,把张女神的每一句话都截下来,保存在文档之中。整个过程中,我的表情几乎没有变化,我甚至还笑了。我在想,这样多好啊,他们可以幸福了!
  保存之后,我打开文档,开始疯狂地看,一遍又一遍,义无反顾。每被凌迟一遍,我就感到一种快感在心中升腾。这就像陀思妥耶夫斯基的理论,有些人就是喜欢痛苦,在被侮辱的感觉中,他们感受到了一种道德的优越感,一旦这时别人停止加害,他反倒还不满意了。
  我一直看到凌晨两点半,看到眼睛再也支撑不住,才混沌睡去。梦境中,全部都是各种各样的光影。有他,有鬼怪,如梦似幻,我在其中无处可逃。一晚上,都是各种各样光怪陆离的梦境,睡觉简直还不如不睡。
  今天就发烧了。一整天,我什么都吃不下去,粒米未进。脑子一片混沌,什么都不知道,可我还是拿出手机,一遍遍地看那个文档。
  写到这里,我觉得眼睛好像有点酸,就和手一样。怎么会这样呢,怎么会这样呢。我必须要坚强。 
  果然倾诉是最好的药,写日记这个选择是对的。我觉得脑子没那么难受了……妈妈让我去输液,就这样了吧。
  不可能的爱恋,合该如此。
  ——————
  2015年1月27日
  习惯果然是可以改变的。我好像已经不是那么急不可耐了。
  一场大病之后,身体逐渐好转,心情也逐渐好转了。我将那个文档移到了电脑的最深处,决意忘记。我陪伴父母,找同学玩,打游戏打到深夜,疯狂地做着一切我早就想做,也早就该做的事情。是的,之前为了他,我几乎失去了自我,那些都不是我。爱情从来就不应该是是毫无原则的迁就,我早就该做自己了。再说了,之前那样疯狂,他也从来都不知道。
  日子一天天地过,我现在已经不求假期上进了——只要不像之前那样颓废疯狂就好了。只要快乐,只要快乐。
  我们渐渐地冷却了。他从来也没有意识到吧……他一次也没有联系我。
  今天和同学玩的很开心。大家一起唱歌,一起吃饭,没有喝酒,却有了一种比喝酒还醉的醉意。
  如果人生能一直这样下去就好了……可惜还有开学。开学之后,我还得每天面对他。
  没事,到那时候,心情应该已经调试好了。男生怎么能老是纠结于这样婆婆妈妈的事情。我还有梦想,我还有未来。
  ——————
  2015年1月28日
  和老王组队去双桂堂玩,附近的腊排骨特别好吃。
  双桂堂真的很古朴,禅意十足。高大的桂树挺立,保卫着这座古寺。僧人们念着经,我们去的时候他们正在开饭,蓝色僧衣,呢喃着的念经声,以及天空的飞鸟,远处的行歌。烟雾弥漫中,一切仿佛是另外一个世界。
  都说双桂堂特别灵验,我们也去抽了一个签。没忍住,我还是抽的感情的签,心中默念的问题是“我和陆谦之间到底会有怎样的结局”。
  昨天还以为自己已经放下了,今天才知道,完全是大错特错。看到签的第一反应,居然还是他。抽的时候心神微动,不知道在想些什么。
  非常不妙的签。可以说是下下签了。
  居然如此,果然如此。
  心中一瞬间闪过了怅然若失与如释重负两种情绪,它们混杂在一起,直让人分不清,心中占主导的,到底是那一种。就连老天都不看好我们。我这是还在期待什么呢?不是明明都告诉自己放下了吗?再说,本来就已经是悲剧了,你还在期待什么呢?
  我和老王付了酬金,又逗留了一会儿,就离开了。临走时,我回头看双桂堂。一个僧人正在慢慢地扫着地,笤帚光秃秃地,一下一下,发出“沙沙”的声音,简直就像在心上挠一样。那声音很轻,却又很坚定,直到走了很远,仿佛还在耳边萦绕,不绝如缕。
  ——————
  2015年2月2日
  今天大清早,张女神居然跑过来加了我qq。我当时刚刚起床,正叼着面条举着手机玩,看到张女神的好友申请,我吓得手机差点没摔到地上去。毕竟理论上,我应该是不认识张女神,张女神也不认识我的。
  张女神说空间看到了我的踪迹,问我是谁。我说师大同学,随便看看。张女神顿了一会儿,然后回复我,让我随便看。
  希望她不要去翻以前的说说,不然她就会发现,所有说说的最近浏览者都是我。
  我缺心眼地把张女神的备注改成了“陆谦女友”,然后移到了大学同学的分组。打开分组,往下溜,让屏幕停留在“陆谦”和“陆谦女友”存在的界面。一上一下,情侣头像,很是恩爱。我就这样变态地自虐着,一遍又一遍。最开始会心痛,后头倒是也麻木了,再也没有任何触动了。
  还是出去走走吧。春熙路,武侯祠,哪儿都好,就是别再抑郁了。其实也没怎么抑郁了。爱情嘛,只是人生的一个组成部分,别把它当成重心。
  ——————
  2015年2月5日
  心情平静。今天看了会儿小说,觉得我已经走出了。
  已经习惯不联系他了。看来之前果然只是

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