遗失的美好-第7章
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我说完转身就走，径直回了家。推开门家里空荡荡的，我忽然想到刚才走时没给爸妈打招呼，后来想想算了，反正都这么大人了也没什么不放心的。这样一想我就把手机关掉，趴上床呼呼大睡起来，困死我了昨晚几乎没怎么睡过，再加上酒精作用我刚一挨枕头就睡着了。 这一觉就睡到了下午5点多，起来洗了把脸刚把手机打开，信息就不断地灌了进来。我一查邮箱全满了，都是汪洋发来的，我看也没看就全删掉了。倒不是生他的气，我知道其实他不是为衣服弄脏生气，而是因为听我说要赔他衣服才恼了说那些话的，但就是因为这样，我才没办法面对他。当一个人对你太好而你又没办法以同样的感情回报时，是件很痛苦的事情，特别对于我这种性格好强不愿意亏欠谁的人来讲，尤其痛苦。所以我想借由这件事先冷他一段时间，希望能回复到以前那种状态，大家在一起没拘没束、嬉笑怒骂无法无天。 后来我才知道错了，有些事注定是没有办法回复的，时间不会等我，更不会倒退，我们谁都没有办法回到从前。逝去的终究是逝去了，留下的只是延绵的怅然与遗憾…… ＇返回目录＇
啦啦啦，时光在歌唱（1）
不知是天气越来越热还是别的什么原因，我最近发觉自己越来越心浮气躁了，尤其是在课堂上。纪婷玉告诉我说：〃你应该先把身子放到课堂上，再把心放到课堂上。〃我觉得她这话说的蛮经典的，所以我决定既然心在课堂外，就把身子也放到课堂外。我怕这两个离的久了，万一哪天灵魂出窍回不去就糟了。 我在心情很好或者很不好的时候就会去翻译些国外的卡通漫画，给卡通片的人物做配音，录制卡通歌曲MV……送到电台去播。我从来就不想标榜自己是多么童心未泯，有太多早都脱〃处〃不知多少年了的女孩，还一天捧着本《樱桃小丸子》故作天真状看了直让我恶心。所以我总是对人们说：我不是喜欢只是卖给电台赚些钱罢了。 没有人知道我熬了多少个日夜，把《天使禁猎区》翻译录制了三种版本，却并没有送给电台一直都静静的躺在我的书桌里。没有人知道我曾经画了多少年的卡通漫画，曾经多么想成为中国卡通的先力军击败日本漫画的嚣张气焰，曾经为放弃这个梦想流过多少眼泪，那些用过的笔、画过的画锁在一个角落里至今不敢去碰。其实我才是真的那么那么喜欢，那么那么挚爱它们！喜欢到只要一想起来，心就会隐隐地作痛…… 慢慢的有越来越多的人喜欢上我所诠释的卡通，喜欢我简单温暖的声线，喜欢我干净清新的面容。有越来越多的电台、公司请我去录节目，有时会去外地给几个网站作FLASH的配音、有时去电台主持一档栏目、有时会去外地拍平面广告，……全国各地的飞。 在飞机降落时我的耳膜常常会剧烈地疼痛，每当这时我都会想念曾经坐着火车到处旅游行走的日子。穿着肥大的工装裤背着大大的帆布包，里面装着我的衣服、DV、小软抄本和一个CD机。我总是上车先和坐在周围的人海侃一阵，告诉他们我是个穷学生我有多么落魄多么可怜，等他们确信我包里不会有超过50块钱时，我就蒙上被子呼呼大睡直到火车进站。 也有时候买不上卧铺票，就坐在破旧的绿皮车的硬座里，头靠着窗户看那些列车员跳上桌子，把试图从窗户翻进来的民工用脚往外跺，原本瘦小的身躯忽然间就变得无比强悍。 车窗外总有不断向后飞逝的美景，叫不出名字的崇山峻岭，奔腾汹涌的河流，更多的是大片大片的田地和祖祖辈辈在田里耕种的黄牛跟农夫。我是个四体不勤五谷不分的人，所以直到现在也只能凭借色彩认得出火红的高粱和金灿灿的油菜，不过这不阻碍我仍旧是个热爱自然的人。现在每当我穿梭在各大城市的上空时，仍会怀念起那些不通飞机的无名小镇，想念那里清新的空气中弥漫着的青草的气息。那个一直陪伴我天南地北的旅行箱，上面已经贴满了各个航空公司托运行李的标识。有次我把它们撕下来数了数，居然有不下40张。 我每天象个陀螺似的忙啊忙啊，恨不能一天有36个小时，有时我觉得很累，却没有办法停下来。一旦安静下来，寂寞就会像海啸一浪一浪向我涌来，像要把我吞没。那种感觉就像是站在无边无际的黄沙大漠中央，不知该往哪走，也找不到来时的方向。 就在这时，非典来袭了，我刚下飞机就被莫名其妙地押去隔离。 我被安排住在了学校新盖好还没使用的宿舍楼里，单人单间，如果不是被看管再加上有蟑螂，我八成还会觉得蛮不错的。据说蟑螂一生只交配一次可以无限繁殖，并且在头和身子分离之后还能活一个礼拜，最后是因为喝不着水渴死的。强就一个字！ 纪婷玉在电话那头紧张的不得了，其实我觉得也没那么夸张啊，只是疑似嘛，又没确诊，八成过两天又出去飞扬跋扈了！就算运气不好，大不了就二十后再一条好汉呗！我就用这话劝她，顺便汇报了一下我的三餐饮食和房间里饲养的那些〃可爱〃的小动物，那家伙竟就哭的跟泪人似的了。 过了没多久，就听见有人用石子敲我窗子。我打开一看，纪婷玉在底下站着呢，叫我找条绳子扔下去。没多久再拉上来时就多了一个散发诱人香味的篮子……是纪婷玉煮的面，放了香菜、葱花、火腿、番茄、黄瓜、海带、紫菜一大堆的材料。居然能把方便面煮的这么色、香、味俱全，我真是爱死她了！一定要娶回家作老婆！ 从那以后，我就每天都能吃上她作的〃爱心便当〃，有时还会有她自创的什么苹果培根炒饭、菠萝烩海鲜意粉、海带火锅烫粉丝…… 我就趴在窗户上大快朵颐，她就在下面坐着，看着我吃的满头大汗就特高兴。除了上课之外，纪婷玉所有的时间都在我的窗户底下，拿个小板凳坐着，陪我说话、跟我唱歌，一直到要熄灯了才恋恋不舍的回去。然后第二天又做好饭屁颠屁颠地过来，高兴地看着我吃光。她对我说她最大的心愿就是能把我养得白白胖胖，我说你怎么年纪轻轻就跟我妈一个思想境界啊！ 有一天，我发烧了，趴在窗户上没什么力气说话，我说：〃你别做饭了，我可能吃不下，别浪费了。〃然后我果真就趴下了。等再醒来的时候，就看一人在给我掖被子，很熟悉的温暖的感觉，我张口就喊了声〃妈！〃。然后就看见纪婷玉在那儿捂着嘴笑：〃真是烧糊涂了，逮谁都喊妈！〃。我反应过来，一下坐了起来对她喊到：〃你……你怎么进来的？〃 ＇返回目录＇ 。 最好的txt下载网
啦啦啦，时光在歌唱（2）
〃翻进来的呗！〃纪婷玉努努嘴。 〃我是说，你怎么能进来这儿？真是胡闹，你赶快走！〃我把她往出搡，不过手上没什么力气。 〃我，我怕你有事，你生病了没人照顾怎么办？〃纪婷玉眼圈红了。 〃我会有医生照顾的，你不要胡闹。趁没人看见赶快走！〃 〃不要！他们把你跟那些病人关一起怎么办？也许只是感冒呢。〃 〃也许就是非典呢？〃 〃放心吧！你没听说好人不长命、祸害活千年么？我都没事，你不会有事的啦！〃 〃王八才活千年呢！〃我没好气地说，有气无力的。 〃咋的了哥们？〃 〃叫人给煮了！〃 说着我们就笑闹成一团。 第二天我烧就退了，果然只是感冒而已。纪婷玉后来就一直赖着没回去，她说要用特别时期见证我们坚贞的友情。然后我们一起在房子里啃方便面，聊天、唱歌、在本子上用钢笔画格子下五子棋，过起了与世隔绝的生活。我们在屋里高声唱着〃光辉岁月〃，自己把自己感动得不行。 也许是没有别的事情好做，我发现在这段时间我的话比过去一年说的都多。 我给纪婷玉讲我喜欢的那些作家，讲李敖的众多老婆和情人，讲三毛和大胡子荷西在撒哈拉的故事，讲那个被自己的情人称为〃劈面惊艳〃的才情横溢的女子怎样用自己的第一笔稿费买了一支唇膏…… 我给纪婷玉讲了很多我小时候的事。讲我2岁以前大大的头细细的身子，走路的时候脚尖着地，脑袋往前蹿。讲我2岁以后进了幼儿园怎样把幼儿园搞的鸡犬不宁，带着一帮小屁孩横行无忌。讲我怎么争取到红花儿童的称号，因为在老师问鸵鸟有几只脚时候别人都说四只而我大声地说三只。讲我5岁时怎样在校长面前背古诗，让他把我破格收进了小学。讲我怎样开始学画画又是怎样在国际上得奖，最后又是怎样在上了高中后不得不放弃。讲我怎样在小区里当孩子王每天从放学玩到天黑，可后来又是怎样不再玩耍不再下楼甚至不再出门。 讲我怎样在上初中前大考大玩、小考小玩、不考也玩，照样次次考第一，可后来又是怎样点灯熬油披星戴月，仍旧会望着卷子上的红叉流泪。 我不停的讲啊讲啊，忽然就有种很伤感的感觉。我从我讲的那些往事里，看到了太多成长带给我无奈和伤痛。人在选择一些东西的时候就必然跟着失去一些东西，无论怎样完美的选择都不可能会做到尽善尽美。我在成长的过程中无数次的站在岔路口上，无数次的选择，也无数次的失去。 有时我觉得其实没有选择才是最幸福的，比如我是一个农民，那么我就去面朝黄土背朝天，我在自己祖祖辈辈留下来的土地上耕种、收获，自给自足。过着采菊东篱下、悠然见南山的简单生活，生活乐无边。可惜我不是农民，我没有土地，所以我什么也不是。我只能依旧不停的向前走，依旧面对着岔路口，依旧痛苦的做出抉择。 看着脚下一直延伸着的望不到边际的路，我不知道我的每一次抉择是否正确，不知道我所披荆斩棘走过来的是否会是我想要的路。我还不清楚自己将会从那些选择中得到些什么， 却已经一次又一次的从不断回望中看到我失去了多少，太多太多…… 我看着那些我所挚爱的东西一样样从指缝中溜走，心里空落落的，说不出的难过。 十五天的隔离期就这样过去了，我还活着。身体倍儿棒！吃嘛嘛香！就是又瘦了点。这段时间我俩都瘦了，连带着我养的那几只〃可爱〃的小动物也都骨感了不少，想想毕竟一起生活了这么久，现在就要分开了，心里还真是有点…… ……兴奋的不得了！tnnd！被你们折磨了这么久！下次我要再被隔离的话，一定带上一大瓶灭害灵，我上喷喷下喷喷左喷喷右喷喷，我喷！我狂喷！让你们小样的再猖獗！ 在解除隔离的第一天，我和纪婷玉跑到城郊的一座天主教堂，那是一所多年没有修葺过已经很陈旧了的教堂，但依然掩盖不了它的庄严与神圣。巨大的十字架依然会在阳光下发出熠熠的光辉，墙脚周围长出的绿苔看起来是那么的生机盎然，就连墙壁上斑驳的裂痕都是那么的错落有致，富于美感。我们手拉着手奔跑过长长的走道来到正中央的圣坛，我们把手放在圣经上起誓，我们高声的说着：〃生生死死，生生世世，富贵贫贱，不离不弃！〃 ＇返回目录＇ 。 最好的txt下载网
回首流年（1）
最近一段时间一直在下暴雨，已经断断续续下了一个星期了。我听着窗外疯狂下坠的雨声，忽然就想起和韩奕分手时的那场大雨。在我说分手前的那一分钟韩奕还在不停地骂我，他总是善于利用我对他的爱来刺痛我内心最脆弱的地方，似乎伤害我能带给他最大的快感。尽管这样我还是很舍不得那份感情，当我说出分手两个字的时候我觉得自己差点就要支撑不住倒下了。 韩奕背过身去不看我，把音响的声音开得很大，我现在还记得放的是那英的〃梦醒了〃。我想艾小米你要争气啊不要哭千万不可以哭，走吧，走吧！我跑出去的时候天空开始下雨，我站在楼下还能听见二楼窗户里传出的歌声〃想赖着你一辈子，做你感情里最后一个天使〃，本来我都没怎么难过的，听到这歌就好想哭。我想这碟是我的呀我还没拿呢我能不难过么？ 后来雨越下越大就渐渐什么也听不见了，只听见耳边呼啸的风雨声像在哭泣一般。我就站在那儿我以为韩奕会下来找我就像以前那样哄哄我，我想他只要下来哪怕一句话也不说我也马上扑到他怀里跟他道歉。结果一直到我全身湿透了路上没有半个人影了他还是没有下来，我当时也没想什么，就觉得才卖没多久的厨具都糟蹋了，我走了他又不会煮饭，那些东西都白卖了，多可惜啊！我这人没别的优点就是特别爱惜东西见不得浪费，所以我一想到这儿啊就觉得肉疼，眼泪哗哗哗的往下流的跟自来水似的。我想起刚刚切了一半的菜，那几个孤孤单单还留在�
