忧伤淡蓝-第5章
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蓝又时有一首很好听的歌——《孤单心事》，里面唱到：“只能像一朵向日葵，在夜里默默地坚持。”爱情，真的只能如此吗？是我们太年轻，还是我们太过执著，没有被爱的资格？也许，就这样，远远地看着自己所爱的那个人，守住心中那份倔强的坚持，本身就是一种不可多得的幸福吧。
走不到他的身边，所以只能选择做了那朵向日葵，每天远远地看着心中唯一的那个男子。即使他玩得累了，下了山了，也一个人静静地坚持着，倔强地告诉自己：至少，至少，月亮的那一份静谧的温柔源自那个神一般的男子。可是，可是如果，如果月亮也走了呢？
要离开了吗；连梦也不愿意给我
梦；曾是我所最为期待的 。只有在梦里；才能见到思念了很久很久的人。而那些未曾来得及说的话；那尚未完成的故事；也只有在梦里；才都还来得及。梦；仿若茫茫的沙漠。而我；就是那受了伤的鸵鸟。只有在梦里；才能把头埋在沙子里；什么都不用听；什么都不去看；只是活在自己的世界里；只听想要听的声音；只看想要看的面容。我承认；我是一个不切实际的悲观主义的病孩子；我走不出那种骨子里的忧伤。
他出现在我的梦里时；本都是记忆中的那般模样：清澈的眼神；高瘦的身材；还有说不尽的温柔。以往的梦中；他都是那样；单纯；真实。开心的时候；他会笑着看着我；难过的时候；他会脆弱得让人心疼；偶尔；他也会孩子气地对着我撒娇。然；最重要的；是他还在我的身边；伸手即可触及。即使离开了一小会儿；只需我闭上眼睛；然后再睁开；他的笑容便又近在咫尺。我还记得那个真实得让我心痛的梦：一个炎热的夏日午后；我急切地在街上行走；不安地四处搜寻。胸口闷得透不过气来；我无法呼吸；不是因为骄阳；而是；我丢了我最在乎的他；仿佛看见了他的背影；我那样欣喜地追过去；可路拐了一个弯；我的视线里；哪里还有他？颓然地跌坐在地上；已然不知道疼痛；我委屈地哭起来。我把头埋在臂弯里；只是哭；除了哭；我竟什么也做不了。也许。在梦里；人都只是真实的自己；所以我没有逞强；脆弱一览无余。然后；熟悉的气息；熟悉的手臂；熟悉的温度__他从身后圈住了我。我转身；死死地抓住他的衣襟："；你到哪里去了？我都找不到你！到处都找遍了；就是没有！我以为你不要我了！"；所有的委屈；在见到他的那一刻；轰然坍塌。我只是哭；只是紧紧地抓住他；我知道；这辈子；放了手；我也就没有幸福可言了。他温柔地拥着我："；傻瓜；别哭了！我不是回来了吗？只是一个玩笑而已；我不会离开你的。"；我还是哭；不停地哭；我以为只要我哭；他就不会离开；却忘了向他讨一个不走的承诺；也忘了跟上帝说"；上帝；请你一定不要让他离开！"；
昨天的梦里；他；却不再是记忆中的他了。眼神；身材都不是；也没有了那曾经熟悉的温柔。他什么都不跟我说；也不看我；任是我哭得多厉害；他都不愿回头看我一眼。朋友说；忘记是一个循序渐进的过程。他；要离开了吗；连梦也不愿意给我？真的要拿走我的记忆吗？真的就开始学会忘记了吗？忘记；究竟是一种福气；还是一份无法言语的伤痛？
真的吗？是真的吗？要离开了吗；连梦也不愿意给我？
原来，爱情有时，脆弱得连飘渺的梦都比不上。那么，这样固执的我们，究竟还在，执着些什么？
你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬
书上说；女人有四个爱情陷阱：一是爱了不该爱的人；无论你付出多少；那个人还是不会爱你；二是爱了不能爱的人；那个人已有了家庭；而你不能成为破坏别人家庭的人；三是爱了不值得爱的人；那个人只是个花花公子；从不会去珍惜；而第四；也是最具戏剧化的情况；是因为女人自己的决定而错过了。女孩的爱情反应能力往往较弱；当男孩爱上女孩的时候；女孩还在留恋其他的东西；还没有爱上男孩；或者没有发现自己对男孩的爱。然后；便是擦间而过。而当女孩终于和男孩重逢；终于发现自己对他的爱；男孩却已选择离开。
很不幸；我落入了第四个陷阱。而且；一直无法逃离。
书上说：不要在一棵树上吊死。天下的好男人多的是；错过他还会遇到更好的。即使你错过的人是最好的；那也无可奈何；因为；那个人选择了离开；选择了结束这段爱情。女孩要学会放手。诚然；女孩对于失恋这件事；往往需要更久的时间来疗伤；这是自然规律；然；定不能将自己束缚在这个规律里。只要你转身；也许就会结束一段不堪的感情；拥有一份美好的爱情。
然；很不幸地；我似乎被那个自然规律一层一层地裹进了蚕蛹之中。我错过的；是我一生最爱的人；没有谁可以取代。我已转身；可是我的心太固执。它已没有了遗忘的能力；也没有了爱的能力。
你不爱我了；我却在为我们的爱情殉葬。 txt小说上传分享
不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣
我是一个不经常哭泣的人，却并不是因为我不会哭，而是，若如朋友所说：我，是个自虐过头的家伙。如果硬是要把我列为自虐倾向者，那么，我自虐的对象，无非是我的下唇瓣和手指。难过的时候，无论多么难以控制，只要咬住那个部位，我就能成功地把它逼回去。
唇瓣被印上深深的牙印，我却不知道痛。痛吗？痛吗？这样就算痛了吗？那胸口某个地方的抽搐又是什么？一个很要好的朋友打电话来，问我还好吗。还好吗？我也问自己。我还好吗？四年的等待，多年的梦，一份渗入骨髓的感情，就这样如破败的古堡般坍塌在我的面前，有谁能告诉我，我要怎样把“好”字从牙缝中挤出来？然，我毕竟是那样倔强的孩子，我已经习惯了逞强。不管多么辛苦，我都把伤口藏在背后，即使血已浸湿了衣衫，我也笑着说：“你看，那花真美，不是吗？”那时，我已不知如何言语——我不想让别人看到我的脆弱。看到又如何？自己的事，别人终究无法左右，也没有谁会真的那样无私地给予帮助。可是，我不能骗他，他是我的好朋友，在朋友的世界里，从来容不得半点的谎言。于是，我咬住唇瓣告诉他：“我没有关系！一点关系都没有！没事！我很强的！”然后，我听见他无奈的叹息声：“你，很强吗？”是啊，我，真的如我所说的那样强吗？若是，此刻自虐的人是谁？若不是，承担了那样多的苦难的人又是谁？我，都不知道，究竟哪个才是真正的我。逞强，是我与生俱来的能力。我把被子拉过脑袋：“没有关系！真的没有关系！我很强很强的！”所有的人都听出了我话中的心虚，包括我自己。朋友不再说什么，只是要我好好照顾自己。我倔强地挂了电话，很干脆地，如平常一样。我不知道自己那样做有什么意义，想要证明自己如平日一样吗？舍友很担心的说：“你哭出来好不好？哭出来就好了！”可是，我不哭，我很清楚地感觉到眼睛的酸涩，可是，我咬住了手指的关节——那是我百试不爽的绝招。
后来，我终于平静下来。我知道，我等的人，永远不会回头。再没有交集以后，我还是无法放下。一个好友被我气得无话可说：“洛洛，你为什么就是这么死脑筋？！比他好的男孩子多的是！你又不是没有人要！”是的，我太死脑筋。比他好的男孩子是多的是，可是，我要的不是那个好。我也的确不是没有人要，可是，没有办法，我就是这样死脑筋的一个人，认定了的路，不管多苦，我都会走下去，即使我已遍体鳞伤！另一个好朋友甚至被我气哭了。她说：“洛洛，你为什么就这么让人担心？如果你趴在我肩上大哭一场，也许我们都会好过一些。”我低头不语。我就是个让人担心的孩子，也许，这就是他选择离开的原因。然，我不会真的那样哭。
不是我不哭泣，只是我无法对你哭泣。若你只是过客，无论我如何哭泣，你也不会在意；若你是个朋友，我亦万不能让你染上我的泪。我能说的只有那两句——“我很强的！”“抱歉！”
夭折了的爱情
第一次看到“夭折”这个词，就有一股毛骨悚然的感觉。那时，我还只是个不懂事的孩子，可是，不知道为什么，只是没来由的毛骨悚然。如今，我终于明白，也许，那就是直觉，是可怕的第七感。那种预感，源自若干年后，我夭折了的爱情。
初识他的时候，我只有11岁。那个黑色的11岁，藏尽了阴霾。也是从那时候起，不食人间烟火的我，第一次那样彻底地明白了谎言和悲惨。11岁，我学会了哭泣，学会了绝望，学会了很多我在以往的十年里从未学到的东西。那时的我，被现实逼得无路可退，甚至有时，我会想，也许离开了这个世界，就再也不会有痛苦。而我，差一点，就那样去做。然，我遇见了他，他是那样温柔的男子，而我毫不设防地陷入了他的温柔。那时，我还不懂爱，只是很单纯地想要靠近他，靠近他。在他身边，我会出奇地安心。很幸运，他也靠近着我，我们成了朋友，然后是好朋友，再后来就是知己。一开始，我真的以为他是那样乐观开朗的男孩。可是，当我慢慢走近他的心，我看见的是，冰一样寒冷的孤独。才明白，我们一样只是孤单的孩子。他慢慢在我的面前卸下重重的伪装，我会心疼地看着微笑的面具下，他孤独的孩子气的脸。
然后，他就这样轻易的爱上了我。而我，还不懂得如何去爱，最重要的是，我，不敢去爱。我爱的，从来都不会是我的。爱我的人，也都会遭遇不幸。我失去得太多，多得我不敢相信拥有。当他告诉我那个字，我是那样地胆怯和不安。我，不知所措。他，爱我吗？还是只是依赖，只因我是第一个走进他心里的人？我们真的可以就这样相爱吗？一半欣喜，一半担忧，把我活生生地撕裂开来。然，我想起了外公的死，想起了爸妈消瘦的脸。对我好的人，从来都只有不幸而已。我，很在乎他，而他，不可以不幸，绝对不可以！
没有给他任何承诺，那样的承诺，我给不起。但是，我又好怕，怕他离开。我的生命，倚在他的肩上，没有他，我便只剩下躯壳。他，还是爱着我。尽管，他也不懂爱。他说我是他在这个世界上最爱的人，他说这辈子我是他的唯一。我的心，欢呼雀跃起来。天知道，我是多么地在乎他。可是，13岁的我们，如何去说爱？爱，是那样沉重，远不是那时的我们所能承担。直到那天，他要为我放弃那样优秀的高中而选择陪在我的身边，我怔住了。我承认，我很感动，从没有一个人对我如此。可是，我知道，从那刻起，我再没有了说出那个字的权利。因为在乎，所以不得不选择离开。如果我的爱，不能让他更幸福，那至少，不要让它折断他飞翔的翅膀。我是那样坚决，那样残忍，残忍得我想狠狠地给自己一个耳光。看着他受伤的神情，我的心抽痛。可是我知道，这个时候，绝对不可以心软。我就那样走开，丢下他一个人，可是，他永远不会知道，那个晚上，我哭了好久好久。我知道，我尚未触碰的爱情，也许就这样走远。
所以，时钟走过了一圈又一圈，我却还是站在原地，悼念着，我夭折了的爱情。
贪心的孩子
一直以为自己可以学会默默地付出，却发现，原来我也只是一个贪心的孩子。
我想要的东西很多很多，多得我自己都讨厌我的贪心，也许，也正是我的贪心，注定了我今生永远得不到我所想要的。
我太贪心，有了7年的温馨，却还是奢求一个永远的港湾，于是，命运把我拉走，不需要其他什么理由，潘多拉选中的孩子，怎能拥有那样温暖的港湾？我太贪心，所以爱我的人都会离我而去，于是，最后，剩下的，也就只有我而已。
曾经以为，那个风一样的男子的离开，源于命运的恶作剧，源于神的妒嫉，然，事实上，一切的别离，全都因我而起，所有的痛楚，全都源于我的贪心。当他只是个萍水相逢的过客，我贪心地渴求他的停驻；当他停驻于我的世界，我们成了朋友，我贪心地渴望他走进我的心底陪在我的左右，纵然只是朋友，抑或姐弟；当他终于成了知音，我又开始奢求，希望这样温柔的他，永远停驻在我的生命里，一辈子，不离不弃，无论是以怎样的身份；当我走进他的心里，成为他最在乎的人，我突然变得更加孩子气，总是恋于他的宠溺；
终于，贪心的我，激起了神的愤怒，神说：要他的一帆风顺，还是要他一辈子的宠溺？我开始不知所措，一切都满是阴霾。不要离开他，不要他坎坷。然，鱼和熊掌，从来就不可兼得。他爱上我的时候，我还不知道�
